4月13日清醒梦
梦。。。梦开始是暗的，渐渐我意识到自己在做梦，努力让自己保持清醒状态，咬手指，可是梦还是黑暗的。。。心想，算了，隨它吧。。。我在黑暗中走着，分不清方向，看不到景物，有些无聊。。。然而，不断提醒着自己，再无聊也要好好享受在梦中醒來的當下。。。又咬了咬手指，好怕自己会回到普通梦。。。

這時，周圍光亮了，是那种溫暖的光。。。我沉吸一口气，感覺到自己无比的畅快，好想又唱又跳，這時多了很多人，我們就一起跳江南style，还有其他的舞蹈。。。我不用刻意去记梦，梦的清晰就像一部以录好的視頻重放。。。

我意识到，我想清明梦是有心念的，不是来玩的，是探索更真實的自己。。。我停止舞蹈，去找寻那个我也不知道的自己，我知道這樣的路很乏味，可是我需要知道。。。

光消失了，又是一片寂寥和漆黑。。。远处一个黑色和白色的影子迎面而來。。。我感覺不太好，转身想逃避。。。然而，在我转身后，又重新转向他們，等待着与他們面对面。。。我清醒的意識到，我不可以逃避。。。當他們来到我身边，我怕极了，却选择了拥抱，這樣的拥抱，让我多了一丝信任，安全和愛。。。我问：“我不开心的原因是什麼？”他們说了一个字。。。听到這個字，我并不吃惊，我一直也是這麼认為的。。。我很平靜，很平靜。。。普通梦。。。  

2016年3月25日记事，记梦
自上一个梦的记录后，整个工作，生活都变得一片零乱，管理层換了，老大換了，年底前大家都蠢蠢欲動要辞职，有人辞职了，有人还在坚持，而我表面上看起來嘻嘻哈哈，內心却沒有一天煩躁的，不仅是工作上，还有家人。。。最近连情商都沒了，懶得搭理人，可是我不想再以逃避的方式去面對无能为力，我也再用自己的方式，坚持一下，再坚持一下，也許一切都會过去，都會好好的，會比以前更好。。。有一個秘密，這世界上只有我和闺蜜知道；有另一個秘密，這世界上只有我和家人知道，有一個秘密只有我知道，因為很冒險。。。
「梦」依稀记得，我来到一個破旧的单元楼，忘記是要找谁，可是爬到一定楼层時，却不见楼梯。。。记忆中這栋楼很高，為什麼沒路了？转过身，看到一扇门，试着推开它，前面是走台，順着走台一直前行，左手边有扇門，往上的楼梯原來在這里。。。来到要去的楼层，却找不到房間，更找不到要找人，外面的光線算不上明亮，却好过楼內的昏暗。我又來到走台，想继续往上走，却被右手边的一幕震惊了，脏臭的垃圾堆，放着很多双层铁架床，上面躺着一些不知是死是活的人，我走过去。。。
這時，一個孩子哭着说：“你為什麼才来，我等得你好苦，一直在等你救我，擺脫這裡，可你怎麼現在才来？”心生怜惜。（醒來后想想，它就是胃的樣子，哪裡是个孩子）我说：“从今天起，我不會再让你难过，而且我要把這裡所有的人带出去。”床上的人，都坐起來，充滿信心的看着我。。。
画面转換，一個男人。。。忘記发生了什麼。。。我和另一個男人離開了這個大楼，我們聊着什麼。。。忘了！想起來了，他问我：“最想见谁？”。我说：“林xx”（初恋的名字）。他说：“你还记得他的樣子吗？”我说：“他的身高在175--178之间，這是他自己说的，我覚得他也就174。大眼睛双眼皮，他的眼睛特別的干净，有神。他的臉是圓的，他最喜歡穿那条土黄色的褲子，當時同學还笑我，怎麼會喜歡這種穿着的男生。”回忆让我的梦境逐漸变的清晰，在分別前，男人说：“我帮你找找他，我們还会见面吗？”我说：“不會的，因為你在我的梦中。”他说：“哪要怎麼才能再见面，再来你的梦中？”我说：“每个梦境都不同，如果我的梦不是你的梦，那我們就不會再見到。”男人怔怔的望着我。我说：“如果你是和我在做同一個梦的人，请记得我叫Saree，电话是134xxxxxxxx。如果你醒來还记得，就给我打电话，我們可以在現實世界见面。”
又回到普通梦，我找车回家，站牌却乱七八糟的，當我看到路标，內心平靜很多，即便沒车，用我的双脚也能走回去。。。醒了。。。
當然不會有這樣的电话。。。让我惊讶的是，在我梦中，會出現的那个名字，竟然是我初二時的初恋。。。前不久一位已婚同事问：“听说，恋人之間会看到彼此的光，你们信吗？”大家都说：“沒见过。。。”我说：“我见过。。。”同事好奇的问：“真的會有光？光是什麼樣的？”我说：“我也说不清，就是在茫茫人海中，你看不到其他人，就看到了那道光，你順着光走过去，越來越近，就看清了他，就覚得就是這個人，沒有原因的就被吸引。那种光，似梦境般，温暖而耀眼。”同事说：“你果然看到过那道光，脑补一下都特別有感覺。”大家纷纷表示自己沒经历过。。。另一個同事问：“你遇到过几次。”我说：“两次，两个男朋友都有這個光，后來再也沒看到有光的男生，就再也不想愛了。我说我一直想遇到那个有光的人。。。”同事说：“你要這麼固執，恐怖再见到有光的男人，就是上帝了。”我说：“那就用一生去遇見吧。。。”但是，我万万沒想到，再想中我讲的名字，竟然不是我以為的那个人。。。
好零乱的梦，這個梦我想知道意思。。。  

7月7日梦
昨晚因为喉咙痛，经常醒来，又昏昏睡着。其中有个梦印象比较深。我回到家，爸爸在屋内躺着，他并没有睡，却不想理我。妈妈不在家，我覚得气氛好差，差到有种想哭的压抑感。我覚得自己好需要有人关心，也懒得理我爸，回到自己的房间，打电话给妈妈。可是手机却不是我用的这部，没管这麼多，短号“552”，可是怎麼按都按不出“2”，“55a”“55h”这样。我着急了，试着找自己的手机，拿出一部可还是不是，也按不了妈妈的短号。那时的自己，感觉要到崩溃的边缘，从未那麼迫切的需要一个人陪伴。

这时，我才产生了好奇，为什麼不是我的手机，我的手机呢？为什麼拨不了号？下意识：“这是梦，有我手机的地方才是现实，没有我手机的地方就是梦。”我不想停在这个压抑的梦中，对自己说：“这是梦，快醒来。”可是还是没有醒来，而绝望的心态吞噬着梦中的自己。“还是在梦中，快醒来，救救你，别在这个梦中沉浸下去，它会侵蚀你的意志，快醒来啊！”还是不行，怎样都无法摆脱。“好好想想，当初你在清梦中是怎麼样醒来的，焦急时，你还是平静的醒来了。想到了，我数到第三声，就要醒来。。。一。。。二。。。三。。。”切换到有妈妈在的梦中，整个人都覚得安全了，转为普通梦。。。。闹铃叫醒。。。  

回复o叶叶o：是失去兴趣@xyq08840212

回复xyq08840212：所以叶子喜欢阳光，也愿意尝试新的挑战，即便会有些担心。

现状不代表永远，即便未来改变，我有什麼对策应对。还有就是，我还能犯错吗？犯错后我还能勇敢的站起来，我有多大的勇气30，40，50即便重新开始，我依然从容。人经历多了，自然会想的多些。但想归想，它不该成为选择的障碍，就因为人越成熟，反而要更敢于冒险，这样才不会慢慢走向衰退。我不能阻

6月26日近况
有些事是该记录一下了，现在的记忆越来越差了。
以前发生什么事，都会和一些人商量，这次我自己决定的。因为我知道所有人给我的答案，是我与大家背道的。
在5月份的时候，家里那边就和我说，一个和我们没有任何血缘关系，仅仅是朋友的人，要把我调进事业单位。当时我是挺开心的，毕竟要进去，即便考公务员都未必能进，像我这种没有野心的人，更合适安安稳稳的生活，这件事我也没太放在心上，也没说去，也没说不去。
而在6月份的时候，这件事基本上就确定了。但是有一点让我有些犹豫，就是我做什么工作，但是对方不能答复我。想想或许就是打杂开始，同时连锁反应也出现了，我不会讲别人喜欢听的话，我不会在领导身边转圈圈，我没什么过人的才华，又没背景，情商不高，智商也不高。那我去了，前景是什么?安安分分的打一辈子杂，只为一个安稳的饭碗?
曾经同事们聊过这话题，认为即便是打杂在事业单位或国企，好过在外这样有今天没明天的生活。国企、亊业单位和私企不同，就因为私企不稳定，你还可以任性，而国企和事业单位不同，你想任性，却由不得你。而且国企和事业单位的晋升和私企也很不同，包括同事之间，多多少少都是有关系和背景的，并不单纯。我并没有做好要改变自己的准备，因为我一直努力的想坚持自己的活着。有阳光的地方自然会有影子，我这种双重性格的人，你知道我多少的好，就该知道背后的那个我会有多么的坏，只是我不想变成那样的人。曾经我一直摇摆不定，一直冲突着，直到现在才算平静些，所以我委婉的拒绝了。可是没想到的，竟然是对方依然很热心。所有我拒绝的理由都变成他帮手解决的事情。我不会怀疑谁，但不代表我就相信谁，而且这世界上怎么会有这么好的人?就像我同事说的：”他为什么偏偏对你好?”这种逼迫感让我的心特别不舒服，甚至在别人眼中的机会，在我眼中变成了诱惑。我不是没有自己想法的人，如果说一个人在社会工作这么多年，经历过高峰也坠入过低谷，被人称赞也被人排挤，还能一尘不变，还能单纯着，你信我都不全信。至少那一刻我知道，如果是曾经的我，一样不会选，因为还年轻，因为觉得靠自己也能活得很好。现在虽然对现实也会有些低头，但我还没觉得自己老了，我不觉得现在的我需要过着无悬念的人生，虽然我觉得无悬念的人生更合适我。
几次拒绝，又几次被驳回，那时我虽然不知道自己是不是做了错误的决定，但却清楚我的心是不喜欢的，如果喜欢就不会想着各种理由搪塞。最后没办法，我只能用最不成熟的解决方式，保持沉默。而这种做法另亲人很不满意，认为我太没礼貌，太不懂事，别人的好心，却换来我的冷漠。我从来就没有不感激的心，这世界上有人对自己好，真的是一件很幸福的事。尽管我不知道原因是什么，但我知道这件事只是果。我依然沉默着，其实比起我的工作，我更想知道真相。最终大家都见我，心如玄铁，才说了一个诱因。这个人是想把他儿子介绍给我，看我们有没有机会发展。考虑两地问题，决定把我调回家里工作，有利发展。如果成了，平步青云，如果没成，工作还是照常，只是升职就要靠自己了。
我那一刻竟觉得像一场”交易”。尽管在这之后我和同事说后半部分，他们都认为，这就是现在的社会，而且人家帮你解决一些现实问题，总好过成天只知道海誓山盟不负责任的人要好。一个同事对我说：”这次你拒绝了，就算翻篇了。但是以后你遇到那种只知道讲爱，什么都不能为你做，什么都不为你考虑的人，这种人你绝对不能选，知道吗?”想想，我觉得也有道理。可是我实在没办法把感情和工作看成一回事，或许这也是我心理的一个”深渊”。但是就像了解我的朋友说的：”我知道即便没有工作这事，你也会见，如果有缘分你也会和他走下去。但是反而有工作这件事，会让你分不清，你是因为工作而喜欢这个人，还是因为喜欢而喜欢。”所以，我一直希望我的感情可以很简单，所以我一直努力着让自己的感情可以不渗杂这些混沌不清的东西，但是我却不能控制一些事的发生。我最后说了：”如果一定要让我这样，我可以不结婚。”对不起，原谅我的自私。我明白你们的好，我也不是一个不现实，不理性的人。但是你不是我，不会体会我的感受；就像我无法体会你们的感受一样。既然是根木观念就不同的人，说多了也不过都变成藉口。当你们对我说：”别后悔！”这三个字时，我知道我这次真的做了一个背叛全世界的决定！可又何来的后悔?没拥有过，哪有失去；没体验过，又如何后悔?但是我知道，是自己的无论如何选择，都会得到；不是自己的，又何必煞费苦心。担白说，我只是战胜不了自己的懒散，如果可以战胜，我想要的，靠自己一样可以得到，如何战胜不了，你给我不还是失望。

2015年，叶子遇到一个人生的转折点，然而她放弃了，一个她认为最好的选择，她支持别人去选择的选择。2015年，叶子无法回答这个转折后是会更好还是更差，叶子也无法回答为什么自己要放弃。。。而叶子能说的只有：”自己一直没达成自己的目标，对自己失望透了，但她仍然相信自己，可以简单而幸福的活着，也可以让身边的人过的好。”叶子终于违背所有认识自己的人的意愿，做了一个遵心的决定。。。  

5月16日梦
简记一下两个梦。第一梦：梦中我是有父母的，非现实中的，住处也是陌生的。某天，父母不在家，我一个人睡，那一夜平常无异。每晚不是父亲在，就是母亲在，很少父母同时在，他们在会更有安全感。有一次，父母晚上不在家，本该平常的夜，来了一个不速之客。他拿了一杯有毒的葡萄酒，威胁要我喝下去。我喝了，喝完最后一口，感觉一切都静止，随后血往上涌，七窍流血，我失去了意识。

等我醒来，一切恢复平常。过了几夜安全的夜，又有一夜父母不在，不速之客再次到访，相同的情景再次发生，我依然喝了毒酒，死掉。醒后，又如往昔。第四次，父母还是不在，我求妈妈不要丢我一个人在家，我又无法说明和解释那个死亡，妈妈拒绝了，我也绝望了。妈妈走后，我等待死亡的来临，却无丝毫恐惧，一个死过两次的人，不过是再经历一次死亡循环，又有什么害怕可言。不速之客来了，同样拿着毒酒，我拿着酒杯，说：”在我喝下酒前，有两个问题：一.为什么你能准确知道我父母不在，难道一直在监视我?二.为什么要杀我?”他说：”一.你幽怨的眼神，每当你幽怨时，父母就是不在的时候，你不快乐。二.你不快乐。”我说：”你说谎，我不可能有幽怨的眼神，不快乐是很正常的事，不代表不可以活。虽然，不能保证，我可以百分百掩饰自己真实的情绪，但是我不是轻易让人可以看穿的人。。。”这时，我已经用余光看了一下逃跑的路线，只是思索选人多的地方还是人少的地方。人多虽然可能在混乱中脱身，也有可能被困，或被众人抓住。人少看似空旷，只是两个人的战场，一比一总有百分之五的成功，只要可以不停下来，保持距离，还是有脱身的机会。话尾我纵身一跃，从阳台跳下，往左边方向奔跑。无法预料的是转角的街道塞满一辆辆红色小面包车。车总比人好，毕竟它们是静止的，每辆车之间会保持一定距离，我顺着缝隙跑到无人的人行道，继续跑。想想人的体力总是有限的，要如何甩掉他。看到前面有摩托拉脚，就跳上去，让他快开。那人250慢吞吞的。启动的刹那，不速之客，抓到我的腰。我说：”开快点，别管他。”摩托开了一段距离，我担心会把不速之客拖死。本来就是只为救生，不为害人。就让摩托停下，挣脱他紧抓我的手。谁知他不但不适可而止，反而想把我拉下来。我反抓他双手，让他不要有任何地方触碰到我，说：”快开，越快越好，快，再快，再快些。”想借惯力，到极速时松手，至于他的死活，就看他的造化，我不是没给过他机会，即便他没给过我机会。。。醒了。。。

第二梦，三个人去到一个陌生的地方，楼房有一些住户。梦似乎和上一个梦有联系，在这里我不会被抓到。第一栋楼还算正常，第二栋楼有男男女女各种混睡，还看到几个男模，我当时意识到是梦，还和旁边的女生说：”混睡应该没关系的。”谁知道这女生就是个白莲花。和另一个女来到第三栋楼，阴森，像监狱，像牢笼。让人很不舒服，我说：”不要进去了，我们去外面走走。”这种感觉很像「我是传奇」，大大的城镇无一人。这时我在一个沙坡上看到远处楼里，有好多怪物，他们好像在进行巫术。我对女生说：”难道镇上的人被控制了?不行，我要岀去找人救他们。”女生说：”那你会很危险。”我说：”管不了那么多了，整个镇的人和我比起来，我又算什么?”我们来到镇长院门口，问：”你们镇的人最希望要的是什么?我帮你们解决。”镇长和一些妇幼围上来，说：”在我们镇有三座荒废的庙围绕，没人敢进去，不像有神灵，到像有妖怪。每晚都会有人失踪，我们就想拆了庙，拥有辽阔的天空。”我突然想起刚刚看到的情景。心想也许他们还不知道，那庙中住着只有半夜才敢出来的怪物，不说为好，至少他们不用更恐慌，只要能把庙拆了，那么他们知道少一点也是幸福。

我拿了一个单轮车一路极速前行，虽然在延海的桥上行驶，但路上坡下坡非常陡，快，再快。。。我看到自由女神像了，神像对面马路右转就是公安局，他们一定会帮我。离女神像越来越近，快，加快，人车分离了。车轮撞上了其他车。不管它继续骑，破了个口。。。那也继续骑，快，快，快。。。醒了。。。  

4月23日梦
昨天早上的一个假醒梦。5:38分走来去卫生间，回来时就在想，要煲中药，是不是可以现在就煲，还可以做个瑜伽。由于懒，又赖到床上，没有睡意，心想再睡不着就起床。还是睡不着，起来泡药，煲药，开始做瑜伽。做完瑜伽看了一下时间，才6:18分，心想这麼快就练完瑜伽了，还可以准备早餐和午餐，洗菜，切菜，炒菜，都忙完了，还没到7点，好有满足感。药也差不多煲好，可以喝完药再上班，冲个凉。出来时环境变了，但没意识到，覚得天好黑。去开灯，三盏完全不亮，仔细一看里面都黑了，可能是坏了。想换个灯泡又懒得弄，这时才发现场所是儿时的家。咦？我怎麼在这。看下时间，才7点多，太有满足感了，不用急急忙忙去上班，又做完这麼多该做的事，好安心，好放心。这时闹铃响了，一睁开眼，好失望，原来我什麼都没做，虽然才6:30。又把梦中的活动重复一遍，但是不够时间做早餐，匆匆忙忙的上班。竹篮打水一场空的念头。果然，加班做的东西还是出了点问题。  

3月1日记
周六看完「狼图腾」心里不是很舒服，并非动物与动物之间，人与动物之间的残杀，而是非自然，人为的滥杀，唱著高调，自以为是的保护。那些为了一己私欲，破坏生命链的人。在影片中，我到看透一件事，人总会惊呆於突如其来的伤害，而忽略既然已经失去，为什麼不珍惜和保护现有的！陈阵因为一只小狼，而忘记其他小狼会遭遇同样下场时，我都急死了。想想，也不过是旁观者清。

”顺其自然”以前是一种态度，后来像是逃避；渐渐的明白，该争取的还是要争取，该努力的还是要努力，该珍惜的还是要珍惜；只是结果由时间说话。任何事都有个度，不要去破坏自己的生命链。  

2月2日真相（二）
在写下面文字时，必须要对上一篇文字的尾声做个总结。人的感觉很微妙，和用思维写文字不同。思维是用严谨的词组串连，感覚是让自己尽量接近当时的感受，不带任何评辩，心情还原。很不巧的是因为网络问题，没发出去，还不小心删了，复制只复了一大半，另一小半没复。。。本来感觉已经到下一的阶段，却要重新回过感觉，已经没那麼真切。。。如果自己的经历都不能感动自己，缺了一份心意。。。

31号的上午，导师有对「心经」的「般若波罗蜜多心经」有做读解，过于观注腿的疲惫，印象不太深了。下午注意力也没好到哪，感受全在腿上。晚上导师加课，家里的狗狗一天都没吃，看妈妈那麼想听，我决定先回去。真相：也是实在坐不下去了，想着成全妈妈，狗狗也不用太晚吃饭。我问自己「如果自己也特别的想听，不知道在最后决定时，是否依然会这麼果断。」答案是肯定，我有多爱你，我就可以成全你多少，在我能力范围内。

妈妈回来后问我：“明天还要听吗？”没回答，我没有找到自己要的答案，不清楚去的意义何在。通常沉默的答案只有一个。然后我想了一万个解释说服自己，不是自己不想去。就这样我们睡了，谁也不知道我是去还是不去。1号很早就微醒，脑中混乱的都是去与不去。听到一千个肯定的回答：“不去。”而真相告诉自己是因为「懒」。内心对自己说：「你好好想想是什麼让你不想去？是颓废，是懒。你就不要去了，然后想着自己要做这做那，然后睡到10点起，想着看书却玩着游戏。然后你继续着不快乐，逃避，然后你就可以回到过去，没有明天的活着。这就是你想要的人生吗？」我问内心「去又有什麼意义，空空的回来」。内心回答「至少可以和以前不一样，可以不用用游戏消磨时间。你不去也不会做什麼多有意义的事。」然后，我就爬起来了。妈妈说：「你去是吧！」我说：「可以不坐在地上吗？腿太痛了，根本没办法用心去听。」妈妈说：「可以啊！后面有椅子，坐着听可以吧！」我点了点头。今天似乎精力充沛很多，搭地铁全程都没困意。只是很感叹，对于别人很简的决定，我却用那麼长的时间做着心理斗争。我要在自己脑海雑乱的声音中分辩出哪个是内心的声音，哪个是我执的声音，哪个是魔鬼的声音，哪个声音才是真实的感受。。。

「观自在菩萨」，31号已经讲解过，晚上对菩萨的讲解。导师又进一步对菩萨和佛做了讲解。我把印象深刻的记忆记录一下。导师说：现在的修行是件很困难的事，经书是千年前的圣所写，而现在的我们和当时的环境差别很大，所以要让现在人用一千年前的方法修行，不是修的离人群越来越远，就是修的走火入魔。因为自己在一千年以前，而周围的人还在一千年以后，却想要将周围的人穿越到一千年，周围人不覚得你有病，那就是周围的人有病。^_^导师基本是用大众语言讲解，偶尔也会用点流行词。导师主张的是生命科学。我是认同的，坦白说，我会拜佛，身上会带风水物件，偶尔也会向上帝祷告，但并不属于哪个宗教的信徒。如若有人对我说：「我渡你，你死后可以升天。」我宁愿说：「你现在能多给赐于我点钱吗？」这人可能会说：「朽木不可雕也。」我死后会不会升天我怎麼知道，天在哪你现在带我看看，做为人生活都乱七八糟，你告诉我升天，如何接受呢？但是潘麟导师说：「现在的人就该用现在的修行方法」这个观念我有兴趣。导师又说：一千年前可以用以前的方法修行，是因为经文都是文言文，和当时人的思维是相近的；而现在的人学的都是简化字，说的都是白话文，现在的社会与一千年前的社会差别非常大，现代人如何理解古代圣的想法？^_^以前上学时，背文言文可辛苦呢，现在也都还给老师了。导师又纠正了一个误区：大家都覚得修行是件苦事，都说苦行僧。实际上修行并不是非要苦，不苦就不能修行。不但不该而且还要富，你说你是把家中大大小小事件安排好，参禅打坐好，还是一边打坐一边烦恼着温保好？释伽牟尼也没要求谁苦修，他自己就是个王子。以前人只是用戒律约束人的行为修行，但现在的修行人完全违背了圣贤的用意，你们只知道炫富，却不知道一些僧人喜欢炫穷，这和炫富没差别^_^。。。不全部写上了，举了一些导师的亲见僧者。先不说富穷，就说自己吧，我坐着听明显比盘腿听专注的多，入听入心的也多，因为没那麼辛苦，注意力不会被分散。别用道理说「你若专心听，腿自然不痛」。换你用个超出自己低线的事试试，你若心身淡然，再来讲道理。我就是个普通的人，要是可以如此伟大，就是普通人中的高人了。至少我知道，因为腿不痛，就可以专心听，专心听就可以相应，相应就可以学习，打坐开始坐不久，可以慢慢练习，重点是我有意愿去做，那什麼难事都变得简单。就像导师说的「除了懂音乐的人，不懂音乐的人能听懂出每一个音符的含义吗？只是装装高雅。」所以你给我个五线谱比拉我去听交响乐实际，我懂了谱，慢慢的自然会懂听。小时候去听过，睡着好多次，就有一次没敢睡，老师在旁边讲解，大概明白点，记忆最深的「梁祝」。

（还有很多要写，先睡了。有一定修行功底的人，或者一定文化底蕴的人，对这样的讲解或许覚得很低，但是公益行，本来就是一个面向大众的活动，为的不是让人多少崇拜修行，为的是让所有覚得世俗苦的人，或者想修行的人，可以拥有得道者一样的快乐，守先要入门。真正的高，并不是自己将自己抬的多高，生怕俯一下自己就掉下来了，而是你有多高就能俯得多少。下次写写关于导师说的西方心理学和无神论^_^）  

1月10日梦
梦中我有个儿子，好不容易才找到他。他的父亲好像是个很没责任心的人，但是我根本不认识他。他来要孩子，我不肯给，也觉得他没资格当父亲。忘记什么原因，我和孩子都住进医院，男人将孩子偷走。小孩拼命的哭，我变成了第三视角，女人听到孩子的哭声觉得很满足，认为孩子对外界有感知。这时，女人意识到孩子哭是奇怪的事，一定是受到伤害，就跑到孩子的病房，孩子不见了。她猜到被孩子的父亲偷走，便去追。我以第二人称岀现，是以女人的朋友的身份，探望女人。病房内只有一个女人的男性朋友。我问他女人的去向，他说不见了。我意识到要岀事，追出去。在电梯中，看不到1这个按键。下意识按-1，还有-11，电梯开始震动。我忙按3，灯光变的有点暗。后来发现A\1这个按键，电梯恢复正常，我产生过电影中遇飘飘的念头，但没有将念头放大，平安抵达一楼。病院外都是泥泞的地，我没理会。男性朋友问我能否找到女人，我说我知道她在哪儿。
场景转换，乒乓球国际比赛。不同国家的人混配双打，我在的这桌是德国男配亚洲女，VS的是美国男配非洲男。实际上是赌局，筹码都放在桌上。亚洲女显得很没修养，在这种比赛中，喊什么口号。感觉只有没实力的人，才会想用口头势气压一下对方。德国男让她少说话，专心打球。德国男一发球，美国男打回没过网赌了一球。美国男整理筹码，给德国男这边。我就说，筹码摊在桌上怎么打啊。他们把筹码推到一旁。这时，美国男拿着一枚硬币，猜大小。在转时，还要偷看，我也看到了，抢了过来，说，我都看到了，这不公平，我做中间人。非洲男变成非洲女，用手捏着我的脖子，示意我要帮他们这边。我感觉到自己的心理、表情完全变了一个人，冷冷的说：”我最憎别人威胁我，那么我们就试。”我没说让非洲女放手，只用各种方式让她感觉痛放手，但她坚持不放。我锁住她的喉，她说我手段好毒。我说，那是她先惹我，我只是还回去而已，为了目的我不惜更狠毒。非洲女还是不肯放手。我把她扯到窗边，二十多层的高楼。她问我干嘛?我说，要么同归于尽，要么你死我活。只要一招只有她会摔下去。女人怕了，放开了手。我说，我说过只要一招的，因为怕的是你而不是我，所以对我根本产生不了威胁。  

回复明悟本心0：梦中不会产生怕或不怕的心理，只是知道它会咬人，它咬会死。就尽量避开它，结果还是被咬，就让它咬，将毒液倒在手指流淌的血中，毒血顺势流入了蟒紧咬的口中，死了!我又梦了一个类似的。

有时候覚得君子乃小人也

回复百安一度：

12月30日梦
梦的开始已经忘记，只记得梦中去医院检查身体，检查结果我怀孕了。我就很奇怪，自己怎麼可能怀孕。她们就猜测怀孕的可能，我说：“不可能，绝对不可能，除非呼吸可以怀孕，不然绝对不可能发生这种事。”大家不语。心理想着，有个小生命活在自己的肚子中，也挺好玩的，只是不知道将来要如何告诉他，他是怎样来到这个世界上的。

可是我父母反对我生下孩子，说孩子没有父亲，说很难嫁出去，说别人会覚得我是怪物。可我根本不在乎，我覚得有个自己的孩子，即便没有孩子的父亲，我一样可以把他教育好，他可能陪着我，别人怎麼说管我什麼事。

出门坐在车上，感觉小生命的成长，到站下车。见到很多人往天上看。我问：“你们在看什麼？”答：“一会儿你就知道了，一个奇观。”这时，大阳周围出现黑晕，一会儿，一团黑色的东西慢慢将它遮住，还是可以依稀看到黑团后面太阳的光。心想：这不是日全食嘛！我没再多看，去目的地。回来时，听说车末班了，我想碰碰运气。这时，天昏暗。很多人奔跑，我看了一下天。太阳周围又出现黑晕，心理有种不好的预感。思想还没停止，只见黑色的云，一块一块，像煤球一样，一大片一大片遮住太阳，顿时一片漆黑，像暴风雨的前夕，我很害怕，却不知该往哪跑。

好奇怪的梦，竟然会出现日全食。。。。  

谢谢

你又闪现了

12月7日清明梦
这次清明梦是主动清明梦。
清晨起来继续慢跑，虽然脚弓一直抽筋的痛，也不想因此而放弃。有时候一个人放弃一样东西找个理由一秒钟就够，可迈出第一步少则一分钟多则几十年或一辈子。跑着跑着下起小雨，在雨中漫步回住处。。。

特别困，午睡。睡了不知多久，我们家狗在叫，妈妈回来了，就听她一直在和爸爸讲话，继续睡。在梦中都有妈妈的说话声，而且这个聊天的话题，肯定是现实中的话题。我就想：自己是不是处在半梦半醒状态，是不是传说中的临睡点?如果再沉一点就彻底睡着，再清醒一点就醒了！捏鼻子验了下梦，不通气。心想，可能是被子盖在压在鼻子上?动了动梦手或现实，扯了扯被子。捏鼻子，还是不通气。管它是梦还是醒，起床再说。我妈的声音没停过。。。

来到厨房照镜，发现多了一个囗罩，难怪呼吸会不顺。瞬间觉得不对，小潜你在骗我，我发现了。。。想到这里，我就被小潜送回到床上，心想验梦的方法有很多啊，为什么因为没通气就被小潜骗了。我妈说的话越听越清晰，还有吃午饭的筷子声，难道快醒了?不要吃午饭，继续装睡?试下咬手，看看还是不在梦中。结果上牙遇下牙，验梦成功。我想起床，却被叶被子压着（叶被子重岀江湖），我担心整个情绪太动荡会彻底醒来，所以没再勉强，同时发现自己意识越来越不清晰，搓了搓手，加强触感，提高清醒度。心想：”要快，要快点起床！我是信奉吸引力法则的人，所以我要相信自己有不醒之身，让梦体从实体彻底分离。”还是被压着起不来，这时我发现自己是爬着，以前在铁吧练太玄时有过这个情况，现在的我该怎样处理?慢慢的，将身体从爬着转动成仰卧，增加梦体灵活度，然后想着在现实世界看过的出体图片，帯着这样的意念强行岀体，管它。我感受到实体在下面，梦体向上飘起，就要分开时，却好像粘在一起，梦体又在下沉。我使岀全力往上一起，身体开始震动，耳边巨大的嗡鸣声，后背有强烈的撕扯感，彻底失去知觉，分不清是梦是醒。。。

再一次清醒时，我还是爬着，很容易就转为仰卧，起身时又是震动，但一下就起来了。咬手指验梦成功，起床。爸妈在吃饭，我清醒的告诉自己别忘记探索自己的梦境。此时，我分成了两个我，一个是旁观者，一个是想做的和现实不一样的自己。我看到一个小男孩，咬了咬手指，是梦。上去打他的脸，我看到我爸，也打了他，他还在笑。看到我们家狗狗我却抱抱。我在想，我这是在干什么?为什么要这样做?在梦中就要做一些和现实不一样的亊，这些都不是小男孩和爸爸，他们是我人格的投射！小男孩是内在的男性特质，可惜他还是是个孩子。他应该像所有小男孩一样的顽皮，倔强；可是却那么的懦弱，即便打他，他不懂还手连跑都不会；爸爸内在的父母，代表束缚；我好讨厌那些责任，那些世俗的该做什么不该做什么。我知道，自己即便如何反抗，它依然在笑，因为它是世俗中永恒的胜利者。在现实不行，在梦中我不会受你所困，去一切的教条。。。狗狗是内在受伤的小孩，无法选择自己生活，我拥抱了，在我心里只有这个人格有资格妥协，因为它即便有天大的梦想，也只能受控于身份，而我能做的，是尽量满足它的需求，只有在它面前，我才能成为自己内在真正的父母，守护着，强大着。旁观的我清楚一切！

这时的我，意识已经不清晰，小潜知道我懂的太多了！梦中的爸爸说：”这屋里没有小孩。”我回头一看的确没有，没再多想。咬着手指，一是在梦中的证明，二是加强触感，来到厨房。一个穿蓝色短款外套，内穿白色吊带背心的女孩，戴着黑白色鸭嘴帽，长发。我说：”我可以看下你的样子吗?”女孩说：”可以，你摘下我的帽子吧!”正要摘她的帽子，我迟疑了，如果是叶飘飘怎么办?手停在帽檐上！想起铁哥说过，与潜意识共舞。你想到什么，它就是什么，如果觉得是飘飘那就别看了！不，我偏要看，就是这么任性。心想：她一定不是飘飘，果断摘下帽子。她说：”你不怕吗?”然后，抬起头。她的脸很尖，大大的眼睛没看到白眼球。（现在很多女人个个整成一个样，连我梦中的小人都有一个戳死自己的尖下巴和大到没下限的眼睛。想想梦中的她不是葫芦娃的蛇精，就是ET外星人！）。我说：”你好漂亮啊!”（-_-!梦中智商的确不高，我不再相信天才的灵感是在梦中找到的。。。）这句话说完，她的确越看越舒服，小潜觉得我与它共舞了吧，清晰度一下提升！（咳。。。咳。。。）我说：”我可以脱你的外套吗?我可以摸你的胸吗?我们Kiss吧!。。。（调戏小潜成功，哼！你以为穿上马甲我就不认识你了吗?）我说：”我是喜欢男生的！”女孩很受伤的说：”如果你愿意喜欢女生，我们可以在一起。。。”我头也没回的走了！（你最多也只能做叶闺蜜。不管对方是男是女，我都不可能分不清是梦是现实，在梦中越少带入现实思维，就越清楚那是梦！）

小潜应该是生气了，场景转换时，我又回到床上了。耳边来自旁观的我的声音：”这是最后一次岀体了，结束便会醒，我有点累了！”心语问：”内在探索完了吗?”她说：”我知道潜意识的小把戏了！”问：”什么?”她说：”醒来你就明白了！”再一次强行岀体，好耗能量的感觉，每次出体都觉得意识模糊！我想起，有人说岀体后，会看到自己躺在床上。以前因为怕，都没敢特意看过，也不知道是不是真有此事，这回我想给自己的恐惧一个答案，起身时的确有分离感。然后，回头看床上，什么都没有，我摸了好久，试图想模到正在睡觉的我。为什么梦中能帯入现实的实体、声音入梦，而梦中却不能和现实连接?（梦中智商啊。。。）我打开自己的房门，父母正在吃饭，妈妈对我笑着说：”起来了，就吃饭吧!”难道不是梦?所以床上的我起来了，就不存在实体和梦体?妈妈一直对我笑，我不想吃饭。。。关上房门，钻进被子里。这时，我意识到被小潜骗了。不过，我的确不想睡下去了。实体翻了个身，真醒。。。

为了证明我妈一直在说话，我说：”您回来后，是不是一直在说话？”我妈说：”你都听到了。。。”又把和我爸说过的话和我说了好久，根本停不下来。我说：”知道了，知道了。。。”

总结：有些微妙的感觉是我以前没体会到的，小潜是自己可以控制到的，但又会出现一些让自己进入普通梦的剧情。梦中两次它植入叶飘飘的观念给我。这就是现实思维和梦中思维同时存在产生的，恐惧来自于质疑，而质疑只是果而非因。梦中的小潜不过是现实中的杂念，在梦中越多的否定，小潜出现的机率就越多，但是越多的接收就会越容易进入普通梦。这和现实没区别，越排斥负能量越大，接纳虽然不会产生负能量，但会近朱者赤、近墨者黑。。。勤咬手指是个好习惯，要清楚梦中我是旁观者，适可而止；现实我也是旁观者，不要沉迷。小潜是我，我是小潜，何必和自己斗来斗去，我们的肉身是没有选择的存在着，而灵魂可以不受束约的飞翔，不管过着怎样的生活，都要坚守自己的清明。。。  

回复xyq08840212：什麼雑样？

回复xyq08840212：枕头，你暴露自己没送过玫瑰花

11月29日梦
梦中，我和妈妈去了一个地方，好像还有同事。走到一处时，停了4或5辆警车，一个男人说：里面押着重要的犯人。我只看到一个冰块脸男人。我不喜欢凑热闹，拉着妈妈走。车正好向我们方向行驶，冰块脸男人那辆车是第一辆，却让后面一辆行驶到它前面。车停到目的地，岀来一个还算漂亮的女人和女警。这时，有人拥上去，试图让女人逃走。女人又被抓住了，又一些人拥上去。我妈说：”女的要逃跑，我们去帮忙。”我小声说：警察都做不了什么，您能帮什么?死死的拉着妈妈。这时，女人向我们这边跑来，擦身而过。妈妈挣脱我，追女人。我心一惊，万一岀什么怎么办?妈妈突然和旁边一个女人说：”她是犯人快追。”另一个穿荧光黄衣服的女人追了上去。妈妈向我走来，我心想：您算聪明。其实，我很怕惹麻烦，脑中全是打起来，鼻青脸肿的画面。

我和妈妈继续去我们要去的地方，一路上听到广播说：”有犯毒的犯人在逃，请市民岀行小心。”我就说：”不觉得奇怪吗?押送犯人却没有其它警察接应。而且是重要的犯人。另外，其它车去哪了?”妈妈说：”难道是烟雾弹?但我们也该提供线索。”说完打报警电话：”逃跑的女人穿玫红色衣服，长发。”

我们来到目的地，妈妈叫我去买东西。心想：可以一个人好好看看这个地方了。走在小巷子里，很沉旧，却很有特色。我想拍下来，找不到手机，突然醒了。  

11月22日周记
这一周还真是很多事，周一休息，周二上班时，一大早心情不算好，也谈不上差的进到办公室。同事告诉我，帮我收了快递。接下来，眼前的一幕把我惊呆了，一束玫瑰花。我问：“谁放的。”同事调侃我，让我猜。我说：“一大早有玫瑰收。。。是玫瑰吧？！！”她们说是，而且每个人都有一枝，我又问：“谁送的？”“Ella！”在看到花的顺间，我的心情也像那朵花一样盛开了。

我拿出备用杯子，装了些水把花放在里面，同事也把她们的放在里面，一个上午花都特别茂盛，我那枝同比丑了一些。而其他办公室的玫瑰有的就枯萎了，还有的第二天快枯萎了也要放到我们这边，说风水好。一周后，那些漂亮的玫瑰都蔫了，而大家都说只有我那枝开的最漂亮，最有力度。我会很得意的说：“也不看是谁的。”

其实，我挺怕养花花草草，可能和五行有关，能活的不多。每次看新的生命在绽放，又很快死掉，就像自己的生命在消逝。
直到前年，我在一家私人小地方工作，老师虽然喜欢养植物，也喜欢用它来代表喜庆，却不怎麼细心打理。每天上班的第一件事就是浇水，定期给它擦拭叶子，每天都会和它们讲话，虽然它们不属於我，在我的心中它们就是生命，谁的都不重要。有一次给外面的那株小桔子树浇水，有个环卫工人用广东话说，树都已经死很久，还浇什麼水啊。我当时只是看着她，满肚子的话不知如何表达，后来在脑中形成一句话：“我浇不浇水，和它死没死有什麼关系，在我心里它是活的啊！”每天我继续浇水，和它讲话。同事也说，这株树已经干死了，好几年没果，没开花了，让我不要管了。我只是覚得，这只是举手之劳，为什麼我要去做呢？干死了喝多点水就活了，依然坚持着。某一天，同事突然叫我看：“有果了，虽然很小。”春节过后上班，老板兴奋的说：“快看，开花了，好多的蜜蜂。”我欣慰的笑了。我经常不知道自己的坚持是不是固执，至少这件事证明我做对了。我没奢求过结果，只是专注于过程，一个小芽，长高一毫米，都让我开心不已。

我承认，有时候我的内心会很堕落，也有过轻生的年头。然后在我的信念中便便没有死亡这个字。当所有人都覚得要放弃，无力回天时，我却会激动的抗争，一次又一次让对方在试试，当所有人都摇头后，奇迹发生。同事说：“人生真的有奇迹。”我说：“我从来都没怀疑过。”在我的经历中，听过那些“自生自灭”“别浪费钱”“在不好，不超过七天就完了”“安乐死”字眼，而实际上它们现在还活的好好的。我真的是个矛盾体，一个想过二十种死法的人，却充满着生的强烈信念。。。所以我知道，只要不在坏心情时，说话，做事，做决定，就不会做错事。这也是我为什麼心情不好时喜欢一个人，喜欢沉默，控制情绪。

这周一件很郁闷，很乌龙的事。就是其他部门的同事，因为面子，个人情绪将工作搞的很混乱。本来这件事我是可以沉默的，但我覚得自己有时太过沉默，别人不会覚得你是理解，反而会覚得你很喜欢推责任。

这件工作本身是我的，因为休假，其他同事做。和售销助理起了冲突，助理就难为她。而最奇怪的是，同事却解释说，她是帮我做的。
我们都知道，在工作上，不管这是谁的工作，既然你接手了，你就有责任，而且过程中你也有沟通，那帮忙就不该是理由。而我选择的处理方式，就是对外强硬，也表现出帮那个同事，但是在办公室我还是很直接对那个同事说：“你没认真看邮件，和我写给你的东西吧！”她还是找了个理由说不是自己的问题。

现在太多人喜欢做着自己讨厌的人。不过，我没反击什麼，有些事就是这样，谁都不愿意承认自己错了，但有些人心里已经知道了，也没必要非要证明自己是对的，做人总要留一条路给别人走。如果那种死活坚持自己对的，就更没必要争什麼，结果会证明一切。

其实，同事做的东西是没问题的，而对方的为难让我也挺看不惯的。两人左一封邮件右一封邮件，说也不想面对面，我实在是陪不下去了，太浪费时间了，一个公司不想面对面，打个电话就解决了，所以电话我打了。说明了其中产生的误会。第三人们也都明白了，结果那两个人还想争论点什麼，最后也没获得什麼，烂摊子还是要我来收拾。

这世界上最悲哀的沟通就是，你说你的，我说我的，你的我听不到，我的你听不到。。。我不知道这样活着是不是很有乐趣，但我覚得只是上嘴唇和下嘴唇的运动。。。  

11月11日心情
这两天心情不好，就像转季的天气，冷冷的。昨晚下班，回到宿舍，一下子就哭了，委屈委屈还是委屈。。。过了一会儿，又转回平静！！！

今天闺蜜说，我送的围巾很好搭配，才想起她借我的那条围巾还没还给她。她说不要了，我说交换围巾的话，下辈子还会缠在一起的。她说我们上辈子就缠在一起了。我问她是绳子吗?她说她想到的也是绳子。。。这么说，我们上辈是蚂蚱。。。

最近会做一个梦，虽然内容不同，但梦中总会出现我爸爸。以往他在我梦中都比较正常的形象岀现，而最近的梦中，他变了！我本以为他在我梦中应该会越来越和谐，而实际上正好相反。以前现实中我很不理解他，而他在我梦中却是我很关心的父亲；现在我慢慢理解他，在梦却开始躲避的像是陌生人，梦中的他做了很多让我无法理解的事！我的心理到底发生着怎样的变化?

长沙之旅，我没说太多。。。如果让我很有感觉，一定会写些什么。。。主要原因就是，四个人的旅行，让我一个人做攻略，让我安排，而实际上每个人又有自己的打算，却不讲岀来。。。牛牛很细心，带了肠胃病和清热解毒药。。。而我就属于，她们都以为我不能吃辣的，实际上她们开始喊辣时，我却一点反应都没有，还在那一直吃一直吃！！！其实，我只是不想，并不是不能。。。  

回复q226263938：睡觉是人生大事啊