主题:心情、心理、现实与梦记梦
两个梦，一个是周日的、一个是昨晚的，诡异的梦。
第一梦：梦中和同事去算命大师那里，好像是祈福。每个符都折成飞机的样子。突然同事C黑着脸说：“我不要了。”起身走人。见她那我很不爽，要大师退她那份钱，钱是我出的，想送大家好运。大师说多送一个飞机我，我不要，让他退钱，因为我不想为那种人祈福。大师说：“你要是拿回钱，一辈子我都让你不幸福。”我觉得自己被挑战了，冷笑说：“是吗?我不信。因为一个人不是真心给别人幸福的写符，自己会先不幸福。”我拿回钱，他像疯子一样要打我。我推着其他同事，让她们快走。跑到楼梯时，我看不清梯阶，就跳了下去，飞起来。然后醒了。(我知道飞有时也是逃避的一种掩饰。)
第二梦：梦中和姨去吃饭，过年在深圳。每去一家餐厅找回的钱中都有一叠冥币，只是颜色比较浅，没引起我注意。第三家的冥币黑色底，中间是阎王，旁边两小鬼，着实把我吓了一跳，但没特别怕。我问服务员：“好奇怪，为什么去哪家都会收到这样的钱？好像我们的世界用不了吧！”她很有礼貌的说：“因为现在是鬼月，要给人钱，也要给鬼钱。”我说：“第一次听说，好特别。”然后，我姨拿走这三张冥币，说：“我帮你给岀去。”我说：“还好现在是晚上。要是一早上见到这个，让人心里很不舒服。”然后，跳到工作，我的工作平分给大家完成，因为有一项工作必须我自己做。我开始很想自己完成，后来觉得分出去也好，不用那么辛苦。醒了。（实现中的工作的确如梦一样，分出去了。）
日记
我已经找到恶梦的原因了，话说第一梦时我就知道了。
只是我一直问自己，不能释怀和接纳的原因！有一件事，自己写完并没发出来，写在微博两次最后都删了。
或许是在几天前的记录中写着，“不要和懦弱的人做朋友”，而这一切就在两三天后发生在自己的身边。我是觉得，我一直在努力的保护你，希望你从过去阴暗的记忆中走出来。为什么，我的拍挡受肢体伤害时，你不能帮帮她？！！让她产生心里恐惧，还要努力的让自己坚强起来，这本来是可以避免的。
我好清楚那些文字中对你抱怨的负面情绪，甚至我怪自己当时没在场。回去我同父母讲了，他们说：“遇到这种事即便自己有危险，也不能不管同事。”我的心情总算平抚了，因为父母会支持的我想法，而不是让我自保做个完全的旁观者。
昨晚，我又做了一个梦，结尾是我说：“我以后一定会全力以赴，而不是只出五分之一的力。”
后来，我明白了。同事的事，让我有了两个心理，质疑和无助。而我相信这两个心理可以彻底改变一个人。
一个人从简单到多重从格，多数是从恐惧开始，然后是谎言，生成质疑。我们不信任一个人，不是因为对方对我们做过什麼，而是从我们的第一句谎言开始。想重新塑造人格，从修复恐惧开始！
我承认，是我怕了。和过去一些对某件事物的恐惧，一下对到位。我的脑中产生的画面，如果当时我在，去帮一下她，那就可以释怀自己内心的一个结了。因为明白，说和做，完全是三个意思。很多事一定要自己去做，才可以解决。。。
心情
现在我很在乎自己的一些感受，特别是听到一些事，内心产生排斥和抵抗时，都会专注于当下的心情，包括脑中产生的画面和想法。
那天，拍挡在讲述经过时，我脑中有的第一个想法：“如果我在场，我会怎样做？”第二个想法：“如果我帮她，她也会帮我吗？”第三个想法：“如果我受伤了，她可能没帮我，我父母知道后会对我说什麼？”我没有回答这些问题，很清楚一切的答案都是如果下虚幻的想法，想法或许好，或许伟大，都不能证明事发时你到底是怎样一个人。
而那一刻脑中产生了一个画面，源于初中。当时我们四个人是好朋友，有两个学习是中上，我是中等，而另一个同学是学习差的，所以经常会遭一些品质差的同学欺负。有一次，我们在操场玩，她被几个男生叫到水房。当时，我很怕，又怕她会出事，就拉着她的手。那几个男生很凶，我只好放开手。看着好友的身影消失。另两个朋友，没说什麼，看上去很淡定，我就让她们陪我去或叫人来帮忙。有一个朋友说：“如果他们知道我们叫人，以后会有好日子过吗？”我说：“那也不能不管啊！”她说：“反正我不会去的。”另一朋友没出声，手抓着和我说话的朋友。我清楚她做出了选择，一个人跑去水房。当时，我怕极了，手心冒着汗。第一句就说：“XXX，你没事吧！”那几个男生看到我来了，愣了一下。她没出声，我看到她也很怕的站着，却表现的很有种。我很肯求的语气说：“你们不要打她，好吗？”又个男生就说算了。我拉着好友就走。然后听：“没有下次。”她突然说：“我怕你们啊！”我拉着她就跑掉了。她说：“你怕什麼啊？最多和他们打罗！”另两个朋友过到我们这边，就问情况，她说我服软了。结果就被她们很嫌弃很嫌弃。那个朋友后来对我说：“你虽然很怕事，却很讲义气，我记得在那个时间，只有你来了。”
但是，当时我一的整个思想都是我很怕事，很胆小，是我做错了什麼，让她们覚得我很没用。我要去打架吗？我父母一直提醒我，我是个女生，不可以做出格的事。老师会怎样看我，即便我不是优等生，在老师眼中我是个好学生。为什麼被嫌弃的是我？？？
我记得刚认识拍挡的时候，她就讲在学校被欺负的经历，她说她找她父亲解决的。当时初中的经历如被沉雪覆盖，没产生多大的内心涟漪。我还说：“如果是我们，会被人覚得是没用的表现。”她问：“那你们怎么处理。”我说：“要么打，要麼找人打。”她说：“那不是流氓吗？你们怎麼会覚得这才是最好的处理方法？”后来拍挡想证明自己是对的，在办室讲。结果所有人都表示，让家长解决是很没用的表现，她被完全否定了。我突然问：“你们不怕吗？”同事表示怕，即便怕也要死撑。我笑了笑，对拍挡问：“之后还有人欺负你吗？”她说：“没有。”我说：“你没做错什麼，只是用适合的方式保护了自己。”她说：“解决问题不就是让自己不受伤害吗？”我说：“我曾经有个同学，她从开始被欺负，被打，最后变成会反击的人，升级为会惹事的人。她被欺负时，我可以在她身边，她被打我会帮她挡，但是后来她变的让我很害怕，我不知道什麼时候她惹了人，我会受牵连。至少，你不会伤害到身边的人。”我又问其它人：“你们想过，逞强会害到别人吗？”有个同事说：“大学时经历过一次，之后就再也不敢乱装狠了。”大家覚得拍挡的处理方式是没问题，只是同学间行不通，会被看不起。
当时，我没讲过自己的那段经历和产生的被定义。我不想解释为什麼会和那麼能惹事的朋友一直要好。我覚得她只是被欺负后，走向另一个极端，而本质并不错，比起说一套做一套的人简直的多。
拍挡的事件如当年经历重演，我能确定的是，自己不会做个旁观者。这也是我纠结自己没在现场，而那个同事吓到不敢帮的原因。因为事件是因那个同事而起，如果她不是以逞强的方式来安抚自己的胆怯，这件事完全可以避免。几种情绪同时凝结成一股怨气，在自己的体内蔓延。
到底什麼才算勇敢？每个人都有不同的定义。我覚得，至少不是帮不了自己也帮不了别人，还把别人给害了吧！就算我胆小，我没主动惹过什麼麻烦，该承担的我也会站出来承担，如果覚得会连累别人，我都会自己吞下去，我没让自己和身边的人处于危险的环境。
现在，我也可以释怀这件事了。虽然我还不能确定怎样做是有种的表现，却可以确定，不可以怎样做。
拍挡说：“我当时没有还手，是怕刺激到他，下手更重。我只是努力的想办法让自己赶快脱离这件事。”而我们没人覚得她没用，反而覚得她很冷静。
那位怕到抖的同事，开始我覚得她像我曾经的镜子，现在我才发现，不是的，她是她，我是我，有些想法和行为或许像过，但是我对自己很诚实。“对不起，我内在的孩子，我让你背负太多我强加给你的压力。其实，我们该一起成长。”
我会去接纳那个同事的人格，只是我会选择和什麼人在一起，不和什麼人在一起。
记梦
原则上说是恶梦。在梦中，我是没太在意情节，前面已经不记得了。隐约记得，我和同楼的同事去她新的宿舍，她似乎不是很满意，我看了看说：“很好啊，可以看到天空，虽然视野不是特别宽阔，比之前的好，不会是被一面墙挡着。”同事有点小开心，只是我觉得屋子很暗，想开灯，却不亮，隐约我看到一个蹲着的小孩，没太在意，估计是在回避，出去了。
回到我的宿舍，我爸妈在帮我打扫卫生，快过年了。妈妈在擦地，爸爸在厨房摘菜，我去收拾台面的东西。突然，黑了，心想：停电了吗？看了一下厨房，灯是亮的，爸爸在摘菜。看了妈妈的方向，是黑的，又看了自己的位置，好像是亮的，抬头看灯是亮的，灯是有罩，小灯泡那种。心里产生了一种恐惧感，为什么同一个房间，妈妈在的位置却黑了。果不其然，妈妈对面多了一个蹲着戴鸭嘴帽的小孩。黑暗与光明的界线就在小孩身后约十公分左右。我虽然没有产生强烈的恐惧感，却想试图否认这一切。而父母照久做着自己的事，没有因多一个不速之客，产生丝毫疑惑。我贴着墙走到门的位置，那是开关，我想证明，黑暗与小孩无关，那只是一个巧合。可是怎么按灯都不亮。恐惧感又加具一点，我很想爸爸帮我把他扔出去，很想妈妈赶快离开，很怕小孩攻击她。我说：“您们看到一个穿黄色衣服的小男孩了吗？为什么不把他赶走。”父母停止了手上的事，诧异的看着我。我指向小男孩的位置，说：“在那。”父母交换了眼神，都摇了摇头。什么只有我能看到，我该怎么办，没人可以帮我了。小男孩站了起来，伸开双手。晕，还是僵尸。。。他突然开口对我说：“妈妈，抱。”他跌跌撞撞的朝我走过来。这时，我整个人被掏空的感觉，如果，哪怕有一个人可以看见，至少还有人一起去分担恐惧，至少我觉得还有依靠。然而，现在只有我一个在面对，他是来找我的，我该怎么办。“妈妈，抱！”我说：“我不是妈妈，是姐姐。”小男孩说：“姐姐，抱！”他已来到我面前，我一下抱住了他，他也抱着我。这时，我妈设置的闹钟响了。。。醒了，俺妈说是吉时，要把佛像归位！！！
我第一次这么不希望从恶梦中醒来，很想知道后面是怎样的发展。我是接受了这个“弟弟”，还是产生了排斥更加恐怖，但没有答案。只能感受到刚醒那一刻，自己的恐惧远远超过梦中自己的一万倍。为什么？为什么，梦中我明知他是什么，又没意识到是梦，在抱住他那一刻连恐惧都遗忘了。而醒来的我，在现实中没有任何不合理情景，内心却被恐惧侵噬，是谁操控着自己？
人面对困难的毅力，远远超越我本来的想象；人面对未知困难的恐惧，也远远超越我本来的想象；世界上最恐怖的并不有没有“鬼”，而是装着一颗有“鬼”的心。
这个梦也不是没源头追溯的。小男孩的出现，应该是昨天看吧友的那个梦，当时我是有想法的，我在想孩子在梦中应该也代表懦弱，而不同性格的孩子懦弱的程序不同，有的只是原始的依赖，而有的是依赖得不保护产生憎恨。
今天梦中第一个看到的小孩原本是红衣的，还好在与梦中的我正面的交锋时是黄色衣服，而且是李小龙穿的那套。不过我不确定梦中黄色对我来说代表什么。第二前晚看的恐怖片有小孩，我又看恐怖片了。第三梦中地点的选择，是因为前一段时间冥币的梦，我曾怀疑今年床的方位不好。还有就是我戴的银链不知道什么时候变成漆黑。我还记得，那是在宿舍恶梦的同天还是后一两天。当时，我整个人都吓傻了。站的位置就是梦中那个位置。脑中是无知和理性的争斗，甚至我想到有邪风侵略，银链和他斗争的场景，或者我得了重病，快要死了？不对，我还好好的站在那里。理性告诉我，我不可以有那么愚蠢的想法，我必须要相信科学，因为我没必要把自己往另一条路上推，我是多么辛苦才从一个观念中走出来，怎么可以回去。冷静了情绪，我把目标锁定在近期更换的物品上，但也觉得不可能，这要多么剧毒啊！同事听了也和我开始想的差不多，但大家都觉得没可能撞邪。想了很久，我很开心的对同事说：“琉璜皂，就是它。”
所以只要相信科学，就一定会得到合理的答案，只是我这人太懒太大意，不然就不会黑成那样才发现。这就是和梦相关的连系。
值得庆幸的是我拥抱了梦中让我恐惧的小男孩。我希望是心理成长的寓意。当然，我知道他代表我内心懦弱的一面，黄色我还要综合去了解，但李小龙的衣服，我觉得代表的是暴力。这个投射还是和同事那件事有关，准确的说她的行为我无法接受，而原因是我有和她一样对暴力的恐惧。我已经找岀自己所有负面信息的源头了，同事的事恰好让我知道了它才是一切的起源。
解析后，突然觉得这个梦好有爱，不管后面是什么，至少我和我的恐惧拥抱了。我在梦中扮演的角色不是爸爸，也不是妈妈，而是和我实际身份一样的节奏。
记
我纠结了好久，要不要记这两个梦。想一想还是记录一下吧！
朋友也经常会奇怪，为什么你经常做恶梦？我也这样问自己，后来我发现，只有恶梦时，我才会和人分享，只有恶梦才会让我记忆深刻，结果造成的错觉就是，我只会做恶梦，这是我很无意间给别人的心理暗示。可是，我除了做恶梦就是花痴的梦，写哪个都会心跳，但是我越来越不敢记花痴的梦。
某天，我和同事说：”我发觉自己还是变了。”同事问：”什么变了？”我说：”你以前会会见到自己觉得帅的男生，情不自禁的说，那个男生好帅啊!”同事说：”会！怎么你现在还有这种感觉?”我问：”你没有吗?”她说：”有啊!只是不会那么激动了。”90后的同事说：”我会吖!这没什么吧!”我说：”可我还会很激动的情绪，但是我有几天都不敢讲出来了。”同事说：”会被人家说肤浅吧！会被异样的眼光说，你现在怎麼还能做出这种事吧!”我说：”对对对，真的好辛苦，我把自己的感情完全压抑了。”90后的同事说：”你这是暗示我们，以后你会这样做吗?”我说：”我想，你们会嫌弃吗?”同事说：”不会！为什麼年龄大一些就不可以表达自己的感受了？”我说：”所以支持霆锋时，我才敢花痴，特别是我看一些已婚还依然追星的女粉丝，才产生这样的疑问，为什麼我不可以像她一样大大方方的表现我的情感！”同事说：”我终于明白了，你只是找到和自己一样的群体，得到认同和支持。我们找的每个人或群体，都是为了得到赞同。”我说：”对的!至少不是排斥。所以我越来越不愿意和非一类人沟通了，因为他们根本不会理解，只会用自己的观念定义你。”同事问：”那你和我们在沟通，是觉得我们是一类人?”我说：”不一定。但我觉得你们是熟人，起码让我相信你们会明白我的想法。”我，用了相信一词，因为信任。。。
梦一：这是几天前的梦。梦中我们好像在学校，后来传说中有一个同学是僵尸。我当时蛮怕的，但也不是特别恐惧。大家在一个室内住宿，我还说，不要挨著那个僵尸就好。其实，我们都知道是谁。只有他的脸是雪白色，不过，是一个很帅很帅的男生。醒了！醒来后依然后怕，近来恶梦频率有些高。后面睡著又做了其他的梦，醒醒睡睡的！后面又梦到那个男生了，只有我们俩个，我背著他，他很虚弱。（尼妈，几年前我做过类似的梦，吓到我在梦中又哭又闹，在现实中成了阴影。这次又来，因为这个梦中他帅，所以我不怕。）我把他放在床上，没丝毫恐惧，尽管我知道他不是人。他说：”你走吧!我不是。。。！”我打断他说话：”我说，我知道。”他问：”你不怕吗?为什麼还要和我在一起。”我笑了笑。他说：”你走吧!离开我，不然你会很孤独。因为我在没人敢接近你。”我握著他的手说：”我不会走的，我会一直背著你。一个人会很孤独吧，会很难过吧，会憎恨吧!我要让你充满爱，我不会丢下你的。”醒！
梦后语：原则上来说应该丢下负面的包袱，但是丢下了就是化解了吗?那为什麼梦中我不怕、现实我却心有余悸?所以，应该这样去处理自己的心理吧!带著负面心理一起成长，如果不是我一直在放大它，它就不会感受伤害，我必须先接纳这个心理，尽管有点困难。
梦二：今天的。梦中有人介绍一个男朋友给我，男的长的真的不是我喜欢类型，但是我没排斥，愿意尝试交往。相处中我觉得他非常踏实、在乎我的想法，可以一辈子的人。我们是一个科技设计组，科技设计而非外形，而是新颖应用强的东西。内部有一个富二代，通过关系进来的。他一直排斥那个男的，想挤走他。我终于忍不住了，去打那个富二代，骂他没用，通过关系进来没用的家伙。他很受打击。。。后面忘了，只记得我醒来时很开心！
其实，我只是还没有明确明年的目标。而且年前的一项工作是交给我一个人做，压力好大，要年后完成。大到过年都会烦，所以我又看恐怖相关的东西了，原来是逃避的心理暗示。
心情
刚刚在清理ipad的东西，看到了一些去年的相。婷婷帮我拍的在熙，她说那部单反拍过很多人，只有拍我们家在熙那次是最清晰。我想，因为我没强迫她一定要拍好，她也没强迫自己一定要拍好，在很放松下得到的效果。我还看到去年我们去上海的相，直到现在我内心依然能感受到那份温暖。这世界上只有相同的人才会走到一起，所以我们不用刻意从一个景点走到下一个景点；我们不用拼命购物；我们不用全程打的或地铁，我们徒步竟然徒步2个小时去目的地，我们会坐公车，我们会走走吃，我们就差再冲动点看一场电影。我很担心被笑说：”你们这是去旅游吗？”但是没人会笑，他们会觉得难得就几天的时间，你们竟然可以这么自在的呆在一个城市。后来一个同事发现，我们除去来回飞机在上海的三天时间，竟然比她呆在那一个月还了解多一些。我很喜欢上海，我不知道为什么曾经去那旅游过的朋友都对我讲，上海不好！所以我不再轻信别人的视角，因为我的视角才是我该在乎的。我发现，我只要完全放松心情，徒步在一个城市，就会爱上那个城市。有些城市即便活了一辈子，也还是陌生；有些城市也许只有一天，都会觉得亲戚。前者我把希望交给了未知，后者我把体验交给了自己。
记
今天，聊着聊着，大家又开始恐怖话题。我第一放下好奇心，拒听。过年期间我看了一部恐怖片、几部恐怖漫画和连续几晚恶梦。导致我几夜秒睡秒醒、满头大汗。坦白讲，我在自我惩罚，因为我无法释怀同事的那次经历。尽管这世界上没有感同深受，但我要用自己的恐惧去理解她的恐惧。
第一次，去面对恐惧，对自己说一万个道理，也都无法平息内心的敏感。脑神经脆弱的像一根绷紧的橡筋，随时会断。一个人躺在宿舍的床上，不断告诉自己：”这是心理作用，无论多么难受，总有一天会过去，又会恢复往日的微笑。”那一刻我才找到自救的方法，选择接纳让我内心无法释怀的同事。神奇的是，恐惧感消失了，我承认宽容与爱是战胜一切问题的力量。我们又恢复往日的状态，不抵触、不抗拒。
以前我会用恐惧去逃避，现在我却知道如何去化解。成长的道路还很长，我走的还不是很好，但会坚持下去，总有一天会笑着面对!
3月4日记
刚刚见了一位好久没见的朋友，差不多两年了，平时也是偶尔聊两句。
我有纠结过要不要下班这麼赶的时间去见一面，但是明天朋友就要回去了。以前这样的情况，我多半是没办法安排时间的，因为要加班。总会被质疑，你就忙到连见个面的时间都没有吗？所以这次我还是覚得要见一下。
过去的我就像一个参照物，我每次都要求自己要做出和从前不一样的选择。我相信只有不断的告别过去，才有可能在未来不会遇见曾经的自己。我喜欢每一天都有一点不同，而不是一年，两年，十年，二十年都是一个模样，那样的生活太乏味了。
我和朋友说，我现在最纠结的就是一边要考虑社会给人的观念，一边又要照顾自己的感受，所以不会太过随心所欲，但这不代表我就妥协了。我的工作注定我的心态不可以过早老去，尽管我现在已经慢慢感觉到自己对一件事物的热情慢慢退去，所以每一件兴奋的事，我也不再需要刻意淡定。。。。
我的心态决定了我的工作状态~~~~果然在这里可以找到叶叶桑哇
回复o葉葉o:.......鸭血的。。。。粉丝。。。。。如果可以挑的话粉丝当然要那种小清新的啦
心情[HEAVYBLACKHEART][HEAVYBLACKHEART]
最近偶尔会问自己：为什麼我要记录心情？为什麼我要有那麼多心情？而回答是：这只是一个成长的记录，像是一个参照物。
当然，我覚得这样的答案是一种藉口。而导致这样的藉口，有很多，我不想去刻意放大，就让它们自然的存在吧，有一天慢慢的懂了，它们也会自然消失。
时尔，我会去看自己的记录，梦的部分，还有当时解自己梦的部分。而每次看，都会产生不同的想法。当自己还困于梦中，总会找很多理论来证明这个梦是什麼，当面对梦时，梦只是一个梦。或许，我只要单纯的记录，不加任何的思想，时时看著自己的所思，所想，所行，所说，才能了解梦的真相。
我不记得自己什麼时候不再排斥那个同事和那件事，但我记得，有一段时间不停的告诉自己，一定要释怀，我努力的回忆着事件前对她的态度。然后，一点点让状态接近初心。很多存在的观念很难忘怀，也不需要刻意忘怀，只要掌握好那个度，这些观念就会被弱化。
前一段时间，我主动打电话给一个我认为这辈子我们都不可能再成为朋友的人。但她一直当我是朋友。可是曾经她“刺伤”过我。我不想再与她成为朋友，只是自我保护，而非憎恨。那时我们都还年轻，因为一时的冲突，她只是小女生的想法，向上司告了我一状，原本的用意只是堵堵气。当时上司问我情况时，我没否认，反而承认了那个被她臆想出来的我。然后，我被调到另一个岗位。她也很后悔，一直想化解这件事，我都没给她那个机会，后来她辞职了。也在QQ，短信互动过，而我只是做一个形式，内心根本就把她除名了。
如果不是去年的偶遇，我也许不会再记得我曾经是多么讨厌那个朋友，而时间只是冲淡了记忆，却并没化解我心中的结。前几天我打电话了，拨通只需几秒，而思想挣扎的过程却像过了几年。
虽然还不到憎恨的程度，但我真的是个记仇很深的人，而且即便你对我再有帮助，我都会绕道离的远远的。我知道像我这种人，很难有大的成功，心量不够，所以我也不想挣扎什麼了。因为有人告诉我：“想要成功，只要对方对自己有益，即便上一秒他打你一个巴掌，下一秒你都要不带任何情绪的与他吃饭。你必须做到这样。”我自认自己不是那种，所以现在我选择的生活，做好自己，一切顺其自然。
人的思维真的很奇妙，它可以把不想记忆的东西彻底遗忘。我记得小学时，老师问谁去过北京？班上三个人举手，其中包括我。我们讲着所见，和一些有意思的经历，当然还有我最爱的枫叶。但是我都没有讲过另一个的所见，那时它似乎不曾在我经历中存在过。直到搬迁，看到散落一地的无关照片，特别是有一张车镜中反射到我，我才知道原来还经历过这样的事。那些被我们遗忘的照片也就在那次搬家中，彻底与我们不相关了。
我不知道，自己记忆中有多少遗忘，或被更改的记忆，但它们就是这样真实的存在。现在不敢说，以前我对人有过目不忘的记忆，近入我眼中的人，多年后我都会认得，哪怕是一面。可是唯有一个人，我却再也记不清他的样子，似乎相遇时都不是靠样子来辨别，而是用另一种感觉，即便你变的面目全非，我都能在众人中感觉到你的气息，把你找出来。一生中能遇到过这样的人，对我来说也是一种运气。他在我记忆中是没有样子的，留下的只有经历。当时我只是给记忆注入了一个观念：“我怕你的样子让我不再喜欢，所以我不愿意记住你的表面，因为我知道你是怎样的人，永远不会变。如果有一天，你的人也变了，那么就干脆让我认不出你，我会将美好的记忆珍藏。”然后，就是这样，我给自己写了一个关于梦的故事，还把自己圈在这个故事中，不愿出来，也不想出来。多年后，故事已残旧，从当初清晰犹如昨天，变的模糊零碎，唯一没变的是它的真实。
所以，我覚得我不该再做以前的那个自己。总是想的太多，该说的话没说，覚得会有下一次，都没好好的道别。我想起「来自星星的你」，喜欢一样事物，肯定会在其中找到自己的影子。
马航的事让我多难过啊，每次想起，我都无法理解，那么多的人，就这样消失了，没有任何的解答，马来西亚欠全世界一个说法。
话题说远了，所以我真心不想放太多的心结，谁知道一个人的下秒会怎样，明明不再责怪，明明知道她不会再做第二次那样的事，为什麼我要抱着自己的执着，不肯放过自己，而别人早就释然了，自己却在自己的框框纠结的转着。电话通了，我给自己一个观念“我们还可以是朋友，也许会比以前更好。”
曾经的痛苦，有一天会微笑着说出。因为我们只想越活越好，因为我们只想看到每一个人的笑容。
4月13日
记梦。梦中算我有六个人，这时进来一个匪徒，站位是我和一个会功夫的女人，站在他前面，一男一女两个保安站在他右手边，另一男一女，男的很弱，女的是迎宾在他左手边，离门很近，但匪徒进来时反锁了，迎宾女离功夫女很近，弱男站的位置是死角，前有匪徒，左有迎宾女，右边是墙。男保安试图与匪徒谈判，实际是脱延时间，让我们找机会逃走。最后谈崩了，任何事都有盲区，包括时间，在谈崩那一秒，准备下一个动作的一秒，我迅速越过迎宾女，把死角的男人拉了过来，不希望有人质落在匪徒手中。可是迎宾女却被抓了，匪徒说答应条件才放人。他们走后，其他人抱怨我，为什麼不救最近的，而救最远的。我说功夫女离迎宾女最近，而我离谁都不近，但我会救最无法自救的人，每个人都该先有自救的意识，除非他她根本无路。讲崩的时间她自己都不跑还站那，旁边的人又被挡着路，我只是一个人，什麼都不会，怎麼可能同时救两个？如果我直接救女的，那说明我意识中已经决定这个男的作牺牲了，他根本没有逃跑的机会，但我的本意是不放弃任何一个人啊。难道你们没有观察形势和地形吗？盲点时，瞬间移动只能做到这样了。（都叫兽，我学艺不精，没学会穿越）大家都没再说什麼。我只是覚得很过份，其他人什麼都没做，却指责一个什麼功夫都不会，而且还救了人的人。
因为按摩后背痛，结果痛醒了。。。
04.24记梦
只记得印象最深的部分。在家，童年的住处。父母不在家，不知道是刚睡醒还是怎样，我一个人在屋内。开三次灯，灯都没亮，挺奇怪的，心想如果不是停电，这里就不是现实。正开门准备岀去问问邻居，门缝爬进好多好多龙虾那么大的蟑螂，把我围住，我惊尖中醒来。
后来又睡了，在一个昏暗的围城里，冰冷的石地和石墙，冰冷的铁门、铁窗，很像以前欧洲关压奴隶的地方。梦中我死了，化作一阵青烟。那个我是坏的，她好像被人当作魔鬼。妈妈责怪我害死了她，我想告诉妈妈我就是她。妈妈无心听，指着她墓地的白玫瑰说：”这是暗恋她的人送的，即便所有人都讨厌她，却有一个人深深的爱它。”我走过去，放了雏菊、百合，写了”奉”字，觉得不妥，正要改成”奠”时，一阵雾起，妈妈说：”你不要假扮伤心了，好自为之。”妈妈消失了，我觉一阵风入体，她要用我的身体。其实，我们本来就是一体，但我非常反抗，说：”你是谁，快出来，不要缠着我。”环顾无人，心想这话我终于说岀来了，在和谁说，简直疯了，然后追着喊妈妈。
我看到爸爸在地下的屋子，很小的铁窗，窘迫的样子。我无心理会，喊着妈妈。我发现自己只穿了底裤和背心。前面有个男人，我停住了。。。站在围城的中间，找不到岀口，只有我一个人。闹铃响了!临睡前写恶梦有病。
4月25日记梦
梦的感觉延续昨天的，前面的内容忘记了，只记得醒前的梦。梦中闺蜜带我到一个天台，那里竖立着一个巨型蛋糕，我很惊喜。问她是特意为我准备的吗？她说，不算是。是她发现这里把我带来。我看到一个女生在和照片合影。环望四周，有好多好多雕塑。闺蜜说：“今天有人和你同一天生日，我只是借花献佛。这些是一个富二代为他女友准备的，用蜡制做的，燃尽时会有礼花。”我说：“那我们点燃它们吧，你不是借花献佛吗，那我就当作是你给我的礼物。”我们大该点了五，六个。有人喊：“被点燃了，快抓住点燃的人。”可能是客人陆续抵达，人越来越多，我们趁混乱时夹在人群，找机会逃跑。来到门前，有个人要我们出示邀请函，才能自由进出。我说：“跑。”我们推开男人，冲到楼梯间，这时好多人冲上来抓我们，我们纵身一跃跳下去。场景切换，我们来到另一个平台。闺蜜和一个女生打招呼。另一个女生对第三个女生说：“好羡慕你，你男友那么有心。”第三个女生很得意。我问闺蜜，怎麼回事？她说，那女生是蜡烛的主角。这时身后来了一群男的，其中一个很气的说：“一定要抓住破坏者。”另一个男的叫第三个女生去参加Party，我们猜他是主办者。闺蜜的朋友叫我们一起去。我很心虚，准备婉言拒绝离开。一只手抓住我的手臂，没看脸，只知道是黑色衬衣。他说：“一起去吧！”因为心虚，又无法拒绝。到酒吧包厢，有个人拿着册子，上面是小方格的布料，他说：“把所有人的照片都集来了，和名单对，没出现在名单中的人，就有可能是破坏者。”主办者让他去办，我很想逃走，醒了。。。
回复o葉葉o:记录还续，念头便是不息，其毅力恒心亦不能说不大啊！
回复o葉葉o:亦无必要刻意去坚持，自然就好。这样身心不是更畅快吗?
5月23日记梦
这是临醒前的一个梦和续梦，只有一点点。梦中我好像有个妹妹，好像是双胞胎。不管发生什麼，她都害怕，很多人都去保护她。在我看来她不过是在假装懦弱、不愿承担责任、不愿被责备、不愿去做她该做的事，不过是个假面。我心想：你那么怕，为什么不去死?
闹铃把我叫醒，7：05继续睡。她又出现了，正当别人要责备她时。她说：”我头好晕。”一副虚弱的样子。对方只好抱住她，安慰。那个人走后，她站在我右边，头搭在我肩膀，很虚弱又很满足的说：”姐姐，我们要一直在一起，你要保护我好不好?”我说：”你为什麼不去死?”她惊讶的看著我。我一推她，一辆急速行驶的车。。。”咣”撞在她身上。周围的人惊愕，指责我为什麼亲手杀死那麼弱势的妹妹！我非常冷静，没丝毫的难过，后悔，怜悯。。。七嘴八舌的谩骂，对我没一点干扰！
闹铃再次响起，我被这个梦吓到了！！！我被自己在梦中杀死另一个自己，还那么冷静吓到了。。。我还记得推她撞车那时的动作和平静，只有一个想法：”这样的你就该死去!”。。。没有爱没有恐惧。。。
或许这梦是在传达，我的性感再也不会影响理性。现在我心理唯一的观念，好人坏人不重要、贵人小人不重要、成功与失败不重、真情假意不重要，只要在我生命中存在，即便小人、即便假意我也会与你们好好相处。。。即便是失败，只要能继续走永不言败。。。即便是坏人，你若对我微笑，我也会对你微笑。。。我的世界与你们无关，我过的好，谁也抢不走，我过的不好，你笑不笑我，我都会坚强的站起来，我的世界只有我能决定它的发展和结局。。。那我为什么不让它简单点?自己相信所有人都是善意的，就看不到对方的恶，对方善与恶是对方的故事，而我接收的能量是阳光。。。我不再轻易困扰自己。。。即便你冰冷对我，我依然可以温暖的对你微笑。。。
看了之前的一个梦，果然有点像。想起那个小时候关于双胞胎姐姐的梦，应该是指自己另一个人格。幼年她是姐姐的身份，长大她就是妹妹。”我们”就这样交换性格在现实中生活。。。佐佐和佑佑，一个代表希望与重生；一个代表黑暗与毁灭。。。佐佐一直努力的不让佑佑出来。。。但是佑佑有很长一段时间封锁了佐佐。。。有一本日记，是佑佑的文字，一段要将佐佐毁灭的文字。。。佐佐是水、佑佑是刀，不管佑佑多锋利，都不可能斩断水，水却能依靠时间渗透万物。。。利器会输给时间，水却赢在时间。。。佑佑不过是被抛弃的孩子，因为视而不见，听而不觉，所以很多事都无法解决，佐佐直视佑佑，不再挣脱，去看去听。佐佐必须承认，它谁都保护不了，如果不想更多人被牵连，它只能选择先爱自己先保护自己，不成为别人的牵绊。。。当佐佐的世界没有佑佑，封印也将不再存在！！！佐佐创造了佑佑，或者佑佑创造了佐佐，谁能先深信谁根本就不存在，而不是躲避，谁才是真正的创造者。。。而”我”经常分不清这对双胞胎，”我”只是被选择那个。。。「关于佐佐与佑佑一」
5月29日记梦
前面不记得了，从一个男人开挂锁开始。他对每个人都很好，他一直重复着开挂锁的动作，每次都有人叫他，他都头转向右边聆听，然后放下正在开的锁，去帮别人，他是心理医生。
这天，我也叫了他，他突然紧张起来。在梦中我也是心理医生，去打探他内心的秘密。他第一眼就看出我和平时找他的人不一样，很小心的问我，什麼事。我说，我只是找他谈谈。他似乎看到我的弱点，说：“你后面有个人，一直跟著你。”我的确被惊了一下，他继续说：“你知道她是男是女吗？”我说：“不可能！”他说：“每个人后面都跟着一个或几个人，只是他们自己看不到，而我可以。”我突然意识到，这是在攻打我的承受低线，如果我怕了，那麼我就无力去追逐。我说：“你说的人指的是人格！”他放下锁头转身就跑，我就追他。他说：“我说的是真的。”内心一直在恐惧与坚定中徘徊，听着他纷雑的声音。。。不，我不能相信这种声音，我必须要相信自己的内心。。。这时，突然一片宁静，有个声音告诉我，面对负面信息，就要穷追猛打，逼它走头无路。。。于是我一直追赶男人。。。他说：“你不累吗，我都累了！”我说：“不放弃，不放弃，一定要抓到你。只有不受外界干扰，才能一直坚持自己。”我一直逆风向前跑。。。闹铃响了！
6月11日清明梦
早上5点50分自然醒，爬起来煮饭，发现外面下雨了。6点20分左右有点困，就睡了个回笼觉。
入梦时我就知道自己在梦中，但太久没清明梦，一时也不知道干什麼。梦中有帆帆，似乎是现实版的帆吧！这也是我确定不是现实之一。一下子进来好多人，据说都是帆吧的。小潜可能是知道我已经识破梦与现实，帆帆不见了，人也变成我平时接触的人。我问大家帆帆去哪了，他们说没有帆帆这个人。我突然有点恐惧，恐惧会让人迷失心智。他们继续以帆帆为话题加深我的恐惧，让我的专注力不在梦境中。后来他们说卫生间的门没开过，让我打开看看帆帆是否在里面。我产生了一丝不安拒绝了，他们要开，我回避了。门开的刹那我惊醒，坐在床上，但我确定是梦中。屋子一片漆黑、没家具、两个门位置与现实都不同，坚信是梦。为了证实，我又捏又打自己的脸，一点痛感都没有。屋子黑，让我恐惧，而开哪扇门也让我恐惧，我记得上一个埸景的不安。但我还是决定打开，打开之前，我让自己平静，不可以有坏意识。打开的霎那，意念大喊：一定是阳光。结果外面是阳台，下雨，有很多盆栽。虽然不是一片灿烂，至少是正常的。我想著接下来做点什麼，闹铃响。醒！
6月18日梦
开始做了个恶梦，心想要是醒来，宿舍只有自己一个人，天又没亮一定会很害怕，要是我妈在就不会害怕了。醒来，好像很困，迷迷糊糊的，透过微弱的壁灯，看到我妈侧身站在我床边，心里覚得很踏实，准备继续睡，我又看了一眼，妈妈还是站在那里。突然想到，我一个人住宿舍，我妈怎麼可能会在，本来想踏心，结果覚得更恐怖了，这一定是梦，假醒。本想睁眼确认一下，是不是梦，想了想还是继续睡吧。。。又睡了。。。又醒了，真醒，天还没亮。。。空调冻醒的，关空调继续睡。。。
叶子何必要怕，为什么那个妈妈不会是因为你想要你妈妈在你身边而存在的？
回复爱在深秋之书生：有时就是这麼奇怪，那些希望的，到来时，因为不是想要的模样，就会难以接受。比如说我同事，给女儿报了六个班，覚得总会抽中一个，可真抽到后，发现是自己最不想要的，就好失望。我会问，既然不想要，为什麼要选它。她说自己当时覚得运气不会那麼差抽中它。其实转念想想，不管
回复爱在深秋之书生：你是不是以前讲过这句话，好眼熟。。。
回复xyq08840212：都是零乱的。。。睡觉去了，看看明天4点能不能爬起来看世界杯
回复xyq08840212：连伪球迷都不算的我，迷迷糊糊爬起来看了
7月13日临时一感
在看球。。。才发现这帖原来是两年前发的时间过的好快啊理性是支持荷兰的，感性是支持巴西的。。。这就是连伪球迷都不算的纠结。。。明天的冠军之战，不会再有这种纠结。。。越来越喜欢荷兰队。。。
7月14日心情
本来是一时热血，结果却动了真心。。。之前和同事讲，我终于了解球迷对足球的热爱，但今天我同样了解球迷的伤心。。。
我也就算是临时的阿根廷伪球迷，不喜欢德国队。。。我是很希望阿根廷赢的，这样我可以说在这次世界杯上，最终越来越喜欢的是荷兰队。。。之前我就在想，如果阿根廷输了，我一定会为荷兰而哭。。。此刻并非如此，每个球员都付出的太多，阿根廷队中我很喜欢守门员罗梅罗，徳国的进球希望对他影响不大。。。
当时懵懵懂懂看球，情感左偏右移，人总是会慢慢成长的。。。我只是想支持一支技术，团队精神，团队配合，心理素盾的，道德底线，综合实力好的球队，是不是冠军不重要，只是时间问题。。。
本来打算看完比赛小睡一下，直到站在当事者的位置，才发现根本睡不着。。。
好吧，我又娇情了。。。只是现在我的心情和几天前发生了变化。。。
如果2018还能见，那时我肯定是真球迷。。。美丽的一天，早安！
7月28日心情
郁闷。。。。。。
今天，终于忍不住，大叫：”这次的减肥，真失败！”坚持三个月，竟然半斤都没掉！我不知道是该坚持还是放弃，如果是以前，早就瘦下来了。。。。。。
虽然是很想找个籍口放弃，可是更担心反弹，以前瘦下来到还可以弹回去，现在没瘦，反弹等于自杀。。。流了那麼多汗，如果就放弃了，好不甘心，可坚持又没半点动力。。。这次我是抱着暴肥的心去减的，也就是说要麼坚持，要麼就没有然后。。。不知道哪个环节出了问题。。。
其实，最好笑的是，这样的状态，也是生活的现状。。。我们所想过的，真的会发生。。。过完了新鲜期，就覚得很无聊，又像是过去的轮回重复上演。。。
今年，我很少抱怨人或事，每个人看见的我都是乐观的。。。但是我内心并不是真的什麼都不在乎，然而我在乎的并不是别人怎样看我，而是我自己感觉是否舒服。。。把一万个悲伤，一万个感伤的话和字吞到肚中，我知道这些都是毫无意义的。。。我把我想做的事都做了，可是还是没有找到我想要做的东西。。。做为自己来说，我此生无憾，因为我一直在按自己的方式活着，活的似乎有点自私，有点不负责任。。。做为普通人来说，我还是有一个心愿的，但是我还是无法推开那扇门。。。做为圣人来说，还是去问圣人，无关我事！
其实，是现在太清醒，我知道自己的感性需要什麼，理性需要什麼，而它们需要的并不同。。。我并不困扰，只是放不下，并不是困扰而放不下，而是洗牌并没那麼简单。。。
我说，我现在特别信命，相信一个人选择怎样的人生，就有怎样的命。。。
它不该只是这样的。。。我相信答案在前方等着，只有走过去，才能知道，没有选择的选择。。。
其实，我心情很好，只有接纳。。。我相信时间，我也愿意用时间去证明。。。
7月28日心理
浅藏的危机。。。其实，我已经很早就发现它的存在。。。
曾经，我只有一个偶像，他叫谢霆锋，用17年去支持一个偶像，从颜控成为心中无二的信仰，我的整个青春，也只有这个名字不曾替换。。。后来，无节操的喜欢第二个，第三个。。。星。。。那是一种前所未有的恐惧感。。。不理解的人，只会覚得你喜欢的是一个明星，一个和你生活毫不相关的人，但他们不知道，守护的人是在守护自己的心。。。
一个人可以坚持喜欢一个人，即便是冷嘲热讽，即便是不被理解。。。同样的这个人可以对家人这样，对朋友这样，对事情这样，因为他的心就是这样。。。
我现在可以对谁都好，除了闺蜜，我覚得对我好的人是朋友，对我不好的也可以是朋友，但是不是朋友也没那麼重要，反正在一起时，珍惜，分离时不用流泪，也无需回忆。。。
重要感慢慢消失。。。同样它也会影响整个相关。。。所以，我们不要轻易去否定一个人的想法，因为除了当事人，没人清楚在我们看似无法理解的背后，是怎样的信念。。。
我覚得我走偏了，好像违背了我原始的意愿。。。勿忘初心，方得始终。。。
我是金牛座，我有强迫症。。。重发