8月1日日记
今天好头疼，从上午十点多到下午五点一直开会，开到四点多时，眼皮开始打架，为了不秒睡，用夹子夹手指，只有痛感才能忽略困意。长时间开会，真的好累，而且又是设计方面的，老板娘时不时还会让大家发表想法，想偷懒都难。说起秒睡，一直都是我的优点，我甚至清楚，那一刻只要我轻轻闭一下眼睛，就能歪倒睡着。昨晚真不该只睡4个多小时，明知今天要开16SS主题会的。

一开始泰国的设计总监和老板娘一直广东话加英语的表述，后来我们负责人又用普通话讲，要不断的换频道。。。普通话虽为母语，听贯了广东话再听普通话反到觉得不习惯。。。设计部开会，总会有点国际气氛，不但有英语，还有泰语。。。还有听不懂广东话的，需要翻译的，反正各种语言会在同一时岀现，到是十分热闹。。。

老板娘喜欢安照她的方式做事，而有些客户的方式和老板娘的方式并不同，负责人就喜欢按照自己的方式，老板娘觉得负责人准备不充分。以前我也会觉得很纠结，现在我觉得事在人为。接纳不代表认同，没有排斥的对话才能算沟通。其实，按照老板娘的方式表达，按照自己的方式去做，并不冲突，规则是死的，人是活的。我到不觉得是束缚，或者针对客户去设计，老板娘只是让我们了解客户，即便客户偶尔不想再吃苹果，改吃梨子。那在准备苹果时备个梨子不就行了，或者再准备点葡萄，苹果是老板娘想要的，梨子和葡萄是自己的。反正我经常干这种事，被问时，我会说画一种风格有点闷，想换个风格调节一下。只要不是很差，还是会被接受尝试一下的，反正苹果有了，梨子、葡萄未必会死，但是没苹果就不一定了。

明天周年庆，要玩游戏，我非常郁闷，同事觉得也没什么大不了，输就输了。有人喜欢标签别人，说独生子女自私。自私是人的本性，好吗?我是很看重团队荣誉的，游戏我真心不行，谁和我一组谁准输。既便是非自愿参加，我还是会尽力。。。

昨天，聊着什么，大家都说还有很多事没做，我却说此生无憾。同事很惊奇的看着我问：”真的?你想要的都得到了?”我说：”想做的就会去做。得不到的，也许时间未到，也许不属于自己。以前看不开的，想通了！我只想过好当下，如果今天是生命的最后一天，我会笑着告别，没有遗憾！”我想了想：”如果非要说一个心愿，我也有的。。。”父母啊，笨。。。

今天某人新书限量版十点预售，本来我以为开会没时间订，会议推迟，就去拍了一本，下班回来发现卖完了，还是秒卖完的。此人现在到底有多红？！

想怎样就要马上去做。。。很多时候，我一直想得到的，拥有的那一刻，我并不快乐。。。我问自己为什么?因为得到了不在乎?因为过程付出太多?因为不是想象中的模样?。。。因为我不再是曾经的我，东西却是曾经的。。。现在不会在有这种落差，我不会在结果时和自己对话，而是在开始就问自己为什么要做?如果很久能坚持吗?能!如果没结果会失望吗?到最后终会有答案！如果过程受挫折能承受吗?那一定是宇宙给我重新审视自己的时间！如果失败了?过程不败结局不败。。。我享受过程不是结局，每一个悸动、每一个惊喜、每一个失落。。。每一个细节都是智慧。。。  

8月2日[FACESCREAMINGINFEAR]
飞来一只蝙蝠，我还真有点怕。百度一下，说它不会主动攻击人，那我就不怕了。。。
不是荒郊野外才会有蝙蝠吗？不是废弃的房子才会有吗？想起「京城81号」了。
刚刚，我还很惊悚的说：“它会吸血的，被它咬一口会变成吸血鬼的！电影里都是这麼演的。”[SPEAK-NO-EVILMONKEY][SPEAK-NO-EVILMONKEY]没文化，没常识也不是件容易的事[EYES][EYES]第一次双眼见到，莫怪莫怪[WINKINGFACE][WINKINGFACE]它长的怎么和老鼠似的？但明显比老鼠可爱！！可以收养吗？蝙蝠当宠物应该很酷吧！  

8月3日回頋微妙
过完两个郁闷之关，可以闲着写些什麼，放松一下自己。。。
人与人真的好微妙，世界上另一个自己，素素。。。她一直都这样说，可别人不覚得，她很乖很活泼，和她的生肖一样；我很闷，偶尔神经质。。。她每次在别人说我们不像的时候，都问我：“我们很像，是吗？”“嗯！”我知道她指的是什麼，当时只有她知道，我为什麼忍受，即便我们从未交流过这种话题。。。没一起经历过过去，没了解彼此的现在，不会共同拥有未来的人，都认为是忍受是因为一份工作或说工资。。。只有素素很隐喻的一句话，别人懂了，我也懂了，只是我和别人懂的不一样。。。我懂的是素素懂我的，而他们懂的，是素素让他们误以为的。。。素素说：“我们很像。。。”“嗯！”
素素说，当时我们还不同组时，她就经常与我擦肩，她说，她第一次见到我就覚得我们会成为很好的朋友，每次她想和我打招呼，而我一直冷着脸。。。我说，我记得我们经常擦肩，记得你穿的衣服，每次我想和你点头微笑，但覚得你不会回应，我的表情就僵住了。。。素素说：“原来是这样，难怪看到你时，你的表情都那麼冷漠，所以我想和你打招呼，想想你也不会回应，就转移目光。你怎样那麼笨呢，你稍微笑一笑，我们不是早就认识了。。。”我说：“我怎么知道你想要认识我。。。”素素说：“没默契。。。”
我记得，是她主动和我说话的。。。当时我们的上司和同事，被一一逼走后，我被一个冷落在办公室，所有事件也没人通知我参与，逼着我辞职，我没辞。。。我有自己的工作，我没有哪里做的不好，本来是安排分过素素在的那组，可是那个人不想要我，但又没理由不要我，就当我是透明人。有一晚加班，一个高层问我，你为什麼一个人在这里。我说：“我不知道，没人安排位置给我，我只能坐这里”。。。她听完后去找那个人，那个人假惺惺的说：“最近太忙，忘了安排你的座位。”高层说：“那你明天搬过去吧！”我说：“安排座位我就会搬的，我也覚得一个人占着一个办公室不妥当。”后来老板娘知道这件事，把我安排到那个人的办公室。。。开会，工作安排也没我的事，估计是想我做完手上的工作，不安排工作闲到我辞职。。。
有一天素素来了，说：“加油！”手上工作做完，只能主动要工作，然后他先安排打杂的工作给我，好，我做！素素时常会说加油。。。直到老师娘发现，我在做杂事，才很好奇的问我原因。我说：“总监安排什麼我就做什麼。”本成控制主管突然说：“一个设计被安排做杂事，还那麼认真的做好，她好乖。”老板娘似乎听出什麼了，总监马上解释，以不了解我的设计风格为由，还在观察。。。但是老板娘知道这话太敷衍，我之前也在这做过设计。这位总监说我辞职，是不愿意跟他，其实是他和当时一个主管说跟他只能做助理，所以我才辞职，后来我才知道老板娘不是这样安排的，但辞职书以交。。。你怎麼会不了解，我走后下单的款不是你们在跟进吗？不然我怎么又被叫回的？
之后他又安排十几个概念，让我第二天把图和工艺交出去，那天我加班到一点，又让两天内交小样办，晚装都是有绣花，钉珠的。。。每天加到十二点半。。。连成本控制主管都看不过去了，经常在老板娘面前说：“不可能做到的事，她都不拒绝。”
总监也不想总被人讲，见我也没什麼抵抗，就收敛一些。
素素过来说：“加油！”
成控主管说：“你脾气是不是太好了？你看不出他在为难你吗？”那个时候我已经分不出谁真心，谁假意，所以不想给任何人借我的口，无是生非的机会，因为我坚持的，和你们认为的不同。。。我并不想把谁整的很惨，或者挤走谁，或者降职，我想要的只是，想让他用自己的方法让自己感到不舒服。我说：“工作做不好，就是我不好。”不管真心假意，我是很感谢她的，不是她总帮我说好话，我还要多受一段时间的罪。
后来我知道一个更可怕的事，老板娘的安排，正是想借我之前辞职的冲突，想我和总监相互牵制，从我口中听到些什麼，可是我并没有走进老板娘的计划。我是没想到，而总监和成控主管都猜到了，所以总监很想赶快逼我走，但我又不走，他只能变成对我很好。。。当我知道这个计划后，只想冷笑，我们不过是棋子，我和你的过节是我们的事，但我不愿意别人摆布我。。。我说了我本意不是害人，我有自己的方法反击。。。
老板娘覚得安排没意义，把我调回设计室。。。素素他们说：“你终于过来了，欢迎欢迎。”其实，和小伙伴一起即便再多不愉快，有他们支持，也是暖暖的。
后来总监也覚得，我根本不属於成为对立的人，态度已经变，可是对于我来说太晚了。。。是你非要与我对立，置我死地。。。是的，安静的人因为别人没办法亲近和了解，就会被认为不会支持自己，就当异己排斥。。。当你知道，我只是想帮，帮过我的人。。。你才知道智者千虑，必有一失。。。我无害人之心，又怎会陷入沼泽？可是你放松了，我就离成功近了。。。你所在乎，完全是我不在乎的，你用尽心思对付一个永远不可能成为你敌人的，还能在关键时候帮你讲话的人，你不覚得自己很可怜吗？
直到辞职那天，他说他不批，问我你坚持那麼久是为了什麼？不就是想有今天的成绩吗？我只是想让你知道，从一开始你的目标就错，我只想让你知道，当初我是多么不想走，我还有梦没完成，可是你却轻易摧毁了，现在你想给我，我不需要了。。。只有素素是懂我的。。。素素问：“如果一直不批，就不要走了，必竟现在对你来说是很好的时侯。”
我说：“你懂我的，你覚得呢？”其实，当我知道自己是颗棋时，我就不想在这样的地方继续了，很感谢你们看得起我，还有资格成为棋，但是我只想简简单单的活着，闹情绪，报仇，也不过是无知和幼稚。。。因为和总监的一次冲突，全公司都知道了，他找我谈话时，说：“我们没有什麼深仇大恨，本没必要闹成这样。”我说：“你早批我辞职，就不会这样了。”他说：“我不知道你想的是什麼。这几天的确让我很不舒服，必竟同事一场，我也不说三道四。”我说：“你覚得我会和认识你的人讲你什麼吗？那你可以问问其它人，我说过你什麼吗？我没那麼幼稚，同事时意见不合会讲讲，连同事都不算了，我就更没必要讲你。我不是你，你可以当我面踩我前任上司，可是我不会，我不会在我们办公室，在你下属面前把你说的一文不值，因为我的前任上司也不是这种人，她还说你很好，可我不想让她知道你在说她坏话，我宁愿她相信的世界里都是好人。”他一脸震惊，说：“那好吧！”临走前我们没有任何冲突，也没再听他拿我前任上司做反面教材。。。
很多人问我是不是被他逼走的，所以才有冲突，我说不是。。。后来听其它人讲，那个总监会时常提到我，我问：“反面教材吗？”他们说：“不是，他每次都会夸你，吵也吵了，闹也闹了，骂也骂了，但你不会因为情绪而影响工作，就连走之前，还把工作都处理完了，交接资料写的清清楚楚。都不用打电话再麻烦你。他说工作就该像你这样。”我说：“我感到荣幸，应该是唯一没被黑的人吧！”素素说：“我也奇怪。”我说：“我们俩很像不是嘛！”
人与人的关系就是这麼微妙。。。
初中时有个朋友，在小学时我就见过她，记得她的穿着，每次想打招呼，但都会欲言又止。她问我为什麼会注意她，我说我们经常迟到啊。。。没想到后面我们竟成了闺蜜，一起做过很疯狂的事。。。在大雨中狂奔，陪我在沙滩许愿。。。有人说，在沙滩上写上自己的愿望，被第一个大浪带走，愿意就会实现。。。写的过程中不可以被浪冲到，所以不能离江啊，海啊太近，会被时时的小浪冲走，太远如果第一个大浪冲不到，或带不走又要重新写过。。。。那五个字我写了十几遍。。。其实我不太相信的，或许是上天看到我的真诚吧。。。有个同学，被学校劝退学，因为他影响太差了，学校又在争市重点。本来那天是办退学手续的，而且基本上没什麼挽回余地了，已经沟通几天。我说：“我想试试。”闺蜜陪我，我写着“XXX别走。”这五个字，平时写起来很容易，那天不容易，因为有其它人，在那写字他们会看，我要找没什麼人，还要推断下一个浪什麼时候，会有打到多远，有时写着写浪就来了，要重写，有人经过，擦掉重写，浪太短没带到，浪太长没写完。。。闺蜜说我太执着了，因为我想这样执着。。。当写好的字，被浪刚好带走，我开心的欢呼。回到教室，另一个好友说：“神了，你知道吗？就在签字的时候，校长突然覚得快中考，让学生退学，可能会担误他一辈子，所以决定再给他一次机会，那么多天，校长突然开窍了。”我和闺蜜互望，“你们有什麼秘密？”沙滩许愿一下子成了我们班热门话题。。。但没人有耐心一次次失败，一次次试。。。有个同学问我：“你是有多喜欢他吖，竟然有这个耐心？”我说：“我只是不覚得他有那麼差。”她说：“全班同学也只有你这麼覚得。”可是我认识的其它朋友也有成功的，有的一次就成功了啊。。。

婷是我们在网上遇到的，她和我网友欣认识，但我一直不认识她，只是在那个论坛经常见到。。。直到另一个网友叫我们去他的社区，我才和婷婷认识的，才知道她是锋迷。。。可是我们在娱乐论坛，我又是坛主，又经常发霆锋的新闻，发到其他人都投诉我说，不是娱坛而是锋坛，婷婷却从没跟过我的帖。。。她说她看到过，还很惊喜，那里有人那麼喜欢霆锋。我说，当时我都快被投诉到罢免了，后来就比较少发了。。。她说，她想回，但是没时间。。。可是她认识小琳，小琳也是锋迷，我也认识小琳。。。婷说，那时我不太和网友聊天。我说，除了聊得好的，我只关照锋迷，因为我不知道你是锋迷，所以就没时间和你讲话。娱乐坛事非多，骂人的，吵架的，闹事的粉多，要处理啊。。。
我和小琳先认识的，可却和婷婷因为霆锋「近一寸」签售见面的。。。那是九年前。。。她的朋友还问我：“你不怕她骗你吗？”我只知道，未曾见面她却花了一百多帮我买港版专辑，和签售券，她都信我，我为什麼会有不信任的念头？我毫无保留的相信以前的那些锋迷，那时我们不相互信任，还有谁支持我们？我以前当他们是亲人，我相信很多粉丝都有同感。。。时间一晃九年了，谁说网络不真实。。。中国好闺蜜。。。。。
昨晚看到空间有朋友留言，问我记得她吗？当然记得，我们是在锋家认识。。。尽管很少联系，却不曾忘记。。。
我覚得我们都擦肩无数次，最后还是相遇了，真爱也应该是这样才对吧。。。  

8月6日记梦
我知道每晚都有梦，只是记不到了。昨天，6点十分被闹铃叫醒，本打算煮粥，实在太困了。心想，好久没记住梦了，睡了。。。

梦中，我和妈妈回到儿时的家，屋门被砸开，东西被扔出来，我很气愤。。。房东是个男的，我问：“为什麼随便闯进别人的家？你这是犯罪。”男人说：“房子是我的，你们很多年没回来了，所以把屋子清空给别人住。”我生气的说：“房子是你的又怎样，我又不是没交房费，我交了就有入住权，你就不可以随便进来。”男的说：“谁知道你现在回来了。”我说：“我欠你房钱吗？没欠，这房子就是我的。你不经我同意，随便闯入，你就是犯罪，我要告你。我要和你打官司。”男的没理我就出去了。这时有几个警察经过，我问：“我租了这房子，交了钱，这房子是不是算我的？即便房东也不可以随便进出？”警察说：“是！”我说：“那我是不是可以告他？”警察看了看我，想了想说：“原则上是。”我就叫房东，说：“我现在就看少没少什麼东西，一起告你。”然后，我突然覚得自己好傻，要告就去告，说那麼多万一被报复怎麼办。。。他又进来了，说。。。。。。醒了  

8月9日记梦
第一个梦本来是个清明梦，结果我想刻意保持清醒度时，进入普通梦，内容忘了，只记得摸了一个小男孩的头，本想延长一下时间。

第二个梦，在酒店。具体几个人不记得了，好像《我是英雄》的电影。我们只能白天活动，晚上要待在屋子里，车呼吸都不能太大声。某一天，我们好像是赴约，天色晚了，丧失出没。大家都藏起来了，我和一个男生藏在卫生间。一会儿就听到丧失的声音，离我们越来越近。男生用仅有的工具挡住门。我说：“没用的。”他问：“那怎麼办？”我说：“出去吧，总比等死好。”他想了想，决定和我一起冲出去。丧尸好多，向我们扑来，我们就一路跑。。。发现全城都是丧尸，在往各家各户侵蚀。。。我说：“我要回家。”男生说：“太危险。”我说：“我要救我妈妈，她还在屋子里。”然后，我们来到我家，童年的房子。。。推开门，看到妈妈，我说：“真好，您还在。这里已经呆不下去了，我们走吧。”妈妈，男生和我一起跑了出来，跑着散了。。。这时，我又知梦了，想用意念让他们出现，，，闹铃响了。。。

第三个梦。。。忘了。。。好像曾梦过梦中的房子。。。  

回复小小の阿狸：嗯嗯！反正平时也是会做的事，那就一直做到不能做、不想做了呗

回复小小の阿狸：我也懒啊!差不多一年多都没在练习知梦方法了。。。只是闲着也闲着，总要做点什么，不然心里不踏实。嘻嘻

回复小小の阿狸：我何止两个月，连普通梦记住的都不多了！

回复小小の阿狸：同握

8月10日梦与生活
因为上周没把手上的工作完成，周末就带回来做。
今早有这样一个梦，梦中周一主管批图，我说我的图忘在家中了，主管很怀疑，我强调真是忘带了。。。
醒来时，还提醒自己下午回宿舍时，一定要记得带。然后就玩了一下游戏，还来帆吧得瑟了一下。结果临走时，整理了一下所带的物品。。。钥匙，钱包，厂卡，ipad，充电器，手机，自己，嗯，都带了。。。都快到车站了，回想着早上做过什麼梦，突然想起图没带。。。最终理性战胜了感性，又折回取。。。再出来时，下雨了！！！虽然带伞，还是被阵雨打湿了，而且还要很晚才能回到

一玩游戏就会这样。。。真该打游戏删掉，但感性战胜了理性。。。没救了  

果然是环境决定一个人，文化的影响果然深远持久

回复小小の阿狸：会把很多心情记录一下。。。因为我未来会看回现在。。。昨天还看了以前在梦吧和铁吧记的东西

回复小小の阿狸：

8月13日梦
梦中又是回到童年生长的家，那里围了好多人，我见到一个很有艺术家气貭的人，就走过去看看，他们好像在搞什麼活动。这时，我被另一个男生吸引，长相清秀，丝丝文文的，和整个场合都不搭。这个男生是那个像艺术家的人邀请来的。我很不屑的奇怪怎麼会请这样的人。男生属於耐看型，越看越覚得好看，我越来越覚得他眼熟，可想不出来。我走近一些，听听他们讲什麼，可是我听不懂。又不想太明显，就在卫生间内偷窥，思索这个人是谁。被闷的受不了，从卫生间出来（现实中鼻塞），现实与梦交集时，想到这个人样子的原型应该是陈默，那一刻我意识到自己在做梦，还在想既然是梦，应该直接问他是谁，可是已经散场。。。迷糊的睡了，我们在微博抽中了一部电影的首映，而这电影有那个男生的参与。首映当天，霆锋来了。我和朋友好奇，他们竟然认识霆锋。。。活动结束，霆锋带我们唱歌，唱《得到你》粤语的歌曲。我想了很久也想不起这首歌（现实中这首歌叫《我想飞》），还唱错成《爱后余生》。霆锋突然站到我们旁边，我们就乱唱，唱着我想起那首歌。可是霆锋很失望，说：“人走茶凉。”我也很不开心，还是和好友笑一笑，本来想说：“霆锋不开心，我们走吧！”她也很不开心，没理我。我生气的走了，来到车站醒了。。。
本来13号就记下了梦，现在才记到这里。。。《我想飞》是霆锋「Believe」专辑的歌曲，这张专辑曾经让我像梦一样，每次听时，似乎都能回到我想回到的空间。。。它代表我喜爱的秋天，暖暖的，记忆，枫叶，还有。。。15个年头了，我的情怀依在，我还记得那时的我。。。  

8月18日心情
今天下午，我问大家：“你们看青奥会开幕式了吗？”她们异口同声的说：“为什麼让金秀去唱歌？”这些家伙好懂我。。。近三天，似乎听到最多的就是“怎麼到处都看到金秀贤？好烦啊！”
青奥开幕正好和十二道锋味撞时，因此我和我妈因为争台还纠结半天。。。反正她是不喜欢谢霆锋，而我坚持要看，最后她又用千古不变的一句：“他长那麼丑，你看他干什麼？”我说：“丑也看。。。”结果看时，比我还嗨皮。。。。。所以，我是听人家说有金秀贤的，想问问同事而已。。。
我真心是星星迷，当时大结局，即便网卡，即便听不懂韩文，我都有看直播，而且哭的一塌糊涂，甚至忘记听到的是自己不懂的语言。但是我喜欢的是都教授，而不是金秀，甚至我们覚得这个角色换任何一个与都教授气质差不多的男演员都能红。不过，在星星中我到是真的很喜欢全智贤，360无死角，怎麼看都美。。。其实，我看金秀贤也很烦，各种电视广告，地铁，公交车，专卖店，但是我只能感叹，他的公司太不保护他了，似乎只当成摇钱树。。。我有个朋友是喜欢他的，因为在星星之前就看过一部他的电影，她覚得他演技很好。。。
今天，推送一直在说柯震东吸毒的事。。。同事们都覚得惊奇，一个事业正上升阶段，人气正红，又那麼年青的人，为什麼要吸毒？吸毒这话题已成近几个月的“连环杀人案”了，小房子竟然也参与其中。。。
幼年喜欢的演员中，有人吸毒，最后自杀，甚至於是不是吸毒后遗，不作评论。。。支持一个人也并非是支持全部。我实在不理解一个好好的人为什麼吸毒，特别是某天，我听到过住处隔壁楼住着一个吸毒的人，可能是家人帮他戒毒，他撞门嚎叫要毒品的声音，超级恐怖。虽然我不知道是哪栋楼，但那种声音是我有生以来听到最大，最惨的声音。。。同事们好奇，毒品就这麼让人着迷？我不知道，也不想知道。。。我对很多事都充满好奇心，都想去尝试，但对于没有回头路的事，丝毫兴趣都没有。。。好吧，我承认我是个比较out的人。。。
我希望自己喜欢的艺人中，真的真的不要有一个和毒品扯上关系的人。。。我希望自己喜欢的艺人是传达爱与正能量，充满阳光，珍爱自己，生活幸福的人。。。  

8月23日梦体、实体异床同梦
今天要记的梦有点郁闷、有点乌龙，又有点搞笑。周一讲给同事一定又会成为笑点。。。
昨晚睡前看了漫画玻璃夜还挺好笑的，因为是恐怖漫画，多多少少我的思维还是会有点影响。上半夜也没做什么梦，中间醒过一次又睡了。

我突然在床上醒来，是宿舍的床。看着周围也没什么，但有种不好的感觉，越来越觉得有什么东西离我越来越近，却什么都看不见。由于恐惧本能反应，我就向前踢了一脚。心想：这世界上不会有”飘飘”的，即便踢上去也是踢空，不会有看不到的东西存在的。

可是没想到的事发生了，踢到东西，而眼前什么都没有。心一惊，腿缩回，怎么可能，难道是梦?我又试着把脚伸过去，眼前没人，虽然昏暗，可我清楚的确定眼前没人。脚伸到一定位置被一个物体挡住了，虽然很还怕，却试探着弄清楚是什么！我在想，如果我现在是在梦中，或真实的醒着，那床上有的物品应该是被子、背包，还有一个靠垫。脚在物体上滑动时，不对，是人，有体温的人。如果在梦中我怎么可能感觉到实体和人?如果是现实床前怎么会有人?整个心脏跳翻，管它什么，把它踢的远远的，正要再踢一脚，我妈说：”你还想再踢我一下啊!”我突然醒了。

一看是我妈，迷迷糊糊的问：”您怎么进来了?”我妈说：”看你拔没拔充电器。”我说：”拔了!”然后，听到自己心跳加速，又睡着。

梦中不断产生那种梦里看不见，但对外界却有感知的感觉，每产生一次或是梦体、或是实体都非常不舒服。。。第一次踢到我妈妈，却并未因此而从梦中醒来，即便触摸实物，依然没有在梦中醒来，如果我妈不说话，我应该也不会醒来，但实体对外界已经产生强烈的对抗。。。

这时，那种有东西离我越来越近的感觉又产生了，我什么都看不到，除了家具，但是越来越近，正准备踢过去时。。。我突然想到那可能是现实中的妈妈，赶快缩了回去，想让自己醒来，却醒不来。心中默念：妈妈快点说话，快叫醒我！这时，我妈说：”你又想踢人了，怎么又缩回去了?”我醒了，说：”您怎么又来了?”妈妈说：”看你还会不会踢我。”我说：”刚刚在梦中，有个看不见的东西靠近我，我就踢过去了。谁知道现实中是您，我还做着同样的动作。”我爸听到后就笑了，说我妈：”三更半夜不开灯跑她房间干嘛?看你以后还敢不敢进。”我妈说：”她还挺厉害，双脚齐发！”啊啊啊。。。我又不是故意的，还开我玩笑，恨不得有个地缝钻进去。。。

如果在梦中假如我整个人从床上起来，那现实的我也会同歩吗?那不就是梦游了?之前同事会讲认识的人遇到的怪事，而多数是睡眠中途醒来的经历，我基本都用梦、假醒解释了，表示不是飘飘。好久没这种梦体、实体的梦了。。。还好我妈没事！！！  

8月24日心情
阴阴天、感伤的心。。。
　最近在追电视剧「古剑奇谭」，印象最深的一句话就是大师兄说：”手中虽然执剑，仍需天意成全。”
昨天，闺蜜问我一个问题时，我想到的是这句话；霆锋周一宣传「一生一世」，我想到的也是这句话。。。自古以来不就有一句话：”谋事在人，成事在天。”以前我不信，经历的多了，就会”看见”很多事不是强求就能得到的，有些人为了得到连自己都耗尽去了，也不过昙花一现。。。在强求的过程中，我们会破坏一些关键点，看似手控大局，却不知原来的结构早以改变，只会越来越无法掌握。。。有时想想就像在清明梦中，能在梦中稳定下来，只有不破坏梦原有的构架，又要保持清醒；人醒又不可产生杂念、评判、排斥、喜悦、恐惧。。。天意本是人意，而人意却未必天意。。。我虽不能稳定梦境，却在小心的处理现实这个大梦境，结果如何并非我所能决定的。只是会尽力不去破坏原有的构造，慢慢观察。。。观察每个逆境背后传达的智慧，珍惜每个顺境所带来的喜悦。。。闺蜜问我：”你是希望A还是希望B。”我没任何思索的回答：”A，最初的安排。但还是要看天意，我相信所有的安排都是最好的安排。”后来我说：”包括霆锋电影宣传，我已经想好，哪场能去，去哪场，如果都赶不到，就不去了。”困惑生于执念、执念破坏模式。
天似乎晴了。。。  

8月28日复杂的时空梦
梦中，有些出行必备品没买，去商场买。这个商场是现实中某城荟，和以后不同的是某一层，多出一道玻璃门，像是a座和b座的连接，我推开门走进B座，布局和A座完全不同，商场像是80年代的那种，很矮很简单，而A座是时尚现代的。在商场转了转，虽然东西陈旧，但非常便宜。这时，闺蜜电话给我，我又原路返回。和闺蜜在某城荟见面，她提着重重的东西，说：“我们出发的时间是9点。”我说：“那推迟了一个小时？我有东西要买，你逛你的，等一下联系。对了，洗漱你带了吗？我没带。”她说：“可以共用，有一些酒店是有的。”分开后，我又走到B座。这次有点不同，布局是现代的，和A座一模一样，只是东西比较旧，便宜。找了半天要买的东西也没找到。

闺蜜打电话给我，问我在哪。我们说着同样的地点，却看不到彼此。心想：可能是不同区的原因。而画面出现的，是因为时空不同，所以我们见不到。我去A座把她带了过来。这时，有人在挂一个钟，上面写着：2008年。。。我很好奇，明明是2014年嘛。本想问闺蜜，她不见了。走着走着与她迎面相遇，她给我一张单，说：“我有点事先出去，这个东西要晚点取，你帮我拿一下。”就走了。我看了看单，上面写着：1908,16：05，我更加好奇：难道她不看单的，没发现异常？！！我这是在哪里？差不多16:05我准备去单上的地址取东西，这时遇到我爸。我爸让我帮他买一条烟和打火机。。。眼前一黑。。。

明亮时，我站在某城荟，实际是哈尔滨某商城，走进A座，心想是不是梦，尝试找找那扇门，找到了，可B座是一片黑暗，好像发生了一场重大的火灾。这里发生了什麼？似曾相识的感觉，记不起在哪见过，也许是梦中。看了一下手机的年份2014年。退出门，再推开，刚刚被浓烟薰黑的空间又变成陈旧简单的商场，我手中拿着闺蜜给的提货单。看了下时间，14:05，还有2个小时。在商城逛逛，遇到我爸。。。这一刻我想起上一个梦就此而止。。。商场变成一片废墟，我一定不可以醒来！虽然我并没意识到这是梦境，但却想知道发生了什麼。。。

爸爸让我买烟和打火机，自己上去楼上。我去买了爸爸需要的东西，就慢慢走去提货地点。。。大概是16:03分老板把东西交给我，是个手表盒子，我没打开看。拿着东西从玻璃门回去，刚过了门，只听到身后“轰”的一声。回头望去，一片火海，我突然想到爸爸还在商城中。。。眼前一黑。。。

眼亮时，我站在玻璃门前，推开门陈旧简单的布局，手中的纸条。。。我没等爸爸出现，就跑到提货地点，想早点提走东西。这时，一个女人的声音说：“你真的不记得了？”我奇怪的说：“什么？”女声说：“爆炸？”我说：“不记得了！”我拿到东西，就向玻璃门走去，当我经过电梯时，有个东西好像掉过去了，我没太在意。当我过玻璃门后，身后爆炸声，突然想起是自己手中的打火机引发的。

可是我再怎样推开玻璃门都是火海，心想不知道调手机时间，能不能改变事发时间。试了一下，玻璃门另一边一片漆黑，看来是调过了。又调了一次，场景发生在爆炸前。我跑到提货地点，问：“你怎麼能看见的？难道你是可以改变未来之人？”她说：“是的！”我说：“那不要让爆炸发生，死的人太多了！”她说：“你的因要由你来改，可是如果改变已经发生的事，那历史也会被修改。修改后，也许你就不再存在了。”我说：“把东西给我吧！”她把盒子给我。我告诉自己一定不要从玻璃门出去，如果爆炸案多年后被重查，我就是凶手，所以一定不能发生。于是走到商城的另一个门，看了一下时间16:05。走出去后，商城没爆炸，心里十分开心，我改变了发生的事。那么，那麼接下来我会怎样，自己还活着，可是身体慢慢变的透明。事情发不发生，我都是活着的，不应消失。抬头看了一下商城，由原来的时尚变回陈旧的欧式建筑，墨绿色像教堂的楼。。。我欣慰的笑了！不行，我快不行了，既然历史改了，就要找到玻璃门回到有我的空间，不然，不是那个空间没有我，就是这个空间两个我，不管是哪一个，注定不可能共存。玻璃门在哪？我记不起来了，醒了。。。

PS.因为29号和闺蜜出行，出行时间并不知道。早上还和同事说：“梦中我们的时间是9点。”同事还笑我想太多，下午旅行社通知我们9点集合。同事说：“也许是你希望的这个时间，所以梦到了。”然后另一个信息让自行准备洗漱用品，我本不想问闺蜜，我不想跟随梦，可自己没准备，所以还是问了，闺蜜说：“全部可以共用！”。。。还好，本来我们是打算在沙滩点“829,婷锋，生日快乐！”但怕引起火灾，沙滩不让点，所以将这想法放弃了。。。。。。难道是这个投射？那我还是尽量不要碰和火有关的东西比较好。。。而且的确去了某城荟，那有我要买的衣服  

9月22日梦
梦中，我在一个都是红砖房的巷子，每条路都一样，我怎样都走不出。看着门牌都是不认识的名字。好像我知道自己在梦中，又没脱离剧情，把每个门牌的名字记下，心想：等我醒来就不会忘记了。
我打了电话给梦中的男朋友，告诉他我迷路了，走不出来。他问我在哪。我说：“一个陌生的地方，不知道名字，是梦里，你可能找不到。”他说：“你描述一下那个地方的样子，我就能找到你。”我说：“有很多砖房的地方。”他说：“你知道在哪了！”我说：“第三竖巷。”他说：“我到了。横巷是几条？”我说：“第二条，有个门牌写着。。。”他说：“转身，我在你身后。”我回头一看，他像神仙一样从雾中出现。我惊讶的问：“你怎麼会找到这里？”他说：“只要你描述的出，我就找得到。”我说：“快带我出去吧，我找不到出口。”
这时，我搀扶着另一个女人，梦中她是我妈妈，一直往前走，便可以走岀巷子。出来后，我对男生说：“多亏你了，刚刚我自己为什么看不见岀口呢？！”我又问女人：“你觉不觉得刚刚那里很眼熟。”她说：“是，但是想不起来了！”我说：“也许是在梦里出现过，所以对应不到现实的地方。你觉得它像不像以前奶奶的家？”她果断的说：“不像！奶奶家不是这样的。”我说：“是院后面不是有小巷吗？记忆中很像，那时我还和住在巷子里的姐姐一起玩过，只是去的少印象不深了。”她说：“这样说到是有点像。”我醒了。  

10月11日碎碎念
下周有一个不想面对的事，就要发生了！每到这种时候，如同等待判决，有心无力。。。
以前很多事都好排斥，现在好像无力反抗那样，一切都安静的接受。一个自己还在挣扎，而另一个自己只是观看；第一人称和第三人称的自己已经同时存在现实生活，如同曾经的梦境，不断的切换，自己看着自己的行为、思想。。。

以前很困扰，为什么自己变了，周围的人并没有变?今天，我才明白，那种变是什么意思。。。自己无论如何改变，是不可能让其他人也改变的，但可以选择接纳和放弃一些人，或者因为自己的态度变了，那些原本很伤感的人，在面对自己时，会变的平静，自己在对方身上已经感受不到冲突，那些期待很久的话，终于可以听到了。。。  

10月13日心情
欢乐与疼痛共存。。。若要问我现在的心情，那就是喜忧参半。。。其实我一直都是这样一个人。。。不管心思多细、想的多多，骨子里却像个孩子。。。一大早身体沉重的上班，有人讲个好消息，我又热血了！想一想一直都是这样，说什么不会被伤害自己的人第二次伤害，如果对方像孩子那样，吹一下自己的伤口，说：”揉揉就不痛了！”所有的过往都在记忆中消散了。。。似乎别人真的不会影响自己一辈子。。。

今天和同事聊我的梦，她们觉得近期我的梦变的很复杂，一会时间交错，一会又不断续梦，好奇的问我看了什么?也没看什么，只是现在都会看一些心理片电影，或是惩罚无限循环类型，然后就是前不久结束的「古剑奇谭」。虽然同事没看过古剑，却听说过，问我如何时，我说这部电视剧让我领悟到一些人生道理。同事惊讶：”那不是偶像剧吗?”不知道为什么，我一路追了三个月左右，却从未完全将它当作一般的偶像剧来看。我说：”它不是只有爱情，还有亲情和友情。它并没有刻意突出谁多好，多善良，只是在选择时，他们会聆听内心的声音，所以它不能仅用偶像剧来标签。”其它的剧我也没看了，每次看都会因为那些很明显的逻辑短路吐槽。

刚去梦吧那年，我似乎是迷茫期，以为走过迷惘就会一帆风顺。而现在，我才明白迷茫期还不是最纠结的，抉择期才是最困惑的，曾经看不清路，而现在看清了，没有一帆风顺，该怎样走。。。就像有人告诉你结局，那过程要怎样演，虽然你无法改变结局，但你可能会因为这部剧的出彩，而接到更好的剧本。。。人生不就是一场戏，自己也不过是个小角色。。。好在有戏可以演。。。所以我现在不喜欢给自己算命、占卜了，不知道结果的过程才有期待。。。  

我现在真的困扰了，有几个问题想请教下楼主，前2天无意中浏览到关于清醒梦的帖子，是这个孤帆一点发的，然后晚上抱着试一下的态度进入的梦境....坑爹的，竟然让我成功了，我在梦里一下醒悟这是在发梦，然后什么验梦，咬手指，看手掌都用上了，可能后来也断线了！

不过醒来后才是噩梦的开始，我一直睡不着，好辛苦！！然后昨天晚上又是这个时候醒了，我总能记得梦里的场景....我想说，我好TM累！黑眼圈好重！

能教教我怎么再次入睡么！怎么再次睡着！我只想好好睡觉！  

，越急越难入睡，让自己的心和思维静下来，好好与自己相处一下，很快就睡着了。你可以试试。。。不用为睡觉而睡觉，只要闭上双眼，感受当下的自己，让心静下来就行了。。。

回复q226263938：睡觉是人生大事啊

回复q226263938：睡的好就好