回复q226263938：生活总不会一帆风顺，总会有些烦恼和自己都无法打破的底线。。。因为被触到底线，才会特别在意。。。不管多阴霾的天，总会放晴。。。心情是一会儿事，该做的事还是在继续。。。谢谢你

11月27日记梦
梦中开始是以男人的身分去一个冰天雪地的地方采一种很稀有的草。那里除了寒冷，冰山和雪，荒无人烟。采到草药后，自己好像力气用尽，走着走着晕倒在地，这时我变回了女人身份。刺骨的寒冷，感觉快要死掉了。有一个很大的物体在向我靠近，类似斗篷的东西盖在我身上，感觉很暖和，很有安全感，慢慢地我睡著了。等再醒来时，太阳出来了。我从斗篷里面爬出来，一看不确定是大雕还是大鹰的动物，用翅膀帮我取暖。（这个情节好熟悉，但怎样也想不起来哪个电影或电视剧出现过。）大雕或大鹰快要冻死了，我听到远处有人在叫我的名字。为了救大雕或大鹰，我用自己的体温为它取暖，渐渐地它变成一个男人，我并没覚得害羞或尴尬。叫我名字的声音越来越近，我大声喊：“快来救他。。。快来救他。”男的活下来了。。。

一晃三年，男的在我的家里生活了三年，但没人讲是非。有一天，我听到一个可能是掌控事务的老妇人说：“他在我们部落生活三年，快把草药摘光了，不能让他在呆下去了。”另一个妇人说：“让他走就行了。”另一个男人说：“一定要死，我们这里不能被外界人知道。”我们的部落，类似印度的建筑，阳光很充足。。。听到对话，我立刻跑回家。家里多了一个陌生的男人，有一个像是外星飞船的驾驶工具。他对男的说：“你不属於这里，赶快走。”我也说：“他们要杀你，快走。”男的拿起行李转身便走，连再见都没说。这时，两个男人冲进我的屋内，其中一个用刀抵住我的脖子，问我为什麼要放走男的。我看了看刚刚和男的说话的陌生男人，心想：为什麼只责怪我？另一个男人见我没说话，也用刀抵住我脖了。我说：“如果重新让我选择，就算要我去死，我还是会放他走！”两个男人决定关押我。梦中的好友出现了说：“他好无情，就走就走，根本不把你放在心上。”我说：“谁让我喜欢他呢！我知道他不喜欢我，我也不想勉强他，就这样吧！”她说：“你不说他怎麼会知道？”又调高声音说：“你喜欢他，要让他知道啊！”又调高声音说：“告诉他你喜欢他。。。”突然我想到还没煮饭，就惊醒了。才记住了那个梦。。。奇怪的梦。。。  

11月28日心情
昨天，突然想知道当时练习太玄时自己的睡眠时间，又重阅了在铁吧的记梦帖，铁哥有一篇特别长的回复，直到重温，我才真正看懂。有一段时间，我重新想了想哪个是因，哪个是果，往往我们会错把果当因，却记不起潜意识这个声音源自哪里，记录的好处就是可以将遗忘的记起，可以看到曾经的自己和现在的自己有什么不同，哪个阶段的自己改变了，为什么变了！或许可以不用想这么多，这是一条像生命线的东西，无论外在如何改变，心若不变，还是会回到起点。其实，这是我一直察觉，却改变不了的。

眼前的成功，不过是旅行中一个站点，不可能永远停留。。。走着走着便知道什么是逆水行舟！以前我不知道自己为什么做这份工作，为什么要坚持。。。走着走着就会明白，什么叫灿烂，什么叫落寞，什么叫跳跃，什么叫沉寂，什么叫观望！我的工作也是修心的一部分，以前写这些时，会有不甘和怨念。今时今日，更多是平静的面对。人喜莫忘伤，人伤莫忘喜，只要好好珍惜现在就是幸福的，不要因一时得意而忘形，不要因一时伤而放弃自己。。。感谢生命中的每一个体验，遇到的每一个人。。。

最近很想清明梦，自己又想”停下来”感受一下呼吸了。翻阅以往的记梦帖，才会明白，清明梦无法突破，是自己无法改变的观念，其实自己总结时，也在讲。每个阶段自己会遇到另一些人，似像非像。因为我是现在的我，才遇到现在的人，不然我们不会遇，我们终会遇到的，只是时间问题，因为你在我的生命线中。。。看「触摸不到的恋人」让我有所感触。遇见你们的意义，让我知道，现在的我是什么样子！所以我即便在努力修心，但改变的并不大，只有那么一点点。不过，没关系，有一点点的改变，也改称赞一下自己。。。两年多的时间体会到铁哥回复的含义，说明自己在这段时间中，从未停止过！懂、理解和做是三个概念，而只有做才算真正明白，有些事从果改变是没用的，要从因改变才有意义，不要错把果当因。。。

一直以自己理解方式，不断满足其他的需求，不懂放下，过程中会把自己的心情建立在别人的定义中，慢慢的忘记当初自己为什么走进这里。那个时候的自己，一定不是为了这样的过程，这个过程是养分而不该是结果。。。太在意别人时，自己就迷失了。。。所以，我的不快乐并不是因为实体的东西，而是那些看不到的杂吵！想”停下来”就是我听到这样的杂吵了，我会通关的，我相信自己。。。

历经二周，花虽容颜以褪，却还坚挺的活着。。。它不是最美的，却可以开放的最久。。。我会陪着它每一天。。。你若不放弃我，我便不弃你。。。  

回复xyq08840212：枕头，你暴露自己没送过玫瑰花

回复xyq08840212：习惯就好了

回复xyq08840212：什麼雑样？

12月7日清明梦
这次清明梦是主动清明梦。
清晨起来继续慢跑，虽然脚弓一直抽筋的痛，也不想因此而放弃。有时候一个人放弃一样东西找个理由一秒钟就够，可迈出第一步少则一分钟多则几十年或一辈子。跑着跑着下起小雨，在雨中漫步回住处。。。

特别困，午睡。睡了不知多久，我们家狗在叫，妈妈回来了，就听她一直在和爸爸讲话，继续睡。在梦中都有妈妈的说话声，而且这个聊天的话题，肯定是现实中的话题。我就想：自己是不是处在半梦半醒状态，是不是传说中的临睡点?如果再沉一点就彻底睡着，再清醒一点就醒了！捏鼻子验了下梦，不通气。心想，可能是被子盖在压在鼻子上?动了动梦手或现实，扯了扯被子。捏鼻子，还是不通气。管它是梦还是醒，起床再说。我妈的声音没停过。。。

来到厨房照镜，发现多了一个囗罩，难怪呼吸会不顺。瞬间觉得不对，小潜你在骗我，我发现了。。。想到这里，我就被小潜送回到床上，心想验梦的方法有很多啊，为什么因为没通气就被小潜骗了。我妈说的话越听越清晰，还有吃午饭的筷子声，难道快醒了?不要吃午饭，继续装睡?试下咬手，看看还是不在梦中。结果上牙遇下牙，验梦成功。我想起床，却被叶被子压着（叶被子重岀江湖），我担心整个情绪太动荡会彻底醒来，所以没再勉强，同时发现自己意识越来越不清晰，搓了搓手，加强触感，提高清醒度。心想：”要快，要快点起床！我是信奉吸引力法则的人，所以我要相信自己有不醒之身，让梦体从实体彻底分离。”还是被压着起不来，这时我发现自己是爬着，以前在铁吧练太玄时有过这个情况，现在的我该怎样处理?慢慢的，将身体从爬着转动成仰卧，增加梦体灵活度，然后想着在现实世界看过的出体图片，帯着这样的意念强行岀体，管它。我感受到实体在下面，梦体向上飘起，就要分开时，却好像粘在一起，梦体又在下沉。我使岀全力往上一起，身体开始震动，耳边巨大的嗡鸣声，后背有强烈的撕扯感，彻底失去知觉，分不清是梦是醒。。。

再一次清醒时，我还是爬着，很容易就转为仰卧，起身时又是震动，但一下就起来了。咬手指验梦成功，起床。爸妈在吃饭，我清醒的告诉自己别忘记探索自己的梦境。此时，我分成了两个我，一个是旁观者，一个是想做的和现实不一样的自己。我看到一个小男孩，咬了咬手指，是梦。上去打他的脸，我看到我爸，也打了他，他还在笑。看到我们家狗狗我却抱抱。我在想，我这是在干什么?为什么要这样做?在梦中就要做一些和现实不一样的亊，这些都不是小男孩和爸爸，他们是我人格的投射！小男孩是内在的男性特质，可惜他还是是个孩子。他应该像所有小男孩一样的顽皮，倔强；可是却那么的懦弱，即便打他，他不懂还手连跑都不会；爸爸内在的父母，代表束缚；我好讨厌那些责任，那些世俗的该做什么不该做什么。我知道，自己即便如何反抗，它依然在笑，因为它是世俗中永恒的胜利者。在现实不行，在梦中我不会受你所困，去一切的教条。。。狗狗是内在受伤的小孩，无法选择自己生活，我拥抱了，在我心里只有这个人格有资格妥协，因为它即便有天大的梦想，也只能受控于身份，而我能做的，是尽量满足它的需求，只有在它面前，我才能成为自己内在真正的父母，守护着，强大着。旁观的我清楚一切！

这时的我，意识已经不清晰，小潜知道我懂的太多了！梦中的爸爸说：”这屋里没有小孩。”我回头一看的确没有，没再多想。咬着手指，一是在梦中的证明，二是加强触感，来到厨房。一个穿蓝色短款外套，内穿白色吊带背心的女孩，戴着黑白色鸭嘴帽，长发。我说：”我可以看下你的样子吗?”女孩说：”可以，你摘下我的帽子吧!”正要摘她的帽子，我迟疑了，如果是叶飘飘怎么办?手停在帽檐上！想起铁哥说过，与潜意识共舞。你想到什么，它就是什么，如果觉得是飘飘那就别看了！不，我偏要看，就是这么任性。心想：她一定不是飘飘，果断摘下帽子。她说：”你不怕吗?”然后，抬起头。她的脸很尖，大大的眼睛没看到白眼球。（现在很多女人个个整成一个样，连我梦中的小人都有一个戳死自己的尖下巴和大到没下限的眼睛。想想梦中的她不是葫芦娃的蛇精，就是ET外星人！）。我说：”你好漂亮啊!”（-_-!梦中智商的确不高，我不再相信天才的灵感是在梦中找到的。。。）这句话说完，她的确越看越舒服，小潜觉得我与它共舞了吧，清晰度一下提升！（咳。。。咳。。。）我说：”我可以脱你的外套吗?我可以摸你的胸吗?我们Kiss吧!。。。（调戏小潜成功，哼！你以为穿上马甲我就不认识你了吗?）我说：”我是喜欢男生的！”女孩很受伤的说：”如果你愿意喜欢女生，我们可以在一起。。。”我头也没回的走了！（你最多也只能做叶闺蜜。不管对方是男是女，我都不可能分不清是梦是现实，在梦中越少带入现实思维，就越清楚那是梦！）

小潜应该是生气了，场景转换时，我又回到床上了。耳边来自旁观的我的声音：”这是最后一次岀体了，结束便会醒，我有点累了！”心语问：”内在探索完了吗?”她说：”我知道潜意识的小把戏了！”问：”什么?”她说：”醒来你就明白了！”再一次强行岀体，好耗能量的感觉，每次出体都觉得意识模糊！我想起，有人说岀体后，会看到自己躺在床上。以前因为怕，都没敢特意看过，也不知道是不是真有此事，这回我想给自己的恐惧一个答案，起身时的确有分离感。然后，回头看床上，什么都没有，我摸了好久，试图想模到正在睡觉的我。为什么梦中能帯入现实的实体、声音入梦，而梦中却不能和现实连接?（梦中智商啊。。。）我打开自己的房门，父母正在吃饭，妈妈对我笑着说：”起来了，就吃饭吧!”难道不是梦?所以床上的我起来了，就不存在实体和梦体?妈妈一直对我笑，我不想吃饭。。。关上房门，钻进被子里。这时，我意识到被小潜骗了。不过，我的确不想睡下去了。实体翻了个身，真醒。。。

为了证明我妈一直在说话，我说：”您回来后，是不是一直在说话？”我妈说：”你都听到了。。。”又把和我爸说过的话和我说了好久，根本停不下来。我说：”知道了，知道了。。。”

总结：有些微妙的感觉是我以前没体会到的，小潜是自己可以控制到的，但又会出现一些让自己进入普通梦的剧情。梦中两次它植入叶飘飘的观念给我。这就是现实思维和梦中思维同时存在产生的，恐惧来自于质疑，而质疑只是果而非因。梦中的小潜不过是现实中的杂念，在梦中越多的否定，小潜出现的机率就越多，但是越多的接收就会越容易进入普通梦。这和现实没区别，越排斥负能量越大，接纳虽然不会产生负能量，但会近朱者赤、近墨者黑。。。勤咬手指是个好习惯，要清楚梦中我是旁观者，适可而止；现实我也是旁观者，不要沉迷。小潜是我，我是小潜，何必和自己斗来斗去，我们的肉身是没有选择的存在着，而灵魂可以不受束约的飞翔，不管过着怎样的生活，都要坚守自己的清明。。。  

叶叶，好久不见。。。。  

12月14日日记
今天是很特别的一天，我平生之中第一次参加一项运动，在规定的时间内完成了。。。
早上，心情还是一片阴霾，我好像问大家，如果我坚持不下来，你们会嫌弃我吗？我一直覚得自己在运动，游戏上好差，越覚得差越不愿意参加，就越差。平时，我没有什麼爱好的运动，也就任凭脂肪肆虐。。。今天我被自己感动了！
当初决定报NB慢跑英雄联盟时，我并没有6公里的概念，或许它对于很多人都不难，我开始也覚得不难。但看到限时45分钟完成，而且是公益活动，完成的越多，百分率越高，捐的鞋数量也越多，可以为小孩子做点什麼也是我的初衷。所以我犹豫了，如果我完成不了，占了一个能完成者的名额，那我不是拖后腿了？然后，我问了几个有可能完赛的朋友，当时大家都担心自己跑不下来，没人愿意一起跑。私心的驱动下，我让朋友帮手报名，我说即便自己去，也还是想去参加，不然我一定会后悔！而且又是这麼有意义的活动，为什麼不试一试。
第二天一早，一个同事和朋友转念，都想试试，果断报名。直到我和同事晚上下班后，跑的第一个三公里时，自己傻眼了。同事明显比我轻松，我能感觉到自己身体的沉重，包括心脏不适，最惨的是脚弓痛到走路都困难。办公室的同事都打趣我的反应太夸张了。第二天，虽痛，还是坚持跑。结果三天后不但没好转，一个脚弓变两个脚弓一起痛。我不敢停，因为我打算开始练习那一步都迈出的好难，一旦有理由放弃，只要一秒就够！
后来安排出差，同事建议我别练了，出差会很奔波，脚一直痛会很辛苦，跑不下来走完也行，能参加就很勇敢了。我没出声，在你们眼中，我参与的过程大过结果，而在我的心理，我是以限时完成为标准，不是为了个人荣誉，而是因为不拖广州参赛者的腿，我想我们可以拿到胜利的指环，尽管我不是广州人，既然在这里生活，我就会当自己是一份子；其二，为了争取多一双鞋给孩子们。和我一起练习的同事问我，还要练吗？我说：“当然！”
我知道一个芭蕾舞者，在练习初期，因为要用脚尖站立，很多都有出血凝结，绑带都拆不下来的经历。同事说有人残了，而我看到的是有人成为一名出色的芭蕾舞者。那麼我的痛算什麼，也就是说在脆弱的身体，也不是完成任由苦难支配，我又担心什麼？！！
每次都说要跑6公里试试，每次跑到3公里，我都无奈的说：“别跑了，我真的不行了！”每次看到3公里用时28—32分钟的速度，越来越心灰。。。同事鼓励我说，一定可以的。可是，以这种速度和体力透支，会越跑越快吗？离活动越来越近，脚痛又不见好转！我说：“如果我早知道6公里是这麼长，当时不会那麼坚决！”同事问：“后悔了吗？如果可以重新选择的话？”我想了想，笑着说：“一样的选择，所以我是一个不需要时间倒转的人！”同事说：“只是你没后悔，这样就很好啊！”
出差的几天没办法练习，回来的周六早上我又去跑跑，我知道周日就要开始活动了，如果练习出了状况，可能连跑都是问题，然而我别无选择，因为我从来没试过6公里。跑到三公里，刚刚好转的脚弓又痛了，而且呼吸也到了极限。。。后来我发信息说：三公里已经是我的极限了，我实在跑不了6公里。而且脚痛，我也不敢继续了。
今天开跑前，脚抽筋。好在开跑时，突然好了。只是跑的地方一个坡接一个坡很费力气。我和朋友们说好了，各跑各的，多一个跑完就多一双鞋，谁都不用等谁。
看过陈默的微博写过：‘人生就像一场马拉松,开始时和很多人拥挤在一起,而后却是一个人孤单上路,有缘时能够遇到一位朋友一起同行一段时间,若是无心,在某个时刻又会不知不觉的离散.在不该冲刺时跑得太快并不好,过了17km后看不到终点的茫然让人几乎绝望.人生中第一个半马,意外的坚持下来了!因为这些伙伴的陪伴,自始至终都在!’这篇文章在我人生中第一个6公里深有体会，它就像灵魂一样在跑道上伴随着我。即便是一个人的赛道，也要坚持着，它无关结果，更多的是对自己的信任。看着那些超过自己的人，你很想追，却怕追不到，将自己原有的频率破坏了，那一刻你只能和自己对决！跑到4公里时，我的呼吸似乎完全耗尽，从口到喉一点点往下蔓延，都干涉了。我不想喝水，我担心脏负荷不了，看着4千米，看着前方的坡，我再也没有动力前进了，靠了靠边，给后面的人让路，覚得我是没可能完成了，一切都完了，好灰暗啊！这时，我看到了回转路道，旁边还有一大堆连三公里都没完成的选手，他们不急不躁跟着自己的频率坚持着，我已经跑到这了，怎麼可以放弃？前方的人群遥不可及，后方的人群像坚固的城墙。我拿了一杯水，只喝了一小口，润润口和喉，调了调息继续跑，但体力实在有限，跑跑走走。差一公里时，有个选手说：“还有7分钟，大家加油！”心想，如果是刚起跑，一定没问题，现在实在是跑不动了。。。大约300左右，我看到了终点的大门，看到计时的电子表已经43分多了，还有机会。但那时我只能步行了。当看到目标近在咫尺，看着时间距限时越来越近。。。我覚得，如果完成不了太可惜了！工作人员喊着：“要关赛道了，加油！”那一刻与一切无关，只有初衷和信仰，鞋子鞋子，广州加油，我拼了，倒计时30秒冲刺。。。内脏剧烈疼痛，因为呼吸不够，口无法闭合，无法换气，冲冲冲。。。终于到了！旁边的工作人员说：“完成了！”那一刻特想有个人可以靠靠，整个人都晕了，看到草地好像一张大床。理性告诉我，这样的冲刺我一旦一停止，身体的压力会更大。。。一边走一边调节，内心却是幸福的，因为我做到了，克服自身重重难关做到了，它只是属于我的感动，欢呼，呐喊。。。

有些事没做，就不会知道结果，没有结果就只能有过程。。。有结果的人享受胜利的喜悦，没结果的人收获着过的经验，所以只要自己去行动，人生就没有失败，你永远都是大赢家。。。恭喜广州完胜！深圳也很棒！  

谢谢

12月30日梦
梦的开始已经忘记，只记得梦中去医院检查身体，检查结果我怀孕了。我就很奇怪，自己怎麼可能怀孕。她们就猜测怀孕的可能，我说：“不可能，绝对不可能，除非呼吸可以怀孕，不然绝对不可能发生这种事。”大家不语。心理想着，有个小生命活在自己的肚子中，也挺好玩的，只是不知道将来要如何告诉他，他是怎样来到这个世界上的。

可是我父母反对我生下孩子，说孩子没有父亲，说很难嫁出去，说别人会覚得我是怪物。可我根本不在乎，我覚得有个自己的孩子，即便没有孩子的父亲，我一样可以把他教育好，他可能陪着我，别人怎麼说管我什麼事。

出门坐在车上，感觉小生命的成长，到站下车。见到很多人往天上看。我问：“你们在看什麼？”答：“一会儿你就知道了，一个奇观。”这时，大阳周围出现黑晕，一会儿，一团黑色的东西慢慢将它遮住，还是可以依稀看到黑团后面太阳的光。心想：这不是日全食嘛！我没再多看，去目的地。回来时，听说车末班了，我想碰碰运气。这时，天昏暗。很多人奔跑，我看了一下天。太阳周围又出现黑晕，心理有种不好的预感。思想还没停止，只见黑色的云，一块一块，像煤球一样，一大片一大片遮住太阳，顿时一片漆黑，像暴风雨的前夕，我很害怕，却不知该往哪跑。

好奇怪的梦，竟然会出现日全食。。。。  

叶叶大神来个正面的照嘛

1月3日心情
这两天看踩踏新闻，想起自己的一个经历。
某年一个暑假，某商场开业抛代金券，和同学正巧遇到，本来想凑热闹，发现人太多而且很粗暴，我们就决定赶快离开。虽然没几百人，百八十总是有的，还是和同学被人群冲散了。

找同学的时候，看到前左右的人朝我扑来，仰头一看好死不死一张代金券在头的正上方飘下来。我急忙向后退，后面是商场的墙壁，没退路，当时我只是想有个地方能让我站稳，不被撞倒就好。意外总会在意料之外发生，我被脚后的石块一绊一滑，就要摔倒的节奏，看着扑来的人群只看着缓缓飘落的代金券，心想：如果摔倒了，那就完了，不被踩死也会伤的不轻，努力的找寻平疴，都无济于事。当时绝望的眼前一片黑暗，这时，有一只手抓住了我，顺势借手的力量站了起来，和扑过来的人撞到一起，他们只顾争抢那张代金券，根本没顾忌我被各种冲撞。那只手紧紧扯住我，在间隙中挤了岀去，才发现那只手是同学的。我说：”没有你，我可能就死了！他们扑过来的样子，就像电影中的丧尸!”她说：”找你时，看到一群人朝一个地方扑过去，发现你在那，顿时就觉得完了。我赶紧冲过去，就看到你要倒地了，心想你要是摔倒了，那就惨了！没想到你竟抓住了我的手，就差一点点，5秒吧，估计你就栽了!”

后来我们就去商场的居高点，看那群可怕的，这时又一张代金券正好飘落到我们所在窗边，金额够我们小餐一顿，同学还说，是帮我压惊。

从那时开始，我就不喜欢凑热闹。现在想想，人多恐惧症也是在那时留下的记忆吧！同时，我也知道，是你的不用争，自然也会来，只要在场。你们对我的好，我都记得！

只想说，人都有救生本能，不管多混乱，多危险，只要有一双援助之手，有些悲剧还是可能避免的。如果都是为了救生，恐惧丧失理性还能理解，都是为了开心，又何必让别人痛心呢?记得以前看过一个节目，有个人说过这样一句话：”人正常眼睛是黑色的，心是红色的；当眼睛红了，心就变黑了。”听完特别有感触！

现在想想，我不能要求别人，但自己不可以只做世界的旁观者，举手之劳的事，还是要做的。经历过的人，更深切的体会，你眼中的微不足道，对于别人可能就是生死一线，不可以冷漠对待冷漠，陈默说过：”你的温度决定了世界的温度。”好痛心[PERSONWITHFOLDEDHANDS]  

有时候覚得君子乃小人也

回复明悟本心0：我梦到蛇和蟒了，好大一条蟒，我先杀了蛇又毒死了蟒

回复明悟本心0：梦中不会产生怕或不怕的心理，只是知道它会咬人，它咬会死。就尽量避开它，结果还是被咬，就让它咬，将毒液倒在手指流淌的血中，毒血顺势流入了蟒紧咬的口中，死了!我又梦了一个类似的。

回复明悟本心0：没有。。。在梦中见到蛇只是不想被它咬，没有怕或不怕的感受。。。感受是人对事物将会发生的一种猜测心理，在梦我没有产生这种猜测，只有被存储的观念，有毒，会死，不要被它咬，被咬就想办法脱身。很直观的判断。

1月10日梦
梦中我有个儿子，好不容易才找到他。他的父亲好像是个很没责任心的人，但是我根本不认识他。他来要孩子，我不肯给，也觉得他没资格当父亲。忘记什么原因，我和孩子都住进医院，男人将孩子偷走。小孩拼命的哭，我变成了第三视角，女人听到孩子的哭声觉得很满足，认为孩子对外界有感知。这时，女人意识到孩子哭是奇怪的事，一定是受到伤害，就跑到孩子的病房，孩子不见了。她猜到被孩子的父亲偷走，便去追。我以第二人称岀现，是以女人的朋友的身份，探望女人。病房内只有一个女人的男性朋友。我问他女人的去向，他说不见了。我意识到要岀事，追出去。在电梯中，看不到1这个按键。下意识按-1，还有-11，电梯开始震动。我忙按3，灯光变的有点暗。后来发现A\1这个按键，电梯恢复正常，我产生过电影中遇飘飘的念头，但没有将念头放大，平安抵达一楼。病院外都是泥泞的地，我没理会。男性朋友问我能否找到女人，我说我知道她在哪儿。
场景转换，乒乓球国际比赛。不同国家的人混配双打，我在的这桌是德国男配亚洲女，VS的是美国男配非洲男。实际上是赌局，筹码都放在桌上。亚洲女显得很没修养，在这种比赛中，喊什么口号。感觉只有没实力的人，才会想用口头势气压一下对方。德国男让她少说话，专心打球。德国男一发球，美国男打回没过网赌了一球。美国男整理筹码，给德国男这边。我就说，筹码摊在桌上怎么打啊。他们把筹码推到一旁。这时，美国男拿着一枚硬币，猜大小。在转时，还要偷看，我也看到了，抢了过来，说，我都看到了，这不公平，我做中间人。非洲男变成非洲女，用手捏着我的脖子，示意我要帮他们这边。我感觉到自己的心理、表情完全变了一个人，冷冷的说：”我最憎别人威胁我，那么我们就试。”我没说让非洲女放手，只用各种方式让她感觉痛放手，但她坚持不放。我锁住她的喉，她说我手段好毒。我说，那是她先惹我，我只是还回去而已，为了目的我不惜更狠毒。非洲女还是不肯放手。我把她扯到窗边，二十多层的高楼。她问我干嘛?我说，要么同归于尽，要么你死我活。只要一招只有她会摔下去。女人怕了，放开了手。我说，我说过只要一招的，因为怕的是你而不是我，所以对我根本产生不了威胁。  

2月2日真相（二）
在写下面文字时，必须要对上一篇文字的尾声做个总结。人的感觉很微妙，和用思维写文字不同。思维是用严谨的词组串连，感覚是让自己尽量接近当时的感受，不带任何评辩，心情还原。很不巧的是因为网络问题，没发出去，还不小心删了，复制只复了一大半，另一小半没复。。。本来感觉已经到下一的阶段，却要重新回过感觉，已经没那麼真切。。。如果自己的经历都不能感动自己，缺了一份心意。。。

31号的上午，导师有对「心经」的「般若波罗蜜多心经」有做读解，过于观注腿的疲惫，印象不太深了。下午注意力也没好到哪，感受全在腿上。晚上导师加课，家里的狗狗一天都没吃，看妈妈那麼想听，我决定先回去。真相：也是实在坐不下去了，想着成全妈妈，狗狗也不用太晚吃饭。我问自己「如果自己也特别的想听，不知道在最后决定时，是否依然会这麼果断。」答案是肯定，我有多爱你，我就可以成全你多少，在我能力范围内。

妈妈回来后问我：“明天还要听吗？”没回答，我没有找到自己要的答案，不清楚去的意义何在。通常沉默的答案只有一个。然后我想了一万个解释说服自己，不是自己不想去。就这样我们睡了，谁也不知道我是去还是不去。1号很早就微醒，脑中混乱的都是去与不去。听到一千个肯定的回答：“不去。”而真相告诉自己是因为「懒」。内心对自己说：「你好好想想是什麼让你不想去？是颓废，是懒。你就不要去了，然后想着自己要做这做那，然后睡到10点起，想着看书却玩着游戏。然后你继续着不快乐，逃避，然后你就可以回到过去，没有明天的活着。这就是你想要的人生吗？」我问内心「去又有什麼意义，空空的回来」。内心回答「至少可以和以前不一样，可以不用用游戏消磨时间。你不去也不会做什麼多有意义的事。」然后，我就爬起来了。妈妈说：「你去是吧！」我说：「可以不坐在地上吗？腿太痛了，根本没办法用心去听。」妈妈说：「可以啊！后面有椅子，坐着听可以吧！」我点了点头。今天似乎精力充沛很多，搭地铁全程都没困意。只是很感叹，对于别人很简的决定，我却用那麼长的时间做着心理斗争。我要在自己脑海雑乱的声音中分辩出哪个是内心的声音，哪个是我执的声音，哪个是魔鬼的声音，哪个声音才是真实的感受。。。

「观自在菩萨」，31号已经讲解过，晚上对菩萨的讲解。导师又进一步对菩萨和佛做了讲解。我把印象深刻的记忆记录一下。导师说：现在的修行是件很困难的事，经书是千年前的圣所写，而现在的我们和当时的环境差别很大，所以要让现在人用一千年前的方法修行，不是修的离人群越来越远，就是修的走火入魔。因为自己在一千年以前，而周围的人还在一千年以后，却想要将周围的人穿越到一千年，周围人不覚得你有病，那就是周围的人有病。^_^导师基本是用大众语言讲解，偶尔也会用点流行词。导师主张的是生命科学。我是认同的，坦白说，我会拜佛，身上会带风水物件，偶尔也会向上帝祷告，但并不属于哪个宗教的信徒。如若有人对我说：「我渡你，你死后可以升天。」我宁愿说：「你现在能多给赐于我点钱吗？」这人可能会说：「朽木不可雕也。」我死后会不会升天我怎麼知道，天在哪你现在带我看看，做为人生活都乱七八糟，你告诉我升天，如何接受呢？但是潘麟导师说：「现在的人就该用现在的修行方法」这个观念我有兴趣。导师又说：一千年前可以用以前的方法修行，是因为经文都是文言文，和当时人的思维是相近的；而现在的人学的都是简化字，说的都是白话文，现在的社会与一千年前的社会差别非常大，现代人如何理解古代圣的想法？^_^以前上学时，背文言文可辛苦呢，现在也都还给老师了。导师又纠正了一个误区：大家都覚得修行是件苦事，都说苦行僧。实际上修行并不是非要苦，不苦就不能修行。不但不该而且还要富，你说你是把家中大大小小事件安排好，参禅打坐好，还是一边打坐一边烦恼着温保好？释伽牟尼也没要求谁苦修，他自己就是个王子。以前人只是用戒律约束人的行为修行，但现在的修行人完全违背了圣贤的用意，你们只知道炫富，却不知道一些僧人喜欢炫穷，这和炫富没差别^_^。。。不全部写上了，举了一些导师的亲见僧者。先不说富穷，就说自己吧，我坐着听明显比盘腿听专注的多，入听入心的也多，因为没那麼辛苦，注意力不会被分散。别用道理说「你若专心听，腿自然不痛」。换你用个超出自己低线的事试试，你若心身淡然，再来讲道理。我就是个普通的人，要是可以如此伟大，就是普通人中的高人了。至少我知道，因为腿不痛，就可以专心听，专心听就可以相应，相应就可以学习，打坐开始坐不久，可以慢慢练习，重点是我有意愿去做，那什麼难事都变得简单。就像导师说的「除了懂音乐的人，不懂音乐的人能听懂出每一个音符的含义吗？只是装装高雅。」所以你给我个五线谱比拉我去听交响乐实际，我懂了谱，慢慢的自然会懂听。小时候去听过，睡着好多次，就有一次没敢睡，老师在旁边讲解，大概明白点，记忆最深的「梁祝」。

（还有很多要写，先睡了。有一定修行功底的人，或者一定文化底蕴的人，对这样的讲解或许覚得很低，但是公益行，本来就是一个面向大众的活动，为的不是让人多少崇拜修行，为的是让所有覚得世俗苦的人，或者想修行的人，可以拥有得道者一样的快乐，守先要入门。真正的高，并不是自己将自己抬的多高，生怕俯一下自己就掉下来了，而是你有多高就能俯得多少。下次写写关于导师说的西方心理学和无神论^_^）  

3月1日记
周六看完「狼图腾」心里不是很舒服，并非动物与动物之间，人与动物之间的残杀，而是非自然，人为的滥杀，唱著高调，自以为是的保护。那些为了一己私欲，破坏生命链的人。在影片中，我到看透一件事，人总会惊呆於突如其来的伤害，而忽略既然已经失去，为什麼不珍惜和保护现有的！陈阵因为一只小狼，而忘记其他小狼会遭遇同样下场时，我都急死了。想想，也不过是旁观者清。

”顺其自然”以前是一种态度，后来像是逃避；渐渐的明白，该争取的还是要争取，该努力的还是要努力，该珍惜的还是要珍惜；只是结果由时间说话。任何事都有个度，不要去破坏自己的生命链。  

4月23日梦
昨天早上的一个假醒梦。5:38分走来去卫生间，回来时就在想，要煲中药，是不是可以现在就煲，还可以做个瑜伽。由于懒，又赖到床上，没有睡意，心想再睡不着就起床。还是睡不着，起来泡药，煲药，开始做瑜伽。做完瑜伽看了一下时间，才6:18分，心想这麼快就练完瑜伽了，还可以准备早餐和午餐，洗菜，切菜，炒菜，都忙完了，还没到7点，好有满足感。药也差不多煲好，可以喝完药再上班，冲个凉。出来时环境变了，但没意识到，覚得天好黑。去开灯，三盏完全不亮，仔细一看里面都黑了，可能是坏了。想换个灯泡又懒得弄，这时才发现场所是儿时的家。咦？我怎麼在这。看下时间，才7点多，太有满足感了，不用急急忙忙去上班，又做完这麼多该做的事，好安心，好放心。这时闹铃响了，一睁开眼，好失望，原来我什麼都没做，虽然才6:30。又把梦中的活动重复一遍，但是不够时间做早餐，匆匆忙忙的上班。竹篮打水一场空的念头。果然，加班做的东西还是出了点问题。  

5月16日梦
简记一下两个梦。第一梦：梦中我是有父母的，非现实中的，住处也是陌生的。某天，父母不在家，我一个人睡，那一夜平常无异。每晚不是父亲在，就是母亲在，很少父母同时在，他们在会更有安全感。有一次，父母晚上不在家，本该平常的夜，来了一个不速之客。他拿了一杯有毒的葡萄酒，威胁要我喝下去。我喝了，喝完最后一口，感觉一切都静止，随后血往上涌，七窍流血，我失去了意识。

等我醒来，一切恢复平常。过了几夜安全的夜，又有一夜父母不在，不速之客再次到访，相同的情景再次发生，我依然喝了毒酒，死掉。醒后，又如往昔。第四次，父母还是不在，我求妈妈不要丢我一个人在家，我又无法说明和解释那个死亡，妈妈拒绝了，我也绝望了。妈妈走后，我等待死亡的来临，却无丝毫恐惧，一个死过两次的人，不过是再经历一次死亡循环，又有什么害怕可言。不速之客来了，同样拿着毒酒，我拿着酒杯，说：”在我喝下酒前，有两个问题：一.为什么你能准确知道我父母不在，难道一直在监视我?二.为什么要杀我?”他说：”一.你幽怨的眼神，每当你幽怨时，父母就是不在的时候，你不快乐。二.你不快乐。”我说：”你说谎，我不可能有幽怨的眼神，不快乐是很正常的事，不代表不可以活。虽然，不能保证，我可以百分百掩饰自己真实的情绪，但是我不是轻易让人可以看穿的人。。。”这时，我已经用余光看了一下逃跑的路线，只是思索选人多的地方还是人少的地方。人多虽然可能在混乱中脱身，也有可能被困，或被众人抓住。人少看似空旷，只是两个人的战场，一比一总有百分之五的成功，只要可以不停下来，保持距离，还是有脱身的机会。话尾我纵身一跃，从阳台跳下，往左边方向奔跑。无法预料的是转角的街道塞满一辆辆红色小面包车。车总比人好，毕竟它们是静止的，每辆车之间会保持一定距离，我顺着缝隙跑到无人的人行道，继续跑。想想人的体力总是有限的，要如何甩掉他。看到前面有摩托拉脚，就跳上去，让他快开。那人250慢吞吞的。启动的刹那，不速之客，抓到我的腰。我说：”开快点，别管他。”摩托开了一段距离，我担心会把不速之客拖死。本来就是只为救生，不为害人。就让摩托停下，挣脱他紧抓我的手。谁知他不但不适可而止，反而想把我拉下来。我反抓他双手，让他不要有任何地方触碰到我，说：”快开，越快越好，快，再快，再快些。”想借惯力，到极速时松手，至于他的死活，就看他的造化，我不是没给过他机会，即便他没给过我机会。。。醒了。。。

第二梦，三个人去到一个陌生的地方，楼房有一些住户。梦似乎和上一个梦有联系，在这里我不会被抓到。第一栋楼还算正常，第二栋楼有男男女女各种混睡，还看到几个男模，我当时意识到是梦，还和旁边的女生说：”混睡应该没关系的。”谁知道这女生就是个白莲花。和另一个女来到第三栋楼，阴森，像监狱，像牢笼。让人很不舒服，我说：”不要进去了，我们去外面走走。”这种感觉很像「我是传奇」，大大的城镇无一人。这时我在一个沙坡上看到远处楼里，有好多怪物，他们好像在进行巫术。我对女生说：”难道镇上的人被控制了?不行，我要岀去找人救他们。”女生说：”那你会很危险。”我说：”管不了那么多了，整个镇的人和我比起来，我又算什么?”我们来到镇长院门口，问：”你们镇的人最希望要的是什么?我帮你们解决。”镇长和一些妇幼围上来，说：”在我们镇有三座荒废的庙围绕，没人敢进去，不像有神灵，到像有妖怪。每晚都会有人失踪，我们就想拆了庙，拥有辽阔的天空。”我突然想起刚刚看到的情景。心想也许他们还不知道，那庙中住着只有半夜才敢出来的怪物，不说为好，至少他们不用更恐慌，只要能把庙拆了，那么他们知道少一点也是幸福。

我拿了一个单轮车一路极速前行，虽然在延海的桥上行驶，但路上坡下坡非常陡，快，再快。。。我看到自由女神像了，神像对面马路右转就是公安局，他们一定会帮我。离女神像越来越近，快，加快，人车分离了。车轮撞上了其他车。不管它继续骑，破了个口。。。那也继续骑，快，快，快。。。醒了。。。  

6月26日近况
有些事是该记录一下了，现在的记忆越来越差了。
以前发生什么事，都会和一些人商量，这次我自己决定的。因为我知道所有人给我的答案，是我与大家背道的。
在5月份的时候，家里那边就和我说，一个和我们没有任何血缘关系，仅仅是朋友的人，要把我调进事业单位。当时我是挺开心的，毕竟要进去，即便考公务员都未必能进，像我这种没有野心的人，更合适安安稳稳的生活，这件事我也没太放在心上，也没说去，也没说不去。
而在6月份的时候，这件事基本上就确定了。但是有一点让我有些犹豫，就是我做什么工作，但是对方不能答复我。想想或许就是打杂开始，同时连锁反应也出现了，我不会讲别人喜欢听的话，我不会在领导身边转圈圈，我没什么过人的才华，又没背景，情商不高，智商也不高。那我去了，前景是什么?安安分分的打一辈子杂，只为一个安稳的饭碗?
曾经同事们聊过这话题，认为即便是打杂在事业单位或国企，好过在外这样有今天没明天的生活。国企、亊业单位和私企不同，就因为私企不稳定，你还可以任性，而国企和事业单位不同，你想任性，却由不得你。而且国企和事业单位的晋升和私企也很不同，包括同事之间，多多少少都是有关系和背景的，并不单纯。我并没有做好要改变自己的准备，因为我一直努力的想坚持自己的活着。有阳光的地方自然会有影子，我这种双重性格的人，你知道我多少的好，就该知道背后的那个我会有多么的坏，只是我不想变成那样的人。曾经我一直摇摆不定，一直冲突着，直到现在才算平静些，所以我委婉的拒绝了。可是没想到的，竟然是对方依然很热心。所有我拒绝的理由都变成他帮手解决的事情。我不会怀疑谁，但不代表我就相信谁，而且这世界上怎么会有这么好的人?就像我同事说的：”他为什么偏偏对你好?”这种逼迫感让我的心特别不舒服，甚至在别人眼中的机会，在我眼中变成了诱惑。我不是没有自己想法的人，如果说一个人在社会工作这么多年，经历过高峰也坠入过低谷，被人称赞也被人排挤，还能一尘不变，还能单纯着，你信我都不全信。至少那一刻我知道，如果是曾经的我，一样不会选，因为还年轻，因为觉得靠自己也能活得很好。现在虽然对现实也会有些低头，但我还没觉得自己老了，我不觉得现在的我需要过着无悬念的人生，虽然我觉得无悬念的人生更合适我。
几次拒绝，又几次被驳回，那时我虽然不知道自己是不是做了错误的决定，但却清楚我的心是不喜欢的，如果喜欢就不会想着各种理由搪塞。最后没办法，我只能用最不成熟的解决方式，保持沉默。而这种做法另亲人很不满意，认为我太没礼貌，太不懂事，别人的好心，却换来我的冷漠。我从来就没有不感激的心，这世界上有人对自己好，真的是一件很幸福的事。尽管我不知道原因是什么，但我知道这件事只是果。我依然沉默着，其实比起我的工作，我更想知道真相。最终大家都见我，心如玄铁，才说了一个诱因。这个人是想把他儿子介绍给我，看我们有没有机会发展。考虑两地问题，决定把我调回家里工作，有利发展。如果成了，平步青云，如果没成，工作还是照常，只是升职就要靠自己了。
我那一刻竟觉得像一场”交易”。尽管在这之后我和同事说后半部分，他们都认为，这就是现在的社会，而且人家帮你解决一些现实问题，总好过成天只知道海誓山盟不负责任的人要好。一个同事对我说：”这次你拒绝了，就算翻篇了。但是以后你遇到那种只知道讲爱，什么都不能为你做，什么都不为你考虑的人，这种人你绝对不能选，知道吗?”想想，我觉得也有道理。可是我实在没办法把感情和工作看成一回事，或许这也是我心理的一个”深渊”。但是就像了解我的朋友说的：”我知道即便没有工作这事，你也会见，如果有缘分你也会和他走下去。但是反而有工作这件事，会让你分不清，你是因为工作而喜欢这个人，还是因为喜欢而喜欢。”所以，我一直希望我的感情可以很简单，所以我一直努力着让自己的感情可以不渗杂这些混沌不清的东西，但是我却不能控制一些事的发生。我最后说了：”如果一定要让我这样，我可以不结婚。”对不起，原谅我的自私。我明白你们的好，我也不是一个不现实，不理性的人。但是你不是我，不会体会我的感受；就像我无法体会你们的感受一样。既然是根木观念就不同的人，说多了也不过都变成藉口。当你们对我说：”别后悔！”这三个字时，我知道我这次真的做了一个背叛全世界的决定！可又何来的后悔?没拥有过，哪有失去；没体验过，又如何后悔?但是我知道，是自己的无论如何选择，都会得到；不是自己的，又何必煞费苦心。担白说，我只是战胜不了自己的懒散，如果可以战胜，我想要的，靠自己一样可以得到，如何战胜不了，你给我不还是失望。

2015年，叶子遇到一个人生的转折点，然而她放弃了，一个她认为最好的选择，她支持别人去选择的选择。2015年，叶子无法回答这个转折后是会更好还是更差，叶子也无法回答为什么自己要放弃。。。而叶子能说的只有：”自己一直没达成自己的目标，对自己失望透了，但她仍然相信自己，可以简单而幸福的活着，也可以让身边的人过的好。”叶子终于违背所有认识自己的人的意愿，做了一个遵心的决定。。。  

回复xyq08840212：人每个阶段都会有不同的想法。。。我在二十三岁时做出的每个选择，从来都不考虑对与错，结果是什麼东西。但那个时候应该是慎重的时候，因为它关系到以后你将走怎麼的路。现在我就会想的多些，我会想考虑现状如何，我喜不喜欢。如果喜欢，当选择出现时，哪种更接近现状

现状不代表永远，即便未来改变，我有什麼对策应对。还有就是，我还能犯错吗？犯错后我还能勇敢的站起来，我有多大的勇气30，40，50即便重新开始，我依然从容。人经历多了，自然会想的多些。但想归想，它不该成为选择的障碍，就因为人越成熟，反而要更敢于冒险，这样才不会慢慢走向衰退。我不能阻