• 主题:心情、心理、现实与梦
  • 一楼百度  
    叶子借贵宝地,记梦,记心情,顺便也写写自己一些心理,如果谁了解心理方面的,也帮忙开导开导。本来准备一篇很长的文字,想想还是不发了……简简单单,等孤帆回来~~嘻嘻  
    记两个普通梦:
    【6月22日】
    梦中,金在中自己一个人去我在的地方旅游,我和他擦肩而过,当我发现他是金在中,便尾随上去,因为他是明星,又不想打扰他,就只是尾随。他没背包,却从口袋中拿出一部单反,想照一个建筑物,这时我跑到建筑物,摆着pose。他正要按快门,看到我便拿开单反。我示意,和建筑物合个影。他点头同意了,他示意让我开心的笑,我就咧嘴笑,他摇头表示不够开心,我就不顾形象的大笑,他就拍了。我心想会不会样子很丑?在中给了我一个很棒的手势,并随便着他更灿烂的笑容,这时周围的人怀疑他是金在中,在议论,我为了避免不必要的麻烦,并没有凑上去看照片,只是表示感谢的微笑。转身后,我心想:即便不能和你认识,也要你记住我!

    这时假醒,我好失望,原来只是梦啊!!!然后,我就准备记录这个梦,我和姐妹说:“本来这两天心情不好,能梦到在中真是一种幸福,心情好多了!”我又说:“他在我梦中终于不用死去,而是美美的笑着!”

    真醒,真的好失望只是梦~~梦中以为是现实,看到在中那一刻内心是无限的喜悦!
    【6月24日】
    梦中我出屋,犹豫要不要带钱,还是决定不带!走到卖碟看到霆锋的电视片《针绣纺》。一摸口袋没钱,回去拿钱,怎么走都走不快,一黑再亮时到家了。准备拿钱走人,这时一个女的出现,直长发尖下巴的女人,说是电信的,问我们要不要牵网线,平时我一定会轰走,想到有没有什么优惠就没轰,那女人一进门就到处看,然后我说,看什么看,你可以走了。她出去后,走了几秒钟又返回来了,说忘记留电话了,正写电话是一群人冲进来,我眼前一黑,好久好久,眼睛睁开了,我在父亲的怀里,母亲看着我。我问:“刚才发生了什么?我一点记忆也没有,也没听到!”父亲说:“骗子来抢劫了!”我问:“那东西都没了吗?”父亲说:“还好,我们回来的早,遇上了,把他们打跑了,什么都没丢!”我放心了!!!

    情节转换,还是这栋楼,一家三口被恶人赶了出来,整个家被他们霸占了!我假借他们邻居的名义,说他家借了我的东西,进屋内。无意中,我看到他家的房产证扫描到U盘内,我偷偷将U盘拿走。出门后,我走到隐蔽处,示意让原房主的女主人过来。她过来后,我把U盘给她,说这是证据。女主人很感谢,我还叮嘱千万别说是我给你的。我以为做了件帮忙别人的好事,回到家,我家变成了邻楼的502室,我正想说自己做的事,我妈说:“那一家三口人是坏人,她们专门抢别人的房产,犯卖!”顿时觉得晴天霹雳,我问自己错了吗?判断错了?醒了,忆梦,续梦成功。

    梦中我们搬家了,从之前的那栋楼搬进另一栋楼,这是对上面的梦中换楼的交代(可能我忆梦时产生好奇,所以梦中有了交代),而我们原住的那栋楼下面就是402室新搬来一户人,就是枕头!我说:“枕头,我们是邻居,我就住你上面。”想想不对,又说:“如果我没搬的话,不过在你们隔壁楼,也好近的。”枕头说,一会儿过来坐。场景:枕头家,忘了是说梦还是占卜,然后就突然说到高考的成绩,然后,我就打开一张纸,就说:“你不是说差XX分吗?不是啊!才差9分~”枕头不信,就抢过去看,好奇的说:“这是怎么回事?”我说:“别管怎么回事,差9分有没有办法上啊?”枕头他爸说,找人问问~~天很晚了,他们一家很热情的留我住宿,我本来也懒得回去,但想想女生随便住别人家不太好,就谢过告辞了……

    后面的梦忘了,反正也是那两栋楼和忆梦的事~~~  
    放眼望去,好多枕头啊~~~  
    你就奔着枕头看的~~
    回复@o叶叶o:好吧,总之欢迎叶子。
    回复@o叶叶o:叶子没有住我家啊。。
    6月25日
    昨晚因为生闷气,10:30就入睡了~
    梦中,一直是一个朋友,男生,现实中他结婚了,但没孩子,梦中他有个刚出生不久的儿子。他岳有精神病症,一发疯就很恐怖,我建议送医院治疗,他们不同意。

    有一天,他岳父看宝宝,病发作,就要捏死那孩子,我看到了,赶快去叫那个朋友和他岳母,他们把孩子救下来,对我表示非常感谢!孩子一直在哭,然后我就抱过来,他就不哭了,然后我就一直照顾这孩子,从婴儿带到他会走路。他第一个喊的就是“妈妈”,而且是对我。他不肯认我那朋友和他老婆是父母。

    孩子就一直由我带着,直到三岁,然后上小学。有一天,我告诉他,我不是他的妈妈,他不信,他坚持只有一个妈妈就是我……后面的就忘了,醒来时5点左右,以后的梦就不记得了。  
    我直接说说这梦的心情吧!一醒来就觉得和昨晚有关,可能觉得缺陷关心~小学以前,我基本上是别人带大的,父母很忙;和妈妈相处的时间比爸爸相处时间长。母亲是平时都由着我喜欢,但一犯错就很凶的对我;父亲对我的严厉多过关爱;我外公重男轻女~应该这个梦就是这样影射的,我小时候一直怀疑我不是父母亲生的,是寄养的!!!  
    叶子现在很有进步啊,嘿嘿。
    回忆是很痛的过程,现在好多记忆都慢慢复苏了,解决了,那么过去留下的负面就会少了,万一化解不了怎么办???
    回复@o叶叶o:难道想一直放任它?小病成大祸?
    但是不知道怎么化解~有些事,我怎么都装不出没事的样子~~
    继续把剩下的写完~关于岳父害宝宝那一段,为什么不是虐,打,骂,而是要杀死呢???
    现实中,我外公外婆是党员,他们只看得起干部子女,我爸不是,所以她一直希望我父母离婚,母亲怀我时,和父亲吵架了,一气跑回娘家,外婆就说:“把孩子打掉,和他离婚!”据说胎儿对外界是有感知的。

    这是因为我长期做迫害梦时,然后追问母亲,我幼年被虐过没?我妈说:“你在别人家我不知道,但我在的情况下没有。不过,你从小就是受委屈就不说话,也不说原因的,所以不知道!”我问:“有没有人想杀我?”我妈很好奇为什么我和有这想法,我说:“我总有种感觉,好像我死了一切就都各归各位了!”我妈突然想到我外婆的那件事。她还一再强调,不是针对我。我淡淡地说:“不管针对谁,那个杀的念头产生了,我知道这部分人格怎么产生的了!”

    我外婆硬是把小姨一家拆散了,我母亲想到我,就没听我外婆的,后来她们关系并不好!现在我表妹,不算很大,就不能骂不能打,动不动就离家出走,还和我外婆顶嘴,这就是因果啊~~~

    就这样写吧,说不定哪天我还化解不了这心结,就直接让外婆来看看我写的这部分,我真想问问,做为人母,不懂得帮子女家庭和谐,只为一己私欲,能痛下杀手,是怎么成的党员,良心是怎么写的?我不爱您,您不可以怪我~  
    心理:有可能形成的人格!
    外公的偏心,会形成我对男生的讨厌;这个部分我有!
    母亲的前松后紧,会形成我做事时时很紧张,不允许出错!父亲的严厉加重我这部分的形成。这个我有~
    外婆无心之言,听者有意;形成我部分暴力倾向,憎,恐惧;但是我觉得我缺陷安全感,并不完全是这个原因~~

    初步就这些没理论基础的分析,待日后慢慢深入~~  
    回复@小飞侠者:小飞侠,在这里看到你真好~~
    叶子妹妹,我可是来顶帖的~~~~~不过好像不顶,也沉不了~~~  
    诺亚方舟~~~
    下午,又挨表扬了!那个供应商,听我们老板的另一个供应商说,我画的东西很标准,基本运作时不用修改~下午传这话的人,是之前和我们老板嫌弃我老实的那个人,我内心小得意,外表很淡定!其实,我是开心的,被赞扬实终是开心的,即便我不在这家做,有这个印象,以后去别家找他们合作,人家多少都会对你有信心!

    开心归开心,但不能骄傲,要坚持现在的程度,越做越好~
    被嫌弃的孩子有福,想当年,我设计的一款晚装短裙,因为太短,太活泼,试穿时被在场人嘲笑,可那“孩子”好争气,不但爆款,还是几个国家的客人都下单,都爆~

    别怕被嫌弃,我们低调的努力,没敌对不是更利于自己稳步发展……呵呵  
    爆款是啥?
    就是指一件衣服的下单量超出正常下单量很多倍,而且一个客人下一单后,又会接着下单!也就是说非常好卖的款式~~
    回复@o叶叶o:这样啊,那恭喜叶子了,哈哈,好的心态会吸引好的运气啊。
    谢谢枕头~~~
    6月27日
    只记得一点点,忘了梦前面的内容,只是从很多人一起坐船开始。梦中的年代是日本侵略时期,我们好像是特工,反正开始转移。在日本内部,有一个女的,她虽然是日本人,但非常有正义感,为了救我们在同一时间地点,她安排了另一艘船,并且放信号灯,等追捕船一到,又将灯灭掉,划走,目标被转移;而我们所在的船稳稳的行驶,所以逃过了追杀。

    梦中我又是第一视觉,也是第三视觉,又知道一切真相又不知道。我们来到一家酒店入住。第一视觉的我充满着不安,我奇怪为什么会多一条船?而第三视角的我,又清楚有人安排了这场逃脱。

    场景转换,是日本人的船再追那艘船,日本人用不知道哪国的日语说着什么,船速加快了;被追的船,有人也说着不知道哪国的日语,其中一个男的终于说中文了,他说:“上级说,一定要拖延时间,保证他们安全离开。”

    场景转换,我们酒店内。我总觉得不妙,就和一个带小孩的女人说,明天一早收拾东西便走,万一追上来就麻烦了!第二天清早,很多人抢着要去卫生间,我也想去,都有人。好不容易到我了,我又因为担心,排泄不出来!大家收拾东西,我去外面探路。

    场景转换,日本人的船发现不对劲,下令掉头。
    场景转换,走廊转角,日本女人;她把事情经过告诉了我。我问她:“你是日本人,为什么要帮我们?”她说:“我热爱和平,中国有我的爱人!”我赶紧跑回大家的住处,带他们顺利逃离……掉线~~
    我没明白梦的含义~~  
    有更新了啊。怎么都扯到日本人了。。
    可能是电视剧闹的~~~
    围观~~
    6月28日
    前一个梦本来忆梦时记得,起床后就忘了!后一个梦是一个陌生男子的电话,梦中手机显示一个陌生电话,我接通:“喂,你好!”对方没作声。“喂,你好!”他问:“你是不是梦?”我说:“是!你是谁?怎么知道我名字?”声音也是陌生的,我猜测是谁,是锋迷?还是枕头的恶作剧?我问:“你是枕头吗?”“不是。”对方回答,又继续说:“我是几年前在泡吧的网友,当时问人要了你电话,今天试试的!”“噢……”一片沉默。我很想把电话挂了!“我好久没去那了!”我说。他问:“去哪了?”我说:“锋吧!但不是百度的,是手机上的~”又一片沉寂,很长很长时间没说话。反正我是单向收费的~~实在是觉得烦了,就问他:“有什么事吗?”他又说了一些什么,我记不住了。后来我说:“我还有事,下次再聊吧!”然后就挂机了!!!!后面的梦也忘了。  
    昨天有说道,手机是沟通。
    但是我还是不知道梦的涵义~陌生男子,有可能是什么样的人???
    回复@o叶叶o:叶子又想到我了--嘿嘿,陌生人可能代表你的某部分人格,就看看你能联想到什么了。
    在泡吧没发生过什么啊~那时在影音坛~
    6月29日
    又是陌生男子,当他出现时,我产生了片刻好奇,但意识还是没彻底清醒。场景转换,场景是我的办公室,上上个老板安排我搬东西到另一间办公室,心想:怎么,收购了吗???

    我搬东西到另一间办公室,那原来是总监室,我妈做在正位。我收拾着办公用品和装布料,物料的小屉子。小屉子是从序号193排列的,我妈那边是15几开始。本来想统一排好,又担心交接时还要分开,就没分开。有人问:“你不是坚决不回来吗?”我说:“是的,但是现在是7月,还不是走的时候,没办法谁让这时候变动了,凑合着做一下吧!”我突然想起老大,都和他保证过不会再回去了,结果他又被动了。

    老板进来了,老板是女的(现实中那个老板也是女的)。很关切的问我,办公室的环境怎么样,有没有比以前大一些。其实走道很小,太多柜子了,环境就还不错。我心想:你每次需要我就叫我回来,回来后你又对我不冷不热的(现实中也是这样,所以坚决不会再回去了!)。

    我透过玻璃看到我现在的老板落寞的坐在办公桌前,女老板走了过去,说了什么,便把他的电脑拆了,拿给我妈用。而我的台面上有一台,但上不了网,郁闷。时间到了,醒了~~~  
    对梦结合现实试着解析一下。梦中有个很直白的对话,是我真实的写照,以前那里我是不想回去,现在这里我也不想做了,一是没激情,二是工作环境太差,这也是换办公室的影射。但是还不是离开的时间,所以我必须要耐心的坚持一下。

    以前老板的出现,很可能是我希望有个相对安全的地方,即便不喜欢也没关系,只要工作环境好些,让我做到新历年底就行了!

    想到以前的老大,是我想去他那,但梦中没有直接演绎去他的公司,说明,我想去,但是又不想用他在的公司做过度。

    走道的窄,应该是我现在工作状态的反射,觉得工作的范围太局限,自己发挥的空间太小;总监室,应该是是我的心意,我希望有足够运作的空间,并有条有理,同样也反射我对现在工作流程的不满。

    193的小抽子,不知道是不是,我的小秘密,如同黑匣子。
    但是我不知道为什么梦到我们现在老板很落寞,或者是我对他的一种感觉吧……
    差不多对上了,不知道有没有我忽略掉的细节,或者关键的暗示~~~  
    6月30日六月的最后一天
    这个梦很冲突,如同昨天回数字帖那句话~现实就没发生,但梦却放大到一个极限。本来我不准备记的。。。。。。

    梦中,老板让我休息;我之前接的单大量返单,老板认识下半年够存活的了,没必要留着我。但是他明确强调,只是休息,需要我时,我要回来!

    我发火了,爆发,虽然梦中我也提醒自己要淡定,但我的确被伤害到了。不是老板用不用我,而是我觉得自己被利用了,我最恨别人利用我,拿我的真心当桥来用,用完就拆掉。我大吼着:“你当我是什么?你说休就休,你说工作就工作?对这公司不用我来养,但是没我你们哪有货做?没货哪有钱赚?我去哪都一样工作,为什么要被你支配?”继续说:“那我告诉你,现在起是我不做了,我把你开除了!”

    老板傻了,说:“好了,没事了,这只是我一个想法,你不同意就算了!!!”
    然后醒了~~~
    【心情】我内心的冲突,并非梦境内容,重点是支配一词。我又在自己的观念中,因支配和自由纠结了!可是当支配和自由成为一种定义后,自由本身就是支配的分支。。。。。  
    7月1日
    梦中,我在看电视综艺节目,内容是《幸存者大逃亡》。我的姐姐参加后失踪了,我也报了名,寻找姐姐。凡是参加此活动,在指定时间内完成活动者,都会可以得到一个恩赐,也就是愿望的实现。

    此活动的选地,应该是南极,白雪皑皑,冰峰耸立,非常寒冷。在梦中只有寒冷的意境,没有实质的感受。
    跟着活动程序,玩到即将到达最后几关时,难度加大了,只有简陋的工具,要爬上冰峰,在冰峰中央,要打开密门,获得两把锁匙;其中一个密门是隐藏的,要自己找到拿到钥匙,开另一个大密门,拿到通往天境的钥匙。我费了好大功夫,终于找到两把钥匙;但通往天境的一关,我没按流程,站在峰顶,我跳不上去……不知道是真醒还是假醒,反正醒了,忆梦,续梦成功

    梦中,我又进行着第二次闯关。因为有地一次经验,所以钥匙很快找到了。这次我进了大的密门内,内非常寒冷,很快身体就结上霜了,不是久留之地。这时,我发现三个冰床,分别躺着三个女人,其中两人是我姐和我妈。我想把她们抬出去,这时有个声音:“她们已经被封很多年了,现在只是皮死心没死,如果直接见光,那必然爆碎,尸骨无存!”我问:“那我该怎样做?”回答:“引光,将冰窿内引进阳光,让她们的身体的冰慢慢融化,恢复知觉。”我在内将另一侧的门开启,实际是要在外面的另一边开启,那边有光,但很少,阳光被冰雪遮住,我看到天空有一丝美妙的五彩,那就是天境……又不知道真醒还是假醒,忆梦,续梦成功。

    梦中的我,觉得体力已消耗到无力,我又出现在密门那关,身后多了六七个人,顺利取得钥匙后,按程序走到下一关,开启另一侧的门,有个冰墙,那是通往天境唯一的路。谁都不愿意先上冰墙,我便第一个上去,冰墙有个小小的门,像邮箱。我打开,内有几封信。大概的内容:“这个活动,并非一个活动,它是真实生存的一部分,如果闯不过关,就会困于此地,直到死亡。亲爱的参加者,我多希望你们看不到这封信啊!”另一个封信:“沮丧,我已经到了穷途末路的地部,下一秒便是死亡。”第三封信:“最后一关好难,根本不存在天境的路,赶快顺原路找寻回去的出口。”第四封信:“我希望,有人可以解救我。”第五封信:“这本来就是没有出口的困境,我看到墙的另一边有好多人骨,别过来!”第六封信:“尽管是死亡,也要坚持到最后一刻。”第七封:“亲爱的妹妹,当你看到这封信,姐姐已经不在了。我后悔当初来到这里,你后悔了吗???”是姐姐的信,泪眼模糊……真醒,这次可以肯定,我现实的脸湿了。我好怕续梦失败,我要救姐姐,梦求你,千万别换场景,我的姐姐,姐姐……

    梦中,我在冰墙前面,地上有几个木板和小椅子,我踩上去往上爬,椅子摇摇晃晃的,我对后面的人说:“谁帮我扶一下?”第一次在梦中求助。没人动,其中一个说:“别人的事我懒得管,我们又不熟。”我一下子辨认出,那是我的一个人格;其它人也附和说:“和我无关!”看来只能靠自己了,在摇摆的椅子,木板上,我只能静静观注自己,控制平衡;而不是分散注意力在摇摆的椅子上,再关注椅子也是没用的,摇摆是事实,没有辅助工具,即便用在多精力也没用,但控制自己不摔下来,就能爬到墙上(有没有人生的道理涵义??!)。有一个人开口:“别浪费精力了,没用的,还是找其它出口吧!还有三分钟时间就到了,你即便爬上去也超时了,是得不到第一的嘉奖。”我说:“你错了!你以为我想得到这样的虚名???我从踏入这里的第一步,就是为了救姐姐,我是她唯一的希望。但是我现在有另一个想法,我的努力即便失败,但可以留给后来人更多成功的经验,我会把过程的每一个细节留给他们,让他们有更多的时间和体力去求生,我并不是为自己,不是的!!!!!”我哭了!他们上来了,帮我扶稳了椅子,我纵身一跃跳上了墙延,我回头看着他们感谢的笑了。前方就是五彩的天境,一个声音说:“跳过去!”我也没担心跳不过去会不会摔死,一跳,阳光明媚。这时,一个高大透明人出现在我眼前,如同光的使者。他她说:“你是唯一一个来到这里的幸存者,也就是说,你是唯一可以活着的人,不是你多厉害,是你的爱感动了我!你对姐姐的爱,对所有人的爱……你的愿望会达成的!!”下面,所有的人就像得到救赎,仰天观望。声音说:“她是唯一的幸存者,她愿意将自己的愿意送给你们。”…………

    场景转换,我又来到天境前,想有意识的感受一下那个状态。五彩光没了,我扔个小石头,小石下坠。然后,我想象自己下坠,回到身体。梦中模拟了此场景,这个过程我知梦了!然后就假醒,假醒我遇到枕头和他说了这个梦……
    真醒~~~~~  
    【心语】真正融化内心的冰山,不是谁给了予自己多少爱,而是自己能释放多少爱的能量。。。。。。  
    叶子,下次梦中再出现男性形象,不要排斥,你需要把男性人格的特质发挥出来。  
    帆帆,其实有时我发觉,我并不知道怎样才能保持不排斥~~~
    我现在已经尽力控制情绪,不压制,只是会想想有没有必要,实在控制不好就让它爆发出来;整个人的状态还是不稳定,不知道什么原因~~
    你的理想男性人格,投射成谢霆锋的形象,那是你自己的一部分特质,要把自己需要的这部分再投射回自身。  
    嗯!以前没觉得,现在到真有这种感觉了~我现在也发现,我特别想成为谢霆锋那类人~可是好像还是努力不够,自己的状态不稳定~~
    需要释放,深层的释放,释放之后重新建立观念和态度,不能压制,不能强制
    一个人的很多习惯都是小时候潜移默化出现的,需要做的是从根源找到问题所在。
    回复@孤帆一点:哇,这不是我朝思暮想清醒梦的时候都要找的帆姐吗哈哈哈
    近来有一种感觉,就是内在冲突增加了,好像想要把所有相关人找到,然后对他们说他们曾经说什么似的……不知道是不是自然释放呢???
    【忆】我想,任何一个人都愿意将自己最好,最优秀的一面展现给别人,而不是存在的缺点。曾经,我有写日记的习惯,在空间。后来朋友去过后,基本上只说一句话:“每次进你的空间,都像进了灰色空间,和认识的你完全不一样。”听到这样的话很沮丧,因为不被理解。他们看到的是文字中的暗色调,却没人关心那是什么样的心情下写出和日常不一样心理。后来,我只写写电影观后感和追锋日记,再后来我什么都不想写了。那个负面情绪产生的原因,没记录被遗忘了,后遗却生根发芽了。后来,我引用了网上的一句话:“伪装,只是希望将美好的一面留在别人印象的首页。”那时,我又多了一层面罩。

    我从来不知道什么叫做恨,我似乎没真正恨过谁。有一次一个姐妹问:“你最恨的人是谁?”我脑中一片空白,没有,我想过几个讨厌的人,但没到恨的程度,但是不代表我真的没有恨,如果真的没有,为什么内心会有恶魔?当它复苏时为什么会产生毁灭?

    我是个双重性格的人,我早就给它们起过名字“佐佐”和“佑佑”;我经常被困扰。“佐佐”认为,当自己不快乐就应该选择离开,而“佑佑”认为,离开很容易,但是如果不快乐的情绪不能解决,离开也是毫无意义的行为。而“佐佐”会反搏说:“如果你留下也解决不了,无非是加长加深痛苦的时间。”“佑佑”还是坚持自己的观点。“好啦!其实你们都对,是我在不同选择面前,没有有做出正确面对的方法。”可能我多数烦恼来源于无法平衡一些关系,情商太低了!

    当你看到一些忧伤的文字时,其实已经是过去式,或许正在成为过去中;或许准备成为过去,一定不是当下。我很少倾诉当下的心情,因为我没有勇气在不确定自己能否承受时,就与人“分享”!以下写的内容,才是这个记录的主题。真好,有这样一个地方,可以放一些心情……

    记得帆帆曾经问过我对父亲的印象,当时我只说了一部分,因为另一部分我根本就不记得了!今天帆帆的回复让我想起一些过往,我想这和我某一种人格形成有很大关系。这个人格是我对好与普通的定义:在我的心中,不是互动的多熟络,就是多么要好;也许我和你聊了三年五年,有一天不聊了,我一辈子都不会再想起你;而有些人可能互动很少,一次二次,就会带着感恩放在心里一辈子,要是哪天找我帮忙,只要我帮得到的,一定全力以赴。因为,我只会记住那些在我无助时,伸手给我的人。父亲是怎样让我形成这部分人格的呢?

    小学以前,我一直休弱多病,经常发烧38度左右。记忆中都是妈妈大半夜背我到儿童医院看病,我对消毒水味特别敏感。不过,那时小有些也记不清了;只记得有几次,我烧到神智不清,醒来总是在妈妈的怀里,所以我对儿时的记忆,就是和妈妈相处多一些,有时又会送给别人带,我还有个干妈。

    一次,就记得一次。又是大半夜发烧,我妈抱着我哭,叫我爸拿药。我爸很烦的说:“我明天还要工作,要睡觉!”翻身就睡了。一整晚都是妈妈陪我的。

    平时,我父亲真的很爱我,除非我错时,他会打我。21岁以前,我也会像他一样,家里的狗狗不听话,我也会打。直到后来,我是多么鄙视这种行为,粗俗,其实我内在有暴力的种子,但又特别看不起乱用暴力的人。很多亲戚也说我爸爱我。是的,他给我买最好的穿的和吃的;带我到处去玩。可是那时,不知道为什么,每次听这样的说话,我都觉得不是和我说的,完全没感觉的。只是默认说:“是!是!”那时不懂得分辨,现在想想也是好事,至少不用很难过。

    现在看来,我觉得你对我一万个好,不及我生病那次的漠视;我健康时您爱我,我生病时只有我妈疼我,可只有我生病时,才是我最想感受爱的时候,您却理都不理。这个经历一定在我心中有过伤害,不然我不会就这样记起,当时那句话,那个声音,如刚刚发生一样!

    所以当我失落时,都会自己承受,因为我不信任有谁会帮助自己,那样的帮助又受宠若惊。其实,我真的觉得这些要说出来了,人的心理很奇怪,你越抗拒越在乎,反而会成为自己的一部分;所以双重性格的我,一面对一部分人的求助漠视,另一面对一部分人的求助关心;曾经,我问哪个才是真实的我?我到底是好人还是坏人?但是答案只有一个,都是真实的我;至于好人还是坏人;我发过誓,只要是锋迷的一天,就不会做坏人!

    爸,其实我不怪您,因为我相信您一直都很关心我,我每次成绩不好时,您都没骂过我,我记得您说过:“我知道你心里也不好受!”我上学以后,您真的没再打过我,您说我开始懂事了,有自尊心了。既然,过去的无法改变,可现在我可以改变自己,装着那么多记忆,我累了,该放下了!还有,您一直非常支持我支持谢霆锋~哈哈!
    嗯哼,goodnight!!!  
    叶子的梦总是那么长。