主题:心情、心理、现实与梦叶子借贵宝地，记梦，记心情，顺便也写写自己一些心理，如果谁了解心理方面的，也帮忙开导开导。本来准备一篇很长的文字，想想还是不发了……简简单单，等孤帆回来～～嘻嘻
记两个普通梦：
【6月22日】
梦中，金在中自己一个人去我在的地方旅游，我和他擦肩而过，当我发现他是金在中，便尾随上去，因为他是明星，又不想打扰他，就只是尾随。他没背包，却从口袋中拿出一部单反，想照一个建筑物，这时我跑到建筑物，摆着pose。他正要按快门，看到我便拿开单反。我示意，和建筑物合个影。他点头同意了，他示意让我开心的笑，我就咧嘴笑，他摇头表示不够开心，我就不顾形象的大笑，他就拍了。我心想会不会样子很丑？在中给了我一个很棒的手势，并随便着他更灿烂的笑容，这时周围的人怀疑他是金在中，在议论，我为了避免不必要的麻烦，并没有凑上去看照片，只是表示感谢的微笑。转身后，我心想：即便不能和你认识，也要你记住我！
这时假醒，我好失望，原来只是梦啊！！！然后，我就准备记录这个梦，我和姐妹说：“本来这两天心情不好，能梦到在中真是一种幸福，心情好多了！”我又说：“他在我梦中终于不用死去，而是美美的笑着！”
真醒，真的好失望只是梦～～梦中以为是现实，看到在中那一刻内心是无限的喜悦！
【6月24日】
梦中我出屋，犹豫要不要带钱，还是决定不带！走到卖碟看到霆锋的电视片《针绣纺》。一摸口袋没钱，回去拿钱，怎么走都走不快，一黑再亮时到家了。准备拿钱走人，这时一个女的出现，直长发尖下巴的女人，说是电信的，问我们要不要牵网线，平时我一定会轰走，想到有没有什么优惠就没轰，那女人一进门就到处看，然后我说，看什么看，你可以走了。她出去后，走了几秒钟又返回来了，说忘记留电话了，正写电话是一群人冲进来，我眼前一黑，好久好久，眼睛睁开了，我在父亲的怀里，母亲看着我。我问：“刚才发生了什么？我一点记忆也没有，也没听到！”父亲说：“骗子来抢劫了！”我问：“那东西都没了吗？”父亲说：“还好，我们回来的早，遇上了，把他们打跑了，什么都没丢！”我放心了！！！
情节转换，还是这栋楼，一家三口被恶人赶了出来，整个家被他们霸占了！我假借他们邻居的名义，说他家借了我的东西，进屋内。无意中，我看到他家的房产证扫描到U盘内，我偷偷将U盘拿走。出门后，我走到隐蔽处，示意让原房主的女主人过来。她过来后，我把U盘给她，说这是证据。女主人很感谢，我还叮嘱千万别说是我给你的。我以为做了件帮忙别人的好事，回到家，我家变成了邻楼的502室，我正想说自己做的事，我妈说：“那一家三口人是坏人，她们专门抢别人的房产，犯卖！”顿时觉得晴天霹雳，我问自己错了吗？判断错了？醒了，忆梦，续梦成功。
梦中我们搬家了，从之前的那栋楼搬进另一栋楼，这是对上面的梦中换楼的交代（可能我忆梦时产生好奇，所以梦中有了交代），而我们原住的那栋楼下面就是402室新搬来一户人，就是枕头！我说：“枕头，我们是邻居，我就住你上面。”想想不对，又说：“如果我没搬的话，不过在你们隔壁楼，也好近的。”枕头说，一会儿过来坐。场景：枕头家，忘了是说梦还是占卜，然后就突然说到高考的成绩，然后，我就打开一张纸，就说：“你不是说差XX分吗？不是啊！才差9分～”枕头不信，就抢过去看，好奇的说：“这是怎么回事？”我说：“别管怎么回事，差9分有没有办法上啊？”枕头他爸说，找人问问～～天很晚了，他们一家很热情的留我住宿，我本来也懒得回去，但想想女生随便住别人家不太好，就谢过告辞了……
后面的梦忘了，反正也是那两栋楼和忆梦的事～～～
6月25日
昨晚因为生闷气，10：30就入睡了～
梦中，一直是一个朋友，男生，现实中他结婚了，但没孩子，梦中他有个刚出生不久的儿子。他岳有精神病症，一发疯就很恐怖，我建议送医院治疗，他们不同意。
有一天，他岳父看宝宝，病发作，就要捏死那孩子，我看到了，赶快去叫那个朋友和他岳母，他们把孩子救下来，对我表示非常感谢！孩子一直在哭，然后我就抱过来，他就不哭了，然后我就一直照顾这孩子，从婴儿带到他会走路。他第一个喊的就是“妈妈”，而且是对我。他不肯认我那朋友和他老婆是父母。
孩子就一直由我带着，直到三岁，然后上小学。有一天，我告诉他，我不是他的妈妈，他不信，他坚持只有一个妈妈就是我……后面的就忘了，醒来时5点左右，以后的梦就不记得了。
我直接说说这梦的心情吧！一醒来就觉得和昨晚有关，可能觉得缺陷关心～小学以前，我基本上是别人带大的，父母很忙；和妈妈相处的时间比爸爸相处时间长。母亲是平时都由着我喜欢，但一犯错就很凶的对我；父亲对我的严厉多过关爱；我外公重男轻女～应该这个梦就是这样影射的，我小时候一直怀疑我不是父母亲生的，是寄养的！！！
回忆是很痛的过程，现在好多记忆都慢慢复苏了，解决了，那么过去留下的负面就会少了，万一化解不了怎么办？？？
但是不知道怎么化解～有些事，我怎么都装不出没事的样子～～
继续把剩下的写完～关于岳父害宝宝那一段，为什么不是虐，打，骂，而是要杀死呢？？？
现实中，我外公外婆是党员，他们只看得起干部子女，我爸不是，所以她一直希望我父母离婚，母亲怀我时，和父亲吵架了，一气跑回娘家，外婆就说：“把孩子打掉，和他离婚！”据说胎儿对外界是有感知的。
这是因为我长期做迫害梦时，然后追问母亲，我幼年被虐过没？我妈说：“你在别人家我不知道，但我在的情况下没有。不过，你从小就是受委屈就不说话，也不说原因的，所以不知道！”我问：“有没有人想杀我？”我妈很好奇为什么我和有这想法，我说：“我总有种感觉，好像我死了一切就都各归各位了！”我妈突然想到我外婆的那件事。她还一再强调，不是针对我。我淡淡地说：“不管针对谁，那个杀的念头产生了，我知道这部分人格怎么产生的了！”
我外婆硬是把小姨一家拆散了，我母亲想到我，就没听我外婆的，后来她们关系并不好！现在我表妹，不算很大，就不能骂不能打，动不动就离家出走，还和我外婆顶嘴，这就是因果啊～～～
就这样写吧，说不定哪天我还化解不了这心结，就直接让外婆来看看我写的这部分，我真想问问，做为人母，不懂得帮子女家庭和谐，只为一己私欲，能痛下杀手，是怎么成的党员，良心是怎么写的？我不爱您，您不可以怪我～
心理：有可能形成的人格！
外公的偏心，会形成我对男生的讨厌；这个部分我有！
母亲的前松后紧，会形成我做事时时很紧张，不允许出错！父亲的严厉加重我这部分的形成。这个我有～
外婆无心之言，听者有意；形成我部分暴力倾向，憎，恐惧；但是我觉得我缺陷安全感，并不完全是这个原因～～
初步就这些没理论基础的分析，待日后慢慢深入～～
叶子妹妹，我可是来顶帖的~~~~~不过好像不顶，也沉不了~~~
下午，又挨表扬了！那个供应商，听我们老板的另一个供应商说，我画的东西很标准，基本运作时不用修改～下午传这话的人，是之前和我们老板嫌弃我老实的那个人，我内心小得意，外表很淡定！其实，我是开心的，被赞扬实终是开心的，即便我不在这家做，有这个印象，以后去别家找他们合作，人家多少都会对你有信心！
开心归开心，但不能骄傲，要坚持现在的程度，越做越好～
被嫌弃的孩子有福，想当年，我设计的一款晚装短裙，因为太短，太活泼，试穿时被在场人嘲笑，可那“孩子”好争气，不但爆款，还是几个国家的客人都下单，都爆～
别怕被嫌弃，我们低调的努力，没敌对不是更利于自己稳步发展……呵呵
就是指一件衣服的下单量超出正常下单量很多倍，而且一个客人下一单后，又会接着下单！也就是说非常好卖的款式～～
回复@o叶叶o:这样啊，那恭喜叶子了，哈哈，好的心态会吸引好的运气啊。
6月27日
只记得一点点，忘了梦前面的内容，只是从很多人一起坐船开始。梦中的年代是日本侵略时期，我们好像是特工，反正开始转移。在日本内部，有一个女的，她虽然是日本人，但非常有正义感，为了救我们在同一时间地点，她安排了另一艘船，并且放信号灯，等追捕船一到，又将灯灭掉，划走，目标被转移；而我们所在的船稳稳的行驶，所以逃过了追杀。
梦中我又是第一视觉，也是第三视觉，又知道一切真相又不知道。我们来到一家酒店入住。第一视觉的我充满着不安，我奇怪为什么会多一条船？而第三视角的我，又清楚有人安排了这场逃脱。
场景转换，是日本人的船再追那艘船，日本人用不知道哪国的日语说着什么，船速加快了；被追的船，有人也说着不知道哪国的日语，其中一个男的终于说中文了，他说：“上级说，一定要拖延时间，保证他们安全离开。”
场景转换，我们酒店内。我总觉得不妙，就和一个带小孩的女人说，明天一早收拾东西便走，万一追上来就麻烦了！第二天清早，很多人抢着要去卫生间，我也想去，都有人。好不容易到我了，我又因为担心，排泄不出来！大家收拾东西，我去外面探路。
场景转换，日本人的船发现不对劲，下令掉头。
场景转换，走廊转角，日本女人；她把事情经过告诉了我。我问她：“你是日本人，为什么要帮我们？”她说：“我热爱和平，中国有我的爱人！”我赶紧跑回大家的住处，带他们顺利逃离……掉线～～
我没明白梦的含义～～
6月28日
前一个梦本来忆梦时记得，起床后就忘了！后一个梦是一个陌生男子的电话，梦中手机显示一个陌生电话，我接通：“喂，你好！”对方没作声。“喂，你好！”他问：“你是不是梦？”我说：“是！你是谁？怎么知道我名字？”声音也是陌生的，我猜测是谁，是锋迷？还是枕头的恶作剧？我问：“你是枕头吗？”“不是。”对方回答，又继续说：“我是几年前在泡吧的网友，当时问人要了你电话，今天试试的！”“噢……”一片沉默。我很想把电话挂了！“我好久没去那了！”我说。他问：“去哪了？”我说：“锋吧！但不是百度的，是手机上的～”又一片沉寂，很长很长时间没说话。反正我是单向收费的～～实在是觉得烦了，就问他：“有什么事吗？”他又说了一些什么，我记不住了。后来我说：“我还有事，下次再聊吧！”然后就挂机了！！！！后面的梦也忘了。
但是我还是不知道梦的涵义～陌生男子，有可能是什么样的人？？？
回复@o叶叶o:叶子又想到我了--嘿嘿，陌生人可能代表你的某部分人格，就看看你能联想到什么了。
6月29日
又是陌生男子，当他出现时，我产生了片刻好奇，但意识还是没彻底清醒。场景转换，场景是我的办公室，上上个老板安排我搬东西到另一间办公室，心想：怎么，收购了吗？？？
我搬东西到另一间办公室，那原来是总监室，我妈做在正位。我收拾着办公用品和装布料，物料的小屉子。小屉子是从序号193排列的，我妈那边是15几开始。本来想统一排好，又担心交接时还要分开，就没分开。有人问：“你不是坚决不回来吗？”我说：“是的，但是现在是7月，还不是走的时候，没办法谁让这时候变动了，凑合着做一下吧！”我突然想起老大，都和他保证过不会再回去了，结果他又被动了。
老板进来了，老板是女的（现实中那个老板也是女的）。很关切的问我，办公室的环境怎么样，有没有比以前大一些。其实走道很小，太多柜子了，环境就还不错。我心想：你每次需要我就叫我回来，回来后你又对我不冷不热的（现实中也是这样，所以坚决不会再回去了！）。
我透过玻璃看到我现在的老板落寞的坐在办公桌前，女老板走了过去，说了什么，便把他的电脑拆了，拿给我妈用。而我的台面上有一台，但上不了网，郁闷。时间到了，醒了～～～
对梦结合现实试着解析一下。梦中有个很直白的对话，是我真实的写照，以前那里我是不想回去，现在这里我也不想做了，一是没激情，二是工作环境太差，这也是换办公室的影射。但是还不是离开的时间，所以我必须要耐心的坚持一下。
以前老板的出现，很可能是我希望有个相对安全的地方，即便不喜欢也没关系，只要工作环境好些，让我做到新历年底就行了！
想到以前的老大，是我想去他那，但梦中没有直接演绎去他的公司，说明，我想去，但是又不想用他在的公司做过度。
走道的窄，应该是我现在工作状态的反射，觉得工作的范围太局限，自己发挥的空间太小；总监室，应该是是我的心意，我希望有足够运作的空间，并有条有理，同样也反射我对现在工作流程的不满。
193的小抽子，不知道是不是，我的小秘密，如同黑匣子。
但是我不知道为什么梦到我们现在老板很落寞，或者是我对他的一种感觉吧……
差不多对上了，不知道有没有我忽略掉的细节，或者关键的暗示～～～
6月30日六月的最后一天
这个梦很冲突，如同昨天回数字帖那句话～现实就没发生，但梦却放大到一个极限。本来我不准备记的。。。。。。
梦中，老板让我休息；我之前接的单大量返单，老板认识下半年够存活的了，没必要留着我。但是他明确强调，只是休息，需要我时，我要回来！
我发火了，爆发，虽然梦中我也提醒自己要淡定，但我的确被伤害到了。不是老板用不用我，而是我觉得自己被利用了，我最恨别人利用我，拿我的真心当桥来用，用完就拆掉。我大吼着：“你当我是什么？你说休就休，你说工作就工作？对这公司不用我来养，但是没我你们哪有货做？没货哪有钱赚？我去哪都一样工作，为什么要被你支配？”继续说：“那我告诉你，现在起是我不做了，我把你开除了！”
老板傻了，说：“好了，没事了，这只是我一个想法，你不同意就算了！！！”
然后醒了～～～
【心情】我内心的冲突，并非梦境内容，重点是支配一词。我又在自己的观念中，因支配和自由纠结了！可是当支配和自由成为一种定义后，自由本身就是支配的分支。。。。。
7月1日
梦中，我在看电视综艺节目，内容是《幸存者大逃亡》。我的姐姐参加后失踪了，我也报了名，寻找姐姐。凡是参加此活动，在指定时间内完成活动者，都会可以得到一个恩赐，也就是愿望的实现。
此活动的选地，应该是南极，白雪皑皑，冰峰耸立，非常寒冷。在梦中只有寒冷的意境，没有实质的感受。
跟着活动程序，玩到即将到达最后几关时，难度加大了，只有简陋的工具，要爬上冰峰，在冰峰中央，要打开密门，获得两把锁匙；其中一个密门是隐藏的，要自己找到拿到钥匙，开另一个大密门，拿到通往天境的钥匙。我费了好大功夫，终于找到两把钥匙；但通往天境的一关，我没按流程，站在峰顶，我跳不上去……不知道是真醒还是假醒，反正醒了，忆梦，续梦成功
梦中，我又进行着第二次闯关。因为有地一次经验，所以钥匙很快找到了。这次我进了大的密门内，内非常寒冷，很快身体就结上霜了，不是久留之地。这时，我发现三个冰床，分别躺着三个女人，其中两人是我姐和我妈。我想把她们抬出去，这时有个声音：“她们已经被封很多年了，现在只是皮死心没死，如果直接见光，那必然爆碎，尸骨无存！”我问：“那我该怎样做？”回答：“引光，将冰窿内引进阳光，让她们的身体的冰慢慢融化，恢复知觉。”我在内将另一侧的门开启，实际是要在外面的另一边开启，那边有光，但很少，阳光被冰雪遮住，我看到天空有一丝美妙的五彩，那就是天境……又不知道真醒还是假醒，忆梦，续梦成功。
梦中的我，觉得体力已消耗到无力，我又出现在密门那关，身后多了六七个人，顺利取得钥匙后，按程序走到下一关，开启另一侧的门，有个冰墙，那是通往天境唯一的路。谁都不愿意先上冰墙，我便第一个上去，冰墙有个小小的门，像邮箱。我打开，内有几封信。大概的内容：“这个活动，并非一个活动，它是真实生存的一部分，如果闯不过关，就会困于此地，直到死亡。亲爱的参加者，我多希望你们看不到这封信啊！”另一个封信：“沮丧，我已经到了穷途末路的地部，下一秒便是死亡。”第三封信：“最后一关好难，根本不存在天境的路，赶快顺原路找寻回去的出口。”第四封信：“我希望，有人可以解救我。”第五封信：“这本来就是没有出口的困境，我看到墙的另一边有好多人骨，别过来！”第六封信：“尽管是死亡，也要坚持到最后一刻。”第七封：“亲爱的妹妹，当你看到这封信，姐姐已经不在了。我后悔当初来到这里，你后悔了吗？？？”是姐姐的信，泪眼模糊……真醒，这次可以肯定，我现实的脸湿了。我好怕续梦失败，我要救姐姐，梦求你，千万别换场景，我的姐姐，姐姐……
梦中，我在冰墙前面，地上有几个木板和小椅子，我踩上去往上爬，椅子摇摇晃晃的，我对后面的人说：“谁帮我扶一下？”第一次在梦中求助。没人动，其中一个说：“别人的事我懒得管，我们又不熟。”我一下子辨认出，那是我的一个人格；其它人也附和说：“和我无关！”看来只能靠自己了，在摇摆的椅子，木板上，我只能静静观注自己，控制平衡；而不是分散注意力在摇摆的椅子上，再关注椅子也是没用的，摇摆是事实，没有辅助工具，即便用在多精力也没用，但控制自己不摔下来，就能爬到墙上（有没有人生的道理涵义？？！）。有一个人开口：“别浪费精力了，没用的，还是找其它出口吧！还有三分钟时间就到了，你即便爬上去也超时了，是得不到第一的嘉奖。”我说：“你错了！你以为我想得到这样的虚名？？？我从踏入这里的第一步，就是为了救姐姐，我是她唯一的希望。但是我现在有另一个想法，我的努力即便失败，但可以留给后来人更多成功的经验，我会把过程的每一个细节留给他们，让他们有更多的时间和体力去求生，我并不是为自己，不是的！！！！！”我哭了！他们上来了，帮我扶稳了椅子，我纵身一跃跳上了墙延，我回头看着他们感谢的笑了。前方就是五彩的天境，一个声音说：“跳过去！”我也没担心跳不过去会不会摔死，一跳，阳光明媚。这时，一个高大透明人出现在我眼前，如同光的使者。他她说：“你是唯一一个来到这里的幸存者，也就是说，你是唯一可以活着的人，不是你多厉害，是你的爱感动了我！你对姐姐的爱，对所有人的爱……你的愿望会达成的！！”下面，所有的人就像得到救赎，仰天观望。声音说：“她是唯一的幸存者，她愿意将自己的愿意送给你们。”…………
场景转换，我又来到天境前，想有意识的感受一下那个状态。五彩光没了，我扔个小石头，小石下坠。然后，我想象自己下坠，回到身体。梦中模拟了此场景，这个过程我知梦了！然后就假醒，假醒我遇到枕头和他说了这个梦……
真醒～～～～～
【心语】真正融化内心的冰山，不是谁给了予自己多少爱，而是自己能释放多少爱的能量。。。。。。
叶子，下次梦中再出现男性形象，不要排斥，你需要把男性人格的特质发挥出来。
帆帆，其实有时我发觉，我并不知道怎样才能保持不排斥～～～
我现在已经尽力控制情绪，不压制，只是会想想有没有必要，实在控制不好就让它爆发出来；整个人的状态还是不稳定，不知道什么原因～～
你的理想男性人格，投射成谢霆锋的形象，那是你自己的一部分特质，要把自己需要的这部分再投射回自身。
嗯！以前没觉得，现在到真有这种感觉了～我现在也发现，我特别想成为谢霆锋那类人～可是好像还是努力不够，自己的状态不稳定～～
需要释放，深层的释放，释放之后重新建立观念和态度，不能压制，不能强制
一个人的很多习惯都是小时候潜移默化出现的，需要做的是从根源找到问题所在。
回复@孤帆一点:哇，这不是我朝思暮想清醒梦的时候都要找的帆姐吗哈哈哈
近来有一种感觉，就是内在冲突增加了，好像想要把所有相关人找到，然后对他们说他们曾经说什么似的……不知道是不是自然释放呢？？？
【忆】我想，任何一个人都愿意将自己最好，最优秀的一面展现给别人，而不是存在的缺点。曾经，我有写日记的习惯，在空间。后来朋友去过后，基本上只说一句话：“每次进你的空间，都像进了灰色空间，和认识的你完全不一样。”听到这样的话很沮丧，因为不被理解。他们看到的是文字中的暗色调，却没人关心那是什么样的心情下写出和日常不一样心理。后来，我只写写电影观后感和追锋日记，再后来我什么都不想写了。那个负面情绪产生的原因，没记录被遗忘了，后遗却生根发芽了。后来，我引用了网上的一句话：“伪装，只是希望将美好的一面留在别人印象的首页。”那时，我又多了一层面罩。
我从来不知道什么叫做恨，我似乎没真正恨过谁。有一次一个姐妹问：“你最恨的人是谁？”我脑中一片空白，没有，我想过几个讨厌的人，但没到恨的程度，但是不代表我真的没有恨，如果真的没有，为什么内心会有恶魔？当它复苏时为什么会产生毁灭？
我是个双重性格的人，我早就给它们起过名字“佐佐”和“佑佑”；我经常被困扰。“佐佐”认为，当自己不快乐就应该选择离开，而“佑佑”认为，离开很容易，但是如果不快乐的情绪不能解决，离开也是毫无意义的行为。而“佐佐”会反搏说：“如果你留下也解决不了，无非是加长加深痛苦的时间。”“佑佑”还是坚持自己的观点。“好啦！其实你们都对，是我在不同选择面前，没有有做出正确面对的方法。”可能我多数烦恼来源于无法平衡一些关系，情商太低了！
当你看到一些忧伤的文字时，其实已经是过去式，或许正在成为过去中；或许准备成为过去，一定不是当下。我很少倾诉当下的心情，因为我没有勇气在不确定自己能否承受时，就与人“分享”！以下写的内容，才是这个记录的主题。真好，有这样一个地方，可以放一些心情……
记得帆帆曾经问过我对父亲的印象，当时我只说了一部分，因为另一部分我根本就不记得了！今天帆帆的回复让我想起一些过往，我想这和我某一种人格形成有很大关系。这个人格是我对好与普通的定义：在我的心中，不是互动的多熟络，就是多么要好；也许我和你聊了三年五年，有一天不聊了，我一辈子都不会再想起你；而有些人可能互动很少，一次二次，就会带着感恩放在心里一辈子，要是哪天找我帮忙，只要我帮得到的，一定全力以赴。因为，我只会记住那些在我无助时，伸手给我的人。父亲是怎样让我形成这部分人格的呢？
小学以前，我一直休弱多病，经常发烧38度左右。记忆中都是妈妈大半夜背我到儿童医院看病，我对消毒水味特别敏感。不过，那时小有些也记不清了；只记得有几次，我烧到神智不清，醒来总是在妈妈的怀里，所以我对儿时的记忆，就是和妈妈相处多一些，有时又会送给别人带，我还有个干妈。
一次，就记得一次。又是大半夜发烧，我妈抱着我哭，叫我爸拿药。我爸很烦的说：“我明天还要工作，要睡觉！”翻身就睡了。一整晚都是妈妈陪我的。
平时，我父亲真的很爱我，除非我错时，他会打我。21岁以前，我也会像他一样，家里的狗狗不听话，我也会打。直到后来，我是多么鄙视这种行为，粗俗，其实我内在有暴力的种子，但又特别看不起乱用暴力的人。很多亲戚也说我爸爱我。是的，他给我买最好的穿的和吃的；带我到处去玩。可是那时，不知道为什么，每次听这样的说话，我都觉得不是和我说的，完全没感觉的。只是默认说：“是！是！”那时不懂得分辨，现在想想也是好事，至少不用很难过。
现在看来，我觉得你对我一万个好，不及我生病那次的漠视；我健康时您爱我，我生病时只有我妈疼我，可只有我生病时，才是我最想感受爱的时候，您却理都不理。这个经历一定在我心中有过伤害，不然我不会就这样记起，当时那句话，那个声音，如刚刚发生一样！
所以当我失落时，都会自己承受，因为我不信任有谁会帮助自己，那样的帮助又受宠若惊。其实，我真的觉得这些要说出来了，人的心理很奇怪，你越抗拒越在乎，反而会成为自己的一部分；所以双重性格的我，一面对一部分人的求助漠视，另一面对一部分人的求助关心；曾经，我问哪个才是真实的我？我到底是好人还是坏人？但是答案只有一个，都是真实的我；至于好人还是坏人；我发过誓，只要是锋迷的一天，就不会做坏人！
爸，其实我不怪您，因为我相信您一直都很关心我，我每次成绩不好时，您都没骂过我，我记得您说过：“我知道你心里也不好受！”我上学以后，您真的没再打过我，您说我开始懂事了，有自尊心了。既然，过去的无法改变，可现在我可以改变自己，装着那么多记忆，我累了，该放下了！还有，您一直非常支持我支持谢霆锋～哈哈！
嗯哼，goodnight！！！