回复小小の阿狸：嗯嗯！反正平时也是会做的事，那就一直做到不能做、不想做了呗

回复小小の阿狸：我何止两个月，连普通梦记住的都不多了！

8月10日心情
下周又安排自己一些事来做。周五又没练瑜伽，我说：”始终还是感性战胜理性!”她们问哪个是感性、哪个是理性。我说：”练习是理性，不练是感性，它们都是我的本意。”以前，我一直说自己身体中住着佐佐和佑佑，一个代表阳光、一个代表黑暗。。。现在才觉得，这种划分太奇怪了，因为情绪的起伏，就把”孩子”分成两类，所以我经常分不清佐佐和佑佑。。。它们只是理性和感性的代表，它们都会开心和伤心！只是佐佐伤心时会静观，而佑佑会表现岀来；开心时佐佐会淡定，佑佑会没有节操。。。现在我已经可以分清楚它们了，也就不会在困惑听谁的。在不影响别人，伤害别人时我听佑佑的；在团队中，在有关周围人时，我听佐佐的！！！它们相处的越来越好了。。。  

回复小小の阿狸：不是一个人的心态会影响环境吗？

回复小小の阿狸：

8月13日梦
梦中又是回到童年生长的家，那里围了好多人，我见到一个很有艺术家气貭的人，就走过去看看，他们好像在搞什麼活动。这时，我被另一个男生吸引，长相清秀，丝丝文文的，和整个场合都不搭。这个男生是那个像艺术家的人邀请来的。我很不屑的奇怪怎麼会请这样的人。男生属於耐看型，越看越覚得好看，我越来越覚得他眼熟，可想不出来。我走近一些，听听他们讲什麼，可是我听不懂。又不想太明显，就在卫生间内偷窥，思索这个人是谁。被闷的受不了，从卫生间出来（现实中鼻塞），现实与梦交集时，想到这个人样子的原型应该是陈默，那一刻我意识到自己在做梦，还在想既然是梦，应该直接问他是谁，可是已经散场。。。迷糊的睡了，我们在微博抽中了一部电影的首映，而这电影有那个男生的参与。首映当天，霆锋来了。我和朋友好奇，他们竟然认识霆锋。。。活动结束，霆锋带我们唱歌，唱《得到你》粤语的歌曲。我想了很久也想不起这首歌（现实中这首歌叫《我想飞》），还唱错成《爱后余生》。霆锋突然站到我们旁边，我们就乱唱，唱着我想起那首歌。可是霆锋很失望，说：“人走茶凉。”我也很不开心，还是和好友笑一笑，本来想说：“霆锋不开心，我们走吧！”她也很不开心，没理我。我生气的走了，来到车站醒了。。。
本来13号就记下了梦，现在才记到这里。。。《我想飞》是霆锋「Believe」专辑的歌曲，这张专辑曾经让我像梦一样，每次听时，似乎都能回到我想回到的空间。。。它代表我喜爱的秋天，暖暖的，记忆，枫叶，还有。。。15个年头了，我的情怀依在，我还记得那时的我。。。  

8月18日心情
今天下午，我问大家：“你们看青奥会开幕式了吗？”她们异口同声的说：“为什麼让金秀去唱歌？”这些家伙好懂我。。。近三天，似乎听到最多的就是“怎麼到处都看到金秀贤？好烦啊！”
青奥开幕正好和十二道锋味撞时，因此我和我妈因为争台还纠结半天。。。反正她是不喜欢谢霆锋，而我坚持要看，最后她又用千古不变的一句：“他长那麼丑，你看他干什麼？”我说：“丑也看。。。”结果看时，比我还嗨皮。。。。。所以，我是听人家说有金秀贤的，想问问同事而已。。。
我真心是星星迷，当时大结局，即便网卡，即便听不懂韩文，我都有看直播，而且哭的一塌糊涂，甚至忘记听到的是自己不懂的语言。但是我喜欢的是都教授，而不是金秀，甚至我们覚得这个角色换任何一个与都教授气质差不多的男演员都能红。不过，在星星中我到是真的很喜欢全智贤，360无死角，怎麼看都美。。。其实，我看金秀贤也很烦，各种电视广告，地铁，公交车，专卖店，但是我只能感叹，他的公司太不保护他了，似乎只当成摇钱树。。。我有个朋友是喜欢他的，因为在星星之前就看过一部他的电影，她覚得他演技很好。。。
今天，推送一直在说柯震东吸毒的事。。。同事们都覚得惊奇，一个事业正上升阶段，人气正红，又那麼年青的人，为什麼要吸毒？吸毒这话题已成近几个月的“连环杀人案”了，小房子竟然也参与其中。。。
幼年喜欢的演员中，有人吸毒，最后自杀，甚至於是不是吸毒后遗，不作评论。。。支持一个人也并非是支持全部。我实在不理解一个好好的人为什麼吸毒，特别是某天，我听到过住处隔壁楼住着一个吸毒的人，可能是家人帮他戒毒，他撞门嚎叫要毒品的声音，超级恐怖。虽然我不知道是哪栋楼，但那种声音是我有生以来听到最大，最惨的声音。。。同事们好奇，毒品就这麼让人着迷？我不知道，也不想知道。。。我对很多事都充满好奇心，都想去尝试，但对于没有回头路的事，丝毫兴趣都没有。。。好吧，我承认我是个比较out的人。。。
我希望自己喜欢的艺人中，真的真的不要有一个和毒品扯上关系的人。。。我希望自己喜欢的艺人是传达爱与正能量，充满阳光，珍爱自己，生活幸福的人。。。  

8月23日梦体、实体异床同梦
今天要记的梦有点郁闷、有点乌龙，又有点搞笑。周一讲给同事一定又会成为笑点。。。
昨晚睡前看了漫画玻璃夜还挺好笑的，因为是恐怖漫画，多多少少我的思维还是会有点影响。上半夜也没做什么梦，中间醒过一次又睡了。

我突然在床上醒来，是宿舍的床。看着周围也没什么，但有种不好的感觉，越来越觉得有什么东西离我越来越近，却什么都看不见。由于恐惧本能反应，我就向前踢了一脚。心想：这世界上不会有”飘飘”的，即便踢上去也是踢空，不会有看不到的东西存在的。

可是没想到的事发生了，踢到东西，而眼前什么都没有。心一惊，腿缩回，怎么可能，难道是梦?我又试着把脚伸过去，眼前没人，虽然昏暗，可我清楚的确定眼前没人。脚伸到一定位置被一个物体挡住了，虽然很还怕，却试探着弄清楚是什么！我在想，如果我现在是在梦中，或真实的醒着，那床上有的物品应该是被子、背包，还有一个靠垫。脚在物体上滑动时，不对，是人，有体温的人。如果在梦中我怎么可能感觉到实体和人?如果是现实床前怎么会有人?整个心脏跳翻，管它什么，把它踢的远远的，正要再踢一脚，我妈说：”你还想再踢我一下啊!”我突然醒了。

一看是我妈，迷迷糊糊的问：”您怎么进来了?”我妈说：”看你拔没拔充电器。”我说：”拔了!”然后，听到自己心跳加速，又睡着。

梦中不断产生那种梦里看不见，但对外界却有感知的感觉，每产生一次或是梦体、或是实体都非常不舒服。。。第一次踢到我妈妈，却并未因此而从梦中醒来，即便触摸实物，依然没有在梦中醒来，如果我妈不说话，我应该也不会醒来，但实体对外界已经产生强烈的对抗。。。

这时，那种有东西离我越来越近的感觉又产生了，我什么都看不到，除了家具，但是越来越近，正准备踢过去时。。。我突然想到那可能是现实中的妈妈，赶快缩了回去，想让自己醒来，却醒不来。心中默念：妈妈快点说话，快叫醒我！这时，我妈说：”你又想踢人了，怎么又缩回去了?”我醒了，说：”您怎么又来了?”妈妈说：”看你还会不会踢我。”我说：”刚刚在梦中，有个看不见的东西靠近我，我就踢过去了。谁知道现实中是您，我还做着同样的动作。”我爸听到后就笑了，说我妈：”三更半夜不开灯跑她房间干嘛?看你以后还敢不敢进。”我妈说：”她还挺厉害，双脚齐发！”啊啊啊。。。我又不是故意的，还开我玩笑，恨不得有个地缝钻进去。。。

如果在梦中假如我整个人从床上起来，那现实的我也会同歩吗?那不就是梦游了?之前同事会讲认识的人遇到的怪事，而多数是睡眠中途醒来的经历，我基本都用梦、假醒解释了，表示不是飘飘。好久没这种梦体、实体的梦了。。。还好我妈没事！！！  

8月24日心情
阴阴天、感伤的心。。。
　最近在追电视剧「古剑奇谭」，印象最深的一句话就是大师兄说：”手中虽然执剑，仍需天意成全。”
昨天，闺蜜问我一个问题时，我想到的是这句话；霆锋周一宣传「一生一世」，我想到的也是这句话。。。自古以来不就有一句话：”谋事在人，成事在天。”以前我不信，经历的多了，就会”看见”很多事不是强求就能得到的，有些人为了得到连自己都耗尽去了，也不过昙花一现。。。在强求的过程中，我们会破坏一些关键点，看似手控大局，却不知原来的结构早以改变，只会越来越无法掌握。。。有时想想就像在清明梦中，能在梦中稳定下来，只有不破坏梦原有的构架，又要保持清醒；人醒又不可产生杂念、评判、排斥、喜悦、恐惧。。。天意本是人意，而人意却未必天意。。。我虽不能稳定梦境，却在小心的处理现实这个大梦境，结果如何并非我所能决定的。只是会尽力不去破坏原有的构造，慢慢观察。。。观察每个逆境背后传达的智慧，珍惜每个顺境所带来的喜悦。。。闺蜜问我：”你是希望A还是希望B。”我没任何思索的回答：”A，最初的安排。但还是要看天意，我相信所有的安排都是最好的安排。”后来我说：”包括霆锋电影宣传，我已经想好，哪场能去，去哪场，如果都赶不到，就不去了。”困惑生于执念、执念破坏模式。
天似乎晴了。。。  

8月28日复杂的时空梦
梦中，有些出行必备品没买，去商场买。这个商场是现实中某城荟，和以后不同的是某一层，多出一道玻璃门，像是a座和b座的连接，我推开门走进B座，布局和A座完全不同，商场像是80年代的那种，很矮很简单，而A座是时尚现代的。在商场转了转，虽然东西陈旧，但非常便宜。这时，闺蜜电话给我，我又原路返回。和闺蜜在某城荟见面，她提着重重的东西，说：“我们出发的时间是9点。”我说：“那推迟了一个小时？我有东西要买，你逛你的，等一下联系。对了，洗漱你带了吗？我没带。”她说：“可以共用，有一些酒店是有的。”分开后，我又走到B座。这次有点不同，布局是现代的，和A座一模一样，只是东西比较旧，便宜。找了半天要买的东西也没找到。

闺蜜打电话给我，问我在哪。我们说着同样的地点，却看不到彼此。心想：可能是不同区的原因。而画面出现的，是因为时空不同，所以我们见不到。我去A座把她带了过来。这时，有人在挂一个钟，上面写着：2008年。。。我很好奇，明明是2014年嘛。本想问闺蜜，她不见了。走着走着与她迎面相遇，她给我一张单，说：“我有点事先出去，这个东西要晚点取，你帮我拿一下。”就走了。我看了看单，上面写着：1908,16：05，我更加好奇：难道她不看单的，没发现异常？！！我这是在哪里？差不多16:05我准备去单上的地址取东西，这时遇到我爸。我爸让我帮他买一条烟和打火机。。。眼前一黑。。。

明亮时，我站在某城荟，实际是哈尔滨某商城，走进A座，心想是不是梦，尝试找找那扇门，找到了，可B座是一片黑暗，好像发生了一场重大的火灾。这里发生了什麼？似曾相识的感觉，记不起在哪见过，也许是梦中。看了一下手机的年份2014年。退出门，再推开，刚刚被浓烟薰黑的空间又变成陈旧简单的商场，我手中拿着闺蜜给的提货单。看了下时间，14:05，还有2个小时。在商城逛逛，遇到我爸。。。这一刻我想起上一个梦就此而止。。。商场变成一片废墟，我一定不可以醒来！虽然我并没意识到这是梦境，但却想知道发生了什麼。。。

爸爸让我买烟和打火机，自己上去楼上。我去买了爸爸需要的东西，就慢慢走去提货地点。。。大概是16:03分老板把东西交给我，是个手表盒子，我没打开看。拿着东西从玻璃门回去，刚过了门，只听到身后“轰”的一声。回头望去，一片火海，我突然想到爸爸还在商城中。。。眼前一黑。。。

眼亮时，我站在玻璃门前，推开门陈旧简单的布局，手中的纸条。。。我没等爸爸出现，就跑到提货地点，想早点提走东西。这时，一个女人的声音说：“你真的不记得了？”我奇怪的说：“什么？”女声说：“爆炸？”我说：“不记得了！”我拿到东西，就向玻璃门走去，当我经过电梯时，有个东西好像掉过去了，我没太在意。当我过玻璃门后，身后爆炸声，突然想起是自己手中的打火机引发的。

可是我再怎样推开玻璃门都是火海，心想不知道调手机时间，能不能改变事发时间。试了一下，玻璃门另一边一片漆黑，看来是调过了。又调了一次，场景发生在爆炸前。我跑到提货地点，问：“你怎麼能看见的？难道你是可以改变未来之人？”她说：“是的！”我说：“那不要让爆炸发生，死的人太多了！”她说：“你的因要由你来改，可是如果改变已经发生的事，那历史也会被修改。修改后，也许你就不再存在了。”我说：“把东西给我吧！”她把盒子给我。我告诉自己一定不要从玻璃门出去，如果爆炸案多年后被重查，我就是凶手，所以一定不能发生。于是走到商城的另一个门，看了一下时间16:05。走出去后，商城没爆炸，心里十分开心，我改变了发生的事。那么，那麼接下来我会怎样，自己还活着，可是身体慢慢变的透明。事情发不发生，我都是活着的，不应消失。抬头看了一下商城，由原来的时尚变回陈旧的欧式建筑，墨绿色像教堂的楼。。。我欣慰的笑了！不行，我快不行了，既然历史改了，就要找到玻璃门回到有我的空间，不然，不是那个空间没有我，就是这个空间两个我，不管是哪一个，注定不可能共存。玻璃门在哪？我记不起来了，醒了。。。

PS.因为29号和闺蜜出行，出行时间并不知道。早上还和同事说：“梦中我们的时间是9点。”同事还笑我想太多，下午旅行社通知我们9点集合。同事说：“也许是你希望的这个时间，所以梦到了。”然后另一个信息让自行准备洗漱用品，我本不想问闺蜜，我不想跟随梦，可自己没准备，所以还是问了，闺蜜说：“全部可以共用！”。。。还好，本来我们是打算在沙滩点“829,婷锋，生日快乐！”但怕引起火灾，沙滩不让点，所以将这想法放弃了。。。。。。难道是这个投射？那我还是尽量不要碰和火有关的东西比较好。。。而且的确去了某城荟，那有我要买的衣服  

9月22日梦
梦中，我在一个都是红砖房的巷子，每条路都一样，我怎样都走不出。看着门牌都是不认识的名字。好像我知道自己在梦中，又没脱离剧情，把每个门牌的名字记下，心想：等我醒来就不会忘记了。
我打了电话给梦中的男朋友，告诉他我迷路了，走不出来。他问我在哪。我说：“一个陌生的地方，不知道名字，是梦里，你可能找不到。”他说：“你描述一下那个地方的样子，我就能找到你。”我说：“有很多砖房的地方。”他说：“你知道在哪了！”我说：“第三竖巷。”他说：“我到了。横巷是几条？”我说：“第二条，有个门牌写着。。。”他说：“转身，我在你身后。”我回头一看，他像神仙一样从雾中出现。我惊讶的问：“你怎麼会找到这里？”他说：“只要你描述的出，我就找得到。”我说：“快带我出去吧，我找不到出口。”
这时，我搀扶着另一个女人，梦中她是我妈妈，一直往前走，便可以走岀巷子。出来后，我对男生说：“多亏你了，刚刚我自己为什么看不见岀口呢？！”我又问女人：“你觉不觉得刚刚那里很眼熟。”她说：“是，但是想不起来了！”我说：“也许是在梦里出现过，所以对应不到现实的地方。你觉得它像不像以前奶奶的家？”她果断的说：“不像！奶奶家不是这样的。”我说：“是院后面不是有小巷吗？记忆中很像，那时我还和住在巷子里的姐姐一起玩过，只是去的少印象不深了。”她说：“这样说到是有点像。”我醒了。  

10月11日碎碎念
下周有一个不想面对的事，就要发生了！每到这种时候，如同等待判决，有心无力。。。
以前很多事都好排斥，现在好像无力反抗那样，一切都安静的接受。一个自己还在挣扎，而另一个自己只是观看；第一人称和第三人称的自己已经同时存在现实生活，如同曾经的梦境，不断的切换，自己看着自己的行为、思想。。。

以前很困扰，为什么自己变了，周围的人并没有变?今天，我才明白，那种变是什么意思。。。自己无论如何改变，是不可能让其他人也改变的，但可以选择接纳和放弃一些人，或者因为自己的态度变了，那些原本很伤感的人，在面对自己时，会变的平静，自己在对方身上已经感受不到冲突，那些期待很久的话，终于可以听到了。。。  

10月13日心情
欢乐与疼痛共存。。。若要问我现在的心情，那就是喜忧参半。。。其实我一直都是这样一个人。。。不管心思多细、想的多多，骨子里却像个孩子。。。一大早身体沉重的上班，有人讲个好消息，我又热血了！想一想一直都是这样，说什么不会被伤害自己的人第二次伤害，如果对方像孩子那样，吹一下自己的伤口，说：”揉揉就不痛了！”所有的过往都在记忆中消散了。。。似乎别人真的不会影响自己一辈子。。。

今天和同事聊我的梦，她们觉得近期我的梦变的很复杂，一会时间交错，一会又不断续梦，好奇的问我看了什么?也没看什么，只是现在都会看一些心理片电影，或是惩罚无限循环类型，然后就是前不久结束的「古剑奇谭」。虽然同事没看过古剑，却听说过，问我如何时，我说这部电视剧让我领悟到一些人生道理。同事惊讶：”那不是偶像剧吗?”不知道为什么，我一路追了三个月左右，却从未完全将它当作一般的偶像剧来看。我说：”它不是只有爱情，还有亲情和友情。它并没有刻意突出谁多好，多善良，只是在选择时，他们会聆听内心的声音，所以它不能仅用偶像剧来标签。”其它的剧我也没看了，每次看都会因为那些很明显的逻辑短路吐槽。

刚去梦吧那年，我似乎是迷茫期，以为走过迷惘就会一帆风顺。而现在，我才明白迷茫期还不是最纠结的，抉择期才是最困惑的，曾经看不清路，而现在看清了，没有一帆风顺，该怎样走。。。就像有人告诉你结局，那过程要怎样演，虽然你无法改变结局，但你可能会因为这部剧的出彩，而接到更好的剧本。。。人生不就是一场戏，自己也不过是个小角色。。。好在有戏可以演。。。所以我现在不喜欢给自己算命、占卜了，不知道结果的过程才有期待。。。  

以前我是很少失眠，沾床就睡的人，人称秒睡族。现在偶尔会醒夜，或失眠，可能是一个人住，工作压力大，所以神经会比较敏感，睡眠也没那么蹋实。一般失眠有一个自己的方法：尽量让自己不去想什么，看着睡觉的自己，或是说感受自己睡觉的状态，慢慢会有种宁静感，不要打扰那种宁静。。。失眠时不用急着睡

回复q226263938：睡觉是人生大事啊

11月11日心情
这两天心情不好，就像转季的天气，冷冷的。昨晚下班，回到宿舍，一下子就哭了，委屈委屈还是委屈。。。过了一会儿，又转回平静！！！

今天闺蜜说，我送的围巾很好搭配，才想起她借我的那条围巾还没还给她。她说不要了，我说交换围巾的话，下辈子还会缠在一起的。她说我们上辈子就缠在一起了。我问她是绳子吗?她说她想到的也是绳子。。。这么说，我们上辈是蚂蚱。。。

最近会做一个梦，虽然内容不同，但梦中总会出现我爸爸。以往他在我梦中都比较正常的形象岀现，而最近的梦中，他变了！我本以为他在我梦中应该会越来越和谐，而实际上正好相反。以前现实中我很不理解他，而他在我梦中却是我很关心的父亲；现在我慢慢理解他，在梦却开始躲避的像是陌生人，梦中的他做了很多让我无法理解的事！我的心理到底发生着怎样的变化?

长沙之旅，我没说太多。。。如果让我很有感觉，一定会写些什么。。。主要原因就是，四个人的旅行，让我一个人做攻略，让我安排，而实际上每个人又有自己的打算，却不讲岀来。。。牛牛很细心，带了肠胃病和清热解毒药。。。而我就属于，她们都以为我不能吃辣的，实际上她们开始喊辣时，我却一点反应都没有，还在那一直吃一直吃！！！其实，我只是不想，并不是不能。。。  

11月22日周记
这一周还真是很多事，周一休息，周二上班时，一大早心情不算好，也谈不上差的进到办公室。同事告诉我，帮我收了快递。接下来，眼前的一幕把我惊呆了，一束玫瑰花。我问：“谁放的。”同事调侃我，让我猜。我说：“一大早有玫瑰收。。。是玫瑰吧？！！”她们说是，而且每个人都有一枝，我又问：“谁送的？”“Ella！”在看到花的顺间，我的心情也像那朵花一样盛开了。

我拿出备用杯子，装了些水把花放在里面，同事也把她们的放在里面，一个上午花都特别茂盛，我那枝同比丑了一些。而其他办公室的玫瑰有的就枯萎了，还有的第二天快枯萎了也要放到我们这边，说风水好。一周后，那些漂亮的玫瑰都蔫了，而大家都说只有我那枝开的最漂亮，最有力度。我会很得意的说：“也不看是谁的。”

其实，我挺怕养花花草草，可能和五行有关，能活的不多。每次看新的生命在绽放，又很快死掉，就像自己的生命在消逝。
直到前年，我在一家私人小地方工作，老师虽然喜欢养植物，也喜欢用它来代表喜庆，却不怎麼细心打理。每天上班的第一件事就是浇水，定期给它擦拭叶子，每天都会和它们讲话，虽然它们不属於我，在我的心中它们就是生命，谁的都不重要。有一次给外面的那株小桔子树浇水，有个环卫工人用广东话说，树都已经死很久，还浇什麼水啊。我当时只是看着她，满肚子的话不知如何表达，后来在脑中形成一句话：“我浇不浇水，和它死没死有什麼关系，在我心里它是活的啊！”每天我继续浇水，和它讲话。同事也说，这株树已经干死了，好几年没果，没开花了，让我不要管了。我只是覚得，这只是举手之劳，为什麼我要去做呢？干死了喝多点水就活了，依然坚持着。某一天，同事突然叫我看：“有果了，虽然很小。”春节过后上班，老板兴奋的说：“快看，开花了，好多的蜜蜂。”我欣慰的笑了。我经常不知道自己的坚持是不是固执，至少这件事证明我做对了。我没奢求过结果，只是专注于过程，一个小芽，长高一毫米，都让我开心不已。

我承认，有时候我的内心会很堕落，也有过轻生的年头。然后在我的信念中便便没有死亡这个字。当所有人都覚得要放弃，无力回天时，我却会激动的抗争，一次又一次让对方在试试，当所有人都摇头后，奇迹发生。同事说：“人生真的有奇迹。”我说：“我从来都没怀疑过。”在我的经历中，听过那些“自生自灭”“别浪费钱”“在不好，不超过七天就完了”“安乐死”字眼，而实际上它们现在还活的好好的。我真的是个矛盾体，一个想过二十种死法的人，却充满着生的强烈信念。。。所以我知道，只要不在坏心情时，说话，做事，做决定，就不会做错事。这也是我为什麼心情不好时喜欢一个人，喜欢沉默，控制情绪。

这周一件很郁闷，很乌龙的事。就是其他部门的同事，因为面子，个人情绪将工作搞的很混乱。本来这件事我是可以沉默的，但我覚得自己有时太过沉默，别人不会覚得你是理解，反而会覚得你很喜欢推责任。

这件工作本身是我的，因为休假，其他同事做。和售销助理起了冲突，助理就难为她。而最奇怪的是，同事却解释说，她是帮我做的。
我们都知道，在工作上，不管这是谁的工作，既然你接手了，你就有责任，而且过程中你也有沟通，那帮忙就不该是理由。而我选择的处理方式，就是对外强硬，也表现出帮那个同事，但是在办公室我还是很直接对那个同事说：“你没认真看邮件，和我写给你的东西吧！”她还是找了个理由说不是自己的问题。

现在太多人喜欢做着自己讨厌的人。不过，我没反击什麼，有些事就是这样，谁都不愿意承认自己错了，但有些人心里已经知道了，也没必要非要证明自己是对的，做人总要留一条路给别人走。如果那种死活坚持自己对的，就更没必要争什麼，结果会证明一切。

其实，同事做的东西是没问题的，而对方的为难让我也挺看不惯的。两人左一封邮件右一封邮件，说也不想面对面，我实在是陪不下去了，太浪费时间了，一个公司不想面对面，打个电话就解决了，所以电话我打了。说明了其中产生的误会。第三人们也都明白了，结果那两个人还想争论点什麼，最后也没获得什麼，烂摊子还是要我来收拾。

这世界上最悲哀的沟通就是，你说你的，我说我的，你的我听不到，我的你听不到。。。我不知道这样活着是不是很有乐趣，但我覚得只是上嘴唇和下嘴唇的运动。。。  

11月29日梦
梦中，我和妈妈去了一个地方，好像还有同事。走到一处时，停了4或5辆警车，一个男人说：里面押着重要的犯人。我只看到一个冰块脸男人。我不喜欢凑热闹，拉着妈妈走。车正好向我们方向行驶，冰块脸男人那辆车是第一辆，却让后面一辆行驶到它前面。车停到目的地，岀来一个还算漂亮的女人和女警。这时，有人拥上去，试图让女人逃走。女人又被抓住了，又一些人拥上去。我妈说：”女的要逃跑，我们去帮忙。”我小声说：警察都做不了什么，您能帮什么?死死的拉着妈妈。这时，女人向我们这边跑来，擦身而过。妈妈挣脱我，追女人。我心一惊，万一岀什么怎么办?妈妈突然和旁边一个女人说：”她是犯人快追。”另一个穿荧光黄衣服的女人追了上去。妈妈向我走来，我心想：您算聪明。其实，我很怕惹麻烦，脑中全是打起来，鼻青脸肿的画面。

我和妈妈继续去我们要去的地方，一路上听到广播说：”有犯毒的犯人在逃，请市民岀行小心。”我就说：”不觉得奇怪吗?押送犯人却没有其它警察接应。而且是重要的犯人。另外，其它车去哪了?”妈妈说：”难道是烟雾弹?但我们也该提供线索。”说完打报警电话：”逃跑的女人穿玫红色衣服，长发。”

我们来到目的地，妈妈叫我去买东西。心想：可以一个人好好看看这个地方了。走在小巷子里，很沉旧，却很有特色。我想拍下来，找不到手机，突然醒了。  

回复xyq08840212：枕头，你暴露自己没送过玫瑰花

回复xyq08840212：什麼雑样？

12月7日清明梦
这次清明梦是主动清明梦。
清晨起来继续慢跑，虽然脚弓一直抽筋的痛，也不想因此而放弃。有时候一个人放弃一样东西找个理由一秒钟就够，可迈出第一步少则一分钟多则几十年或一辈子。跑着跑着下起小雨，在雨中漫步回住处。。。

特别困，午睡。睡了不知多久，我们家狗在叫，妈妈回来了，就听她一直在和爸爸讲话，继续睡。在梦中都有妈妈的说话声，而且这个聊天的话题，肯定是现实中的话题。我就想：自己是不是处在半梦半醒状态，是不是传说中的临睡点?如果再沉一点就彻底睡着，再清醒一点就醒了！捏鼻子验了下梦，不通气。心想，可能是被子盖在压在鼻子上?动了动梦手或现实，扯了扯被子。捏鼻子，还是不通气。管它是梦还是醒，起床再说。我妈的声音没停过。。。

来到厨房照镜，发现多了一个囗罩，难怪呼吸会不顺。瞬间觉得不对，小潜你在骗我，我发现了。。。想到这里，我就被小潜送回到床上，心想验梦的方法有很多啊，为什么因为没通气就被小潜骗了。我妈说的话越听越清晰，还有吃午饭的筷子声，难道快醒了?不要吃午饭，继续装睡?试下咬手，看看还是不在梦中。结果上牙遇下牙，验梦成功。我想起床，却被叶被子压着（叶被子重岀江湖），我担心整个情绪太动荡会彻底醒来，所以没再勉强，同时发现自己意识越来越不清晰，搓了搓手，加强触感，提高清醒度。心想：”要快，要快点起床！我是信奉吸引力法则的人，所以我要相信自己有不醒之身，让梦体从实体彻底分离。”还是被压着起不来，这时我发现自己是爬着，以前在铁吧练太玄时有过这个情况，现在的我该怎样处理?慢慢的，将身体从爬着转动成仰卧，增加梦体灵活度，然后想着在现实世界看过的出体图片，帯着这样的意念强行岀体，管它。我感受到实体在下面，梦体向上飘起，就要分开时，却好像粘在一起，梦体又在下沉。我使岀全力往上一起，身体开始震动，耳边巨大的嗡鸣声，后背有强烈的撕扯感，彻底失去知觉，分不清是梦是醒。。。

再一次清醒时，我还是爬着，很容易就转为仰卧，起身时又是震动，但一下就起来了。咬手指验梦成功，起床。爸妈在吃饭，我清醒的告诉自己别忘记探索自己的梦境。此时，我分成了两个我，一个是旁观者，一个是想做的和现实不一样的自己。我看到一个小男孩，咬了咬手指，是梦。上去打他的脸，我看到我爸，也打了他，他还在笑。看到我们家狗狗我却抱抱。我在想，我这是在干什么?为什么要这样做?在梦中就要做一些和现实不一样的亊，这些都不是小男孩和爸爸，他们是我人格的投射！小男孩是内在的男性特质，可惜他还是是个孩子。他应该像所有小男孩一样的顽皮，倔强；可是却那么的懦弱，即便打他，他不懂还手连跑都不会；爸爸内在的父母，代表束缚；我好讨厌那些责任，那些世俗的该做什么不该做什么。我知道，自己即便如何反抗，它依然在笑，因为它是世俗中永恒的胜利者。在现实不行，在梦中我不会受你所困，去一切的教条。。。狗狗是内在受伤的小孩，无法选择自己生活，我拥抱了，在我心里只有这个人格有资格妥协，因为它即便有天大的梦想，也只能受控于身份，而我能做的，是尽量满足它的需求，只有在它面前，我才能成为自己内在真正的父母，守护着，强大着。旁观的我清楚一切！

这时的我，意识已经不清晰，小潜知道我懂的太多了！梦中的爸爸说：”这屋里没有小孩。”我回头一看的确没有，没再多想。咬着手指，一是在梦中的证明，二是加强触感，来到厨房。一个穿蓝色短款外套，内穿白色吊带背心的女孩，戴着黑白色鸭嘴帽，长发。我说：”我可以看下你的样子吗?”女孩说：”可以，你摘下我的帽子吧!”正要摘她的帽子，我迟疑了，如果是叶飘飘怎么办?手停在帽檐上！想起铁哥说过，与潜意识共舞。你想到什么，它就是什么，如果觉得是飘飘那就别看了！不，我偏要看，就是这么任性。心想：她一定不是飘飘，果断摘下帽子。她说：”你不怕吗?”然后，抬起头。她的脸很尖，大大的眼睛没看到白眼球。（现在很多女人个个整成一个样，连我梦中的小人都有一个戳死自己的尖下巴和大到没下限的眼睛。想想梦中的她不是葫芦娃的蛇精，就是ET外星人！）。我说：”你好漂亮啊!”（-_-!梦中智商的确不高，我不再相信天才的灵感是在梦中找到的。。。）这句话说完，她的确越看越舒服，小潜觉得我与它共舞了吧，清晰度一下提升！（咳。。。咳。。。）我说：”我可以脱你的外套吗?我可以摸你的胸吗?我们Kiss吧!。。。（调戏小潜成功，哼！你以为穿上马甲我就不认识你了吗?）我说：”我是喜欢男生的！”女孩很受伤的说：”如果你愿意喜欢女生，我们可以在一起。。。”我头也没回的走了！（你最多也只能做叶闺蜜。不管对方是男是女，我都不可能分不清是梦是现实，在梦中越少带入现实思维，就越清楚那是梦！）

小潜应该是生气了，场景转换时，我又回到床上了。耳边来自旁观的我的声音：”这是最后一次岀体了，结束便会醒，我有点累了！”心语问：”内在探索完了吗?”她说：”我知道潜意识的小把戏了！”问：”什么?”她说：”醒来你就明白了！”再一次强行岀体，好耗能量的感觉，每次出体都觉得意识模糊！我想起，有人说岀体后，会看到自己躺在床上。以前因为怕，都没敢特意看过，也不知道是不是真有此事，这回我想给自己的恐惧一个答案，起身时的确有分离感。然后，回头看床上，什么都没有，我摸了好久，试图想模到正在睡觉的我。为什么梦中能帯入现实的实体、声音入梦，而梦中却不能和现实连接?（梦中智商啊。。。）我打开自己的房门，父母正在吃饭，妈妈对我笑着说：”起来了，就吃饭吧!”难道不是梦?所以床上的我起来了，就不存在实体和梦体?妈妈一直对我笑，我不想吃饭。。。关上房门，钻进被子里。这时，我意识到被小潜骗了。不过，我的确不想睡下去了。实体翻了个身，真醒。。。

为了证明我妈一直在说话，我说：”您回来后，是不是一直在说话？”我妈说：”你都听到了。。。”又把和我爸说过的话和我说了好久，根本停不下来。我说：”知道了，知道了。。。”

总结：有些微妙的感觉是我以前没体会到的，小潜是自己可以控制到的，但又会出现一些让自己进入普通梦的剧情。梦中两次它植入叶飘飘的观念给我。这就是现实思维和梦中思维同时存在产生的，恐惧来自于质疑，而质疑只是果而非因。梦中的小潜不过是现实中的杂念，在梦中越多的否定，小潜出现的机率就越多，但是越多的接收就会越容易进入普通梦。这和现实没区别，越排斥负能量越大，接纳虽然不会产生负能量，但会近朱者赤、近墨者黑。。。勤咬手指是个好习惯，要清楚梦中我是旁观者，适可而止；现实我也是旁观者，不要沉迷。小潜是我，我是小潜，何必和自己斗来斗去，我们的肉身是没有选择的存在着，而灵魂可以不受束约的飞翔，不管过着怎样的生活，都要坚守自己的清明。。。  

你又闪现了

谢谢

12月30日梦
梦的开始已经忘记，只记得梦中去医院检查身体，检查结果我怀孕了。我就很奇怪，自己怎麼可能怀孕。她们就猜测怀孕的可能，我说：“不可能，绝对不可能，除非呼吸可以怀孕，不然绝对不可能发生这种事。”大家不语。心理想着，有个小生命活在自己的肚子中，也挺好玩的，只是不知道将来要如何告诉他，他是怎样来到这个世界上的。

可是我父母反对我生下孩子，说孩子没有父亲，说很难嫁出去，说别人会覚得我是怪物。可我根本不在乎，我覚得有个自己的孩子，即便没有孩子的父亲，我一样可以把他教育好，他可能陪着我，别人怎麼说管我什麼事。

出门坐在车上，感觉小生命的成长，到站下车。见到很多人往天上看。我问：“你们在看什麼？”答：“一会儿你就知道了，一个奇观。”这时，大阳周围出现黑晕，一会儿，一团黑色的东西慢慢将它遮住，还是可以依稀看到黑团后面太阳的光。心想：这不是日全食嘛！我没再多看，去目的地。回来时，听说车末班了，我想碰碰运气。这时，天昏暗。很多人奔跑，我看了一下天。太阳周围又出现黑晕，心理有种不好的预感。思想还没停止，只见黑色的云，一块一块，像煤球一样，一大片一大片遮住太阳，顿时一片漆黑，像暴风雨的前夕，我很害怕，却不知该往哪跑。

好奇怪的梦，竟然会出现日全食。。。。  

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