主题:心情、心理、现实与梦4月23日梦
昨天早上的一个假醒梦。5:38分走来去卫生间，回来时就在想，要煲中药，是不是可以现在就煲，还可以做个瑜伽。由于懒，又赖到床上，没有睡意，心想再睡不着就起床。还是睡不着，起来泡药，煲药，开始做瑜伽。做完瑜伽看了一下时间，才6:18分，心想这麼快就练完瑜伽了，还可以准备早餐和午餐，洗菜，切菜，炒菜，都忙完了，还没到7点，好有满足感。药也差不多煲好，可以喝完药再上班，冲个凉。出来时环境变了，但没意识到，覚得天好黑。去开灯，三盏完全不亮，仔细一看里面都黑了，可能是坏了。想换个灯泡又懒得弄，这时才发现场所是儿时的家。咦？我怎麼在这。看下时间，才7点多，太有满足感了，不用急急忙忙去上班，又做完这麼多该做的事，好安心，好放心。这时闹铃响了，一睁开眼，好失望，原来我什麼都没做，虽然才6:30。又把梦中的活动重复一遍，但是不够时间做早餐，匆匆忙忙的上班。竹篮打水一场空的念头。果然，加班做的东西还是出了点问题。
4月25日日记
今天去看左耳，没期待中那麼好看，当时被宣传片吸引，很早就约好片一上映就去看的。不过，在影院看到杨幂的海报，何以笙箫默，瞬间激动的说要去看，要去看。我好像真的很喜欢幂幂，现在有她的片，基本都会看。闺蜜说：喜欢电视剧版的，我说：糖糖演的不好。闺蜜说：喜欢钟汉良。我说：我也覚得钟汉良不错，不喜欢黄晓明。
同事都不喜欢杨幂的性格，我每次都说：我就是特别喜欢她的性格
5月16日梦
简记一下两个梦。第一梦：梦中我是有父母的，非现实中的，住处也是陌生的。某天，父母不在家，我一个人睡，那一夜平常无异。每晚不是父亲在，就是母亲在，很少父母同时在，他们在会更有安全感。有一次，父母晚上不在家，本该平常的夜，来了一个不速之客。他拿了一杯有毒的葡萄酒，威胁要我喝下去。我喝了，喝完最后一口，感觉一切都静止，随后血往上涌，七窍流血，我失去了意识。
等我醒来，一切恢复平常。过了几夜安全的夜，又有一夜父母不在，不速之客再次到访，相同的情景再次发生，我依然喝了毒酒，死掉。醒后，又如往昔。第四次，父母还是不在，我求妈妈不要丢我一个人在家，我又无法说明和解释那个死亡，妈妈拒绝了，我也绝望了。妈妈走后，我等待死亡的来临，却无丝毫恐惧，一个死过两次的人，不过是再经历一次死亡循环，又有什么害怕可言。不速之客来了，同样拿着毒酒，我拿着酒杯，说：”在我喝下酒前，有两个问题：一.为什么你能准确知道我父母不在，难道一直在监视我?二.为什么要杀我?”他说：”一.你幽怨的眼神，每当你幽怨时，父母就是不在的时候，你不快乐。二.你不快乐。”我说：”你说谎，我不可能有幽怨的眼神，不快乐是很正常的事，不代表不可以活。虽然，不能保证，我可以百分百掩饰自己真实的情绪，但是我不是轻易让人可以看穿的人。。。”这时，我已经用余光看了一下逃跑的路线，只是思索选人多的地方还是人少的地方。人多虽然可能在混乱中脱身，也有可能被困，或被众人抓住。人少看似空旷，只是两个人的战场，一比一总有百分之五的成功，只要可以不停下来，保持距离，还是有脱身的机会。话尾我纵身一跃，从阳台跳下，往左边方向奔跑。无法预料的是转角的街道塞满一辆辆红色小面包车。车总比人好，毕竟它们是静止的，每辆车之间会保持一定距离，我顺着缝隙跑到无人的人行道，继续跑。想想人的体力总是有限的，要如何甩掉他。看到前面有摩托拉脚，就跳上去，让他快开。那人250慢吞吞的。启动的刹那，不速之客，抓到我的腰。我说：”开快点，别管他。”摩托开了一段距离，我担心会把不速之客拖死。本来就是只为救生，不为害人。就让摩托停下，挣脱他紧抓我的手。谁知他不但不适可而止，反而想把我拉下来。我反抓他双手，让他不要有任何地方触碰到我，说：”快开，越快越好，快，再快，再快些。”想借惯力，到极速时松手，至于他的死活，就看他的造化，我不是没给过他机会，即便他没给过我机会。。。醒了。。。
第二梦，三个人去到一个陌生的地方，楼房有一些住户。梦似乎和上一个梦有联系，在这里我不会被抓到。第一栋楼还算正常，第二栋楼有男男女女各种混睡，还看到几个男模，我当时意识到是梦，还和旁边的女生说：”混睡应该没关系的。”谁知道这女生就是个白莲花。和另一个女来到第三栋楼，阴森，像监狱，像牢笼。让人很不舒服，我说：”不要进去了，我们去外面走走。”这种感觉很像「我是传奇」，大大的城镇无一人。这时我在一个沙坡上看到远处楼里，有好多怪物，他们好像在进行巫术。我对女生说：”难道镇上的人被控制了?不行，我要岀去找人救他们。”女生说：”那你会很危险。”我说：”管不了那么多了，整个镇的人和我比起来，我又算什么?”我们来到镇长院门口，问：”你们镇的人最希望要的是什么?我帮你们解决。”镇长和一些妇幼围上来，说：”在我们镇有三座荒废的庙围绕，没人敢进去，不像有神灵，到像有妖怪。每晚都会有人失踪，我们就想拆了庙，拥有辽阔的天空。”我突然想起刚刚看到的情景。心想也许他们还不知道，那庙中住着只有半夜才敢出来的怪物，不说为好，至少他们不用更恐慌，只要能把庙拆了，那么他们知道少一点也是幸福。
我拿了一个单轮车一路极速前行，虽然在延海的桥上行驶，但路上坡下坡非常陡，快，再快。。。我看到自由女神像了，神像对面马路右转就是公安局，他们一定会帮我。离女神像越来越近，快，加快，人车分离了。车轮撞上了其他车。不管它继续骑，破了个口。。。那也继续骑，快，快，快。。。醒了。。。
6月5日梦
昨晚梦到我拿着资料，去一个有各国人的地方，忘记是干什么了。当检查我资料时，发现不是我的名字。是三个字的名字，记不清了，但别人读为”何琛”！梦中觉得这名字好熟悉，却想不起来。因为我英语不好，但又必须要用英文沟通，所以把自己知道的单词搭配动作，告诉工作人员，资料可能是有人拿错了。工作人员似乎听懂了，又很热情，用广播告诉大家，”如果发现拿错资料，请速联系。”我也不记得梦中英文是怎样表达，反正它就是这意思。
我去每个人问，找”何琛”这个人，但都不是，也没人认识他。我来到一个屋子，昏暗，墙、桌子很陈旧，东西都泛黄，好像很久没人住过。我又出去了，本想打电话找朋友，手机不见了，脑中一片空白。这时朋友急忙过来，让我接电话。我以为手机在她那，可发现不是我的手机。电话另一边是个男人的声音，他问我是不是想拿回手机和资料，要拿回就要按他说的去做。然后，他传了三张图片，说：”半个小时内。”第一张是布满金属刺的木椅子，他让我把自己绑坐在上面；第二张是铁链，他让我用铁链累住脖子，固定住头部不动；第三张我已经看不下去了，所以忘记了。。。地点是那间昏暗的屋子。朋友就说：”你不能答应他，这不是连反击能力都没有。其实这就是SM后，还要造成自杀假象。”我说：”我当然不会答应，手机和资料不要就是了。不过，我还是想拿回手机。我们去那屋子找一找，既然是他老窝。”进屋后，充满着不祥预感，我还是到处翻，过了一段时间，朋友说：”我们走吧！万一他回来了，怎么办?”朋友把我拉走了。看着排队的人群，好像是移民审核，而我自然因为没有自己的资料无缘进行。有一辆公交，我还是犹豫，想拿回手机，用朋友的手机发信息给”何琛”这个人，说要多少钱都行，我要。。。朋友没等我写完，就拉我上车。这时，一个女孩被明抢，车上的人说：”这个地方不安全，天天都是危险。”朋友说：”你看你，为了手机连命都不要了。”我说：”手机上有我妈传的身份证图片，上面有住址，我妈回家了。我怕他会找我妈报复。”（我妈的确是传过身份证图片）我拼命的想手机还有谁的联系方式和地址，提前通知他们注意安全。。。醒。努力不记梦，怕害怕睡不着。
睡着后又来到这个地方，周围的人都说不安全，同行的人有个男的，我也不知道认不认识他。他让我把身份证和银行卡给他保管，说女生带着不安全。我就给他了，给后我就转念，我凭什么信任他?为什么给他就是安全的?他也许就是危险！他是”何琛”！但不想惊动他，只好假装相信他，等待时机，拿回我全部的。。。
为什么我担心、焦虑时不会恶梦，往往在还算放松时，恶梦会岀现?醒后我才意识到，当自己担心、焦虑、紧张时，神经会比较警惕，即便睡醒潜意识也不会轻易表达当时的真正的感受，反而会做美梦，得以美梦。而只有自己卸下防备，潜意识才会在梦中放大真实感受。。。担心、焦虑。。。我知道这些投射真正的身份是什么。。。”何琛”是蟑螂，资料是考试，妈妈应该是安全感的缺乏。。。SM其实是电锯惊魂中一些类似的道具。。。或许我想对自己说：”不懂珍惜的人，就会有报应。”所以要珍惜每个人，每件事，每个经历，真正的保护，不是抓紧，而是珍惜。去克服和消灭让自己不安的一切，就可以远离。。。最后一个想法，也是真实的想法，等，等到那个时机。。。”何琛”的另一个投射是黄晓明，虽然我不喜欢黄晓明，但他对Baby的爱，还是让我觉得很感动的。何琛就是何以琛。前几天我说过，电影版中，我看不岀黄晓明和幂幂对手戏有爱情；但却看出他在电影中看Baby时眼神中那无尽的爱和温存，特别真实。。。人就是这么纠结，即便不欣赏一个人，但也不防碍去发现这个人的优点！
6月26日近况
有些事是该记录一下了，现在的记忆越来越差了。
以前发生什么事，都会和一些人商量，这次我自己决定的。因为我知道所有人给我的答案，是我与大家背道的。
在5月份的时候，家里那边就和我说，一个和我们没有任何血缘关系，仅仅是朋友的人，要把我调进事业单位。当时我是挺开心的，毕竟要进去，即便考公务员都未必能进，像我这种没有野心的人，更合适安安稳稳的生活，这件事我也没太放在心上，也没说去，也没说不去。
而在6月份的时候，这件事基本上就确定了。但是有一点让我有些犹豫，就是我做什么工作，但是对方不能答复我。想想或许就是打杂开始，同时连锁反应也出现了，我不会讲别人喜欢听的话，我不会在领导身边转圈圈，我没什么过人的才华，又没背景，情商不高，智商也不高。那我去了，前景是什么?安安分分的打一辈子杂，只为一个安稳的饭碗?
曾经同事们聊过这话题，认为即便是打杂在事业单位或国企，好过在外这样有今天没明天的生活。国企、亊业单位和私企不同，就因为私企不稳定，你还可以任性，而国企和事业单位不同，你想任性，却由不得你。而且国企和事业单位的晋升和私企也很不同，包括同事之间，多多少少都是有关系和背景的，并不单纯。我并没有做好要改变自己的准备，因为我一直努力的想坚持自己的活着。有阳光的地方自然会有影子，我这种双重性格的人，你知道我多少的好，就该知道背后的那个我会有多么的坏，只是我不想变成那样的人。曾经我一直摇摆不定，一直冲突着，直到现在才算平静些，所以我委婉的拒绝了。可是没想到的，竟然是对方依然很热心。所有我拒绝的理由都变成他帮手解决的事情。我不会怀疑谁，但不代表我就相信谁，而且这世界上怎么会有这么好的人?就像我同事说的：”他为什么偏偏对你好?”这种逼迫感让我的心特别不舒服，甚至在别人眼中的机会，在我眼中变成了诱惑。我不是没有自己想法的人，如果说一个人在社会工作这么多年，经历过高峰也坠入过低谷，被人称赞也被人排挤，还能一尘不变，还能单纯着，你信我都不全信。至少那一刻我知道，如果是曾经的我，一样不会选，因为还年轻，因为觉得靠自己也能活得很好。现在虽然对现实也会有些低头，但我还没觉得自己老了，我不觉得现在的我需要过着无悬念的人生，虽然我觉得无悬念的人生更合适我。
几次拒绝，又几次被驳回，那时我虽然不知道自己是不是做了错误的决定，但却清楚我的心是不喜欢的，如果喜欢就不会想着各种理由搪塞。最后没办法，我只能用最不成熟的解决方式，保持沉默。而这种做法另亲人很不满意，认为我太没礼貌，太不懂事，别人的好心，却换来我的冷漠。我从来就没有不感激的心，这世界上有人对自己好，真的是一件很幸福的事。尽管我不知道原因是什么，但我知道这件事只是果。我依然沉默着，其实比起我的工作，我更想知道真相。最终大家都见我，心如玄铁，才说了一个诱因。这个人是想把他儿子介绍给我，看我们有没有机会发展。考虑两地问题，决定把我调回家里工作，有利发展。如果成了，平步青云，如果没成，工作还是照常，只是升职就要靠自己了。
我那一刻竟觉得像一场”交易”。尽管在这之后我和同事说后半部分，他们都认为，这就是现在的社会，而且人家帮你解决一些现实问题，总好过成天只知道海誓山盟不负责任的人要好。一个同事对我说：”这次你拒绝了，就算翻篇了。但是以后你遇到那种只知道讲爱，什么都不能为你做，什么都不为你考虑的人，这种人你绝对不能选，知道吗?”想想，我觉得也有道理。可是我实在没办法把感情和工作看成一回事，或许这也是我心理的一个”深渊”。但是就像了解我的朋友说的：”我知道即便没有工作这事，你也会见，如果有缘分你也会和他走下去。但是反而有工作这件事，会让你分不清，你是因为工作而喜欢这个人，还是因为喜欢而喜欢。”所以，我一直希望我的感情可以很简单，所以我一直努力着让自己的感情可以不渗杂这些混沌不清的东西，但是我却不能控制一些事的发生。我最后说了：”如果一定要让我这样，我可以不结婚。”对不起，原谅我的自私。我明白你们的好，我也不是一个不现实，不理性的人。但是你不是我，不会体会我的感受；就像我无法体会你们的感受一样。既然是根木观念就不同的人，说多了也不过都变成藉口。当你们对我说：”别后悔！”这三个字时，我知道我这次真的做了一个背叛全世界的决定！可又何来的后悔?没拥有过，哪有失去；没体验过，又如何后悔?但是我知道，是自己的无论如何选择，都会得到；不是自己的，又何必煞费苦心。担白说，我只是战胜不了自己的懒散，如果可以战胜，我想要的，靠自己一样可以得到，如何战胜不了，你给我不还是失望。
2015年，叶子遇到一个人生的转折点，然而她放弃了，一个她认为最好的选择，她支持别人去选择的选择。2015年，叶子无法回答这个转折后是会更好还是更差，叶子也无法回答为什么自己要放弃。。。而叶子能说的只有：”自己一直没达成自己的目标，对自己失望透了，但她仍然相信自己，可以简单而幸福的活着，也可以让身边的人过的好。”叶子终于违背所有认识自己的人的意愿，做了一个遵心的决定。。。
回复xyq08840212：人每个阶段都会有不同的想法。。。我在二十三岁时做出的每个选择，从来都不考虑对与错，结果是什麼东西。但那个时候应该是慎重的时候，因为它关系到以后你将走怎麼的路。现在我就会想的多些，我会想考虑现状如何，我喜不喜欢。如果喜欢，当选择出现时，哪种更接近现状
现状不代表永远，即便未来改变，我有什麼对策应对。还有就是，我还能犯错吗？犯错后我还能勇敢的站起来，我有多大的勇气30，40，50即便重新开始，我依然从容。人经历多了，自然会想的多些。但想归想，它不该成为选择的障碍，就因为人越成熟，反而要更敢于冒险，这样才不会慢慢走向衰退。我不能阻
我不能阻止年龄，但我希望可以用另一种方法，让自己不要停在死水中，心慢慢老去。。。其实，我现在开始对一些事物产生兴趣，对于叶子来说，这才是危机，它比我过的好不好，成不成功要严重的多。一个人可以被世界遗弃，若要自己丧失斗志，那就真的什麼都没有了。所以叶子喜欢阳光，也愿意尝试新的挑战，
回复xyq08840212：所以叶子喜欢阳光，也愿意尝试新的挑战，即便会有些担心。
回复xyq08840212：一个回复要分成几次。不会的，我想清楚和决定的事，不会被左右和改变的。即便所有人都说我不对，也不会对我有丝毫影响。会犹豫不决，是对自己的不了解。所以人要对自己坦白。
7月5日记
本来是想写写心情，可是暂时还不会写，有些不确定的结果，不易过早表达太多的看法，让时间去证明吧！
最近在看三部剧：「心理罪」简直是迷上这部剧，如果后期处理能再细腻一些就好了。不知道会不会有第二季，同事说：”这类题材应该不属于主流，很难讲。”不过，我还是希望可以一直播下去。做为网络电视剧拍成这样，已经很不错了。方木的角色开始看时，觉得人物特征有点弱，好在演员属于耐看型，我们还是接受了。最近可以分配时间，把没看完「心理罪」的书继续读下去。
「盗墓笔记」这部剧应该是同事中看的比较多的一部剧，都是冲着三叔的书看的。每个人的想法也有所不同，潘子和胖子的角色，是大家比较喜欢，也觉得和书中的感觉很像。我个人喜欢张起灵，同事们本身似乎不太喜欢杨洋，起初我也不太喜欢他。当听到不喜欢的理由时，我都忍不住要说：”亲，能不用80后的思想，要求一个90后的人吗?”但是慢慢看下来，以他的年龄，演一个外表年轻，内心阅历丰富的人，其实还是不错的。亦邪亦正的脸，有几分神秘感，还是和书中的人物蛮符合。同事们现在也觉得张起灵这个角色不错。不过，因为我看了「花儿与少年2」会觉得杨洋本人性格和张起灵角色不同，所以才会觉得他演的不错。吴邪和三叔，我们到觉得没什么岀彩之处，相比来说我还喜欢百里屠苏和紫胤真人的角色塑造。季播剧的吴邪和三叔，我们都觉得太干净了，吴邪已变成爱国青年，暂时我们就不和书中对比，三叔似乎少了邪和痞气，不是倒斗的，是考古的。
「花千骨」当我说在追这部电视剧，被嫌弃死了。各种声音”你好年轻啊，初中生才特别喜欢这类雷人剧。””唉。。。唉。。。””我不喜欢赵丽颖”+3。。。。。。我的回答：”还好吧！我还不喜欢霍建华呢。自「海豚湾恋人」之后，有他的影片我一律不看的。这是第二次看有他的电视剧，那有什么呢?而且除了一些古斗戏和武侠小说。这类玄幻题材对我来说很新颖，「古剑奇谭」属于第一部。不过我喜欢「古剑奇谭」，没那么多多角恋，也不会把爱情戏码加的很重，而「花千古」就是言情那种，女主角剧中所有男人都喜欢，男主角剧中所有女人都喜欢。这就是网游改编和小说改编的不同。那就虐吧，我就是想看他们虐，越虐越好。”有个看过小说的同事说：”花千骨很可怜的。”我说：”不觉得。明门正派有尊上，七杀有圣君，人间有皇帝，还有个知天下事的异朽君，这还可怜啊！”另一个同事说：”哎呀呀。。。黑白两道畅通无阻啊!”我说：”我喜欢杀阡陌。”每次都”关心”是否还在追这部剧，那是当然，不虐时都看了，快虐了哪有不看之理。想了想，以前还看过「剑侠情缘」?好像是这名，因为是谢先生演的，看人第一，现在连名字也记不清了。
工作、学习后也就这些消遣了，好过胡思乱想吧!
7月7日梦
昨晚因为喉咙痛，经常醒来，又昏昏睡着。其中有个梦印象比较深。我回到家，爸爸在屋内躺着，他并没有睡，却不想理我。妈妈不在家，我覚得气氛好差，差到有种想哭的压抑感。我覚得自己好需要有人关心，也懒得理我爸，回到自己的房间，打电话给妈妈。可是手机却不是我用的这部，没管这麼多，短号“552”，可是怎麼按都按不出“2”，“55a”“55h”这样。我着急了，试着找自己的手机，拿出一部可还是不是，也按不了妈妈的短号。那时的自己，感觉要到崩溃的边缘，从未那麼迫切的需要一个人陪伴。
这时，我才产生了好奇，为什麼不是我的手机，我的手机呢？为什麼拨不了号？下意识：“这是梦，有我手机的地方才是现实，没有我手机的地方就是梦。”我不想停在这个压抑的梦中，对自己说：“这是梦，快醒来。”可是还是没有醒来，而绝望的心态吞噬着梦中的自己。“还是在梦中，快醒来，救救你，别在这个梦中沉浸下去，它会侵蚀你的意志，快醒来啊！”还是不行，怎样都无法摆脱。“好好想想，当初你在清梦中是怎麼样醒来的，焦急时，你还是平静的醒来了。想到了，我数到第三声，就要醒来。。。一。。。二。。。三。。。”切换到有妈妈在的梦中，整个人都覚得安全了，转为普通梦。。。。闹铃叫醒。。。
7月27日记梦
梦的具体内容记不清了，只记得有个人帮我介绍了一个男朋友，我们对彼此都很满意，他是一个很开朗、阳光的男生。某一天，他要带我见他的哥哥，我也带着自己的好友一起同行。到相约的地点，见到一些痞气的人，这时，他哥哥从这群人中走岀来。他和哥哥打招呼，还和那些不三不四的人很熟络的样子，和我初次见他，判若两人。梦中他也由于一个我喜欢类型的人的投射，变成不喜欢的人的样子。好友说：”这种人，你怎么会和他交往。”我连忙解释：”开始见他不是这样的。一个人怎么可能差距这么大?”他哥哥很不友善，没正眼看我，便擦身而过。他也像变了一个人，忙追上他哥哥，也不搭理我。我也懒得和这种人扯。
场景转换，一些朋友聚会，大家聊起了他，问：”你们多久没见了。”我说：”再也没见过，真奇怪。这个人好像不是我第一次见的他。人也许会伪装，但真心的流露是假不了的。”一个朋友说：”据说他家超有钱的，那个人长的不错，你就别那么挑剔，嫁了吧!”我没回答，如果是初见的样子，即便什么都不是，我也想嫁，可是。。。
场景转换，有一个陌生人对我说：”他家超有钱，有一笔遗产要继承，可是他哥哥是个贪婪的坏人，对自己亲弟弟也不手软。现在的他已经不是真的他，那个人是他哥哥在街上捡回来的乞丐，只要那个人乖乖的听话，他哥哥就保那个人衣食无忧。乞丐接受了，他哥哥把自己弟弟的脸皮剥下来，戴在那个人的脸上，而他被秘密关了起来。”听完后我十分惊讶，天啊!这种人一定不能嫁。我和朋友讲了情况，朋友说：”要么就装作不知道，和假面人结婚，得到你该得的。要么就去救没了脸的他，和他一起，我想你不会选后者，那么你什么都没有了。”我说：”两个都不选。”这时我又分成了另一个身份，一个会功夫的女生。女生说：”你知道吗?他一直在为你担心，如今他这个样子，也没打算娶你了，他只祈求他哥哥，他甘愿一世被困，为求你一生平安。可你是怎样打算的?”听后我很感动，我说：”那我们救。。。他。。。”。他字声音很小，因为我怕救他我会死，但内心又不想他活的那么痛苦，又沉默了，很没底气。另一个我说：”只要你说救，你可以不用亲自去，我去救人，你们接应就行。你不是怕死嘛?!只要你决心救人，我的命就是你的。一切的危险我来担，保你平安无事。”然而我又陷入到如何与一个没了脸的人相处的困境，虽然我知道内在更重要。。。醒！！！
以前梦过类似的梦，最终我还是败给了外貌，亲手烧死了一个有爱的干尸，而选择听信了有着好的容颜，却虚伪的男人。尽管我非常清醒，我不该相信那个男人，但人类通常没办法容纳和自己不一样的物种，即便愿意相信它们的善良，终究还是输给担忧。
昨天看催眠的书中有一句话感触很深：”人的意志往往会被想像打败。”梦应该是结合这句话针对某事的投射。
2016年3月25日记事，记梦
自上一个梦的记录后，整个工作，生活都变得一片零乱，管理层換了，老大換了，年底前大家都蠢蠢欲動要辞职，有人辞职了，有人还在坚持，而我表面上看起來嘻嘻哈哈，內心却沒有一天煩躁的，不仅是工作上，还有家人。。。最近连情商都沒了，懶得搭理人，可是我不想再以逃避的方式去面對无能为力，我也再用自己的方式，坚持一下，再坚持一下，也許一切都會过去，都會好好的，會比以前更好。。。有一個秘密，這世界上只有我和闺蜜知道；有另一個秘密，這世界上只有我和家人知道，有一個秘密只有我知道，因為很冒險。。。
「梦」依稀记得，我来到一個破旧的单元楼，忘記是要找谁，可是爬到一定楼层時，却不见楼梯。。。记忆中這栋楼很高，為什麼沒路了？转过身，看到一扇门，试着推开它，前面是走台，順着走台一直前行，左手边有扇門，往上的楼梯原來在這里。。。来到要去的楼层，却找不到房間，更找不到要找人，外面的光線算不上明亮，却好过楼內的昏暗。我又來到走台，想继续往上走，却被右手边的一幕震惊了，脏臭的垃圾堆，放着很多双层铁架床，上面躺着一些不知是死是活的人，我走过去。。。
這時，一個孩子哭着说：“你為什麼才来，我等得你好苦，一直在等你救我，擺脫這裡，可你怎麼現在才来？”心生怜惜。（醒來后想想，它就是胃的樣子，哪裡是个孩子）我说：“从今天起，我不會再让你难过，而且我要把這裡所有的人带出去。”床上的人，都坐起來，充滿信心的看着我。。。
画面转換，一個男人。。。忘記发生了什麼。。。我和另一個男人離開了這個大楼，我們聊着什麼。。。忘了！想起來了，他问我：“最想见谁？”。我说：“林xx”（初恋的名字）。他说：“你还记得他的樣子吗？”我说：“他的身高在175--178之间，這是他自己说的，我覚得他也就174。大眼睛双眼皮，他的眼睛特別的干净，有神。他的臉是圓的，他最喜歡穿那条土黄色的褲子，當時同學还笑我，怎麼會喜歡這種穿着的男生。”回忆让我的梦境逐漸变的清晰，在分別前，男人说：“我帮你找找他，我們还会见面吗？”我说：“不會的，因為你在我的梦中。”他说：“哪要怎麼才能再见面，再来你的梦中？”我说：“每个梦境都不同，如果我的梦不是你的梦，那我們就不會再見到。”男人怔怔的望着我。我说：“如果你是和我在做同一個梦的人，请记得我叫Saree，电话是134xxxxxxxx。如果你醒來还记得，就给我打电话，我們可以在現實世界见面。”
又回到普通梦，我找车回家，站牌却乱七八糟的，當我看到路标，內心平靜很多，即便沒车，用我的双脚也能走回去。。。醒了。。。
當然不會有這樣的电话。。。让我惊讶的是，在我梦中，會出現的那个名字，竟然是我初二時的初恋。。。前不久一位已婚同事问：“听说，恋人之間会看到彼此的光，你们信吗？”大家都说：“沒见过。。。”我说：“我见过。。。”同事好奇的问：“真的會有光？光是什麼樣的？”我说：“我也说不清，就是在茫茫人海中，你看不到其他人，就看到了那道光，你順着光走过去，越來越近，就看清了他，就覚得就是這個人，沒有原因的就被吸引。那种光，似梦境般，温暖而耀眼。”同事说：“你果然看到过那道光，脑补一下都特別有感覺。”大家纷纷表示自己沒经历过。。。另一個同事问：“你遇到过几次。”我说：“两次，两个男朋友都有這個光，后來再也沒看到有光的男生，就再也不想愛了。我说我一直想遇到那个有光的人。。。”同事说：“你要這麼固執，恐怖再见到有光的男人，就是上帝了。”我说：“那就用一生去遇見吧。。。”但是，我万万沒想到，再想中我讲的名字，竟然不是我以為的那个人。。。
好零乱的梦，這個梦我想知道意思。。。
3月27日记事
這个周末并不平靜。
周六的下午，在上课，接到妈妈的电话，说团团快不行了。。。起初我沒太在意，心想：早上还蹦蹦跳跳的，怎麼就不行了。还特別煩我妈，覚得她好不懂事，偏偏在我上课時打扰我。。。我说：“去带牠看醫生啊。”
妈妈一直是心理承受力很差的人，每次都會把小事说的很严重，我一直這麼认为。。。
我并沒有上課的中途離開，只是下课后匆匆往回走，妈妈又打电话，说：“牠快不行了，不知道能不能撐到你回來。”我這才覚得不太正常，算一算牠病了近五个小時。。。心想：团团，你一定要等我回來，只要我在你就不會有事的。。。转念：我現在這麼多负能量，真的还能救牠吗？我说，我的字典中沒有死亡，我真的还有這個自信吗？
我忍住眼中闪耀的泪花，相信自己不會哭。。。走在每周回去的小路，平時能听到团团和笨笨因听到我的脚步聲，愉快的叫聲，然而今天特別的安靜。。。有那麼一刻，我希望回來不是因為送你最後一程。。。
當我回到家门前，看到他們抱着的团团，他們说：“牠知道你回來了，要接你。”心中的波蘭无法按捺，我哭了，眼淚已經让我分不清是梦还是現實，我说：“牠怎麼了，怎麼会這樣？”妈妈说：中午团团便便的時候，突然开始流口水，就站不起來了，沒多久就一直抽搐。。。我对团团说：“救救你不要走。”那時，我感到自己的无能为力，如果可以，我宁愿死的是我。。。
它和我不同，它活泼，开朗，给家人带来很多乐趣，而我只是个在乎自己世界的人，牠的存在在我看來比我有价值，牠或許不能带来财富，但却可以带来比金錢更可貴的东西。。
妈妈说：“你這樣，牠不能安心的走，让牠走吧！”我沒有以前的底气，大喊：“牠会好的。”尽管心里是這麼想的。。。這一刻我才看清团团，瞳孔已經放大，几乎看不到白眼球，涣散，呆呆，身上的毛一大把一大把的掉，我們都像是穿上了狗毛衣服，四肢已无力的依附在怀抱中，流着口水。。。頓時，我哭到哼泣，我好想坚强一些，我好像微笑着说：“有我在，沒事的。。。”但是，我此刻什麼都做不了，甚至像是在哭丧。。。团团哀尖了两聲，又开始抽搐，我們放下牠，牠不停的摔打着自己。。。我不忍的说：“你走吧，我更不想看到你這麼痛苦。”后面我又说：“如果你的寿命已到，那不要再留恋我們，如果将来我有寶寶，我希望他的灵魂是你，如果你想活着，我們会全力救你。”
团团拼命的想要站起來，一那麼愛动的孩子，怎甘心就这樣被困住，一次次摔倒。。。那一幕撼動了我，一只狗狗都可以這麼坚强，更何況是人，怎麼可以放棄？我轻轻的叫了牠：“团团。。。团团。。。”牠似乎看不到我，却闻聲坚持要走过来，头僵硬的向右頃斜，再次跌倒，又想起來。。。我说：“牠还有意识的。”妈妈问她的老師要了一组数字，爸爸在念，妈妈说：“如果还不行，就沒办法了。”我说：“团团加油。”立刻去搜附近有沒有好的宠物醫院。。。那時，我覚得去任何一家醫院，醫生都可能会让我們选择安乐，因為团团不是名犬。。。以前带牠和笨笨去醫院打针，醫生就是這樣的态度，用心对笨笨，让我們不要浪費金錢在团团身上，為此我还和醫生大吵了一架，被父母说：“沒礼貌。”
所以选醫院我很慎重。开始咨詢了一家北京的宠物醫院，妈妈说了团团的病情，醫生说是吃了脏东西。后來又咨詢了广州的醫生，醫生说：“狗年纪大了，可能是神经系統出问題，导致行動不便。”我再看看团团，的確牠像个偏瘫儿童。妈妈又让老師按神經问題配了一组数，因為時間和车的问題，我們沒辦法送团团去醫院，只是想要不第二天，实在不行再说。
数字那時成了我們唯一的希望，就是念。。。我始終相信，也許真心的愛可以換來奇蹟，超越生死，超越科學。。。团团还是想站起來，又摔倒。我們都怕牠耗盡仅存的力量，让牠不要过分的动。。。
看着那時的牠，我在想，如果接下來的時光你都這樣，我也願意陪你，我可以辞职，照顧你。。。可是，你不吃不喝，怎麼维持生命，你不拉不尿，又怎麼能平衡內分泌，还是要去醫院才行。。。
找到针管试着给它水喝，雖然头不能动，舌头很灵活，我們都看到了希望。。。我泡狗粮，先喂了点奶，增加一些体力，父母就念数。。。
团团是个自尊心很强的孩子，牠都想像正常的時候一樣喝水吃饭，拼命的抗衡。。。爸爸说牠看不见，所以害怕。。。而我以心理学的角度认為，這是落差，对牠心理造成的傷害。。。然後我说：“沒事我們就這樣喝水，就這樣吃飯，挺好的。”团团安份的接受着喂水，我将狗粮泡软放在牠舌头可以添到的地方。。。能吃能喝，這让我的信心更大了。。。雖然它沒多大进展。。。這時牠又想站起來，我同意了。。。双手扶着它胸的位置，让牠走。牠可以走两步，又摔到了。。。
不知过了多久，已經近十点了，我查到香港的安宮牛黄丸很有效，妈妈说去买，爸爸让我抱团团上床念数，也快睡覺了。。。我抱着团团在床上，牠那樣的依偎在我怀里，头躺在我手臂上。這時，妈妈开门出去，牠侧了一下头，我感覺不對勁，但又不却定。我的头发觸碰到它的耳朵，牠动了动右耳，我又试着碰它左耳，它也动了动左耳，我惊喜的喊：“他是不是好了，他的头部在知覚了。。。”团团侧过头看了看我。。。不是僵硬的仰着。。。爸爸说：“是，继续念数。”我发現，不知什麼時候，流口水一边的毛，早就干了。。。慢慢的团团恢復了正常，一夜我們轮流念数。。。後半夜我抱它去平台，它非要我抱，我不在喂水，而是放下它让它自己喝，再抱它回床睡覺。。。後來我實在太困，才交給爸妈念数。。。慢慢的团团越來越有精神了。。。現在体力还是差了点。
回宿舍前，我叮嘱，短時間不能让牠在受刺激，好好疗养。。。
宠物的生命并不长，牠陪伴自己，给自己带来乐趣。。。养宠物更不该只是為了开心和喜歡，更多是一种責任。。。从這一刻起，我似乎才体会到，為人父母的感受。。。是的，团团早已經是我們的家人。。。我只想说，你有多努力的為牠争取一些時間，牠们就有可能多存活一些時間，不要轻易放棄，不管是动物，还是人。。。只要活着，就有希望。。。
团团给我上的一节生命课。。。其實，那一刻我沒有恐怖，拒絕一切负面信息，煩惱，雑念。。。谢谢，让能這麼专心，让我弥补曾經的过失。。。感恩
4月13日清醒梦
梦。。。梦开始是暗的，渐渐我意识到自己在做梦，努力让自己保持清醒状态，咬手指，可是梦还是黑暗的。。。心想，算了，隨它吧。。。我在黑暗中走着，分不清方向，看不到景物，有些无聊。。。然而，不断提醒着自己，再无聊也要好好享受在梦中醒來的當下。。。又咬了咬手指，好怕自己会回到普通梦。。。
這時，周圍光亮了，是那种溫暖的光。。。我沉吸一口气，感覺到自己无比的畅快，好想又唱又跳，這時多了很多人，我們就一起跳江南style，还有其他的舞蹈。。。我不用刻意去记梦，梦的清晰就像一部以录好的視頻重放。。。
我意识到，我想清明梦是有心念的，不是来玩的，是探索更真實的自己。。。我停止舞蹈，去找寻那个我也不知道的自己，我知道這樣的路很乏味，可是我需要知道。。。
光消失了，又是一片寂寥和漆黑。。。远处一个黑色和白色的影子迎面而來。。。我感覺不太好，转身想逃避。。。然而，在我转身后，又重新转向他們，等待着与他們面对面。。。我清醒的意識到，我不可以逃避。。。當他們来到我身边，我怕极了，却选择了拥抱，這樣的拥抱，让我多了一丝信任，安全和愛。。。我问：“我不开心的原因是什麼？”他們说了一个字。。。听到這個字，我并不吃惊，我一直也是這麼认為的。。。我很平靜，很平靜。。。普通梦。。。