主题:心情、心理、现实与梦5月12日
母亲节快乐！
昨晚有个清明梦，但不确定是清明梦，还是潜意识模拟的清明梦…
突然眼前一亮，觉得是梦，捏了一下鼻子，果然通气……我觉得在梦中自己好久没飞了，就想着飞，飞的不高，飞了一下就降落了……感觉光线太暗，就想着明亮一点，就亮起来了，过了一会儿又暗了……我觉得清晰度不高，想着用怎样的方式能让梦清醒些，就跳楼，捏了捏鼻子确定在梦中，楼有三十几层高，小怕一下，还是跳了，做好了下坠的冲击感准备，结果就是浮着，想飞吧，却像是游泳，缓缓抵达地面，不甘心，又找个楼来跳，忘记验梦，结果还是飞不起来……觉得这样做梦好无聊啊，心想会不会转普通梦呢！要找点任务来做，想了半天也不知道该做什么任务……然后就推开一扇门，让自己穿越一下，来到清朝……我看到皇帝和皇后，都特别丑，还有那么多女子争做妃子……我暗暗的说：“这些人有病吧！拥有再多富贵又能怎样呢？”一个女孩说：“你这话要是给别人听到了，那可是要没脑袋的。”我说：“没事在梦里，没了脑袋也不怕。”我产生好奇，问：“你也是穿越过来的？怎么是现代装？”她说：“我带你见一个人。”我和她来到一间房，就是我现在租房的地方。天啊！他们怎么进来的，我的拍拍呢？我的本本呢？啊啊啊，这周没带回来。从厨房出来一个男人，我一愣，说：“xxx，怎么会是你？你怎么出现在我梦中了。”他说：“我要出国，可是存款不够，向一个朋友借用一些钱，才能成功签证。”
我说：“你确定以前上学没喜欢过我吧，我也没喜欢过你吧，那你为什么出现在我梦里呢？”他说：“可能我比较信任你，才想到进你梦里。”我说：“你是要住这里吗？好像不太好。”女孩说：“我也住这里，就不会不太好了。”我同意了……
次日，男同学抱着箱子回来，把钱分成四份，分别是：800，8000，8000000.00，800000000.00；我数着越来越多的零，立刻不淡定了。。说：“8千万，我这辈子可能都赚不到啊！你朋友好大方。”男同学说：“我改变注意了，我准备拿出25万投资。你要是喜欢8千万就拿走吧！出了国就没人找得到我们了。”心中生起憎恶，说：“这样不行的，人家信任你才借钱给你签证用，你签证下来就要原封归还的。”他没鸟我，拿着25万走了……我气愤的说：“从现在起，我和你不认识。”看着辅在我床上的8千万又是喜欢又是反感，心想：这些钱什么时候是我赚的呢？
男同学回来了，我说：“25万呢？”他说：“拿去投资了，可以钱生钱，那不是更好！”我说：“那要是赔了呢？”他回避我的话题说：“投资哪有不冒险的？”我说：“你违背了诚信，当你拿走25万那一刻开始……我们就是在这样的状态，开始背道而行的。。别忘了当初你借钱，只是为了签证，这不包含你会移动其中的资金，即便你赚了，补回了25万，但你坚守的早已经打破了。你的风险是拿别人的钱去赌注。”说完，我想了想，也许是对方同意他挪用的，反正我又不知道原由，操什么心呢？但我不想再理这种人，说：“你带着这些钱离开我的住处吧！我对这种投资没兴趣。”他说：“你不是有个理想吗？用这些钱可以实现，赚了还回去就行了！”我沮丧的说：“我知道自己为什么没什么钱了，因为面对不是自己的钱，我实在无法产生一点点的贪心。”男同学说：“我的家境不太好，自己又没办法拥有这么多钱，我需要它们，只有这样我才能富有。”我想起记忆中，大家都说过他家庭情况，说：“不能因为这个理由连自己都丧失了！”他说：“又不是不还。”我说：“重点是性质。你要是以借的名义，是没问题的。可是你是以签证，也就是放在自己户头做做样子……算了，我不想说了，在你心一变的时候，你的人也变了……”男同学，走了，他没有把其它的钱拿走，说：“这些钱放在你这吧，至少我相信，它们会一分不差的保留着，等我用25万赚回更多的钱时，我会回来，将它们归还的……”心中有种悲凉，我总觉得他再也不会回来了……
女孩带回一个男生，T君（我这里用代号了）。T君是她的男朋友，而T君也是我喜欢的人，却没有机会认识，这样的相遇真是意外。T君好像很讨厌我，处处为难我，他有一个好友，O君，人很好，我也很喜欢，但总是觉得不容易走近。
某天，我和T君大吵，我说：“真没想到，你是这样的让人讨厌。”摔门而去……在工作的地方，也就是皇宫……T君和O君都是留学回来，带着洋气的大臣。他对女友特别好，我是吃醋的，我就找O君。
有一个女人惹到了我，我和她吵架，结果不小心伤到了皇后。女孩出现，说：“快离开吧！你惹麻烦了。”出了皇宫，觉得后面有人跟踪，我回头，有人用砖头扔过来，我左手一挡，右手一拍，发现自己的手好有力量！我说：“你们是被派来暗杀我的吗？”带头的说：“是，是皇后派来的，但是我们只会伤你，并不想取你性命。”这时出现一个男的说：“这一路上都会有人要暗杀你，因为你没有后台，又得罪了皇后，没人帮你出头。你唯一能求助的是T君，难道你不知道他也喜欢你吗？那么努力的引起你注意，你却完全无视。”我说：“宁可死也不会的，他有女朋友了，我怎么可以破坏别人的感情。”他说：“那是因为他认识他女友在你先，但是他喜欢你在你女友先。”我心想：原来曾我们都彼此默默地注意着对方的一切，却沉默地擦身而过，或许这就是命……
在离住处很近的地方我被人追杀，这时T君出现了，那些杀手不敢轻举妄动，他说：“你们对皇后说，她是我的人。”杀手退了，我安全了……我说：“我知道你也喜欢我，真的很幸福。但是，我能做的，就是把你留下的钱一分不少的给你。”他说，那钱本来就是他的，他以向O君借的名义放在我这的，其实也是给我的……我想到了女孩，什么都不能承诺……醒了！
5月31日
前面有几个普通梦，中途醒过，后来又睡了，再醒过来，宿舍依然是宿舍的床上，看了看时间，7：45；啊？迟到了，再仔细看6：20，不会误差这么大吧！捏捏鼻子看看是不是梦，竟然通气！！！我穿着睡衣起床跑出外面……房子变成曾经的房子，外面也和现实时大致相同。我见到只四只金色的大狗狗，想摸摸它们，它们对我很凶；还要两只白色小狗狗，它们对我也不友善，其实人根本没留意到我；心想，难道梦中人看不见我？我环视四周，向小区外走去，到大门口时，我觉得不需要再观察什么了，因为找不到答案……我回家，这时出现了灰太狼，它要咬我，推开门发现门用木板叉形钉上，想喊救命，却出不了声。告诉自己在梦中没有解决不了的，就踢灰太狼，用手砸木板，进了屋子。过了一会儿，又去邻居家借葱，却可以说话。回到屋子，想了想最想在梦中完成什么，想到了，这时，那个人出现在床上，睡觉。我是。叫不醒他……然后就说出了内心一些话，我哭了……（话的内容不记了）
好久没来，关于梦方面的事，好久没接触了！叶子已经不再会频繁恶梦，即便偶尔一两个恶梦，也不会吓到害怕睡觉，这是我接触梦后最大的收获。
今天看完美剧异度觉醒得知收视低，只有一季好难过好难过。和梦有关的影视本来就不多，多好玩的电视剧啊!我也想一睁开在一个时空，一闭眼再睁开又到另一个时空，两个时空相似却不相同，但又可以淸醒体验着。我现在找到可以继续做梦的目标了。下部剧准备把犯罪心理学几集看完！！！
11月10日
昨天的梦中有三个人，又像是现在认识的，又不像。好像我们要去暗杀谁，被发现了，然后被追杀。梦中我好像自愿留下做诱饵，让其它两人跑出去找援助……记不清了，只清楚最近的梦境都是很紧张的内容，但我在梦中没有太多思考，一切很平静，只是根据梦中的故事做相应的方式解决。每次醒来，我对梦中的状态很欣慰，现在接纳的程度明显多于排斥。
并不是因为习惯和麻木；只是觉得自己能控制的，就努力争取，自己不能控制的就安情节安排，顺其自然的过。在自己的世界做主角，在别人的世界安心做配角，不想太多，就不会有一些虚无的烦恼
11月12日恶梦
这个梦是临醒前的，记的有点模糊。梦中我和一个梦中的朋友，好像在梦中我很保护她。在一个酒店中发生了一起谋杀案，有个人死了。好像有个连环杀人狂。室内非常混乱，很多人都很惊恐，只有我是一丝恐惧都没有的。不知哪来的自信，相信自己不会是目标。这时，一个女人和另一个人发生了冲突，忘记原因了，好像是狗血悲情伦理剧，一个男人，正室与小三的纠葛。另一个人拿起刀挥向女人，女人向外奔跑，我本来想追出去，朋友叫住我，问我发生什么事。我拉着她，边说情况边往外走时，从高空坠下一男子，我遮住朋友的眼，男子死的很恐怖。而被追杀的女人警方找不到尸体。突然我觉意识到，女人才是整个杀人事件的元凶，而且会继续有死亡，但是我没告诉朋友自己的想法，只是说找到女人就能解开一切的问题。朋友觉得女人已经死了，而我说不证实的事，就不是结果。朋友和我都不害怕，我们就像双胞胎，该吃吃，该玩玩，一起找那个失踪的女人。
日记
换过新工作后，因为作习缘故，没办法记梦了，等有时间时梦也忘的差不多了。很久没练习了，即便在梦中假醒，疑梦，捏鼻子，也是瞬间秒睡。当初做这个决定时，内心也挣扎了很久很久，我清楚这是和从前的模式告别，。有那么一天，我觉得安全感就是所有不安产生的罪魁祸首，所以选择了只能珍惜今天，明天随遇而安的生活方式。我觉得挺好的，现在越来越不去计较，特别是闹了两次情绪后，回想起起初的快乐到即将绝裂的危机。后来我才觉得，大家多么努力的人陌生经营一份情感，才产生对彼此的信任。后来，我知道，这世界上只有爱与不爱，信任与不信任。一个人怎样，一个人对自己怎样，都不不重要，重要的是这个人在自己心中有怎样的位置。所以不管别人怎样，我要自己如初的对待对方。如果对方看不到，那是他的损失。有那么一刻，我很担心自己会不会醒的太晚，庆幸的是，梦醒了一切都在。记得过往的一篇日记中一直迷茫，那时我觉得有些事真相大白后，我将一无所有。经历后才知道，真相大白不过是个过程，我早就该结束那个梦，早就该放手，就不用这样折磨。
几个月来，我一直追溯过往，那些已忘记的东西，又被重新记忆，开心的，不开心，有一段时期自己很难过很难过，试着去接纳，慢慢的我知道，有些东西即便再理解，也无法感同深受。与其现在的我释怀过往的结，不如现在的我就不再为自己系结。
过去和未来只不过是虚幻的恐惧，而现在才人觉得安全、平静。虽说人活着要有远见，而我认为远见的实现就是过好分分秒秒，珍惜每一次遇见，没有什么事是空穴来风，有一天一定会知道其用意。
我现在的感触就是，有一股力量在推着自己走，开心的就心甘情愿的接受，不开心也不要抵触，放平心态接受；而该自己做决定时，就要果断，不要思前想后，怕这怕那的。人生已经够多变，够复杂了，何必自己为难自己能坚持下去……
回复xyq08840212:其实，我每次写了什么都不记得了写的时候好像不是用脑的……其实我现在删的频率很高
回复xyq08840212:因为写了真实的感受……我觉得把自己的感受表达出来很不好意思
回复xyq08840212:所以我没删，按常理来说我会删。所以也会经常失手
回复xyq08840212:枕头，你真分不清公历和农历吗？公历就是过元旦的一月一日，农历就是春节的三十、初一等等……
回复o葉葉o:我知道是知道，但是公历和农历每次都搞混--就是不知道那个是咱们现在用的--
回复xyq08840212:公历和农历分不清，到理解，不知道哪个是现在用的，很混乱。你在的时空是几几年几月几日？
临睡前写一写
我是多久没用电脑上QQ，刚刚上去一看，在线的大部分都是用手机挂着。记得以前上学时，都是约好小伙伴到网吧上网，QQ如同离不开的交流工具。现在我上都很少上，即便上去也不讲话，瞄一眼就下去了。坦白讲，自从QQ加了某一位长辈以后，我彻底不想用它。每发一个心情都会被追问，我也知道是关心，可那一刻我才知道，很多心情写出来也需要负责的，因为有人会不明情况很紧张，突然感觉自己被限制了。其实，能说出来，对自己来说已经成为过去，不想说的，不能说的，打死都不会讲。我一直觉得变了只是一个藉口，其实什么都没变，只是曾经看的不清晰，现在又刻意放大某一面而产生的错觉而已。如果真正了解，就不需要产生那么多名词来形容。很多人喜欢用自己爱的方式爱别人，却不清楚这样的爱让对方感觉有多大。很简单的东西，最后折腾的好复杂。[FOOTPRINTS]
记个梦，哪天忘记了，在这周，既然现在还记的，就写一下。
梦中我好像知道什麼阴谋，一个男人，很凶很凶；冤枉我有精神病，把我关到精神病医院，几个人在看守我。医院还是比较人性化，安排很多活动给病人。我为了有逃跑的机会，就假装自己真的是病人，和其它人一起活动。渐渐的看守我的人放松警惕，意识到逃跑的机会来了。心想，自己要自由，趁机不顾后果的往外跑。医生看到我都没管我，那些人发现后就追我。医院是弯曲的巷子，时常不确定是不是出口，只是一直跑。我知道如果跑不出去下一次会更艰难。弯了几个巷子，大门近在眼前，正要冲出去，迎面来了几个男人的手下。我停了一下，前后被夹击。既然离自由仅差一步，放弃不是我的个性，于是不顾一切冲过去，被他们拦住了，我真的像疯子一样和他们推打起来，最终逃跑成功。
来到一个大户宅院门前，那好像是我家。去敲门，门开了。他们不让我进去，我怎样说他们都不相信我。这时天阴了，飘起小雨，打在身上，门内的人一下子把我推出去，雨打在脸上、身上，与泪水融为一体。这时，我觉得自己什麼都没了，唯一的去处是精神病院，一辈子被困禁。想想都觉得可怕，回去就再也出不来了。或者选择流浪，不知道明天的温饱，甚至不知道现在去哪避雨、在哪过今夜、可以吃什么添饱肚子。。。迷茫。。。雨水继续拍打自己的身体。或许我该回到精神病院，至少有地方住、有饭吃，想到这觉得自己的力量更底了。
这时一个男人的声音说，你该醒了，别继续梦下去了。我抬头看到远处有个男的，很眼熟，但是看不清楚，太昏沉。他又说，你该醒了。
我醒了，看了一下时间，还没到起床时间，继续睡！
日记
今天广州一下子冷了，不知道我会不会冻的醒不过来，不通知一下就变天，太不敬业了。
下午开了个小会，开完会回来，一位同事突然说：“我怎么觉得你比我来的早啊？”我问：“为什么？”她说：“我觉得你好像比我还早来到这个公司，突然的感觉。”[EYES]好像以前也有两三个人这样说过，觉得我在这呆了很久，只有我自己觉得，认识的同事不多，没接触过的即使工作十年我都不会认识，但他们会认识我。情商低的家伙。
今天下午，变天。同事们说的：偶尔闪过一道伤感。又再次随风而至。我说：“曾经的梦想终于实现了，可身边再也不是曾经的人。也许，曾经的人又可以像曾经一样在一起，而我又不知道还是不是现在的我。”顿时，无声。和我要好的同事说：“谁让你总跟不上节奏。”另一个说：“对！我身边也不是曾经的人。”其他人觉得我们应该是一个节奏的。我也觉得挺冷的，要是继续这个话题，一定被狠狠嫌弃。
其实，我很想说的。以前是因为你（非特指）我才坚持，才努力去实现。有一天，我做到了，你却不在，所以即便拥有，幸福的感觉也了打折。我是不是慢的不止半拍，而是一个世纪，错过一个转身。
以前总会在过去与未来穿梭，现在才懂得感恩当下。
心情
今晚有看到鱼人松写21：30在微博互动，我还纠结说些什么好，他新专辑中我喜欢的三首歌并不是很多人喜欢的，想问问他对其中一首歌的想法。
等待是很漫长的时光，想起自己下了一部韩国电影还没看，就特别干脆的看起来。片中有”zoocoffee”的字样，想起闺蜜的朋友加盟了这个牌子，觉得好巧合，还跑到微博上传了图片，那时是21：16分。
接下来影片也逐渐进入重要部分，忘记微博上的事。等我再上微博已经是22：45；我发现鱼人松（现在该改叫玛纪松了）。在21：19发了互动的微博，互动结束是在22：32。就这样错过了！其实，就差那么一点点。
通过这件事，我突然觉得人与人之间会走向怎样的方向也就差那么一点，那样一个转身，有时候就没有然后了！闺蜜说：”无缘。”以前我也相信缘分，通常我也觉得错过就是无缘。今天的心情不一样，瞬间觉得缘份也要看是不是有心人。
昨晚，本来也想写一篇心情。公司开设了瑜伽班，这是给员工的福利。学习瑜伽一直是自己的心愿，然后各种藉口，比如说不知道哪位老师好、没时间、没人一起，一直拖拉著。当人事部让大家报名时，我还担心时间上会不会和自己有冲突迟迟没报。直到有同事说：”你不是一直要学，为什麼不报呢?”我说：”不知道安排的时间，不好报。”她说：”既然没确定时间，你可以报时写上你希望的时间，人事会进行统计。如果是你喜欢的时间就学，不是就不学，为什麼要把一件事看的那麼严重?”其实，她说这些话时，我已经知道自己某些问题出现的原因。我没有试过沟通，就以自己的立场安排自己接受或拒绝，原则上是没问题的；问题是在某些事情是可以沟通的。我发觉，自己对自己好残酷和绝决，那麼轻易就放弃一些感受。这个心理上的问题解决后，第一时间就报名并写上了自己的期望。然后各种积极的帮自己和一起参加的同事准备相关用品。
瑜伽第一节体验课，在老师逐一指导动作时，另一个心理障碍出现了。我很担心弓形她带不起我，有些同学在被指导时也不是做的很好，更何况我这个曾被体育老师说身体僵硬的人。之前同事说：”在运动时，越是紧张，越是抵触；就越是做不好。不要听你那个体育老师说的话，是他方法有问题，和你僵不僵硬没关系，再僵硬的人也是可以做到的，只是做好就要多下一些功夫。”想起同事说的这些话，我下意识的告诉自己：一定要信任瑜伽老师，放松放松。她指导时，轻轻一带我就起来了，我听到一些同事的惊叹声。瑜伽老师说：”你做的非常好啊!我没岀什麼力，你自己就可以直立起身体，你感受一下。”是的，而且一点不痛，我还担心会不会加重有点伤痛的腰椎，事实是根本没任何痛感的存在。就是肌肉没什麼力，直一下下肌肉就酸酸的抽动。那一刻，才清醒的认识到，生活中没有什麼是自己做不好的，而是方法，如同塔罗牌中倒立的力量。这个同事总会无意间的话，帮我打开陈年的心结。很多时候她都会强迫我讲出内心的感受，而这个感受是用来沟通而不是评论的。我现在讲话慢慢的也直白了，不会顾虑一大堆，整理后才讲，多数没机会讲出来。
我们都是金牛座的，有些特质很像。她说她知道我有时为什麼有顾虑，为什麼那样说，那样想。其实，我以前一直不懂金牛座的人，开始相处也比较困难，有时又因为太像，所以大家会在同一个点作出相同冲突的反应。而现在，对她不是习惯是发自内心的接受，我知道在什麼时间不要和她太较汁，她知道什麼时候我不太开心，会缓和关系。上一秒我们在争论，下一秒我们又笑著聊天。众同事：”又和星座有关?”我：”没有，我们性格上有很大不同，只是想法上比较像，又都是金牛座。”众同事：”那还是和星座有关。”我：”不要那麼迷信。”（说星座只是娱乐话题而已。）
去年，在很多人身上都能找到自己的影子。今年，看到很多人身上都有自己过去的影子。我只希望，在自己还没被一些现实完全吞噬前，不断完善自己的人格；让自己不管面对什麼，都有足够强大的内心接纳，接纳并非为了同化，而是为了不被其困扰。
心情[TWOHEARTS]
多年后，脑中岀现了那位曾经的翩翩少年，才清楚曾经无数次的擦肩都深深印在脑海，原来自己曾爱上过那个少年，虽然只是年少时的瞬间，那个瞬间爱上了一个无数次擦肩而过的少年。
人是不是越成长，就越无法直面自己的内心，不然，为什么写的越多删的越多？我希望有一个地方可以让我不去删除，否定刹那间产生的感觉。多年以后还能重温，遗失的记忆。
我知道我终将离开过去、终将失去记忆，或许就在下一秒，下一秒的自己和上一秒的自己告别。
昨晚、我做了一个梦。。。
心情[TWOHEARTS]
今晚上完第二次瑜伽课，换了一位老师做比较。我发觉自己对喜欢和不喜欢还是那么分明。不喜欢就会很想吐槽。
练习后身体还是很舒服的，可是过程中却很不适应，有几个动作完全不知道该怎样做，过程中胸口出现疼痛感。第一个老师会告诉我们哪个动作该哪里岀力，调整后动作做起来虽然也会累、会抖，但不会有不适勉强跟下来。
其实，我还是喜欢有互动的学习方式，因了解而喜欢，因喜欢而坚持。喜欢便不是一种霎那的感觉，而是另一种满足感、安全感。
为什么我却依然不能成为我喜欢的那种人呢？
或许知道不开心的原因，以前有爱、喜欢就会知足，后来变成只有得到，好像拥有实体才算拥有。其实，不过是自寻烦恼。
梦
忘记梦中是因为什么原因，一个男人去找Q（Q为代号，某人名中的拼音字母，过一段时间会忘记Q是谁）。好像是很糟糕的消息，记得是Q一无所有了。男人走后，Q的房中没有声音，我是他的邻居。我们住的房子是日式推拉门，可能和睡前玩的游戏有关。
Q在整栋住戸心中都是很坚强的男生，阳光、勤奋、独立。所以即便他很落迫，也没人去安慰他，知道他一定会从门后走出来。我望了望那扇，梦中的闺蜜让我和她去逛街。我说：“真不用看看去吗？”她说：“很快他就会好了，可能这次打击大了些，需要冷静的时间长些。”我自认自己并不太了解别人，所以觉得闺蜜说的有道理，就一起逛街。
场景转换，回来后发现Q门前围了好多邻居，还有警察，我冲过去，眼前的景象让我完全失控。Q倒在血泊中，自杀了，他没能从那个不过才十平米的屋子里走出来。梦中的我意识逐渐清晰，我哭了，哭的歇斯底里。怨恨、不解、伤心、绝望，似乎Q不在了，也没有活下去的意义，我爱着Q，自己却不知道。
下意识希望可以时间倒流、可以穿越；我喊着：“XX，你不能死，为什么要做这样的选择，你不该死，因为这世界还有我，你并不是一个人。”泪水迷糊了双眼，再清晰时场景变了。一个男人从Q屋中出来，我惊讶着，难道穿越了？
想都没想扯开Q的门，他用刀抵住自己的脖。眼前的一幕让我明白，屋内的安静、我的犹豫，都曾是拉回Q生命的一线生机，当时我却并没有那么做。安静不是在思考前进的方向，而是死亡前最后的态度。
“为什么？”我问。Q只是笑了笑。“你不以死，我是来救你的，我要改变历史。”Q没听懂我在说什么，问：“你可以改变历史？”我说：“只要你不死，那么轨迹就会被破坏，历史就会改变。”Q问：“我死了吗？”我说：“是的，在比现在远一点的时空你自杀了。”他问：“那我不死，那个时空会怎样?”我说：“它会消失，永远的消失，从不曾有过。”他问：“那你呢？”我沉思了一下，说：“我也会消失。但是你可以活下来，这个时空的我会得到幸福，未来将以幸福前行，所以你必须活着。”Q放下手中的刀，脖子已有一条浅浅地划痕。他说：“我以为我在这世界上已没有存在的必要。”我说：“有，你会改变一个人的命运，跟我出来。”我牵起Q的手，走岀十平方的房子。阳光暖暖的照着我们，天空飘起了美丽的樱花（或者是桃花），雪轻松的落在我们的脸上，所有的伤、愁、痛，那一刻彻底被净化，世界好安静啊！我们没说什么，内心却充满着幸福与喜悦。“还想死吗？”我问。Q说：“不想，人生好美好。”
“你知道吗？现在的感觉特别像我做过的一个清明梦，那是我最喜欢的一个清明梦，当时我在梦中没叫喊出来，因为内心无比的喜悦，就像一个五六岁的孩子，天也飘着雪，我从井盖遂道来到我想到的景象，那时却没有你，但我知道离你很近了。”Q说：“那你现在喊啊！”我说：“不知道那个时空是怎样了，我不想回去，回去就失去你了。”“那可以留下来吗？”Q问。我说：“不可以！当我去喊时，我就会走了。但是她会幸福，请帮我照顾好她。我会带着悲剧和那个时空一起消失，你们将成为新的记忆。”
我们来到一个庭院，很多人在里面喝酒。我又喜悦了，大声的说：“各位，你们好！”他们叫着我的名字（梦中的名字，忘了）。“我是未来的人，我比你们先知道未来的事。”他们笑着、不相信。“我是来拯救你们的，我知道你们的未来，Q也帮我证明。大家纷纷问我他们的未来。我什么都没说，只是很开心的蹦着跳着叫着喊着。。。。。。
手机响了一下，我醒了。醒后有点后怕，但为了记住梦的内容，我又回忆着、入睡。临醒前，续上了这个梦，她和Q在一起。。。。
想起上周的一个梦。梦中我选择嫁给自闭症的一个男生。他们问我为什么选择他，我说：“我觉得他特别善良、干净。是可以牵手一直走下去的人。”梦醒前，我们被迫分开，我让留在他身边的人照顾他、并且我对他说：“请走出来。”
未卜先知并非是什么玄妙的事，只是我们清醒的活在当下，所以看的更清、看的更远。
似乎我在梦中的角色有了一些小小的改变，主动了一些、明智了一些、自信了一些！！！
心情
心情不是特别好，所以不想睡觉、不想说话。我不会气惹我心情不好的人，我想我一定也用过同样的态度对待过对方，对方当时的心情，应该和现在的我一样。
前天办公室内发生一件很无奈的事。同事让香港同事代购的奶粉买回来，没到同事手中就消失了。在程序上没经专门负责购物统计的人员手上，而是人事让人转交同事手上，甚至几天都没和同事要钱，直到同事询问奶粉买回来时，人事又让司机做证，司机说，那天办公室一个人都没有。开门的却是坐在上个月就回家待产的同事座位上的人给他开的门。那人还不是我们办公室的人。我听的是目瞪口呆。完全没逻辑，难道在说梦话？办公室按理来说，除我们、老板、总监和负责考勤的人，其他人的卡是进不到我们办公室的。而且，又说是讲普通话的，全公司目前只有我们办公室，而且只有我和另一个同事是完全用普通话的。然后又怀疑一个刚辞职的同事，最后人事告诉同事，证人说的非常认真，记忆非常清楚，她相信他。整个办公室的小伙伴都惊呆。他们走后，另一个同事说：“这是现实版的甄嬛传吗？”回家待产的人，都能来开门，这叫刚做妈咪的同事请何以堪！！！
昨天，一个同事说报名学咏春。两周前她就让我和她一起学，学咏春曾经是我的一个想法，因为霆锋会咏春。同事说时，我迟疑了，因为我不确定自己是否真的喜欢，还是因为霆锋会我才喜欢。不是自己喜欢的东西、如果只是建立在虚无的幻想上，迟早有一天会失去坚持的意义，所以我说我可能坚持不下来。大家都很关心同事什么时候开课，1月4日。90后的小伙伴说：“这么晚啊！抢劫犯都回去过年了。”
1月4日，难怪闺蜜问我那天有时间吗，我觉得很熟悉，因为提到过，我现脑海中都是断续的记忆碎片，如梦一般，没有开始、没有结尾的出现在我脑中。那天应该是霆锋来广州新电影首映。电影还没上，我同事就开吐槽。还是那句话：“认同你的人，只能说明和你是一类人；不是一类人，打死都无法认同。可以理解你的观点，不等于因此放弃自己的信仰。”我很认真的说，我会去看，而且在上映当天。她说，我知道。然后我们都觉得这话题好像又要拉响一场战争的前奏，就转话题了。
非常开心志炫老师的巡演明年抵达广州。这是我和闺蜜一直的心愿。喜欢一个声音，如果不去听现场，那就不算真正听过。平时都很忙，安排去澳门旅游，应该就是讨论听演唱会的事。闺蜜说明年，我的女神艾薇儿也会来开个演，目前我还没看到日期。上个月在中所在的JYJ来广州亚运什么的，我错过了。我记得年初知道这消息，我还说踩死也会去，后来就忘了。我时常说：“为什么我觉得自己从唯饭慢慢变成散粉？”其实，我也想慢慢退出“职业”粉丝行列。我必须要分清，我是喜欢才去支持，而不是因为我是谁的粉丝去支持；区别就在于，后者时间一长就变成惯性。
听同事们说，大家都喜欢第一个瑜伽老师，第二个瑜伽老师被很多人吐槽。而我们办公室的一个同事是喜欢第二个瑜伽老师。她觉得她比较酷，说话比较随意；没有第一个那么强烈的想做成这件事。对此我没什么好讲的，我是支持第一个的，因为这里面也有点先入为主的成分。如果第二个没有绝对的让我信服，我是一定会坚守最初的选择。
每年我都说想在枫叶的季节去北京。珊珊说：“总有一片枫叶是属于我的。”那片枫叶一直在我心中。从见到“被枫叶记住”这个网名，勾起了童年的情愫。所以必须是北京深秋的枫叶！可是那个时间是很难拼凑到假或者找谁一起去的。也许有一天，我会专门请几天假一个人去吧！现在还要避开雾霾。。。
心情分散了，可以睡了！不是因为我没心没肺不会失眠，而是我不会在失眠的时侯选择睡觉。
梦、日记
梦不记得细节，只是记得梦中的一句话。
梦中我有假醒，假醒后在梦中回忆梦。梦中的梦，是相同的主题，不同的处理方式，结果截然不同。假醒我和小伙伴说：“我做了一个梦，一个是只要你相信对方，就是幸福的结局；你怀疑对方，就树立好多敌对，结果很惨。所以每件取决自己的态度。”后来又醒了，才发现是梦，而自己还在梦中，并且回到第一次假醒前梦的场景，在不知梦况下控梦，但是好像这样在破坏梦的平衡，支离破碎的真醒。
这好像应证了一句话：“在不知道如何选择时，就什么都不要去做，否则怎样做都是错。”我一般会顺其自然静观
昨天第三节瑜伽课，公司决定请第一位老师长期授课，好开心，终于觉得自己接点地气了。
12月28日
今天和好友去踩点。1月4日霆锋在广州宣传新电影有六场活动。除了两场我们去不了的，其它四场会一直跟，而每场的时间只有一个小时，地点一个区跨越另一个区，要一路小跑而且不可以有任何外界干扰，才能勉强赶到，好累，特别是我都一把年纪了。
想想，有一些事无论是主动或被动，终有一天是无法再去做的，既然现在能做，想做又为什麼不去完成。或许在很多人眼中是那么的幼稚，或者被说成不切实际。因为你不是我，不会明白我做什麼的意义。
坦白讲，当年我真的是为了能见到霆锋才选择来广州的，当时覚得离香港近，见到他的机会会比较多，所以那时很坚持以后要来广州。后来因为一段感情，也决定放弃这个想法。很多事或许是注定的，还是来了。。。。。。
多年过去，我未曾改变过初衷，与其说我艰守着自己的偶像，不如说我一直艰守着自己的初衷。所以生活中，工作中不管经历过怎样的恶梦，我从未放弃过理想，只是时间问题，我一点点在现在自己的心愿，也感谢一直帮过我的朋友们。
成长中让我懂得，追梦的过程，并不是一个不负责任的旅行，你们担心的，你们希望我做到的，我也尽力完成，所以我也再不断调整自己，自私而获的，并不会拥有真正的幸福。
虽然有些事，别人可以很快获得，而我却用了几年的时间，或许你再也没耐心等到了，但是对于我来说，却是得到了。原来我以为是为你才这麼坚持，后来发现最终体会到的是自己。
我一直覚得，人只要不自己放弃，不管多辛苦，总会有实现的一天。经历过2010年后，那个曾经会为自己留后路的我，亲手拆掉了那架桥，现在我知道那个过完独木桥，回望后面是深渊的梦的含义是什麼了。我当时对自己说：“只有没了后路，人才会不断的向前走。”接着我又亲手埋葬自己最爱的安全感，走向一条无法预知的路，因为我知道这条是我想要的，是我理想的一部分，即便血本无归也要试一试。
我不怕别人讲我的过去好或者不好，也不会否认过去好或者不好，我相信因为有过去的经历，才会拥有当下的自己，我只怕，当人提到自己的过去，才发现自己还是过去那样。人总是要有所改的，你可以认为这世界上只有自己，但的确我们在和很多人打着交道，即便他们是我们的投射，我们是不是也该和自己好好相处呢？
找不到公车回家的梦，已经很久没出现在梦中，我想我的内心已确定自己选对了，所以不会再有迷失感。选择的对或错，朋友说，“通常人会以结果的好坏来判断。”以前我也是这么覚得的，慢慢的明白，对与错，是过程中自己覚得感受舒不舒服，至於结果其实是另外一会事。即便有足够的运气，没有相对的能力也是会失败的，这无关选择，而是没认清自己。或许懂得这些，也开始接纳更多的感受。人生有起有伏是正常的，被赞是自己用了心，被批是自己不够努力，如果容易解决就不叫困难，如果解决不了也不是人生，所以无论什麼事都将成为过去，没有什麼是过不了的，自己要走出某种观念，才会把自己的故事当做别人的故事来读。
每一句忠言我都记在心里，虽然我的大脑时常忘记，但用心的时候它们一定会出现。道理每个人都会说，也都懂！我时常也会被人这样吐槽，所以慢慢的也覚得说一大堆道理也没什麼意思，有点哗众取宠，不如做一些自己能做到，告诉别人什麼事不止是说说而已。后来，又有人像自己一样做着相同的事时，才覚得自己做了一件很幼稚的事，自己怎样为什麼要证明给别人看，那只能证晚自己还没走出别人给的关念。我记得我对那位朋友说：“大家说过的话只是打发无聊时间的一个话题而已，只是这次选中了你，你不用那麼在意的。”其实，这也是下意识说给自己听的。其他人也覚得对方开始变得认真，也急忙附和。其实大家都没什麼恶意和针对性，如果质疑过，只能说自己是玻璃心。
很多次我都会对一直相处到现在的朋友说：“我真的很抱歉，现在我才知道，以前和我在一起有多累。”爱抱怨，任性，玻璃心。。。如果不是看到另一个自己，又怎会知道自己让人多么的疲惫，所以不会去排斥那样的人，而是去试着理解和接受，原谅了他也就是原谅了自己，就不会成为自己不喜欢的人。很感谢那些一直这么包容我的人，虽然我现在还不是特别的好，我会坚持自我调整，并不是做你们喜欢的我，而是做自己喜欢的自己。它一定不是自私的，而是承载着每一份希望，幸福的，快乐的。
我希望自己会唯心生活一辈子，但也会承担自己该承担属於自己的那份重量，这也是我一直要坚持的，就像守护偶像那样的坚持。曾经我一直游走于佐佐和佑佑之间，曾经我一直找寻如何让佐佐和佑佑平衡的方法，后来我知道有时修心也是一种逃避的藉口。然后，我就勇敢的站在阳光下，不再害怕，不再害怕伤心的伤心，不再害怕拥有失去后的伤心；原来一个人能承受多少伤害，才能享受多少幸福。不敢接纳的美好，仅仅是怕消失，当不再畏惧失消，还有什麼是可怕的呢？
每一个成就感，来自自我的超越，没有比以前的自己更好，成功了也不会喜悦，心知那只是短暂的偶然，这或许就是为什麼即便自己被认可，也不覚得多开心。因为我清楚自己有没有用心。但是自己用心去完成的，被认可是非常喜悦的。
很多东西是不需要证明的，透过细节就可以知道一切。像我平时画的图，无论是老板还是业务，他们都能从中指出，哪张很有心思，哪张是七拼八凑，哪张是在睡觉，哪张大体不错，细节考虑不够，原来我的想法这麼容易的在自己“孩子”身上看穿。某天，一位同事说：“我总是覚他们不够了解我。”我就把批图他们指出的问题这件事说出来，而且我说他们说的多数是我画图时的状态。同事很惊愕说：“真的可以从自己的作品看出一个人的思想？”我说：“是的！只是他们不知道而已。你想过没有，有时候不一定是别人不了解我们，只是很多人没太多的时间去了解每一个人。而我们最亲近的人，已经用他们认为最了解我们的方式去对待我们了，只是他们和我们一样，不想因为对方而变成陌生的自己。”同事说：“这麼说，是我们对别人要求太多了？”我说：“我想，应该是的。”
2013年即将过去，这一年我基本上完成了制定的目标，还多了一份意外的惊喜。而没完成的，是不想为了达成而不頋质量；它们会出现再下一年，争取找到合适的方式和机遇实现吧！
感恩，感谢2013和所有的遇见，希望坚持，坚定可以1314。
记梦
很奇怪，每次睡前写些什麼，就会梦到被记住的梦。
梦中的人物L,M,Cand我。L多了一套房子，离工作的地方很近，她对M和C说，让她们搬进去，有个伴。本身我和M是住在一栋楼的。C说房子很好，要M快点搬进去，我覚得很不开心，自己被无视了，但什麼都没有说。
有同事过生日，因为心情不好，我悄悄地离开了。又担心莫名的走掉，会让她们担心，就发微信给M,说自己先离开了，让她帮忙和大家说一声。M告诉L后，L就打我的电话，想问一下原因，我没接。L问M自己是不是做错什麼了，M说，她忘记叫我一起住过去，可能不太开心。L说，她以为我是不会为这种事计较的人。M说，当你叫上所有人，唯独不提她，她一定会不开心，换作你，你也会不开心。
我回到宿舍，门被打开，屋内一片狼籍，我报了警，警察问我丢了什麼。我说，重要的东西我都随身带着，只是电饭煲和电磁炉没了。这时L又打电话过来，我说要辞职。L紧张的说，不要因为一点小事就冲动。我说自己生存的东西没了。
这时，我醒了，忆了一下梦，半梦半醒中说了一句：“我不怪你了。”后就睡了。梦中的自己和上一个梦中的景象完全不同。梦中我和好友玩同一个游戏，我玩的进度比她快。后来她有事忙，就把手机放在一边。我拿起她的手机，想帮她加快进度，一个不小心跳到游戏人物拿到一把钥匙，打开门，一道白光刺到我睁不开眼睛。
再睁开眼睛，好友回来了。我说：“对不起，你的游戏我通关了。”她说：“没关系，可以从存档中调出我玩之前的进度。”她开启游戏，发现很多很美的画面，最后一张是三只小兔子，快乐的合影，两只大的，一只小的。
梦中，L和M我们在谈论着搬住处的事。我回住处收拾东西。妈妈说，我们玩的游戏可以从里面拿衣服穿。我说，急用时可以，拿多了程序员会调查的，这是游戏的BUG，这样做是犯法的。
妈妈让我今晚别回去了，明天休息，也不急一晚。我坚持要回去，说那里不安全，我要去看着。当我坐上车，出发时间是九点半，我算了算差不多十一点多才能到。覚得这样更危险，于是放弃那个执着，回家了。妈妈还在家，我开箱整理满满一箱衣服。衣服有两只蟑螂，我赶跑一只，又出现蜜蜂，蜻蜓和一只不知道什麼的虫，我开始有点厌恶，让爸爸帮我打，后来说：“这也挺好的，说明我箱子的磁场旺，才会有这麼多生物在。”
2013.12.31
13年最后的记梦。
梦中像是校园，实际是工作。老板娘发卷子给我们，考核英语能力。大家都很淡定，只有我像热锅上的蚂蚁。拿着英语卷，不知道从哪下笔。同事们或多或少的写着。一位男同事让我等大家写完后抄袭，我拒绝了，不想骗人。我站起来和老板娘说，自己的英语不好，没办法写试卷。她说：”我看你入职档英语分数很高啊!”我说：”那是学校写的，不是我要说谎的。”她说：”我还以为你是英语高材生。”我说：”一开始我就说自己的英语不好了。”这时，我委屈的哭了，大声的哭，心想：我就学给你看，不会被你看小。但是我没敢说出来，怕自己会懒惰。直到哭醒！
回复@o葉葉o:我是说我忘记补上问号了，是问你。。。。
心情
上班的路上发现自己没带厂卡，最郁闷的不是丢在宿舍，而是广州，来回要4个钟。更郁闷的是今天还要上一天班，依然无法打卡。而值得开心的是，扣十元的工资就解决了，只是2014年的全勤铁人奖完全不用考虑了。更值得开心的是，没带卡已经是星期四，而不是星期一。
新年第一天上班就遭遇这样的事，心情多少会受影响，不停的喊“好惨”。下意识意识到自己一大早就叫惨，还是新一年上班的第一天，这是闹哪样？同事们都笑了！发了内部邮件说明了情况，自己也就没在放在心上。
刚刚上微博，发现自己在救火英雄抢票活动中中2张电影片。说来也好巧，抢过几次票，中过三次，逆战，消失的子弹，救火英雄，全部都是谢霆锋的电影，这就是宿命，我很知足！
安[TWOHEARTS][TWOHEARTS][TWOHEARTS]
简记
梦中又是校园，我坐在最后一座，左手边的是某位明星，不是我同桌，同桌在右手边。当时很好奇，明星怎么跑我班上了？
过了一会，他突然说：“喂，帮我想一个脑筋急转弯，3个弹簧在一起像什么？”顿时脑中产生3个一样大小的，像漏沙形的弹簧，在脑中尝试各种摆放，很像某建筑的支柱。他提示我不能太合理。我对他说：“内个，能把题给我看下吗？”他把纸给了我。纸是红色的，上面分别写着“极大的弹簧”“极中的弹簧”“极小的弹簧”，排成一排，形状是我想想中的。很像梯阶，只是可以弹跳。我说：“为什么要写成“极”？大中小不就行了，极大是多大，极小又是多小？”我看着纸，有隐约的声音说：“文字的背面有你的过去，现在和未来，你不想看看是不是未来在极小的背后，那代表未来会很糟糕，如果是在极大背后，就会有飞跃。”这时，一个好友说：“你不是明星吗？”指着那个明星，很多人围了上来。我也没在想未不未来的事。还夸那个明星演戏很好，他很谦虚。当我意识到他是我某个人格的投射，醒了！
我为什么给自己出了一个关于弹簧的问题？是梯阶？“极”用来形容差距，如果是攀爬，会很辛苦很辛苦。可它是弹簧，相对容易，而自己所要做的是加大自身的力量，在能在差距极大的情况下，从一处弾到另一处。是这样吗？
日记
1月4日，就像电影的名字《救火英雄》，我们争分夺秒的从一场赶到下一场。支持霆锋的第18个年头，第一次做这样的事。做一次少一次，人生就是这样，没人会预知未来，如果连现在都还迷茫。
一早上闺蜜就圈我说万达的首映，我也中了。因为是跟场，我没办法按时拿票，只能问问谁去，不知道对方进去没。真心要感谢万达，两次的幸运都是它家给的。
我还记得当年20几个人去支持霆锋的场面，当时他拿奨，我们抱在一超哭了，那时我们都在等待，等待他重新被认可，等待他回归。
现在粉丝多的真是用生命去参与每一场活动。当主持问电影中都有谁？大家大喊：“谢霆锋！”除了谢霆锋还有谁？大家大喊：“谢霆锋！”
不过，有件很好笑的事，主持人问陈伟霆时，大家大喊：“阿Sa！”你们好八卦哦!第一次见陈伟霆好像是07年，那时他还是Sunboys一员，现在再见到他，比以前帅多了。
本来是一场户外活动、三场见面会，意外获得多一场见面会、觉得很开心。这次宣传演员们真的好辛苦，奔走四方，每一处都是几场，单广州来说是一场活动、五场见面会。
今天见到了传说中霆锋日本的忠实粉丝，真佩服她的坚持，她会去霆锋的很多活动。不是说日本的男人很大男人吗？能这样尊重自己太太支持自己的偶像，真让人羡慕。我要是能遇到就好了，前提他不是锋迷！
做粉丝真心不容易，40多分钟的路程，一路小跑，不停对前面的人说：“请让一下，谢谢！”我觉得自己也就在这时侯，可以请求别人的帮助。只有这个时候，我可以不会烦人多，甩头就走。只有这个时侯，我不会觉得挡在我前面的人多么可恶，因为只有这个时侯，我才会忘记自己所有的观念，平静地、主动地和别人沟通。
为什么呢？为什么这个我不能在日常生活中出现？
或许因为有一群和自己一样信仰的人，不用担心自己不被理解、不用怕被否定。那是一种信任，与生俱来的信任，只有和大家一起支持霆锋时，才有的亳无质疑的信任。那一刻的我们很白痴，也很单纯。
我一直为自己保留着一片净土，一个和自己独处的净土。以前我一直认为，只要远离喧嚣，它就不会被破坏。后来我明白，它越是外围混沌不清，核心才越安宁，净土不等独岛。
其实呢？只是光咔嚓咔嚓，没太注意活动内容，所以不知道怎样表述。生活中偶尔也可以尝试有效率没质量的方式。
日记
晚上很想看看安志杰演过的电影，挑来挑去，一个不小心选中了港版《神探》导致我现在都没睡。
一部比较早的港片，又庆幸又纠结，庆幸是这是我喜欢的题材，纠结是看的时间太晚，这类型的电影我必须要想明白才能沉得下心睡觉。
2013年看也不少电影，记住的不多。错过这样的电影有些遗憾，不过据说内地版的看过更遗憾。它就像《空房间》是我找在熙的影片时发现的，久久都在心中首位。
《神探》给我的第一感觉特别像《致命ID》也是我非常喜欢的一部电影，我记得看到结局，浑身发麻。有一些害怕、那种怕不是对实物的怕，而是对无法预知的恐惧，对自己人性的反思。
看的过程中我内心挣扎过，是不是换个时间看比较好？人都会有恐惧的底线，只要是合理、在自己承受范围以内的，一般都不会选择放弃。其实，每个人的内心都比自己想象中要强大。
看完后唯一的感受就是，世界上最可怕的就是人心。内心唯一的声音就是不要和软弱的人做朋友。其实，我就是一个比较软弱的人。自从我害死那只老鼠后，我就不喜欢这个人格了。朋友安慰我说老鼠是四害，没必要为它死而难过。
而人与人的区别就在于，是将期望建立在自己的努力，还是将期望建立在别的倒霉上，细节决定一切，心态是细节的主宰。我也曾以为自己因良心为杀死老鼠难过，因为它也是一个生命。而这个结论是果，它掩盖的因是软弱啊！
一部电影好不好，做为观众只是在内容中寻找自己接纳的调调。只要人的心中有'浓烟'就会制造一系列的人格。
片中彬sir能和自己的一个人格对话，而不是被人格操纵，我想是因为他活的清醒，但他毕竟也是一个普通人。
写完想法可以睡了！明天还要去开会、年会活动的协助工作。