3月27日记事
這个周末并不平靜。
周六的下午，在上课，接到妈妈的电话，说团团快不行了。。。起初我沒太在意，心想：早上还蹦蹦跳跳的，怎麼就不行了。还特別煩我妈，覚得她好不懂事，偏偏在我上课時打扰我。。。我说：“去带牠看醫生啊。”

妈妈一直是心理承受力很差的人，每次都會把小事说的很严重，我一直這麼认为。。。
我并沒有上課的中途離開，只是下课后匆匆往回走，妈妈又打电话，说：“牠快不行了，不知道能不能撐到你回來。”我這才覚得不太正常，算一算牠病了近五个小時。。。心想：团团，你一定要等我回來，只要我在你就不會有事的。。。转念：我現在這麼多负能量，真的还能救牠吗？我说，我的字典中沒有死亡，我真的还有這個自信吗？

我忍住眼中闪耀的泪花，相信自己不會哭。。。走在每周回去的小路，平時能听到团团和笨笨因听到我的脚步聲，愉快的叫聲，然而今天特別的安靜。。。有那麼一刻，我希望回來不是因為送你最後一程。。。

當我回到家门前，看到他們抱着的团团，他們说：“牠知道你回來了，要接你。”心中的波蘭无法按捺，我哭了，眼淚已經让我分不清是梦还是現實，我说：“牠怎麼了，怎麼会這樣？”妈妈说：中午团团便便的時候，突然开始流口水，就站不起來了，沒多久就一直抽搐。。。我对团团说：“救救你不要走。”那時，我感到自己的无能为力，如果可以，我宁愿死的是我。。。

它和我不同，它活泼，开朗，给家人带来很多乐趣，而我只是个在乎自己世界的人，牠的存在在我看來比我有价值，牠或許不能带来财富，但却可以带来比金錢更可貴的东西。。

妈妈说：“你這樣，牠不能安心的走，让牠走吧！”我沒有以前的底气，大喊：“牠会好的。”尽管心里是這麼想的。。。這一刻我才看清团团，瞳孔已經放大，几乎看不到白眼球，涣散，呆呆，身上的毛一大把一大把的掉，我們都像是穿上了狗毛衣服，四肢已无力的依附在怀抱中，流着口水。。。頓時，我哭到哼泣，我好想坚强一些，我好像微笑着说：“有我在，沒事的。。。”但是，我此刻什麼都做不了，甚至像是在哭丧。。。团团哀尖了两聲，又开始抽搐，我們放下牠，牠不停的摔打着自己。。。我不忍的说：“你走吧，我更不想看到你這麼痛苦。”后面我又说：“如果你的寿命已到，那不要再留恋我們，如果将来我有寶寶，我希望他的灵魂是你，如果你想活着，我們会全力救你。”

团团拼命的想要站起來，一那麼愛动的孩子，怎甘心就这樣被困住，一次次摔倒。。。那一幕撼動了我，一只狗狗都可以這麼坚强，更何況是人，怎麼可以放棄？我轻轻的叫了牠：“团团。。。团团。。。”牠似乎看不到我，却闻聲坚持要走过来，头僵硬的向右頃斜，再次跌倒，又想起來。。。我说：“牠还有意识的。”妈妈问她的老師要了一组数字，爸爸在念，妈妈说：“如果还不行，就沒办法了。”我说：“团团加油。”立刻去搜附近有沒有好的宠物醫院。。。那時，我覚得去任何一家醫院，醫生都可能会让我們选择安乐，因為团团不是名犬。。。以前带牠和笨笨去醫院打针，醫生就是這樣的态度，用心对笨笨，让我們不要浪費金錢在团团身上，為此我还和醫生大吵了一架，被父母说：“沒礼貌。”

所以选醫院我很慎重。开始咨詢了一家北京的宠物醫院，妈妈说了团团的病情，醫生说是吃了脏东西。后來又咨詢了广州的醫生，醫生说：“狗年纪大了，可能是神经系統出问題，导致行動不便。”我再看看团团，的確牠像个偏瘫儿童。妈妈又让老師按神經问題配了一组数，因為時間和车的问題，我們沒辦法送团团去醫院，只是想要不第二天，实在不行再说。

数字那時成了我們唯一的希望，就是念。。。我始終相信，也許真心的愛可以換來奇蹟，超越生死，超越科學。。。团团还是想站起來，又摔倒。我們都怕牠耗盡仅存的力量，让牠不要过分的动。。。

看着那時的牠，我在想，如果接下來的時光你都這樣，我也願意陪你，我可以辞职，照顧你。。。可是，你不吃不喝，怎麼维持生命，你不拉不尿，又怎麼能平衡內分泌，还是要去醫院才行。。。

找到针管试着给它水喝，雖然头不能动，舌头很灵活，我們都看到了希望。。。我泡狗粮，先喂了点奶，增加一些体力，父母就念数。。。

团团是个自尊心很强的孩子，牠都想像正常的時候一樣喝水吃饭，拼命的抗衡。。。爸爸说牠看不见，所以害怕。。。而我以心理学的角度认為，這是落差，对牠心理造成的傷害。。。然後我说：“沒事我們就這樣喝水，就這樣吃飯，挺好的。”团团安份的接受着喂水，我将狗粮泡软放在牠舌头可以添到的地方。。。能吃能喝，這让我的信心更大了。。。雖然它沒多大进展。。。這時牠又想站起來，我同意了。。。双手扶着它胸的位置，让牠走。牠可以走两步，又摔到了。。。

不知过了多久，已經近十点了，我查到香港的安宮牛黄丸很有效，妈妈说去买，爸爸让我抱团团上床念数，也快睡覺了。。。我抱着团团在床上，牠那樣的依偎在我怀里，头躺在我手臂上。這時，妈妈开门出去，牠侧了一下头，我感覺不對勁，但又不却定。我的头发觸碰到它的耳朵，牠动了动右耳，我又试着碰它左耳，它也动了动左耳，我惊喜的喊：“他是不是好了，他的头部在知覚了。。。”团团侧过头看了看我。。。不是僵硬的仰着。。。爸爸说：“是，继续念数。”我发現，不知什麼時候，流口水一边的毛，早就干了。。。慢慢的团团恢復了正常，一夜我們轮流念数。。。後半夜我抱它去平台，它非要我抱，我不在喂水，而是放下它让它自己喝，再抱它回床睡覺。。。後來我實在太困，才交給爸妈念数。。。慢慢的团团越來越有精神了。。。現在体力还是差了点。

回宿舍前，我叮嘱，短時間不能让牠在受刺激，好好疗养。。。
宠物的生命并不长，牠陪伴自己，给自己带来乐趣。。。养宠物更不该只是為了开心和喜歡，更多是一种責任。。。从這一刻起，我似乎才体会到，為人父母的感受。。。是的，团团早已經是我們的家人。。。我只想说，你有多努力的為牠争取一些時間，牠们就有可能多存活一些時間，不要轻易放棄，不管是动物，还是人。。。只要活着，就有希望。。。

团团给我上的一节生命课。。。其實，那一刻我沒有恐怖，拒絕一切负面信息，煩惱，雑念。。。谢谢，让能這麼专心，让我弥补曾經的过失。。。感恩  

7月27日记梦
梦的具体内容记不清了，只记得有个人帮我介绍了一个男朋友，我们对彼此都很满意，他是一个很开朗、阳光的男生。某一天，他要带我见他的哥哥，我也带着自己的好友一起同行。到相约的地点，见到一些痞气的人，这时，他哥哥从这群人中走岀来。他和哥哥打招呼，还和那些不三不四的人很熟络的样子，和我初次见他，判若两人。梦中他也由于一个我喜欢类型的人的投射，变成不喜欢的人的样子。好友说：”这种人，你怎么会和他交往。”我连忙解释：”开始见他不是这样的。一个人怎么可能差距这么大?”他哥哥很不友善，没正眼看我，便擦身而过。他也像变了一个人，忙追上他哥哥，也不搭理我。我也懒得和这种人扯。
场景转换，一些朋友聚会，大家聊起了他，问：”你们多久没见了。”我说：”再也没见过，真奇怪。这个人好像不是我第一次见的他。人也许会伪装，但真心的流露是假不了的。”一个朋友说：”据说他家超有钱的，那个人长的不错，你就别那么挑剔，嫁了吧!”我没回答，如果是初见的样子，即便什么都不是，我也想嫁，可是。。。
场景转换，有一个陌生人对我说：”他家超有钱，有一笔遗产要继承，可是他哥哥是个贪婪的坏人，对自己亲弟弟也不手软。现在的他已经不是真的他，那个人是他哥哥在街上捡回来的乞丐，只要那个人乖乖的听话，他哥哥就保那个人衣食无忧。乞丐接受了，他哥哥把自己弟弟的脸皮剥下来，戴在那个人的脸上，而他被秘密关了起来。”听完后我十分惊讶，天啊!这种人一定不能嫁。我和朋友讲了情况，朋友说：”要么就装作不知道，和假面人结婚，得到你该得的。要么就去救没了脸的他，和他一起，我想你不会选后者，那么你什么都没有了。”我说：”两个都不选。”这时我又分成了另一个身份，一个会功夫的女生。女生说：”你知道吗?他一直在为你担心，如今他这个样子，也没打算娶你了，他只祈求他哥哥，他甘愿一世被困，为求你一生平安。可你是怎样打算的?”听后我很感动，我说：”那我们救。。。他。。。”。他字声音很小，因为我怕救他我会死，但内心又不想他活的那么痛苦，又沉默了，很没底气。另一个我说：”只要你说救，你可以不用亲自去，我去救人，你们接应就行。你不是怕死嘛?!只要你决心救人，我的命就是你的。一切的危险我来担，保你平安无事。”然而我又陷入到如何与一个没了脸的人相处的困境，虽然我知道内在更重要。。。醒！！！
以前梦过类似的梦，最终我还是败给了外貌，亲手烧死了一个有爱的干尸，而选择听信了有着好的容颜，却虚伪的男人。尽管我非常清醒，我不该相信那个男人，但人类通常没办法容纳和自己不一样的物种，即便愿意相信它们的善良，终究还是输给担忧。
昨天看催眠的书中有一句话感触很深：”人的意志往往会被想像打败。”梦应该是结合这句话针对某事的投射。  

7月7日梦
昨晚因为喉咙痛，经常醒来，又昏昏睡着。其中有个梦印象比较深。我回到家，爸爸在屋内躺着，他并没有睡，却不想理我。妈妈不在家，我覚得气氛好差，差到有种想哭的压抑感。我覚得自己好需要有人关心，也懒得理我爸，回到自己的房间，打电话给妈妈。可是手机却不是我用的这部，没管这麼多，短号“552”，可是怎麼按都按不出“2”，“55a”“55h”这样。我着急了，试着找自己的手机，拿出一部可还是不是，也按不了妈妈的短号。那时的自己，感觉要到崩溃的边缘，从未那麼迫切的需要一个人陪伴。

这时，我才产生了好奇，为什麼不是我的手机，我的手机呢？为什麼拨不了号？下意识：“这是梦，有我手机的地方才是现实，没有我手机的地方就是梦。”我不想停在这个压抑的梦中，对自己说：“这是梦，快醒来。”可是还是没有醒来，而绝望的心态吞噬着梦中的自己。“还是在梦中，快醒来，救救你，别在这个梦中沉浸下去，它会侵蚀你的意志，快醒来啊！”还是不行，怎样都无法摆脱。“好好想想，当初你在清梦中是怎麼样醒来的，焦急时，你还是平静的醒来了。想到了，我数到第三声，就要醒来。。。一。。。二。。。三。。。”切换到有妈妈在的梦中，整个人都覚得安全了，转为普通梦。。。。闹铃叫醒。。。  

6月26日近况
有些事是该记录一下了，现在的记忆越来越差了。
以前发生什么事，都会和一些人商量，这次我自己决定的。因为我知道所有人给我的答案，是我与大家背道的。
在5月份的时候，家里那边就和我说，一个和我们没有任何血缘关系，仅仅是朋友的人，要把我调进事业单位。当时我是挺开心的，毕竟要进去，即便考公务员都未必能进，像我这种没有野心的人，更合适安安稳稳的生活，这件事我也没太放在心上，也没说去，也没说不去。
而在6月份的时候，这件事基本上就确定了。但是有一点让我有些犹豫，就是我做什么工作，但是对方不能答复我。想想或许就是打杂开始，同时连锁反应也出现了，我不会讲别人喜欢听的话，我不会在领导身边转圈圈，我没什么过人的才华，又没背景，情商不高，智商也不高。那我去了，前景是什么?安安分分的打一辈子杂，只为一个安稳的饭碗?
曾经同事们聊过这话题，认为即便是打杂在事业单位或国企，好过在外这样有今天没明天的生活。国企、亊业单位和私企不同，就因为私企不稳定，你还可以任性，而国企和事业单位不同，你想任性，却由不得你。而且国企和事业单位的晋升和私企也很不同，包括同事之间，多多少少都是有关系和背景的，并不单纯。我并没有做好要改变自己的准备，因为我一直努力的想坚持自己的活着。有阳光的地方自然会有影子，我这种双重性格的人，你知道我多少的好，就该知道背后的那个我会有多么的坏，只是我不想变成那样的人。曾经我一直摇摆不定，一直冲突着，直到现在才算平静些，所以我委婉的拒绝了。可是没想到的，竟然是对方依然很热心。所有我拒绝的理由都变成他帮手解决的事情。我不会怀疑谁，但不代表我就相信谁，而且这世界上怎么会有这么好的人?就像我同事说的：”他为什么偏偏对你好?”这种逼迫感让我的心特别不舒服，甚至在别人眼中的机会，在我眼中变成了诱惑。我不是没有自己想法的人，如果说一个人在社会工作这么多年，经历过高峰也坠入过低谷，被人称赞也被人排挤，还能一尘不变，还能单纯着，你信我都不全信。至少那一刻我知道，如果是曾经的我，一样不会选，因为还年轻，因为觉得靠自己也能活得很好。现在虽然对现实也会有些低头，但我还没觉得自己老了，我不觉得现在的我需要过着无悬念的人生，虽然我觉得无悬念的人生更合适我。
几次拒绝，又几次被驳回，那时我虽然不知道自己是不是做了错误的决定，但却清楚我的心是不喜欢的，如果喜欢就不会想着各种理由搪塞。最后没办法，我只能用最不成熟的解决方式，保持沉默。而这种做法另亲人很不满意，认为我太没礼貌，太不懂事，别人的好心，却换来我的冷漠。我从来就没有不感激的心，这世界上有人对自己好，真的是一件很幸福的事。尽管我不知道原因是什么，但我知道这件事只是果。我依然沉默着，其实比起我的工作，我更想知道真相。最终大家都见我，心如玄铁，才说了一个诱因。这个人是想把他儿子介绍给我，看我们有没有机会发展。考虑两地问题，决定把我调回家里工作，有利发展。如果成了，平步青云，如果没成，工作还是照常，只是升职就要靠自己了。
我那一刻竟觉得像一场”交易”。尽管在这之后我和同事说后半部分，他们都认为，这就是现在的社会，而且人家帮你解决一些现实问题，总好过成天只知道海誓山盟不负责任的人要好。一个同事对我说：”这次你拒绝了，就算翻篇了。但是以后你遇到那种只知道讲爱，什么都不能为你做，什么都不为你考虑的人，这种人你绝对不能选，知道吗?”想想，我觉得也有道理。可是我实在没办法把感情和工作看成一回事，或许这也是我心理的一个”深渊”。但是就像了解我的朋友说的：”我知道即便没有工作这事，你也会见，如果有缘分你也会和他走下去。但是反而有工作这件事，会让你分不清，你是因为工作而喜欢这个人，还是因为喜欢而喜欢。”所以，我一直希望我的感情可以很简单，所以我一直努力着让自己的感情可以不渗杂这些混沌不清的东西，但是我却不能控制一些事的发生。我最后说了：”如果一定要让我这样，我可以不结婚。”对不起，原谅我的自私。我明白你们的好，我也不是一个不现实，不理性的人。但是你不是我，不会体会我的感受；就像我无法体会你们的感受一样。既然是根木观念就不同的人，说多了也不过都变成藉口。当你们对我说：”别后悔！”这三个字时，我知道我这次真的做了一个背叛全世界的决定！可又何来的后悔?没拥有过，哪有失去；没体验过，又如何后悔?但是我知道，是自己的无论如何选择，都会得到；不是自己的，又何必煞费苦心。担白说，我只是战胜不了自己的懒散，如果可以战胜，我想要的，靠自己一样可以得到，如何战胜不了，你给我不还是失望。

2015年，叶子遇到一个人生的转折点，然而她放弃了，一个她认为最好的选择，她支持别人去选择的选择。2015年，叶子无法回答这个转折后是会更好还是更差，叶子也无法回答为什么自己要放弃。。。而叶子能说的只有：”自己一直没达成自己的目标，对自己失望透了，但她仍然相信自己，可以简单而幸福的活着，也可以让身边的人过的好。”叶子终于违背所有认识自己的人的意愿，做了一个遵心的决定。。。  

5月16日梦
简记一下两个梦。第一梦：梦中我是有父母的，非现实中的，住处也是陌生的。某天，父母不在家，我一个人睡，那一夜平常无异。每晚不是父亲在，就是母亲在，很少父母同时在，他们在会更有安全感。有一次，父母晚上不在家，本该平常的夜，来了一个不速之客。他拿了一杯有毒的葡萄酒，威胁要我喝下去。我喝了，喝完最后一口，感觉一切都静止，随后血往上涌，七窍流血，我失去了意识。

等我醒来，一切恢复平常。过了几夜安全的夜，又有一夜父母不在，不速之客再次到访，相同的情景再次发生，我依然喝了毒酒，死掉。醒后，又如往昔。第四次，父母还是不在，我求妈妈不要丢我一个人在家，我又无法说明和解释那个死亡，妈妈拒绝了，我也绝望了。妈妈走后，我等待死亡的来临，却无丝毫恐惧，一个死过两次的人，不过是再经历一次死亡循环，又有什么害怕可言。不速之客来了，同样拿着毒酒，我拿着酒杯，说：”在我喝下酒前，有两个问题：一.为什么你能准确知道我父母不在，难道一直在监视我?二.为什么要杀我?”他说：”一.你幽怨的眼神，每当你幽怨时，父母就是不在的时候，你不快乐。二.你不快乐。”我说：”你说谎，我不可能有幽怨的眼神，不快乐是很正常的事，不代表不可以活。虽然，不能保证，我可以百分百掩饰自己真实的情绪，但是我不是轻易让人可以看穿的人。。。”这时，我已经用余光看了一下逃跑的路线，只是思索选人多的地方还是人少的地方。人多虽然可能在混乱中脱身，也有可能被困，或被众人抓住。人少看似空旷，只是两个人的战场，一比一总有百分之五的成功，只要可以不停下来，保持距离，还是有脱身的机会。话尾我纵身一跃，从阳台跳下，往左边方向奔跑。无法预料的是转角的街道塞满一辆辆红色小面包车。车总比人好，毕竟它们是静止的，每辆车之间会保持一定距离，我顺着缝隙跑到无人的人行道，继续跑。想想人的体力总是有限的，要如何甩掉他。看到前面有摩托拉脚，就跳上去，让他快开。那人250慢吞吞的。启动的刹那，不速之客，抓到我的腰。我说：”开快点，别管他。”摩托开了一段距离，我担心会把不速之客拖死。本来就是只为救生，不为害人。就让摩托停下，挣脱他紧抓我的手。谁知他不但不适可而止，反而想把我拉下来。我反抓他双手，让他不要有任何地方触碰到我，说：”快开，越快越好，快，再快，再快些。”想借惯力，到极速时松手，至于他的死活，就看他的造化，我不是没给过他机会，即便他没给过我机会。。。醒了。。。

第二梦，三个人去到一个陌生的地方，楼房有一些住户。梦似乎和上一个梦有联系，在这里我不会被抓到。第一栋楼还算正常，第二栋楼有男男女女各种混睡，还看到几个男模，我当时意识到是梦，还和旁边的女生说：”混睡应该没关系的。”谁知道这女生就是个白莲花。和另一个女来到第三栋楼，阴森，像监狱，像牢笼。让人很不舒服，我说：”不要进去了，我们去外面走走。”这种感觉很像「我是传奇」，大大的城镇无一人。这时我在一个沙坡上看到远处楼里，有好多怪物，他们好像在进行巫术。我对女生说：”难道镇上的人被控制了?不行，我要岀去找人救他们。”女生说：”那你会很危险。”我说：”管不了那么多了，整个镇的人和我比起来，我又算什么?”我们来到镇长院门口，问：”你们镇的人最希望要的是什么?我帮你们解决。”镇长和一些妇幼围上来，说：”在我们镇有三座荒废的庙围绕，没人敢进去，不像有神灵，到像有妖怪。每晚都会有人失踪，我们就想拆了庙，拥有辽阔的天空。”我突然想起刚刚看到的情景。心想也许他们还不知道，那庙中住着只有半夜才敢出来的怪物，不说为好，至少他们不用更恐慌，只要能把庙拆了，那么他们知道少一点也是幸福。

我拿了一个单轮车一路极速前行，虽然在延海的桥上行驶，但路上坡下坡非常陡，快，再快。。。我看到自由女神像了，神像对面马路右转就是公安局，他们一定会帮我。离女神像越来越近，快，加快，人车分离了。车轮撞上了其他车。不管它继续骑，破了个口。。。那也继续骑，快，快，快。。。醒了。。。  

4月23日梦
昨天早上的一个假醒梦。5:38分走来去卫生间，回来时就在想，要煲中药，是不是可以现在就煲，还可以做个瑜伽。由于懒，又赖到床上，没有睡意，心想再睡不着就起床。还是睡不着，起来泡药，煲药，开始做瑜伽。做完瑜伽看了一下时间，才6:18分，心想这麼快就练完瑜伽了，还可以准备早餐和午餐，洗菜，切菜，炒菜，都忙完了，还没到7点，好有满足感。药也差不多煲好，可以喝完药再上班，冲个凉。出来时环境变了，但没意识到，覚得天好黑。去开灯，三盏完全不亮，仔细一看里面都黑了，可能是坏了。想换个灯泡又懒得弄，这时才发现场所是儿时的家。咦？我怎麼在这。看下时间，才7点多，太有满足感了，不用急急忙忙去上班，又做完这麼多该做的事，好安心，好放心。这时闹铃响了，一睁开眼，好失望，原来我什麼都没做，虽然才6:30。又把梦中的活动重复一遍，但是不够时间做早餐，匆匆忙忙的上班。竹篮打水一场空的念头。果然，加班做的东西还是出了点问题。  

3月1日记
周六看完「狼图腾」心里不是很舒服，并非动物与动物之间，人与动物之间的残杀，而是非自然，人为的滥杀，唱著高调，自以为是的保护。那些为了一己私欲，破坏生命链的人。在影片中，我到看透一件事，人总会惊呆於突如其来的伤害，而忽略既然已经失去，为什麼不珍惜和保护现有的！陈阵因为一只小狼，而忘记其他小狼会遭遇同样下场时，我都急死了。想想，也不过是旁观者清。

”顺其自然”以前是一种态度，后来像是逃避；渐渐的明白，该争取的还是要争取，该努力的还是要努力，该珍惜的还是要珍惜；只是结果由时间说话。任何事都有个度，不要去破坏自己的生命链。  

2月2日真相（二）
在写下面文字时，必须要对上一篇文字的尾声做个总结。人的感觉很微妙，和用思维写文字不同。思维是用严谨的词组串连，感覚是让自己尽量接近当时的感受，不带任何评辩，心情还原。很不巧的是因为网络问题，没发出去，还不小心删了，复制只复了一大半，另一小半没复。。。本来感觉已经到下一的阶段，却要重新回过感觉，已经没那麼真切。。。如果自己的经历都不能感动自己，缺了一份心意。。。

31号的上午，导师有对「心经」的「般若波罗蜜多心经」有做读解，过于观注腿的疲惫，印象不太深了。下午注意力也没好到哪，感受全在腿上。晚上导师加课，家里的狗狗一天都没吃，看妈妈那麼想听，我决定先回去。真相：也是实在坐不下去了，想着成全妈妈，狗狗也不用太晚吃饭。我问自己「如果自己也特别的想听，不知道在最后决定时，是否依然会这麼果断。」答案是肯定，我有多爱你，我就可以成全你多少，在我能力范围内。

妈妈回来后问我：“明天还要听吗？”没回答，我没有找到自己要的答案，不清楚去的意义何在。通常沉默的答案只有一个。然后我想了一万个解释说服自己，不是自己不想去。就这样我们睡了，谁也不知道我是去还是不去。1号很早就微醒，脑中混乱的都是去与不去。听到一千个肯定的回答：“不去。”而真相告诉自己是因为「懒」。内心对自己说：「你好好想想是什麼让你不想去？是颓废，是懒。你就不要去了，然后想着自己要做这做那，然后睡到10点起，想着看书却玩着游戏。然后你继续着不快乐，逃避，然后你就可以回到过去，没有明天的活着。这就是你想要的人生吗？」我问内心「去又有什麼意义，空空的回来」。内心回答「至少可以和以前不一样，可以不用用游戏消磨时间。你不去也不会做什麼多有意义的事。」然后，我就爬起来了。妈妈说：「你去是吧！」我说：「可以不坐在地上吗？腿太痛了，根本没办法用心去听。」妈妈说：「可以啊！后面有椅子，坐着听可以吧！」我点了点头。今天似乎精力充沛很多，搭地铁全程都没困意。只是很感叹，对于别人很简的决定，我却用那麼长的时间做着心理斗争。我要在自己脑海雑乱的声音中分辩出哪个是内心的声音，哪个是我执的声音，哪个是魔鬼的声音，哪个声音才是真实的感受。。。

「观自在菩萨」，31号已经讲解过，晚上对菩萨的讲解。导师又进一步对菩萨和佛做了讲解。我把印象深刻的记忆记录一下。导师说：现在的修行是件很困难的事，经书是千年前的圣所写，而现在的我们和当时的环境差别很大，所以要让现在人用一千年前的方法修行，不是修的离人群越来越远，就是修的走火入魔。因为自己在一千年以前，而周围的人还在一千年以后，却想要将周围的人穿越到一千年，周围人不覚得你有病，那就是周围的人有病。^_^导师基本是用大众语言讲解，偶尔也会用点流行词。导师主张的是生命科学。我是认同的，坦白说，我会拜佛，身上会带风水物件，偶尔也会向上帝祷告，但并不属于哪个宗教的信徒。如若有人对我说：「我渡你，你死后可以升天。」我宁愿说：「你现在能多给赐于我点钱吗？」这人可能会说：「朽木不可雕也。」我死后会不会升天我怎麼知道，天在哪你现在带我看看，做为人生活都乱七八糟，你告诉我升天，如何接受呢？但是潘麟导师说：「现在的人就该用现在的修行方法」这个观念我有兴趣。导师又说：一千年前可以用以前的方法修行，是因为经文都是文言文，和当时人的思维是相近的；而现在的人学的都是简化字，说的都是白话文，现在的社会与一千年前的社会差别非常大，现代人如何理解古代圣的想法？^_^以前上学时，背文言文可辛苦呢，现在也都还给老师了。导师又纠正了一个误区：大家都覚得修行是件苦事，都说苦行僧。实际上修行并不是非要苦，不苦就不能修行。不但不该而且还要富，你说你是把家中大大小小事件安排好，参禅打坐好，还是一边打坐一边烦恼着温保好？释伽牟尼也没要求谁苦修，他自己就是个王子。以前人只是用戒律约束人的行为修行，但现在的修行人完全违背了圣贤的用意，你们只知道炫富，却不知道一些僧人喜欢炫穷，这和炫富没差别^_^。。。不全部写上了，举了一些导师的亲见僧者。先不说富穷，就说自己吧，我坐着听明显比盘腿听专注的多，入听入心的也多，因为没那麼辛苦，注意力不会被分散。别用道理说「你若专心听，腿自然不痛」。换你用个超出自己低线的事试试，你若心身淡然，再来讲道理。我就是个普通的人，要是可以如此伟大，就是普通人中的高人了。至少我知道，因为腿不痛，就可以专心听，专心听就可以相应，相应就可以学习，打坐开始坐不久，可以慢慢练习，重点是我有意愿去做，那什麼难事都变得简单。就像导师说的「除了懂音乐的人，不懂音乐的人能听懂出每一个音符的含义吗？只是装装高雅。」所以你给我个五线谱比拉我去听交响乐实际，我懂了谱，慢慢的自然会懂听。小时候去听过，睡着好多次，就有一次没敢睡，老师在旁边讲解，大概明白点，记忆最深的「梁祝」。

（还有很多要写，先睡了。有一定修行功底的人，或者一定文化底蕴的人，对这样的讲解或许覚得很低，但是公益行，本来就是一个面向大众的活动，为的不是让人多少崇拜修行，为的是让所有覚得世俗苦的人，或者想修行的人，可以拥有得道者一样的快乐，守先要入门。真正的高，并不是自己将自己抬的多高，生怕俯一下自己就掉下来了，而是你有多高就能俯得多少。下次写写关于导师说的西方心理学和无神论^_^）  

1月10日梦
梦中我有个儿子，好不容易才找到他。他的父亲好像是个很没责任心的人，但是我根本不认识他。他来要孩子，我不肯给，也觉得他没资格当父亲。忘记什么原因，我和孩子都住进医院，男人将孩子偷走。小孩拼命的哭，我变成了第三视角，女人听到孩子的哭声觉得很满足，认为孩子对外界有感知。这时，女人意识到孩子哭是奇怪的事，一定是受到伤害，就跑到孩子的病房，孩子不见了。她猜到被孩子的父亲偷走，便去追。我以第二人称岀现，是以女人的朋友的身份，探望女人。病房内只有一个女人的男性朋友。我问他女人的去向，他说不见了。我意识到要岀事，追出去。在电梯中，看不到1这个按键。下意识按-1，还有-11，电梯开始震动。我忙按3，灯光变的有点暗。后来发现A\1这个按键，电梯恢复正常，我产生过电影中遇飘飘的念头，但没有将念头放大，平安抵达一楼。病院外都是泥泞的地，我没理会。男性朋友问我能否找到女人，我说我知道她在哪儿。
场景转换，乒乓球国际比赛。不同国家的人混配双打，我在的这桌是德国男配亚洲女，VS的是美国男配非洲男。实际上是赌局，筹码都放在桌上。亚洲女显得很没修养，在这种比赛中，喊什么口号。感觉只有没实力的人，才会想用口头势气压一下对方。德国男让她少说话，专心打球。德国男一发球，美国男打回没过网赌了一球。美国男整理筹码，给德国男这边。我就说，筹码摊在桌上怎么打啊。他们把筹码推到一旁。这时，美国男拿着一枚硬币，猜大小。在转时，还要偷看，我也看到了，抢了过来，说，我都看到了，这不公平，我做中间人。非洲男变成非洲女，用手捏着我的脖子，示意我要帮他们这边。我感觉到自己的心理、表情完全变了一个人，冷冷的说：”我最憎别人威胁我，那么我们就试。”我没说让非洲女放手，只用各种方式让她感觉痛放手，但她坚持不放。我锁住她的喉，她说我手段好毒。我说，那是她先惹我，我只是还回去而已，为了目的我不惜更狠毒。非洲女还是不肯放手。我把她扯到窗边，二十多层的高楼。她问我干嘛?我说，要么同归于尽，要么你死我活。只要一招只有她会摔下去。女人怕了，放开了手。我说，我说过只要一招的，因为怕的是你而不是我，所以对我根本产生不了威胁。  

1月3日心情
这两天看踩踏新闻，想起自己的一个经历。
某年一个暑假，某商场开业抛代金券，和同学正巧遇到，本来想凑热闹，发现人太多而且很粗暴，我们就决定赶快离开。虽然没几百人，百八十总是有的，还是和同学被人群冲散了。

找同学的时候，看到前左右的人朝我扑来，仰头一看好死不死一张代金券在头的正上方飘下来。我急忙向后退，后面是商场的墙壁，没退路，当时我只是想有个地方能让我站稳，不被撞倒就好。意外总会在意料之外发生，我被脚后的石块一绊一滑，就要摔倒的节奏，看着扑来的人群只看着缓缓飘落的代金券，心想：如果摔倒了，那就完了，不被踩死也会伤的不轻，努力的找寻平疴，都无济于事。当时绝望的眼前一片黑暗，这时，有一只手抓住了我，顺势借手的力量站了起来，和扑过来的人撞到一起，他们只顾争抢那张代金券，根本没顾忌我被各种冲撞。那只手紧紧扯住我，在间隙中挤了岀去，才发现那只手是同学的。我说：”没有你，我可能就死了！他们扑过来的样子，就像电影中的丧尸!”她说：”找你时，看到一群人朝一个地方扑过去，发现你在那，顿时就觉得完了。我赶紧冲过去，就看到你要倒地了，心想你要是摔倒了，那就惨了！没想到你竟抓住了我的手，就差一点点，5秒吧，估计你就栽了!”

后来我们就去商场的居高点，看那群可怕的，这时又一张代金券正好飘落到我们所在窗边，金额够我们小餐一顿，同学还说，是帮我压惊。

从那时开始，我就不喜欢凑热闹。现在想想，人多恐惧症也是在那时留下的记忆吧！同时，我也知道，是你的不用争，自然也会来，只要在场。你们对我的好，我都记得！

只想说，人都有救生本能，不管多混乱，多危险，只要有一双援助之手，有些悲剧还是可能避免的。如果都是为了救生，恐惧丧失理性还能理解，都是为了开心，又何必让别人痛心呢?记得以前看过一个节目，有个人说过这样一句话：”人正常眼睛是黑色的，心是红色的；当眼睛红了，心就变黑了。”听完特别有感触！

现在想想，我不能要求别人，但自己不可以只做世界的旁观者，举手之劳的事，还是要做的。经历过的人，更深切的体会，你眼中的微不足道，对于别人可能就是生死一线，不可以冷漠对待冷漠，陈默说过：”你的温度决定了世界的温度。”好痛心[PERSONWITHFOLDEDHANDS]  

12月30日梦
梦的开始已经忘记，只记得梦中去医院检查身体，检查结果我怀孕了。我就很奇怪，自己怎麼可能怀孕。她们就猜测怀孕的可能，我说：“不可能，绝对不可能，除非呼吸可以怀孕，不然绝对不可能发生这种事。”大家不语。心理想着，有个小生命活在自己的肚子中，也挺好玩的，只是不知道将来要如何告诉他，他是怎样来到这个世界上的。

可是我父母反对我生下孩子，说孩子没有父亲，说很难嫁出去，说别人会覚得我是怪物。可我根本不在乎，我覚得有个自己的孩子，即便没有孩子的父亲，我一样可以把他教育好，他可能陪着我，别人怎麼说管我什麼事。

出门坐在车上，感觉小生命的成长，到站下车。见到很多人往天上看。我问：“你们在看什麼？”答：“一会儿你就知道了，一个奇观。”这时，大阳周围出现黑晕，一会儿，一团黑色的东西慢慢将它遮住，还是可以依稀看到黑团后面太阳的光。心想：这不是日全食嘛！我没再多看，去目的地。回来时，听说车末班了，我想碰碰运气。这时，天昏暗。很多人奔跑，我看了一下天。太阳周围又出现黑晕，心理有种不好的预感。思想还没停止，只见黑色的云，一块一块，像煤球一样，一大片一大片遮住太阳，顿时一片漆黑，像暴风雨的前夕，我很害怕，却不知该往哪跑。

好奇怪的梦，竟然会出现日全食。。。。  

恭喜恭喜!  

叶叶，好久不见。。。。  

12月7日清明梦
这次清明梦是主动清明梦。
清晨起来继续慢跑，虽然脚弓一直抽筋的痛，也不想因此而放弃。有时候一个人放弃一样东西找个理由一秒钟就够，可迈出第一步少则一分钟多则几十年或一辈子。跑着跑着下起小雨，在雨中漫步回住处。。。

特别困，午睡。睡了不知多久，我们家狗在叫，妈妈回来了，就听她一直在和爸爸讲话，继续睡。在梦中都有妈妈的说话声，而且这个聊天的话题，肯定是现实中的话题。我就想：自己是不是处在半梦半醒状态，是不是传说中的临睡点?如果再沉一点就彻底睡着，再清醒一点就醒了！捏鼻子验了下梦，不通气。心想，可能是被子盖在压在鼻子上?动了动梦手或现实，扯了扯被子。捏鼻子，还是不通气。管它是梦还是醒，起床再说。我妈的声音没停过。。。

来到厨房照镜，发现多了一个囗罩，难怪呼吸会不顺。瞬间觉得不对，小潜你在骗我，我发现了。。。想到这里，我就被小潜送回到床上，心想验梦的方法有很多啊，为什么因为没通气就被小潜骗了。我妈说的话越听越清晰，还有吃午饭的筷子声，难道快醒了?不要吃午饭，继续装睡?试下咬手，看看还是不在梦中。结果上牙遇下牙，验梦成功。我想起床，却被叶被子压着（叶被子重岀江湖），我担心整个情绪太动荡会彻底醒来，所以没再勉强，同时发现自己意识越来越不清晰，搓了搓手，加强触感，提高清醒度。心想：”要快，要快点起床！我是信奉吸引力法则的人，所以我要相信自己有不醒之身，让梦体从实体彻底分离。”还是被压着起不来，这时我发现自己是爬着，以前在铁吧练太玄时有过这个情况，现在的我该怎样处理?慢慢的，将身体从爬着转动成仰卧，增加梦体灵活度，然后想着在现实世界看过的出体图片，帯着这样的意念强行岀体，管它。我感受到实体在下面，梦体向上飘起，就要分开时，却好像粘在一起，梦体又在下沉。我使岀全力往上一起，身体开始震动，耳边巨大的嗡鸣声，后背有强烈的撕扯感，彻底失去知觉，分不清是梦是醒。。。

再一次清醒时，我还是爬着，很容易就转为仰卧，起身时又是震动，但一下就起来了。咬手指验梦成功，起床。爸妈在吃饭，我清醒的告诉自己别忘记探索自己的梦境。此时，我分成了两个我，一个是旁观者，一个是想做的和现实不一样的自己。我看到一个小男孩，咬了咬手指，是梦。上去打他的脸，我看到我爸，也打了他，他还在笑。看到我们家狗狗我却抱抱。我在想，我这是在干什么?为什么要这样做?在梦中就要做一些和现实不一样的亊，这些都不是小男孩和爸爸，他们是我人格的投射！小男孩是内在的男性特质，可惜他还是是个孩子。他应该像所有小男孩一样的顽皮，倔强；可是却那么的懦弱，即便打他，他不懂还手连跑都不会；爸爸内在的父母，代表束缚；我好讨厌那些责任，那些世俗的该做什么不该做什么。我知道，自己即便如何反抗，它依然在笑，因为它是世俗中永恒的胜利者。在现实不行，在梦中我不会受你所困，去一切的教条。。。狗狗是内在受伤的小孩，无法选择自己生活，我拥抱了，在我心里只有这个人格有资格妥协，因为它即便有天大的梦想，也只能受控于身份，而我能做的，是尽量满足它的需求，只有在它面前，我才能成为自己内在真正的父母，守护着，强大着。旁观的我清楚一切！

这时的我，意识已经不清晰，小潜知道我懂的太多了！梦中的爸爸说：”这屋里没有小孩。”我回头一看的确没有，没再多想。咬着手指，一是在梦中的证明，二是加强触感，来到厨房。一个穿蓝色短款外套，内穿白色吊带背心的女孩，戴着黑白色鸭嘴帽，长发。我说：”我可以看下你的样子吗?”女孩说：”可以，你摘下我的帽子吧!”正要摘她的帽子，我迟疑了，如果是叶飘飘怎么办?手停在帽檐上！想起铁哥说过，与潜意识共舞。你想到什么，它就是什么，如果觉得是飘飘那就别看了！不，我偏要看，就是这么任性。心想：她一定不是飘飘，果断摘下帽子。她说：”你不怕吗?”然后，抬起头。她的脸很尖，大大的眼睛没看到白眼球。（现在很多女人个个整成一个样，连我梦中的小人都有一个戳死自己的尖下巴和大到没下限的眼睛。想想梦中的她不是葫芦娃的蛇精，就是ET外星人！）。我说：”你好漂亮啊!”（-_-!梦中智商的确不高，我不再相信天才的灵感是在梦中找到的。。。）这句话说完，她的确越看越舒服，小潜觉得我与它共舞了吧，清晰度一下提升！（咳。。。咳。。。）我说：”我可以脱你的外套吗?我可以摸你的胸吗?我们Kiss吧!。。。（调戏小潜成功，哼！你以为穿上马甲我就不认识你了吗?）我说：”我是喜欢男生的！”女孩很受伤的说：”如果你愿意喜欢女生，我们可以在一起。。。”我头也没回的走了！（你最多也只能做叶闺蜜。不管对方是男是女，我都不可能分不清是梦是现实，在梦中越少带入现实思维，就越清楚那是梦！）

小潜应该是生气了，场景转换时，我又回到床上了。耳边来自旁观的我的声音：”这是最后一次岀体了，结束便会醒，我有点累了！”心语问：”内在探索完了吗?”她说：”我知道潜意识的小把戏了！”问：”什么?”她说：”醒来你就明白了！”再一次强行岀体，好耗能量的感觉，每次出体都觉得意识模糊！我想起，有人说岀体后，会看到自己躺在床上。以前因为怕，都没敢特意看过，也不知道是不是真有此事，这回我想给自己的恐惧一个答案，起身时的确有分离感。然后，回头看床上，什么都没有，我摸了好久，试图想模到正在睡觉的我。为什么梦中能帯入现实的实体、声音入梦，而梦中却不能和现实连接?（梦中智商啊。。。）我打开自己的房门，父母正在吃饭，妈妈对我笑着说：”起来了，就吃饭吧!”难道不是梦?所以床上的我起来了，就不存在实体和梦体?妈妈一直对我笑，我不想吃饭。。。关上房门，钻进被子里。这时，我意识到被小潜骗了。不过，我的确不想睡下去了。实体翻了个身，真醒。。。

为了证明我妈一直在说话，我说：”您回来后，是不是一直在说话？”我妈说：”你都听到了。。。”又把和我爸说过的话和我说了好久，根本停不下来。我说：”知道了，知道了。。。”

总结：有些微妙的感觉是我以前没体会到的，小潜是自己可以控制到的，但又会出现一些让自己进入普通梦的剧情。梦中两次它植入叶飘飘的观念给我。这就是现实思维和梦中思维同时存在产生的，恐惧来自于质疑，而质疑只是果而非因。梦中的小潜不过是现实中的杂念，在梦中越多的否定，小潜出现的机率就越多，但是越多的接收就会越容易进入普通梦。这和现实没区别，越排斥负能量越大，接纳虽然不会产生负能量，但会近朱者赤、近墨者黑。。。勤咬手指是个好习惯，要清楚梦中我是旁观者，适可而止；现实我也是旁观者，不要沉迷。小潜是我，我是小潜，何必和自己斗来斗去，我们的肉身是没有选择的存在着，而灵魂可以不受束约的飞翔，不管过着怎样的生活，都要坚守自己的清明。。。  

11月28日心情
昨天，突然想知道当时练习太玄时自己的睡眠时间，又重阅了在铁吧的记梦帖，铁哥有一篇特别长的回复，直到重温，我才真正看懂。有一段时间，我重新想了想哪个是因，哪个是果，往往我们会错把果当因，却记不起潜意识这个声音源自哪里，记录的好处就是可以将遗忘的记起，可以看到曾经的自己和现在的自己有什么不同，哪个阶段的自己改变了，为什么变了！或许可以不用想这么多，这是一条像生命线的东西，无论外在如何改变，心若不变，还是会回到起点。其实，这是我一直察觉，却改变不了的。

眼前的成功，不过是旅行中一个站点，不可能永远停留。。。走着走着便知道什么是逆水行舟！以前我不知道自己为什么做这份工作，为什么要坚持。。。走着走着就会明白，什么叫灿烂，什么叫落寞，什么叫跳跃，什么叫沉寂，什么叫观望！我的工作也是修心的一部分，以前写这些时，会有不甘和怨念。今时今日，更多是平静的面对。人喜莫忘伤，人伤莫忘喜，只要好好珍惜现在就是幸福的，不要因一时得意而忘形，不要因一时伤而放弃自己。。。感谢生命中的每一个体验，遇到的每一个人。。。

最近很想清明梦，自己又想”停下来”感受一下呼吸了。翻阅以往的记梦帖，才会明白，清明梦无法突破，是自己无法改变的观念，其实自己总结时，也在讲。每个阶段自己会遇到另一些人，似像非像。因为我是现在的我，才遇到现在的人，不然我们不会遇，我们终会遇到的，只是时间问题，因为你在我的生命线中。。。看「触摸不到的恋人」让我有所感触。遇见你们的意义，让我知道，现在的我是什么样子！所以我即便在努力修心，但改变的并不大，只有那么一点点。不过，没关系，有一点点的改变，也改称赞一下自己。。。两年多的时间体会到铁哥回复的含义，说明自己在这段时间中，从未停止过！懂、理解和做是三个概念，而只有做才算真正明白，有些事从果改变是没用的，要从因改变才有意义，不要错把果当因。。。

一直以自己理解方式，不断满足其他的需求，不懂放下，过程中会把自己的心情建立在别人的定义中，慢慢的忘记当初自己为什么走进这里。那个时候的自己，一定不是为了这样的过程，这个过程是养分而不该是结果。。。太在意别人时，自己就迷失了。。。所以，我的不快乐并不是因为实体的东西，而是那些看不到的杂吵！想”停下来”就是我听到这样的杂吵了，我会通关的，我相信自己。。。

历经二周，花虽容颜以褪，却还坚挺的活着。。。它不是最美的，却可以开放的最久。。。我会陪着它每一天。。。你若不放弃我，我便不弃你。。。  

11月27日记梦
梦中开始是以男人的身分去一个冰天雪地的地方采一种很稀有的草。那里除了寒冷，冰山和雪，荒无人烟。采到草药后，自己好像力气用尽，走着走着晕倒在地，这时我变回了女人身份。刺骨的寒冷，感觉快要死掉了。有一个很大的物体在向我靠近，类似斗篷的东西盖在我身上，感觉很暖和，很有安全感，慢慢地我睡著了。等再醒来时，太阳出来了。我从斗篷里面爬出来，一看不确定是大雕还是大鹰的动物，用翅膀帮我取暖。（这个情节好熟悉，但怎样也想不起来哪个电影或电视剧出现过。）大雕或大鹰快要冻死了，我听到远处有人在叫我的名字。为了救大雕或大鹰，我用自己的体温为它取暖，渐渐地它变成一个男人，我并没覚得害羞或尴尬。叫我名字的声音越来越近，我大声喊：“快来救他。。。快来救他。”男的活下来了。。。

一晃三年，男的在我的家里生活了三年，但没人讲是非。有一天，我听到一个可能是掌控事务的老妇人说：“他在我们部落生活三年，快把草药摘光了，不能让他在呆下去了。”另一个妇人说：“让他走就行了。”另一个男人说：“一定要死，我们这里不能被外界人知道。”我们的部落，类似印度的建筑，阳光很充足。。。听到对话，我立刻跑回家。家里多了一个陌生的男人，有一个像是外星飞船的驾驶工具。他对男的说：“你不属於这里，赶快走。”我也说：“他们要杀你，快走。”男的拿起行李转身便走，连再见都没说。这时，两个男人冲进我的屋内，其中一个用刀抵住我的脖子，问我为什麼要放走男的。我看了看刚刚和男的说话的陌生男人，心想：为什麼只责怪我？另一个男人见我没说话，也用刀抵住我脖了。我说：“如果重新让我选择，就算要我去死，我还是会放他走！”两个男人决定关押我。梦中的好友出现了说：“他好无情，就走就走，根本不把你放在心上。”我说：“谁让我喜欢他呢！我知道他不喜欢我，我也不想勉强他，就这样吧！”她说：“你不说他怎麼会知道？”又调高声音说：“你喜欢他，要让他知道啊！”又调高声音说：“告诉他你喜欢他。。。”突然我想到还没煮饭，就惊醒了。才记住了那个梦。。。奇怪的梦。。。  

11月11日心情
这两天心情不好，就像转季的天气，冷冷的。昨晚下班，回到宿舍，一下子就哭了，委屈委屈还是委屈。。。过了一会儿，又转回平静！！！

今天闺蜜说，我送的围巾很好搭配，才想起她借我的那条围巾还没还给她。她说不要了，我说交换围巾的话，下辈子还会缠在一起的。她说我们上辈子就缠在一起了。我问她是绳子吗?她说她想到的也是绳子。。。这么说，我们上辈是蚂蚱。。。

最近会做一个梦，虽然内容不同，但梦中总会出现我爸爸。以往他在我梦中都比较正常的形象岀现，而最近的梦中，他变了！我本以为他在我梦中应该会越来越和谐，而实际上正好相反。以前现实中我很不理解他，而他在我梦中却是我很关心的父亲；现在我慢慢理解他，在梦却开始躲避的像是陌生人，梦中的他做了很多让我无法理解的事！我的心理到底发生着怎样的变化?

长沙之旅，我没说太多。。。如果让我很有感觉，一定会写些什么。。。主要原因就是，四个人的旅行，让我一个人做攻略，让我安排，而实际上每个人又有自己的打算，却不讲岀来。。。牛牛很细心，带了肠胃病和清热解毒药。。。而我就属于，她们都以为我不能吃辣的，实际上她们开始喊辣时，我却一点反应都没有，还在那一直吃一直吃！！！其实，我只是不想，并不是不能。。。  

10月26日碎碎念
前一段时间因为工作上的压力，一直很夜很夜睡，最终连续生了两次病。10月19日至10月22日公岀去上海看展，一直在咳，又没带药，艰难的熬了四天。幸好安排不是特别紧密，原本想在上海逛逛，无奈只能一有时间就爬在酒店睡觉，说话都很困难！很意外的是吃了大闸蟹，好好吃。。。

从上海回来后，又一直开会；而且安排了一项我不擅长的工作，挺郁闷的！有时候只想简简单单生活，可命运总是有突如其来的安排。我在这里工作已经打破N个不可能、不想，在我的观念中已经不存在接受或拒绝之分。只有出现了就去解决，即便不想，也清楚不能拒绝，做的好最好，做不好也最好。。。

现在又似乎重新开始的感觉，公司开发另一个市场，而设计部把我调出来做这块。没有参考、没有模板，一切都要自己去想，没有人可以商量。我一直不喜欢出头的，还蛮喜欢跟在别人身后，任前方大风大浪，我只愿在后面自得其乐。这次，看来是逃不掉了！已经避了千万次，最终还是躲不掉，这就是命吧！观念不同的人，可能觉得我很没上进心，某些事换作别人早就平步青云了，而我却左推右挡的，甚至还会直接送给别人。可是我就是不想站的太高，任何的位置都没有我脚底接触地面那么蹋实，我只想做好本职工作就好了，云淡风轻。。。或许，我这样的观念一直是错的，人只有有选择的权力后，才可以选择怎样的生活。。。我说过：”现在不管面临什么样的亊，我都不会自动退场，都会去面对和解决，结果我也不想考虑了。”

下周六会和同事去长沙玩，希望喉咙可以好，不然医生不让我吃辣的。。。今年8月后我好像旅游频率特多。。。
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。。。我一直在说：如果你一直怀着敌意，那会觉得谁都不好。。。有些事我从来就没亲口讲过要放弃，只是有些事实很可能这样安排。你却因此以为是我的决定，主动退场还让我选择。这已经是第三次了，我不和你商量，就是因为告诉你一些事，你却不能理性思考，每次都让我陷入左右为难状态，试问谁还愿意和这样人商量?而你却因此怀疑我的立场，真的很无语，难道你忘了你自己都和我说过，不是故意的?我从来没怀疑你这句话。只是现在的我宁愿和有心机，但有考虑别人顾全大局的人同行，也不喜欢单纯的只看得到自己利益的人相伴，我觉得后者更累，什么事都要说得清清楚楚还不明白。。。你想多了，单纯的你把东西想复杂了。。。想的多麻烦，不想也麻烦，我们都决定想的刚刚好，随缘吧!  

10月12日梦
这个梦的全部内容，已经记不全了，但我知道它是一个很长的恶梦。
梦的第一部分大概是我与梦中的人相遇，我如何去的那个地方，全部是飘飘”。从梦中醒来时，我是很怕的，觉得是手臂僵硬，才产生的恶梦。本来想起身记录一下，天还没亮，而且恐怖到我真的不想记起，决定不要记了，内容也记不全了。

继续睡，没想到梦境又回到上一个梦的场景。这次我记得那是一个类似学校或酒店的地方，那里全是飘飘，我好怕。后来一个女生，好像是我同学，说帮我驱走它们。她用法术，因为我害怕，就蹲在地上环抱自己。我看到一排的代表正能量和成千上万的”飘飘”对抗，结果”飘飘”被逼岀我所在的空间。它们从手身上踩蹋过去，我不敢岀声，似乎怕被吵醒它们。咦?为什么它们踩蹋我时会有实体感?”飘飘”不是虚的吗?不对，这好像是梦，梦也该是虚的，怎么会产生触感?我有点知梦。

被赶出去的不光是”飘飘”还有正能量，女孩临走时说：”如果我没回来，可能已经死了，你就去104房找我。”我一直等待女孩的岀现，空空的室内却只有我一个人。我现在是半知梦状态，那种恐惧感是比没知梦时还要怕的。（没知梦是没分辨力的，怕也是情节所致，实际上并不会对飘飘与人有多大分别。而且当我们说恶梦时，多半是醒后意识的定义，而梦中的怕的程度也就是看到老鼠的那种心情。）梦中，我很纠结要不要去104房。心想：如果是梦中的我，应该会按情节走下去。可现在我是有一半现实意识，就会对未知的结果产生恐惧，在那间房会有什么?有什么恐惧的事？

这时，一个长像很恐怖的女人，狰狞的说：”快去104房。”看到她的样子我已经决定不去了。她又凑到我耳边说：”快去104房。”我吓的冲出房间，告诉自己不要去不要去，心都乱！就在向左走向右走时，我冷静了。知梦的自己对自己说：”或许104房有自己不想面对的秘密，所以在梦中才如此强调要去那里，内心却是抗拒的。不是说好要面对吗?不要逃避，去看看自己不愿意面对的到底是什么。”带着恐惧的心去寻找104房，这时我整个人好虚弱。。。内心呐喊：”千万不要醒来，我要看看104房的真相，千万不要醒。。。”加快了脚步，当心已做了决定，恐惧也只是陪衬。在门前，我手握门柄，迟疑要不要开。还是打开了，眼前一片漆黑，我走了进去。门关上了，室内亮了，虽然有点昏暗。”你终于还是来了！”我没见到人，但听到了声音。走到窗前，在玻璃中看到了她。啊啊啊飘飘。。。已经恐惧到极点，却要强做镇定，说：”我们要怎么做？”她现形了，说：”我们已经死了!想要重生必须要集齐所有人，围成一个圈，你站在中间，一起跳下去。”我说：”那她们现在在哪?”她说：”她们一会儿会在这里聚集，我们等等。”我说：”为什么我要在中间?”她说：”你是核心，我们守护着你，但我们必须共存，你要用强大的念力让我们一起重生。”我瞬间觉得自己竟然和”飘飘”聊上了。这时陆续有人进来了，是其他”飘飘”，没有灵魂的躯体或魄。。。我又被吓到崩溃，说：”我还是跳下去吧，就和你们一样了！”反正梦境只是模拟下坠的感觉，就算是现实，我也不想和这些东西呆在一起，还不如死了！她说：”现在不能跳，你不可以死。”我说：”我出去一下？”她说：”你还会回来吗?”我说：”会！”我岀去了，遇到一个讨厌的人，吵了起来。还看到现实的同事，她是开始说要救我们的人，让大家和负能量对抗，结果大家都死了。原来她是才是大Boss，是地狱的灵女公主。有人问她，要不要快点解决我们。她说：”只要她们不集体重生，我们就有机会。我要的只是她们的身躯，这样我们便可以在人间生活，等到天黑，她们凑不齐，就是我们的了。”我彻底吓到，这是借那啥还那啥。。。赶快跑回104房，但我意识到，在梦中一旦离开一处，就很难再回去。念力，一定要回去。我找到那模糊的104，冲进去。女孩还在，多了很多人。我说：”人齐了吗?”她说：”没有。”我看了看天色说：”快来不及了，这是阴谋。救我们的女孩是地狱的公主，她一开始就想我们死。”女孩显得很平静。”我们围成圈试试吧，我不想成为傀儡。”我请求说。然后，如同她之前所说，我们跳了下去。

假醒，我爸说：”我出去一下！拿你的钥匙。”我说：”为什么?好吧!”又要睡，我爸说：”你还不起床啊？看团团和你一样，懒懒的。”真醒，有团团的才是现实，回忆了刚刚的梦，104到底代表什么?唉!醒了怎么办?。。。

醒来，眼前一个女人。”我怎么在哪?””你受伤了！””是你救了我?””是的！”昏黄的屋内！她说：”你怎么来这的?这里没车，几十公里才一户人家，你来这干什么?”我说：”被追杀。”反问：”你知道一所学校吗?”她说：”不知道，我从来没出去过。”我问：”那你知道如何出去吗?”她说：”留在这里吧!这里很安全。”我说：”不行！”她问：”为什么?”我说：”我要救人。”我还去了趟厕所，陈旧的设施。她把我带到学校门前。我问：”你知道？”她说：”没人不知道，你要进去吗?”我下车，看了看大楼，上面的字没看清，和窗内的灵魂，它们哀嚎着：”救我!我们是人被困在里面，救我。”整栋楼都是被困的灵魂，我懦弱了，彻底放弃了救人的念头，问：”怎么离开这里?”我变成一个穿蓝色戏袍的男人。她说：”岀了校园就可以到你想去的地方。”我如行尸走肉般蹒跚行走。这时，我另一个女性的人格也同时存在。女人对我说：”重生是生，不是为了死。每一个负面的意思，你用正面思考，看到的才是希望。”女性的我很犹豫，要不要进校楼，去解救被困的灵魂，还是离开这个充满负能量的地带?哪个才是诱惑?我分不清!于是去追男性人格。”等等，等等。。。”他似乎没听见我的呼喊！就在他要走出校园，一个老年男性声音徘徊在空中：”如果丢弃了灵魂，不能让本真岀现，活着的意义是什么?””少恭！”我喊住男性人格，咦?怎么古剑奇谭了?男性人格竟然是少恭的投射，我看了下女性人格是晴雪。晕，这是什么梦嘛!

男性人格停下了，恍惚的看着我。我也不确定那个声音是魔鬼的阴谋还是天使的提醒，但我觉得他说的对。”少恭，我们一起去找到被困的本真，好吗?”男性人格没往校园外走，而是慢慢的转向我。我知道我们不走岀校园，就说明还被困其中，如果只是急忙逃离，就真的是走岀来了吗?不过是离开一个梦境而已。。。没有找到苏苏，又怎会真的圆满?。。。

硬声声被我爸叫醒了，”都中午了，还不起床!”人家还没做完这个梦好吗?不过，我是希望今晚不要延续这个梦，因为一个人住还是有点后怕。。。写了好久，不校对了！  

9月30日梦
梦中和小婷去旅游，我们的房号是306，到房门前时怎么都打不开门，后来一看是606房。环望周围，门号都不是按楼层和顺序排的。我们很纠结要怎样找。这时，我们发现，每一层都是两排，分左右两边，长到看不到尽头。我们只好分开找，我往左，她往右。这座酒店庄严而沉重，虽然是奢华的欧式建筑，却已暗淡无光。走廊一个人都没有，安静的似乎只能听到脚步声。我抬头一看，我们的房间只不过是在一个转身的距离，赶快喊小婷。”婷婷。。。婷婷。。。”她离我并不远，但却听不到我在叫她。她所在的一边出现好多人，好拥挤，好杂吵。我又喊了一次，还示意让身边的人帮我叫她，可是没人愿意多管闲事。小婷穿着淡粉连衣裙的背影消失在我眼前。我打开门，放下行礼，准备找她。。。忘记后面发生了什么。。。  

9月20日纪念一下
他们复合了！等了很久，曾经任性的坚信他最爱的是她，他心里一直装着的也是她，今天总算有了答案。。。那种在剧情中的爱情，在现实中岀现了，让人激动到不敢相信，开心的快哭了。。。

当年听到他们恋爱的消息时，我内心一震；今日听到复合，内心复杂。地球是圆的，走遍了全球又回到了原点，勿忘初心。。。越努力越幸福。。。  

8月25日日记
临下班前，发生一件很不好的事，虽然不是第一次经历，那一刻我还是被惊呆了，所有的人眼前笼罩一层灰色。
下午主管找Fei谈话，我们都以为她试用期快到了，应该是聊聊感受。心想：厉害的人就是不同，会提前谈，像我这种小人物，当时拖后近一个月。
Fei回来时，我还悄悄的问她：“谈天了？”她意味深长的和我点了点头，我当时就覚得哪里不对劲，只是她没说，我也不好多问。
过了一会儿主管又电话叫她，再回来时，手中拿着两张按了手印的纸，表情平淡。我并没有看清纸上的字，或者说我根本就覚得纸上的字不该出现，个人意愿的认为一张是合同，另一张是保密协议。。。顺口问了句：“怎麼样？”她突然眼红了，把两张纸递给我看。同时，牛牛和Ella也走了过来。我除了看到白纸上黑色“解除”两个大字，其它的什麼都不想看了。
牛牛问她，为什麼？她哭了，说：“Elva说我怀孕了。”我惊讶的问：“怀孕怎麼了，就不让人上班了吗？”她哭的更委屈，我也不知道该说什麼好，就站在她身后拍着她肩膀。。。牛牛说：“别想太多，你这个时候情绪不稳定，对胎儿不好。”我也一边拍着她一边说：“对对对，现在孩子才是最重要的。”
不确定Fei是不是第一个告诉我她有Baby的事，因为她是Jane介绍来的，至少我是整个公司除她俩人外第一个知道的。Fei当时让我不要告诉任何人，一是当时宝宝只有一个多月，广东有个习俗，未满三个月不能对外公布；二是因为刚来，担心影响工作。她想等试用期到时，主管找她谈话时，她在说出实情，那时宝宝也三个多月了，可以讲的。所以，包括牛牛我都没讲。
自她怀孕初，就开始有各种反映，很多有经验的人都猜她是不是有了。那时我也讨食，就在那撹和说自己和阿Fei一样，四肢无力，困乏，厌食，想吐。。。每次牛牛都说：“你装什麼可怜啊？难道你有了？”我都会回答：“如果是这样，我应该会很开心。”牛牛说：“你真的会很开心？”我说：“是啊，没有孩子的爸爸，就能有小孩，多省事啊！不过，我和我爸妈都会很困惑，孩子他爸到底是谁？”办公室人的注意力就这样被我转调了，各种调侃。。。
纸是包不住火的，时间长一点，大家还是会猜到真相，也只是猜。。。慢慢的Fei也会告诉和她住一起的Ella，主要是她太喜欢突然吓你一下，怕会有碰撞，所以要让她收敛收敛。
直到有一天，牛牛突然问我：“Fei是不是有了？”这是我很怕被问，又怕回答的问题。同是金牛座，反应，表达都慢半拍，但我要求自己必须快速做出选择。一旦犹豫，即表达出真相，又是对牛牛的不信任；于公于私，于情于理，我都该告诉牛牛，但是说了，又违背了约定。。。想了想，其实整个部门除了牛牛和Elva，其他人都知道了，如果我否定了，就是说谎了。善意的谎言是会被理解的，但在朋友面前存在的只是信不信任，我信不信任你会和我一起保守这个秘密？我信，即便当初我信任的人，无心的出卖了我，我也依然相信。如果人与人连基本的信任都没有了，那剩下的只是一个人的孤寂。。。。
我说：“是！”我本想说，她不让说。。。既然都已经讲了，又何必再将“隐瞒”这个观念加入进去？然后，我用食指抵住嘴唇“嘘”！牛牛没再多问，Fei发现牛牛知道后，也没多问，她知道我们的关系，应该也不覚得奇怪。换作任何人问我都会惊奇的说：“是吗？我不知道啊，可能是天气热吧，最近我也和她一样。”只有牛牛问到，我不可以这样讲。
Elva从厦门回来，就追问Fei的事，我猜得到是谁讲她听的，后来Fei也没瞒她。谁知道上周五，Elva和主管开玩笑，说让将要新来的同事进我们这组，等Fei生小孩时可以帮我们。我们一直小心掩护的秘密就这样被公开了。直到现在Elva都不知道，她怎样的一句话，改变了别人原有的轨际，而那份我们对她的信任又怎样的消减了，尽管我愿意相信她不是故意的。换句话说：你简单了，事情就简单了。是非之人，必惹起是非之事。
本来这事是该Fei本人告诉主管的，本来去留是有得沟通的。由第三人讲出之后，就是管理层在没听Fei的说法情况下，已经做出决定。后面的一切就是连戏都不愿意演的形式。。。暴风雨的前夜总是特别宁静。。。原本的掌控权被别人交出去了，仅差五天。。。过了试用期，孕妇就不会这麼被动了。
那时我第一个感觉就是，今天的你也许就是明天的我，但我一定不能哭，哭就怂了，我一定要笑着，保持最后的优雅；第二个感觉就是，一个女人的老公在这一刻顕得特别重要，她为你生儿育女，甚至可能为此连自己的工作都要搁浅，身为老公的你要怎样支持与你相濡以沫的妻子呢？不知道为什麼，就在那一刻，我第一次感觉到那个叫“老公”的意义。
Jane回来，很平淡的说：“没什麼，就是问了关于Fei的事。”我说：“我们都知道了。”她也按捺不住气奋的情绪，但最后她还是平静的安慰Fei。。。
在一些同事眼中，她们的出现，对于我们是种威胁，可在我和牛牛心中，从来没有过任何敌意。。。对于我来讲，只会输给自己，任何人都不可能赢我，那麼本是同根生，相煎何太急？  

8月23日梦体、实体异床同梦
今天要记的梦有点郁闷、有点乌龙，又有点搞笑。周一讲给同事一定又会成为笑点。。。
昨晚睡前看了漫画玻璃夜还挺好笑的，因为是恐怖漫画，多多少少我的思维还是会有点影响。上半夜也没做什么梦，中间醒过一次又睡了。

我突然在床上醒来，是宿舍的床。看着周围也没什么，但有种不好的感觉，越来越觉得有什么东西离我越来越近，却什么都看不见。由于恐惧本能反应，我就向前踢了一脚。心想：这世界上不会有”飘飘”的，即便踢上去也是踢空，不会有看不到的东西存在的。

可是没想到的事发生了，踢到东西，而眼前什么都没有。心一惊，腿缩回，怎么可能，难道是梦?我又试着把脚伸过去，眼前没人，虽然昏暗，可我清楚的确定眼前没人。脚伸到一定位置被一个物体挡住了，虽然很还怕，却试探着弄清楚是什么！我在想，如果我现在是在梦中，或真实的醒着，那床上有的物品应该是被子、背包，还有一个靠垫。脚在物体上滑动时，不对，是人，有体温的人。如果在梦中我怎么可能感觉到实体和人?如果是现实床前怎么会有人?整个心脏跳翻，管它什么，把它踢的远远的，正要再踢一脚，我妈说：”你还想再踢我一下啊!”我突然醒了。

一看是我妈，迷迷糊糊的问：”您怎么进来了?”我妈说：”看你拔没拔充电器。”我说：”拔了!”然后，听到自己心跳加速，又睡着。

梦中不断产生那种梦里看不见，但对外界却有感知的感觉，每产生一次或是梦体、或是实体都非常不舒服。。。第一次踢到我妈妈，却并未因此而从梦中醒来，即便触摸实物，依然没有在梦中醒来，如果我妈不说话，我应该也不会醒来，但实体对外界已经产生强烈的对抗。。。

这时，那种有东西离我越来越近的感觉又产生了，我什么都看不到，除了家具，但是越来越近，正准备踢过去时。。。我突然想到那可能是现实中的妈妈，赶快缩了回去，想让自己醒来，却醒不来。心中默念：妈妈快点说话，快叫醒我！这时，我妈说：”你又想踢人了，怎么又缩回去了?”我醒了，说：”您怎么又来了?”妈妈说：”看你还会不会踢我。”我说：”刚刚在梦中，有个看不见的东西靠近我，我就踢过去了。谁知道现实中是您，我还做着同样的动作。”我爸听到后就笑了，说我妈：”三更半夜不开灯跑她房间干嘛?看你以后还敢不敢进。”我妈说：”她还挺厉害，双脚齐发！”啊啊啊。。。我又不是故意的，还开我玩笑，恨不得有个地缝钻进去。。。

如果在梦中假如我整个人从床上起来，那现实的我也会同歩吗?那不就是梦游了?之前同事会讲认识的人遇到的怪事，而多数是睡眠中途醒来的经历，我基本都用梦、假醒解释了，表示不是飘飘。好久没这种梦体、实体的梦了。。。还好我妈没事！！！  

8月18日心情
今天下午，我问大家：“你们看青奥会开幕式了吗？”她们异口同声的说：“为什麼让金秀去唱歌？”这些家伙好懂我。。。近三天，似乎听到最多的就是“怎麼到处都看到金秀贤？好烦啊！”
青奥开幕正好和十二道锋味撞时，因此我和我妈因为争台还纠结半天。。。反正她是不喜欢谢霆锋，而我坚持要看，最后她又用千古不变的一句：“他长那麼丑，你看他干什麼？”我说：“丑也看。。。”结果看时，比我还嗨皮。。。。。所以，我是听人家说有金秀贤的，想问问同事而已。。。
我真心是星星迷，当时大结局，即便网卡，即便听不懂韩文，我都有看直播，而且哭的一塌糊涂，甚至忘记听到的是自己不懂的语言。但是我喜欢的是都教授，而不是金秀，甚至我们覚得这个角色换任何一个与都教授气质差不多的男演员都能红。不过，在星星中我到是真的很喜欢全智贤，360无死角，怎麼看都美。。。其实，我看金秀贤也很烦，各种电视广告，地铁，公交车，专卖店，但是我只能感叹，他的公司太不保护他了，似乎只当成摇钱树。。。我有个朋友是喜欢他的，因为在星星之前就看过一部他的电影，她覚得他演技很好。。。
今天，推送一直在说柯震东吸毒的事。。。同事们都覚得惊奇，一个事业正上升阶段，人气正红，又那麼年青的人，为什麼要吸毒？吸毒这话题已成近几个月的“连环杀人案”了，小房子竟然也参与其中。。。
幼年喜欢的演员中，有人吸毒，最后自杀，甚至於是不是吸毒后遗，不作评论。。。支持一个人也并非是支持全部。我实在不理解一个好好的人为什麼吸毒，特别是某天，我听到过住处隔壁楼住着一个吸毒的人，可能是家人帮他戒毒，他撞门嚎叫要毒品的声音，超级恐怖。虽然我不知道是哪栋楼，但那种声音是我有生以来听到最大，最惨的声音。。。同事们好奇，毒品就这麼让人着迷？我不知道，也不想知道。。。我对很多事都充满好奇心，都想去尝试，但对于没有回头路的事，丝毫兴趣都没有。。。好吧，我承认我是个比较out的人。。。
我希望自己喜欢的艺人中，真的真的不要有一个和毒品扯上关系的人。。。我希望自己喜欢的艺人是传达爱与正能量，充满阳光，珍爱自己，生活幸福的人。。。  

8月13日梦
梦中又是回到童年生长的家，那里围了好多人，我见到一个很有艺术家气貭的人，就走过去看看，他们好像在搞什麼活动。这时，我被另一个男生吸引，长相清秀，丝丝文文的，和整个场合都不搭。这个男生是那个像艺术家的人邀请来的。我很不屑的奇怪怎麼会请这样的人。男生属於耐看型，越看越覚得好看，我越来越覚得他眼熟，可想不出来。我走近一些，听听他们讲什麼，可是我听不懂。又不想太明显，就在卫生间内偷窥，思索这个人是谁。被闷的受不了，从卫生间出来（现实中鼻塞），现实与梦交集时，想到这个人样子的原型应该是陈默，那一刻我意识到自己在做梦，还在想既然是梦，应该直接问他是谁，可是已经散场。。。迷糊的睡了，我们在微博抽中了一部电影的首映，而这电影有那个男生的参与。首映当天，霆锋来了。我和朋友好奇，他们竟然认识霆锋。。。活动结束，霆锋带我们唱歌，唱《得到你》粤语的歌曲。我想了很久也想不起这首歌（现实中这首歌叫《我想飞》），还唱错成《爱后余生》。霆锋突然站到我们旁边，我们就乱唱，唱着我想起那首歌。可是霆锋很失望，说：“人走茶凉。”我也很不开心，还是和好友笑一笑，本来想说：“霆锋不开心，我们走吧！”她也很不开心，没理我。我生气的走了，来到车站醒了。。。
本来13号就记下了梦，现在才记到这里。。。《我想飞》是霆锋「Believe」专辑的歌曲，这张专辑曾经让我像梦一样，每次听时，似乎都能回到我想回到的空间。。。它代表我喜爱的秋天，暖暖的，记忆，枫叶，还有。。。15个年头了，我的情怀依在，我还记得那时的我。。。