主题:总有一天，我会化作亦姒清烟，去追寻那梦中的世界~~~~~~~~~~~~~不必轻视任何处于“底端”的灵魂，因为那是它们苏醒前的必经之路。
去看一场关于心理矫正的电影，电影分为几小节，前面已演了2小节，此时演的这一节才开始用心看。我和几个姑娘坐在一桌，被不知哪来的猫抓着手，不大不小的劲儿，挣不脱也伤不着。后来我看到了那只猫，却被告知不是它抓我，手上还是挣脱不了。摆脱时，抓我的物什已经不见了，她们说是一个有心理疾病的女孩。此时她出现在屏幕上，和她男朋友见面拥抱，一起去玩耍，一切举止都很正常，她途着大红的指甲油，正常中透着诡异。我们一桌的女孩都小心翼翼的迁就她，对她很是疼爱。我和她还有她男朋友一起站在一条走廊上，她打开一扇窗户，窗外是一片树植，她对着窗外却说月亮好美，沙滩好美，我和她男朋友不约而同的配合她一起欣赏她所谓的沙滩。来了一男一女，男的看着窗外，不明情况的把话筒插上线，要对着窗外的人说话，此时窗外已成一个坐满人的教室（写到这儿我觉得照这么说的话，梦里的我也是有心理疾病的，因为开始我看到的窗外是一片绿植），我怕他和里面的人一说话，会露馅，赶紧拉着他装作要和他说话的样子，把他拉走了。但此时女孩已经知道窗外不是沙滩，我们却没点破，她觉得被我们骗了。等我出来去找她们时，她把我的衣服装好扔到地上，转身和来的那女孩走了，我三步并作两步的跟过去，拉住她反手就是一耳光，她瞪着我，和她身边的女孩扑过来就要和我打，我对她说:这是还你之前抓我手的，我们为什么不点破，是因为怕你发病，这种善意的谎言你不但不领情还反过来生我们的气，你有什么资格生气？她似乎有些动容，因为此事病也痊愈了。电影演完了，我觉得此电影很有意义（梦里的思想就是幼稚），心想:可是梦里有，现实中应该没有，如果没有的话可以写成剧本。于是向身边人确认现实中有没有这部电影，他们都说有，还把电影名字给我看，四个字的，我一再的记，想着醒来去网上查查。醒来了一层梦，又向身边人问有没有此电影，他们都说有，我还是不放心，对他们说:在这个世界，这个空间有，但不一定在我那个空间有。然后又记电影名字……此时已记不起电影名了……
总以为自己修的心态平和了，但一味的压抑小我，有一天小我爆发了，反噬也是非常强大的。
我和J和C等朋友一起玩，来到一个房间里办相关手续，我换衣服，恍然觉得原来我有几件以前不喜欢的衣服其实挺好看的。据说此地是香港，我们是第二次登上顶端观赏夜景，回想起觉得上次登顶挺难的，说话间已到顶上，惊诧于这次怎么这么容易……一个人下来，J和C已不见，远处表姐一家三口在下面游泳，我准备去寻他们，需过一个游泳池，路在水面一尺深的地方，有些怕掉到水里。到了一处空地，出现一伙小青年，走过来调戏我，我心中有些怕，忙向远处喊:哥，快来一下！带头的青年一听我有同伴有些犹豫，也朝远处看过去。许久见没人过来又朝我走来，我慌了忙又喊:哥，快来！鑫鑫（梦中人设他儿子就叫这个名字，其实现实不是此名，当时心中还疑惑了一下，不是应该叫某某吗？），快来！终于姐夫来了，小青年们一看只好作罢……我又渡过游泳池的另一侧终于到了地方。
普通梦中在小时候喜欢嬉水的水渠边，有人在水上飘，我也踊跃一试，一想这情景有些非正常，于是咬指，软的，知梦了，但还是跟着小潜的剧情走，我也去练水上飘……后思维混乱。
普通梦一所18层的住户家，和他们说着话，说到日期，一人说今天10月9号。我一想不对，今天明明15号了，难道我穿越了？疑惑间咬指，软的？但还不敢确定，于是导致后来的清明梦也不算太清醒。我去跳窗，打开落地窗户，像是对他们炫耀一样准备跳下去，（大概18层太高了）被他们拉着告诉我危险！只好回来继续和两个小孩玩，中途趁其不备直接穿过窗户跳下去，停在半空中，转身向他们挥挥手，示意他们放心。面朝下面看着渺小的地面，感觉自己能控制到这么高还不恐惧，微微有些得意。但真的不恐惧了吗？我知道虽然比以前的心态好点，但内心深处还是对神秘的“未知远方”有些惧意，不过我知道那是什么！一切都很顺利，唯一美中不足的是风大，还下着小雨，有些冷，勉强忽略这凉意，我飞了下去。一家人在办酒席，本来漠视之，突然想起任务，于是和所有遇见的人打招呼，本来他们也都漠视地看着我飞过去，但我一打招呼，都纷纷回应着我。飞到一个房间里，有人在开会，我参加了他们的会议。没过多久就飞出来，坐在一个高压线上思考（本来还有点担心触电，后隐隐发笑）。想起铁哥说过不要在一个地方呆太久，也不要用脑过度，容易掉线，于是飞下来，看着前面的人很顺利的用焦点转移瞬间到了他们身边，想想这么玩也没意思，于是想象物质层面的“天堂之境”，平静的湖面，绿绿的草地，郁郁匆匆的树林，虽想象出来了，但想到达却未果。又飞到比平时清明梦中更高的空中，看着下面，想起那次蹦极没蹦成，这么高应该和那高度差不多了吧！看着离我那么远的地面，感受着这高度，想象着如果真的蹦极飞速跳下去的感受，应该还是会怕吧！后陷入普通梦……
半夜自然醒来，迷迷糊糊切换着几组动作，感觉中间会隔好久。慢慢走路，意识也越来越清晰，梦里自作聪明的以为这样就是清醒入梦了（其实已经在梦中了），觉得把怎样入梦的过程知道的一清二楚。然后来到一户人家，莫名其妙在二楼阳台，想跳下去飞起来，却隐隐恐惧，心里鼓励自己:别怕，梦里摔不死，而且之前不是还想蹦极的吗？这么怕还怎么蹦？这样想着，恐惧的心理缓解一点，飞了下去，剧情不明。梦见以前的客人，对我说很喜欢我画的妆，还推荐过她的朋友找我，我隐隐想起好像是有这么个人，短发，拍照时很事儿（现实没有这回事）。想告诉她她朋友事儿，又觉得这么背后说人家不好。不过最终还是没忍住，只字片语的提了一下，这是后话。当前遇到的这个客人要结婚，邀请我去她家玩，就答应了，坐上她的车，上面还有好几年他的闺密，走的半路下来，又觉得太晚了我去算怎么回事，于是告辞……
回复kyz4梦:怎么传？不会啊，要不你加我qq258229143
清明一梦
词:亦姒清烟
曲:《星魂花落》
悄然入梦，灵归何处，故人旧地再相逢，恍惚中抬头，蓬莱又现晴空，隐隐看不尽渺然虚空。此情此景疑心身在梦中，断然验梦脱幻境，灵台甚清明，故人已无影，化作清烟，乘风舞动。悠悠览群峰，浅潜溪水中，犹如身临缭缭仙境中，轻风捋发动，一念上心头，欲上九天觅神迹仙踪。渐闻笑望神圣已现行踪，地动山摇却眼睁，欲再入佳境，转瞬突悟醒，缘起自然又复胜景，若忆起始终，于身心并醒，顷刻便归永恒之境
中午午觉在半睡半醒的临睡点，纠结着到底要不要醒来，后来觉得好久没有清明了，于是大概就是焦点转移清醒入梦了。总感觉爬不起来，掉了几次线后，再次慢慢爬起，挣扎着到了窗口，曾经想过清明梦中18层我会不会感到害怕，此时心里也这么想着，背对着窗口跳下去，没什么感觉……又掉过几次之后，揭开一个井盖跳下去，耳朵旁全是水声，感觉快窒息了，后来感觉到还是在呼吸，才一直坚持着，来到一个漆黑的海岸，形容不上来是什么地方，像是异界，飞到水上面还是怕水，我心里想着:现在居然不怕黑！就算此时有什么妖魔鬼怪出现我也不怕，但独独怕水！水大概代表着什么意义吧？起床之后要查一查。忘记怎么离开的，总之掉线回到半睡半醒状态，想着不然醒来打扫卫生算了，突然就冒出个念头，和喜欢的都教授游玩一番，于是又入梦，找到都教授和他手拉手到处逛了逛，感觉时间都很久了，心想有知觉的醒来吧，也算是有点进步了，于是醒来。
我总是为这个被称为“世界，宇宙”的物质杞人忧天，比如，为人类污染环境而感到愤怒，为“世风日下”的社会风气感到忧心……殊不知“个人”这种“杞人忧天”正是向“宇宙”发出了信号，使所忧心的事情更加恶化。其实这真是一种多余的自找烦恼，世界有自己的规则，而我意识到这一点，也就是说在这方面开悟了之后，又向宇宙发出了另一个信号，正是这个信号使得“宇宙”向另一个轨迹发展，这正是一种循环。不要小看自己，你真的可以改变世界。
当你评判别人的行为时，你就把自己放在了自以为比别人高的位置，这恰恰说明了你是在炫耀你此方面的能力。说话做事之前认真听从内心最深处的声音，别在被小我牵着鼻子走，以免做了蠢事说了蠢话之后，晚上又坐卧难安……
我想对梦里的自己说:别人曾经用你讨厌的方式对你，但有一天你却不能用同样的方式对它，那样的话，和你自己讨厌自己有什么分别。
今早回笼觉梦见和成都一好友游玩，梦中非常开心，看见湖中央有人在钓乌龟，我兴起帮他们想计策钓了好多乌龟。后来不知不觉知梦，想到梦里的乌龟是吉利，不能这么做，但乌龟已经被他们囚禁起来了，据说在湖中央那所最大的船上，皇帝要在那看表演。我趁着人多混了进去，假装和之前钓乌龟的那几人寒暄，打听出原来那些龟被关在这所大船后面的小船上，那是皇帝的御厨房。我走到最上面的宝座上的皇帝旁，装扮成皇帝的丫鬟，假意要去御厨房监督，皇帝居然允了。我从他宝座后绕过去，原来这里有个门并楼梯，楼梯下就是皇帝的御厨房，我边下楼边想:这个通道真是妙极了！到了御厨房，我假传圣旨说皇帝要提前看表演，让我把那些龟拿过去。很顺利的把龟弄到殿前，我和乌龟们说:等一下你们就赶紧跳下水。我先把乌龟们放下来，皇帝下来到殿前，我和他说着话吸引他的注意力，一方面示意乌龟们快走，他们缓慢的依次从上面爬下来，总共有十几只的样子。直到最后一只乌龟爬下来跳到水里，我才松了一口气。我也没想过后果，却原来我是皇帝的某个妃子，得不得宠我也不知道，总之最后我相安无事，甚至隐约好像在曾经对我不敬的人面前耀武扬威的，不过太多记不住了。
每个人心中都有道，每个人都与它有缘，只要你寻，它便无处不在。
年初那次的记录:
半夜被电视声音吵醒，没想到失眠了，努力想睡着，用太玄，用呼吸放松法都无济于事。思维在夜晚变的活跃起来，忘记想的什么，许是对未来的美好憧憬，竟使脑子逐渐兴奋，以至于彻底不想睡了。静静闭上眼睛享受着失眠时光，因身体的不适，感受到味觉的苦涩。慢慢地感官发生了一些奇妙变化，觉得身体变得越来越小，越来越轻。这种感觉其实以前有过，比如坐在一张桌子面前，突然感觉桌子异样的渺小，这种感觉会持续几分钟，总会对这种从未体验过的未知感受感到无所适从，然后通过各种方式打破它。但因为接触多了类似的一些概念，譬如超觉，譬如那本书中描绘的神秘体验，所以这次一点都不想打破，隐隐很是期待持续下去会发生什么，所以静静等候着，一动也不敢动。慢慢地身体变得更加轻小，直到完全感觉不到身体，甚至盖在身体上的被子的存在，只有嘴里苦涩的味觉提醒着“我”还存在着，仿佛世界，宇宙都只是这一抹味觉一样。我试着用眼睛去看眼前，只见一片混沌，真有盘古未曾开天劈地前的光景，眼前出现一团核桃大小的火球，火球一直在这个混沌景象里漫无目的的飞着。此时意识很是清醒，仿佛这团火球就是“我”的意识，又像是全世界什么都不存在了，只存在这团火球，总之非常奇妙的感受。这团火球一直飞了大概1.2分钟，时间虽短，但在当时的感觉是过了许久。慢慢地身体某些地方有了知觉，最后彻底恢复过来，心情莫名愉悦。睁开眼睛，借着窗外微弱的亮光看着天花板，感觉这个房间像一块软软的大面包一样柔和，心内一片平和。以上是过年时某一晚的神奇体验，本来第二天就要记录的，但由于一些因素未能完成。而选择在今天写却是因为某种契机。刚才看书上有关达尔文“进化论”方面的内容，一切生命最初由一个分子活细胞在没有大气层的空间里历经千万年分裂进化而成。分子活细胞使我想起那晚看到的或者说感觉到的那个火球，没有大气层的空间使我想起感受中那混沌的景象，于是迅速将那晚的体验记录下来。
昨天中午，因培训需站墙根30分钟，对面某位女士在读她手机上很富哲理的故事。我一直有意识的用力站直，基本纹丝不动，中途背痒抓了一下，很快回到意识上，再也未动，眼睛专注地盯着哪位女士，渐渐的开始有意识的忽视周围人景。当我格外专注时，发现她的全身散发着一种柔和的白色光环，心情顿时愉悦起来，此情此景莫名也感到神圣起来，我意识到可能有点入定，但情况并不稳定，需我眯眼看时，光环才会很清晰。那位女士穿着黑色外套，眯眼恍然间，会见她整个成为一个黑色壳子，中间很小的部分是她的面容，我疑心这可能就是所谓的灵魂吧？这美妙的经历一次就令人倾心不已。与年初那次虽然感觉不同，但对内心的震撼程度是一样的。
总是梦到以前的朋友，三天一大梦，两天一小梦，简直停不下来的节奏……
有时回过头来看看自己的记梦，也是一种修炼。哪都不想去，只想呆在自己的贴吧安安静静。所以你推荐给我的贴吧，我也不想去了，抱歉！
梦中日本鬼子打到我家里，赶紧锁上门，但我也知道这根本解不了燃眉之急。我心里权衡一番，绝对要在他们闯进门之前自杀，不然被小鬼子轮奸了，这种屈辱简直比死还难受。转而一想，这样也不行，万一被奸尸了怎么办？心里迅速想着对策，不但要自杀，还要把尸体烧毁，屋里没有汽油，幸好还有几瓶香水，香水也是易燃物。于是边拿枪边嘱咐旁人等我打死自己就把我的尸体烧毁。还没等开枪就醒来了。
我扶着一个老太太和另外一人走进一个山洞，前方传来一阵喧嚣声，我有些慌，知道前方必定有事。我劝阻老太太，不如原路返回，她很坚定的表示一定要过去，有很重要的事。我只好扶着她继续往前走，走了没几步，果然一群人蜂拥着迎面而来，一晃眼的功夫，一阵大水冲过来，我拉着老太太被水冲向洞口，眼看就要冲出洞了，我赶紧抓住洞口一个扶手（不知道打哪儿来的扶手），这才和老太太稳定下来，但和我们一同的那个人却眼看要被水冲走，我赶紧把脚伸过去，想让他抓住我的脚，结果他没抓稳，幸好他抓住下游对面的扶手。
这是几天前的梦，唯独这个片断记得很清楚
我从梦中醒来，不知为什么咬了指，说软不软的，辨别不清楚是不是做梦。再次闭眼睁眼，看着周围的环境，觉得肯定是梦，虽然周围环境和平时没什么不同。抬腿发现有些半透明，更加确定了。想起身时发现起不了，好吧，我用焦点转移法，盯着门口的某地想吸引自己过去，失败。想起昨天看我帖子里，铁哥教我的一个方法，想象后面是悬崖倒下去。于是挣扎站起来，朝后倒下去，虽没有离开这里，但总算能走了。出了卧室门，把所有的门都打开，但智商也就这么点，没想过打开门有什么效果，只是老老实实又去跳窗户，直觉只要出了门就好了。果然出了门，梦境稳固多了，但天很暗并下着大雨，虽然做清明梦时已是早上。我大喊“太阳出来！太阳出来！”果然太阳出来了，雨也停了。我继续飞行，并喊着祝酒词，一路遇见不少熟人，此时忘记了对每个人友好的任务，只管行自己的路。飞到一处行不通的路，开始穿着一面一面墙过去，心中回忆，以前碰到此类状况都是绕道而行，可真是个死脑筋啊！来到一处空地，碰见了现在的同事，和她打着招呼，并一起同行，电话响起，我想，肯定是现实的电话响了（后证实没响过），本想不理，后来怕吵醒自己，就从包里拿出来，看不清楚谁打的，后不了了之。感觉身边的LG动了，回到床上，心里想着不能就这么算了，也不想重新出去一次，于是回忆最后的场景，竟接上了。我通过一扇门时，看见一桌子大汉，我回头对他们说：”你们其实是我的人格分裂出来的。”他们不解的看着我，我正想说“这是梦里”，话到嘴边，又想到“说不定他们活的很快乐，我又何必打破他们的生活呢！”于是改口道“没什么，我与你们同在”，转身走了。想起任务，于是和遇到的每个人友好示意。不知怎么行走在一道高高的围墙上，大概有楼房那么高，很窄，只能容下一双脚，隐约见下面有几个工人正在搬运东西。我心说“到底怎么才能体会超觉呢”，再次直觉只要朝着下面倒下去，就能体会了。看着这么高的海拔，有些犹豫，不过也只犹豫了几秒，就朝后倒了下去。挺奇妙的的感觉，觉得像是自己不存在了。但我知道，这并不是超觉的状态，因为我并没有真正的醒来。我回想着看到的关于超觉的资料，先要醒来，还要找一双眼睛，我一头雾水的睁开眼睛，又一头雾水的在黑暗的空间寻找那双眼睛，后来自己都迷糊了，到底该干什么？电话响，我醒来了。
回复kyz4梦:梦里的他们就是你的分裂，也是你潜意识最直接的表现，所以~~~~~~~~~~~~~~
回复kyz4梦:正常的瓶颈期。随时拾起来，它们都不会放弃你，你说过对梦里的人好点，我也想说，宽恕你自己吧！真理从来都不会放弃你的
回复kyz4梦:不用羡慕，你也会一样。生活中也别忘了修心
很多人争先恐后的往一个地方奔去，各种职业的都有，他们从不同的小路慌乱而至，像是在比赛。来到一条水渠边，他们毫不犹豫的跳了下去，看着平静的水面，从小就怕跳水和潜水的我有些犹豫不决，虽然我游泳很好。转眼一想，怕什么，这是梦中（大概此时知梦了），压着心中的胆怯跳下水去。人们奋力往上游游去，据说曾经有人速度惊人，很快成为第一，至今无人打破记录。我略一思考，是我梦里，那要不要好好发挥这个优势?很快决定利用这个优势。用瞬移法很快到了目的地，另在场的人目瞪口呆，于是我很快也成为了众人的话题......渐渐地厌倦了这样的战斗，我对一个人说：不要再争了，你们争来争去，这不过是场梦而已，有何意义?他显然不信我的话，用狐疑的眼光看着我，我看见他心里在说：怎么可能?我们一直生活在这里，这怎么可能是场梦呢!绝对不是。我无奈的看着他，觉得他们很悲哀，转而一想，自己又何尝不是像他们一样悲哀，自以为我们是清醒的，自以为我们所谓的现实世界是真实的，其实根本就深陷在一场梦中而不自知。。。梦境还是继续，并没有因为我的顿悟而瓦解......是的，生活还是继续，但好在我知道了......从内心去找真相，而不要被外面的斗争吸引了自己的注意力，以致于远离了最根本的本质。
前几个晚上的清明梦千篇一律的没什么意思，重点想说刚刚的午觉。下班早，十点多就回来了，赶紧上床补觉，顺便几组太玄。半梦半醒间用意识焦点的方法放大耳鸣，然后假醒了，但起不了身，当然也就出不了门。于是在床上挣扎着假醒了几次之后，就想试试能不能进入超觉的状态，但此刻我清楚的知道意识还是不清醒的，而且起不了身，我只好对着“上面”说话，我听到我发出了声音，而且是带着回音的，还是有点神圣的赶脚。我说：”带我去永恒之境看看。“没反应...再说”我真的想去看看。”中途想起做做梦中四问，于是做了：我从哪里来?永恒之境。要到哪里去？永恒之境。梦前谁是我？XX。梦中我是谁？这个问题还真不知怎么回答。然后又开始对着“上面”说：带我去吧！一直都没什么反应，但我还是不死心，再次很诚心的说“带我去吧！”脑海里浮现出一片波光粼粼的水面，隐隐又是不敢直视的节奏，我知道这不是，心说“小潜又想像以前那样糊弄我，这次可不会上当受骗了”不过这时心里也明白了自己的弱点“看到平静的水面还是有些恐慌”说明我还没准备好。不过我还是不死心的，不断地对着上面说（我的声音一直很温柔，很平静）：带我去永恒之境吧...突然，眼前一黑，我心里一喜，也就是在这个喜悦的瞬间，左脚被某物轻轻的一拍（这一拍很真实）。我心中又是恼怒又是恐慌，黑暗也同时消失，眼前显现出来的场景还是在我的房间，我一看，房内没人，气的我对着左脚方向的空气就骂：我知道又是你“小潜”的伎俩，卑鄙！骂着骂着想起来“不对，我要爱它们”于是又努力的对着那个方向扯出一个友好的笑容说“既然来了，就现身吧！”说完，右边床前就显现出来一个穿灰袍，身材又瘦又长的貌似男性的阿飘飘在半空中，阿飘是中长发，隐约觉得前面还飘着几缕头发。我正要仔细看他的脸，谁知仔细看时，却是窗边拉拢的窗帘，然后继续虚着眼看，又隐隐看出这个尚未成型的阿飘飘在半空中，仔细看还是窗帘，反复两三次之后，我就累了，心里也承认有些怕真的看到什么恐怖的面孔（不过这种情绪始终排在想对他友好态度的后面）。于是醒来，醒来果然很累，眼睛不由自主的想闭起，不过硬是撑着翻了个身。觉得刚才的梦境实在有点意思，于是起身写出来。
想说的东西太多，却如何下手？是说最近因看书看透生命真相？说以前记的梦贴原来悟到的很多观点确实接近真理？说白天休了光明，晚上潜意识就会化作好多噩梦？还是说我终于理解了超觉的状态？或者说说终于悟了“外面真的没有别人”这句话的真谛？最后想想，还是别说了吧，这不就是个过程么？自己意会就好。
早上回笼觉，知梦，穿墙未遂，召唤师父未遂，寻找，真假难辨
埋头看了十几天小说，连走路都不放过，已经很久没有抬头了。今天终于决定不看了，我知道我一沉迷什么，就会一发不可收拾，玩游戏是这样，看小说是这样...这种阶段性的迷恋足以让我更加懒惰，懒得出门，懒得和人说话，甚至，懒得吃饭...以前总怕自己老了，现在总盼自己赶紧老，那样就可以无所事事的隐居，那样距离离开这个世界的时间也就近了，管它是轮回或是消失，总归那时的我就不是我了，或许还会找到我一直好奇的'真相。今天总算出门了，不复最近两点一线的单调，又开始去感受这个空间，恍如走在异世的觉知。他们说，今天好热。噢！是了，这已经真的是我爱的夏天了。
不怕时光流逝，不怕岁月荏苒，只身于尘世的喧闹中保持一颗安静的心，不怕亦不悔。向往隐居
之所以修空性，不是想下辈子或下下辈子有福报，而只是对那种境界的向往。好吧!就暂且假设佛教的所谓轮回成立，但那又怎样？那时这个名义上的我已被忘记或不存在了，他,她或它对我来说已是众生了。所以，我修自己实际上也是在修众生，我即是佛！