主题:内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖？依然转自武志红新浪博客
“ 我是内向性格，从来不去要求别人，也很难拒绝别人，长大后，我觉得还是朋友少些感觉更自在，因为即使拥有那些关系，我也是处于被利用的一方，而基本不会去利用别人，为了自我平衡，所以我选择了减少交友，减少亲戚往来。感觉这样更加舒服。
我家外向的人很多，我觉得他们的烦恼之一就是人情债务，今天你送我几百元，明天我再还你几百元，感觉这么折腾有什么意思，在我看来不拖不欠最好。
而且也许是我自己不要求，也许是在成长过程中得到的本来也不多，所以我对向我进行索取的人感到本能的排斥，譬如那些亲戚。也一直不想要小孩，感觉也是一种来自他人的索取，而我基本只是奉献，所以感觉没有乐趣和向往。”
——网友“猫猫”
我一直是个孤独的人，从大二开始，想改变这个性格，并为此付出了很大努力。
到了大三下半年，这个努力收到成效，交往的朋友多了起来，差不多每天都能收到5个以上电话，看楼的大爷经常气喘吁吁地爬上4楼找我，大喊：“武志红，有你的电话！”
那时交往的女孩也多了起来，结果甚至被人称为“花花公子”。
并且，性格似乎也变了，以前郑重认真的我，仿佛一夜之间变得特别爱开玩笑。原来只能在某几个人面前比较幽默，那时突然变得对所有人都很幽默。
不过，这种状况只持续了不到半年，我又恢复了老样子。免不了要回忆并反省这半年是怎么回事，一直以为的答案是，变成那样子，就不是我自己了，我还是做自己比较舒服。
但去年，在上海学精神分析期间，找一个心理老师给我做治疗，突然领悟到一点：内向是对我这个内向者的保护。
详细说来，是我发现自己有一个特点：被索取时不懂得拒绝，该索取时却说不出口，并且根本就不想索取。
这样一来，每多建立一个关系，对我而言，整体上意味着损失。那么，为了自我保护，我最好少建立一些关系。
也就是说，我大二之前那么多年的内向，其实是对我自己的保护，但我没有认识到这一点，而仅仅认为内向是一个糟糕的东西，是一个必须改变的东西，于是我去追求外向。这个追求的确成功了，但我只是多掌握了一些社交技巧，并没有懂得在付出与索取之间保持一种平衡，结果，朋友是多了许多倍，但付出也是多了许多倍，这令我很累，于是我又恢复了老样子。
明白了这一点后，我再审视自己过去32年的人生，发现其实每一个人生阶段，都有许许多多人想与我接近，因我一直是那种愿意聆听、陪伴并理解对方的人。但是，我自己总是缺乏与太多人交往的渴求，我总能有意无意地找到一些理由，让与许多人的联系逐渐淡下来，最终断掉。
譬如，大三那一年，我认识的那么多人，现在几乎都没有联系了。
对外向者，我们为什么甘愿付出？
内向是对内向者的保护者。当我形成这个初步结论后，审视了一下身边认识的人，发现的确有许多内向者，看上去非常富有爱心，非常乐于助人，大家很乐意和他们交往，但他们却一直陷于孤独中。
我一个朋友说，她的爸爸为人非常友善，许多人喜欢他，他却整天在家里待着不出门。她很焦虑，渴望他能多交往一些朋友，那样老年会更幸福。她威逼利诱，用尽了各种方法，爸爸还是一如既往地保持着孤独。
相反，她的妈妈有些霸道，喜欢对人颐指气使，该索取的时候毫不犹豫，但她的朋友很多，每天都有许多节目。
如果说，内向是对她内向的爸爸的保护，那么，外向就是对她外向的妈妈的嘉奖。
我这个朋友也有点喜欢对人颐指气使，所以她和妈妈一样，朋友也不少。
听了我这番观点，我另一个朋友说，对她来说，的确如此，她有一个明确的意识：如果一个关系中，一旦她的付出多于收获，她就会结束这个关系，“不过，这种事很少发生。”
的确如此，她的朋友多得不得了，无论她去哪里，都会有朋友或同事接她送她好好招待她，并且大家多是真心喜欢她。
为什么，面对外向者，我们甘愿被索取？
这个问题的答案，其实也是内向者为什么不内向的答案，但这个答案，回答起来有点复杂。
只付出不索取，这是某些人变成内向者的一个常见的原因，除此以外，内向的形成还有其他许多种可能。譬如，美国人本主义心理学家罗杰斯就是一个极端内向者，他的第一个朋友是他的太太，而在认识太太前的20多年时间中，他居然一个朋友都没有。
为什么会这样？罗杰斯说，这是因为他的父母自视太高，一直对他说，外面的那些孩子多是坏孩子，不要和他们搅到一起。
这句话藏着两个意思：你待在家中就是好孩子；你交朋友就是坏孩子。每个孩子都渴望成为父母眼中的好孩子，所以罗杰斯主动陷入了孤独。
追求“好”而远离“坏”，或者说，追求“善”而远离“恶”，是我们每个人内心深处的渴望。
关键问题在于，什么是“好”，什么又是“坏”？对于年轻的罗杰斯，孤独是好，不孤独是坏，但对于其他人，最初的对好与坏的认识是怎么形成的呢？
性格是在关系中形成。
爱内向的父母，自己变成外向者
在这个问题上，我赞同作为新精神分析学派的客体关系理论的解释：所谓的好与坏，或善与恶，首先是在关系中产生并在关系中展现的。最简单的说法是，如果你某些时候被人接受，你就会感觉，这时候的你是好的；如果你某些时候不被人接受，你就会感觉，这时候的你是坏的。
为什么习惯索取的外向者受欢迎？这个解释可以回答。因为，外向者主动和你交往，而且看起来喜欢和你交往，这证明了你是“好”的。极其外向的人，极其有感染力，所谓的感染力，我想就是一个信息的传递——“我喜欢你们，所以你们是好的。”
所以，一个悖论是，越孤独的人，可能越喜欢那种习惯索取的外向者。越孤独，一个人的自我价值感越低，但外向者强有力地敲开了他的保护壳，这种强有力的努力，会让内向者感受到，他是有价值的，他是好的。
一个有趣的现象是，许多家庭有这样一个结构——父母中一个内向一个外向，而孩子则像父母中的某个人。这种像，未必是认同，甚至恰恰是相反，内向的孩子更爱外向的父母，外向的孩子更爱内向的父母。仿佛是，外向的父母越喜欢一个孩子，这个孩子越容易成为内向者；内向的父母越喜欢一个孩子，这个孩子越容易成为外向者。
这很容易理解，因为外向的父母会向孩子索取，孩子要保留这份爱，就会变成外向父母所需要的习惯付出的内向者，内向的父母会向孩子奉献，孩子要保留这份爱，就会变成内向父母所需要的习惯索取的外向者。
有人爱我，我就是好的；没人爱我，我就是坏的
我前面提到的那位把“收获多于付出”当成人际交往哲学的朋友，她的父亲非常内向。对于这样的父亲，要想和他交往——也即要获得他的爱，索取胜于付出，甚至必须要强有力的索取，才能打开他厚厚的壳，从而和他建立一个深厚的关系。看起来，小时候是她主动在向爸爸索取，其实这是爸爸的渴望，他渴望有人能知道，他多么需要关系，多么需要走出孤独。
同理，一个很内向的朋友，她与妈妈的关系更紧密，妈妈习惯在生活上照料她的一切，但从情感上向她索取。这位妈妈极其外向，于是对女儿的情感索取也相当厉害。妈妈这么需要她，这种需要是她的自我价值感的一个重要来源，她为了延续这种自我价值感，于是发展成了一个情感上习惯付出的内向者。
外向者让我们觉得自己更有价值，于是我们更喜欢外向者。然而，为什么我们中的许多人是内向者呢？
这一点，从一个内向的成年人的现实关系中是很难找到答案的，这要回溯到他的童年去。
客体关系理论认为，一个孩子3岁前的人际关系——主要是和妈妈的关系模式，决定这个孩子的人格。这个孩子最初的“好”与“坏”的观念，就从这个关系中发展出来的。套用我前面用过的句式，就是，如果妈妈某些时候对他好，这个孩子就会认为这些时候的自己是“好我”；如果妈妈某些时候对他不好，这个孩子就会认为那些时候的自己是“坏我”。
并且，如果妈妈对他的好的时候居多，那么，这个孩子就会认为，自己整体上是“好我”，但有一些“坏我”，他能接受“坏我”的存在。相反，假若妈妈对他的不好的时候居多，那么，这个孩子的真实感觉就会很糟糕，他觉得自己“坏我”太多了，他不能接受这种感受，于是，他会使用一些自我保护方式，把“坏我”压抑到潜意识中去。最常用的方式是将“坏我”投射到别人的头上。
我自己认为，对于一个孩子而言，与妈妈的关系固然重要，与父亲和其他重要亲人的关系也很重要。并且，这些关系都有类似作用，如果亲人某些情况下给予爱与认可，孩子就会觉得这些情况下的自己是“好我”，如果亲人某些情况下拒绝给予爱与认可，甚至主动伤害孩子，孩子就会觉得这些情况下的自己是“坏我”。
那么，假若在与亲人的关系中，一个孩子最初是通过奉献而获得亲人的爱与认可的，那么他就会认为，“奉献的我”是“好我”，并从此以后会一直追求对别人奉献。
同时，如果他在尝试索取时，亲人与他疏远了，甚至批评他惩罚他，那么他就会认为，“索取的我”是“坏我”，从此以后会不习惯索取，甚至彻底抵制索取，以此保证自己获得更多的爱与认可。
学会合理的索取，才能享受关系。
外向的索取者常藏着很深的内疚
譬如杨丽娟的父亲杨勤冀，他是一种极端的情感付出者，这可以在他和女儿的关系中看到。同时，他也是一个极端的拒绝索取者，当他去最好的朋友家去做客时，他总是蹲在地下，不肯坐在座位上，并且从不肯喝朋友递来的哪怕一杯白开水。我推测，他和女儿的关系模式，其实也是他和妻子、他和母亲等重要女性的关系模式，即他主要付出，而她们主要索取。他这样做，是因为他在追求“好我”的感觉，他惧怕一旦索取，那就是“坏我”，而那意味着被惩罚，譬如在童年时得不到妈妈的爱。
当然，这只是内向者之所以内向的一个常见情形。内向的形成，还有许多种原因，例如罗杰斯，他的“好我”是待在家里，而“坏我”是和小伙伴们“搅在一起”。
我的“好我”是孤独，是奉献，而我不习惯索取，也是因为我潜意识深处将索取时的我视为“坏我”，这也自有我自己特殊的原因。
任何一个关系中，都有保持付出与索取的平衡。所以，一个主要习惯付出的人，势必要和一个习惯索取的人在一起，关系才能平衡。反过来也一样，一个习惯索取的人，更倾向于和习惯付出的人建立密切的关系。
并且，付出一定会有情感上的价值感，而索取一定会有内疚。于是，内向者容易清高，而外向者则容易成为被谴责的靶子。
这是很容易被忽视的一点。经常，我和极其外向的人聊到深处，都会发现他们内心深处有一个非常封闭的地方。这个地方的封闭程度，和他们的外向程度成正比。
这个地方，封闭着什么呢？答案是，更深层次的“坏我”。
不必拒绝付出，而要学会索取
外向者首先是在家中形成的外向，他们学会了向父母某一方进行索取。但这种索取，其实也是在满足内向的父母的需求。内向的父母，尽管习惯孤独，但一样渴望关系，尤其渴望与所爱的孩子建立深度关系。既然他们习惯了付出，那么他们所爱的孩子只好学会索取，如此一来这个关系才能保持平衡。
然而，索取总会导致内疚的，索取太多，内疚就会很重。不管一个关系多么亲密，索取都会导致内疚，如果这个内疚无法处理——即索取者无法给予付出方回报，那么也会让一个人形成“坏我”。
一般意义上的“坏我”，与关系的另一方是否给自己爱与认可有关，而这个意义上的“坏我”，更加本质一些。
也因为这个原因，其实人们更乐意付出，而并不乐意索取。假若是一个有价值的人向我们索取，我们会更加乐意付出。因此，美国政客马修斯才在他著名的厚黑学著作《硬球》中说，一个优秀的政客必须学会索取，而且是理直气壮的索取。
假若我们想建立真正和谐的关系，我们就要学会在需要付出的时候给予丰沛的付出，在需要索取的时候进行坦然的索取。
假若你是一个只懂得付出的内向者，那你需要知道，你的确是委屈的，因为你付出多于索取。但你也是在害人，因为你的付出，其实会给别人带来更深层次的伤害。
假若你是一个只懂得索取的外向者，那你需要知道，你的确是受欢迎的，的确有许多人需要你用索取敲开他们厚厚的盔甲。同时，你也需要去审视一下，你的内心深处是否有着一个无比隐秘的地方，那个地方，锁着深深的内疚。
前天，我从香港出差回来，因为丢了手机的SIM卡，许多人找了我两天却一直找不到，于是，重新补办SIM卡后不久，无数信息涌来，其中有好几件事情是找我帮忙。结果，在我最焦虑的、必须写周六心理专栏的时刻，我很忙碌地为别人的事情忙了大半天。晚上，我做了一个梦。
我梦见，我在锲而不舍地寻找有《三国志5》（一种电子游戏）的光盘，我找到了十来种我曾玩过的电子游戏的光盘，但就是找不到《三国志5》的，我很焦虑，并在焦虑中醒来。
醒来的那一刹那，联系到内向与外向、付出与索取的话题，我立即明白，和以前一样，我又想通过沉溺于电子游戏的方式，来逃避别人对我的索取了。
明白了这一点，我知道，《三国志5》的光盘并不需要找到，我不需要重新沉溺到电子游戏中以逃避付出，也不需要拒绝别人对我的索取，前天那些事，是必须要做的。我真正需要的，不是拒绝，而是索取。
这正如海灵格在他的著作《谁在我家》中所揭示的道理，付出与接受，是关系发展的两个要素，丰沛的付出和坦然的接受，会推动一个关系发展。我们既不能只付出，也不能只接受，否则，一个关系要么会陷入病态中，要么就会进行不下去。
我父亲是个内向的人。我母亲是个外向的人。我是个内向的人。我妹妹是个外向的人。对我来说。我和我母亲的交流沟通比较多。和父亲大多数时间不说话。而我妹妹。很少向我母亲索取。因为她知道她一般向母亲索取并一定会得到。反之。我父亲一向都会满足她所有要求。我很心疼我父亲。因为这么多年来。我从未见过他和他同学联系。朋友也就是家里邻居。十六年来就是去年的快过年的时候。他第一次去参加同学聚会。那个时候他很开心。我想我父亲是个孤独的人。
俺们帆姐为嘛不能是心理学家呢？为嘛不能是男的呢
NO,帆姐是无敌的
本人内向，记得已前不是这样。原因大概是因为问问题的时候我妈觉得我特烦，我也就慢慢变的沉默。刚开始家人不习惯，以为我病了，后来读书和家人分开了一段时间，再次见面的时候就习惯了，呵！
这个不完全对
我妈妈比较外向
我就比较内向了
不过我爸爸比较内向
那我妹子怎么会也比较内向呢
@孤帆一点
帆姐，俄性格内向，现实中不爱说话，不喜欢交朋友、可在网络中相反。
这是为什么
说的少错的少祸从口出啊亲应该是不是喜欢而是你对朋友要求的门槛高
回复@灬飞斗:你更期待的是一个眼神一个动作就能懂你的朋友吧
恩，看了大半天才看完。
在关系里，付出和索取要保持平衡才更利于和谐。
我对心理学很感兴趣的，那个心理学家是怎么练成的啊
我现在老这样认为，习惯索取的人就是外向性格，习惯付出的人就是内向性格，但好像又觉得不对。。。
活的洒脱，也只会另周围的人不满，甚至和亲朋好友产生矛盾冲突。若是遇到一半个小人，洒脱的活法无异于慢性自杀。于是，遇到内向的人，我外向，遇到外向的人我内向。外向就要神吹海侃向孔雀开屏，内向就要冷漠无言像刺猬遇敌。
看了一遍又一遍自己也在想这个话题感觉说的太对了明白了很多听君一席话，胜读十年书……PS真的觉得棒帆姐的搬运太给力了很多帆姐的搬运和推荐我都看了真心觉得学到很多再次由衷感谢敬爱的帆姐
有一本写内向性格的书我想推荐给大家——《一个人的狂欢——内向性格的力量》。
第一遍读的时候觉得里面很多描写容易引起自己的共鸣，很多感觉自己以前深有体会却无法很好表述（譬如内向性格的一些“纠结点”）。
第二遍第三遍看主要是为我的一个演讲找素材，于是就提出了一些问题：
1.为什么现实生活中有很多内向者最先都羞于甚至耻于承认自己是内向者？（往往对他们进行一些认可性的分析之后，他们才“敢”，才“愿意”承认）
2.在这么一个快速前进充满竞争的社会，内向者真的就处于完全劣势吗？是改保留内心中内向的部分，还是尽量显示自己外向的部分？
3.“罗莉平常在公司不怎么爱说话，但只要她开口，所有人都会竖着耳朵听。”（摘自《一个人的狂欢》）内向者究竟应该怎样做，才能尽可能发挥出自己的闪光点？
………………
总之，无论是内向还是外向，我们首先都应该正视我们的性格，承认她，了解她，爱上她！拥抱自己内心的那个“baby”，身心才能协调的一起前行呢！
@孤帆一点
哇！我一推荐你就去看了诶，真心给力！这本书的确有写到内向性格深处的某些东西的…以后我看到好书了再推荐圈你啊…你有好书了，也推荐啊…圈我哦
我是一个内向者与狠多人一样试图改变这个性格做过很多努力就像作者前期一样效果一直不太明显总之在看此文前都还是比较苦逼的认真理解与践行后效果还不错内向是对我们内向者的保护为什么因为我们无法驾驭自己的朋友与朋友交往总是自己付出的更多虽然自己没这个认识到但内心有这个观念：与朋友交往对自己是不利自己总是在付出没有回报因此你的内心拒绝交友为你批上内向这层保护逆袭我们应该从驾驭朋友开始驾驭自己的朋友让自己从交友中真心得到收获这样内向才会渐渐淡去我们内向者不是不会搭讪不是不会交流而是潜意识拒绝了