主题:[无情节短平慢文]·梦旅人·1234·完结清醒梦相关，梦旅人系列四篇：
《梦旅人》、《控梦》、《假醒》、《验梦》。
零零碎碎的也从三月写到了六月，满吞吞地也终于算是完结了，总算木有太监掉~毕竟算和清醒梦有点关系，于是想来想去，还是搬过铁吧来。借清醒梦的概念写自己的主题，只是一点儿小文字。概念错误求纠正，情节问题求建议，文艺小青年风格太严重，求……求不吐槽~
《1·梦旅人》
i'vebeentoparadise,buti'veneverbeentome。
——我去过天堂，却从未找到自己。
他以此作为他的开头语。
我用眼神示意他继续，并看了一眼窗外。窗外的雨一直在下，淅淅沥沥，让人心烦。
这是和他交谈的第一夜。
他耷拉着脑袋，显得警惕而疲累不堪。
看起来，之前家里给他安排的两次交谈对他似乎并无成效。
他的双手紧紧地纠结着，显出他内心的烦乱，眉头皱在一起，眼珠无神地四处动着，我想，这孩子并不顾忌在我的面前显出他的不耐烦——然而，他的不耐烦中，我读出了一点点不同。
“医生……”他把无辜的双手折磨了半分钟后，抬起头来，我看见他的眼中有很多血丝。他蠕动着干涩的双唇，略显艰难地喃喃道：“医生，我知道你一定见过很多我这样的人，但是，我是不同的。我无法求助，不能对家人诉说我的不安，因为这种猜疑毫无来由。唯有梦是完全私人的东西，我试图在其中寻找一些东西。我想，也许能从中找到蛛丝马迹。”
我鼓励他继续说下去。
“医生，什么情况下，一个人会怀疑自己是不是自己？”
“醒醒，醒醒。”
雨声陡然清晰。
被暴力抓下来的耳机在鼻尖下面晃荡着，里面的音乐仍然在尽职尽责地单曲循环，正是那首“从未找到自己”。
睡眼疏松地睁开眼，胡乱地抹揉了揉好让视线变得清晰一点……好吧，还是有点发花。头脑里嗡嗡转着今天和那孩子谈话的内容，那才是造成我现在昏昏欲睡的来源。我含糊地应了句：“怎么，说到哪儿了？”
“你到底哪里像个女人？”面前的人津津有味地端详着我的面容，然后用恨铁不成钢的声调唉声叹气，“一切女人喜欢的东西你都没兴趣，难怪都留不住他的心。”
看她的表情，似乎很想将我的脑袋狠狠地捧起来，摇晕到和她的怨气程度拉平为止。我警觉地往后仰了仰脑袋，赔笑道：“那不正好反衬出你的百分百女人味。”
她用“让我掂量下这句好话够不够我原谅你”的眼光审视了我三秒，严肃地点点头：“饶过你。”
我发自内心地松了口气。
换下鞋子，将两千一双的高跟鞋放进鞋柜。属于这间屋子男主人的拖鞋还安静着，沉默在我今天出门时看到的地方。
“今晚，也要做一个清明梦。”
对自己说着如上的言语，我脱掉鞋子，爬上床，陷进柔软的蚕丝被里，看着天花板的一个角。
那个角落里的蜘蛛日复一日的结着网，我从来不去扫掉，我觉得自己和它是同等可怜的小生物。
它日复一日地等着自己的口粮。
而我一日复一日的做着梦，在身边没有其他人安慰的时候，寻求着梦境的陪伴；在没有人安慰的时候，等待着梦境的安慰。
我不知道自己为什么要加上这个“也”字，或许是存着侥幸，以为这样能够欺骗我的潜意识，让它误以为这不过是司空见惯的事情。
不成功也无所谓。
就像没有人在身边也无所谓。
反正，我已经等了很久，不介意再多等一个晚上。
明天，就是和那孩子的第三次见面。
对于这次见面，我已经准备了很久，但是到了临头，仍然觉得没有准备好。或者说，也根本不可能准备好。
在等待入睡的闲暇里，我花了大约15分钟来回忆和那孩子的第二次见面。
第二次和他的谈话依然是在晚上，依然是在下雨。
这一次，我见到的他和第一次简直判若两人。
他的眼睛耀耀生辉，闪耀着兴奋的光芒，甚至连脸颊都被火焰点燃了似的，他推开门就迫不及待地喊道：“医生，我做到了！”
我微笑了一下，示意他先在沙发上坐下来。
他简直无法安安静静地坐着，兴奋得喋喋不休，对我诉说着梦境的美妙和神奇，说着他在梦中得到的快乐。
他说，他是如何地从这一个梦境，跋涉到下一个梦境；他说，他在梦中触摸着最动人的悲欢，走过了最刻骨铭心的美景；他说，他像转世一样换着身份体验过了不一样的人生；他说，他现在每个白天都像期待着好运一样期待着夜晚的来临。
他说，他简直不愿意醒来。
看起来，他从中得到的快乐已经超过他对谜底的渴望了。我冷静地提醒他：你在梦中大声表达了你的意愿吗？它又给你看了什么？
他的状态迅速地萎靡下来，显得不安而犹豫。好一会，他才回答我。
——回忆。他如是说。
什么样的回忆？
他对此似乎更烦乱了，双手抱住头，声音低低地从头发下发出来：它给我看了……小时候的……回忆。
小时候的回忆？我技巧性地重复了他的最后几个字，这是谈话中诱导话题的一种惯用方式。
嗯。他给了我肯定的回应，却用了犹疑不决的语调：我在一个被遗忘的角落里找到了它，它显得模糊却有着让人忧郁的亲切感。他说，我走遍了那段记忆的每一个角落，在那里流连忘返。他说，但我不知该不该信它。我没有任何关于它的记忆……
我注意到，“任何”两个字显得有些含糊，与此同时，他的眼神并没有看着我，而是看着我桌上的水杯。于是我把那个水杯拿走，重新再问了一遍：“确定任何记忆都没有吗？”
他明显地慌乱了起来：“也不能说没有吧……”
我已经知道他的症结在哪里了。
“在一个问题被提出来的时候，其实答案也同时存在了。之所以还在继续寻找，只是因为你不能接受。”
我尖锐地直指中心。
他呆呆地陷在沙发里，半晌没有做声。我静静地看着他。
离开前，他缓慢而清晰给我讲了一个故事，关于他的梦的故事，关于一个村庄和一个抛弃他的母亲的故事。
故事并不好。
拙劣得就像三流的网络写手写出来的狗血小白文。故事情节熟烂得简直就要霉掉了，连里面的景象都可以想象得一毫不差。这样的事情每天都在重演着，只不过是换了一个不同名字的主角。
这个故事岂止不好，在我听来简直糟透了。
他问我：医生，你知道这个故事的后续吗？我想知道。
整晚的梦境颠沛流离，而我在梦中随波逐流。
我似乎终于无法等待，在清明梦里问出了一个在心里盘亘许久的问题，我似乎得到了一个回答，又似乎立刻全都忘却了。
我只记得，从这一晚起我开始恐惧清明。
我想不起我问的是什么了，但我想我害怕的应该不是选择。我害怕的，也许只是潜意识做出的不诚实的回答。我反复告诉自己，普通梦是不会说谎的，只有显意识才能自己骗自己。
这是我学习到的内容中，最有用的东西。
但是我自己也不知道，什么才是谎言和真实的定义。
你找到自己了吗？
这是我的梦境的结束语。第三次谈话我们以此开头。
他摇摇头。
所有的变化都在他身上消失不见，他似乎恢复到了第一次见我的颓然而迷茫的状态，我亦然。
那么，你能做出选择吗？
他再次摇摇头。
这答案亦在我预料内。
被养育的爱和被抛弃的恨，到底哪端更沉重？未尽的责任和未知的前途，究竟哪条会被他走成曲折？对亲人的期盼和对养父母的体谅，是否真可以准确称量？贫寒的家，负担不起向往天空的太宽阔的翅膀。
我略感遗憾地吸了一口气，旁敲侧击：那你打算……
他沉默了一会，突然直直地盯着我的眼睛：医生，我妈妈病了。我得辍学，你觉得我该怎么办？
我一时不知所措。
他站起身来，和我用力地握手，并且开门就此走了。
离开前他问我的话是：医生，我感谢你。但是你找到自己了吗？
闺蜜在门口，她正拿着我的耳机听歌，等着我去逛今天品牌店新到的各式华丽的衣服。
而我突然觉得很疲惫。
她不知道我为什么会突然喜欢上这首“从未找到自己”，尽管她是我的闺蜜。
所以，当然的，她也不明白我为什么一直仔仔细细地记着每日的梦境，雷打不动的习惯。笔尖刻划纸张的动作，如同一个朝圣者磕长头的匍匐一般虔诚。
我丢失了自己。
为此，我从一个梦境流浪到下一个梦境，寻找。
我是一个梦旅人，背着包袱游走在梦境的每一个角落。我走过美景和噩梦，走过光和暗，走过别人的和自己的故事，它们每一个都热闹喧嚣、光怪陆离。
而我冷眼旁观，不迷恋，不停留。
教会我做梦的那个男人不咸不淡地说：时间久了，你就会发现，自己和自己谈恋爱，是一件很无趣的事情。
是的。
我只想找到自己。
却不知道找到自己之后要怎么办。
有人说过这样一句话。
在一个问题被提出来的时候，其实答案也同时存在了。
之所以还在继续寻找，只是因为你不能接受。
我想起离开前的、和他不多的谈话。
我努力地用最淡定的语调问他：你在犹豫？他苦涩地笑了笑：是的，我依然是一个梦旅人。
关上门，我捂上脸，手在不受控制地颤抖：关于他的故事的后续，我并非一无所知。
他的母亲，受不了贫寒的生活，丢下他独自去了一个大城市。她希望出人头地，她想尽办法，瞒着自己已经生育的情况，博得了一个商人的好感。婚后的生活并不愉快，因为不能生育，丈夫在外面有了小三。她用商人给她的银行卡，为自己买来了一个执照。
现在她是一个名实不符的心理医生，她现在什么都有了，除了快乐。
她现在一无所有，除了自己。
甚至连那个自己都不知道丢在了哪里。
耳机里还在放着歌，一个女人规劝着彷徨的别人“要好好珍惜自己的拥有，珍惜自己怀抱中的孩子，以及那经常拌嘴却是真心爱自己的丈夫”，诉说着“她说自己虽然到过所谓的天堂，却从来没未找到过自我”。
调子忧伤缠绵，更像一个后悔了的女人的喃喃自语。
“我自己也曾经有过放荡形骸的生活，甚至为追寻所谓的自由走遍了世界；而且凭借年轻和美貌，曾得到过别的女人做梦都不敢想的快乐时光；但是到头来却是一场空，等到年纪大了，发现自己追求的不过是镜花水月，甚至从未有过真正的自我”。
没有人知道，我也是一个梦旅人。
没有人知道，我就是他的母亲。
--1·END--
[涉及到的小知识点]：
1、梦不但不说假话，而且也不喜欢说废话。
2、利用清醒梦，可以和潜意识方便地沟通，也更容易知道自己的真实想法。
3、用梦来寻找自我是可行的，只要在梦中大声问出你的问题。
4、潜意识比你所意识到的更敏锐，保存的信息更完善，比你更懂你想要什么。
5、如果你在梦中盯着NPC的眼睛看，那么是达成了潜意识显意识的直接交流，在这种情况下，潜意识很可能欺骗你。
6、“在梦中和自己谈恋爱很无趣”，这句话出自话场。事实也是如此。
《2·控梦》
和潜意识交流？那有什么意义？他大笑着。
我没有反驳，只是站在门槛上抱肩看着他：哥。小心地上那个坑。
改变自己？我看你是得吃药了！他回身看了一眼，敏捷地跳过那个坑，鄙夷且嚣张地冲我比了记中指：继续做你的春秋大梦去吧！只懂做春梦、说梦话的人，没听说过一个有出息的！
那么，不远送。我关上门。
距离那句话出口，转眼就是过冬啊，老哥。
我惬意地往手心呵了口暖气，笑着看他。而他的脸色逐渐由绿变黄最后黑得像锅底，最后爆出一声愤怒的大吼。
门在发出一声濒临碎裂的大响后，在门框上嘎吱嘎吱地来回晃荡。
给咖啡馆挂上“暂停营业”的牌子，在已经冷下来的咖啡香中掩上门。这间咖啡馆现在也归为我的名下了，这是件让人惬意的事情。
在门后，我端起冷掉的咖啡来啜了一口，在安静下来的空气中悠闲地坐下来。小白在脚边转来转去，摇着尾巴，我拍了拍它，无声地做唇语：控梦是一件很有意思的事情，他不知道呢。
小白就从喉中发出不明含义的“呼噜”一声。
现在我仍然是抱着肩看他。
他的身子向前倾，眼睛里迷茫的神色泄露了他的求知欲。当年嚣张的样子一点都没剩下，他看起来就像是一个跋涉很久却两天没有喝水的求生者。
我耐心地等待着他的下文。
清明……就是那个清明什么的。他焦虑地补充道。
他的眼神简直像磕过药一样的浑浊，眼珠里一种叫做“颓废”的气息放肆的弥漫开来。
清明梦。我补充完全，放下茶杯。
对就是那个。这个唾沫飞溅的可怜谈话者颤抖地握着手，咂巴着没有血色的干裂的唇：请、请告诉我要怎么办？
你不是说过，这是饮鸩止渴。我一声叹息。
这个穷苦且濒临崩溃的可怜人，把清明梦当成他唯一的救命稻草了。
无论怎样都好，告诉我吧，看在我们兄弟的份上。这个大男人竟然抱着自己的头琐琐碎碎地小声念叨了起来，一边口齿不清地诉说着他的种种，和种种。
我知道了我知道了。我安抚他，现在你信了？
他喘着粗气点点头：我相信了，现在我什么都信了。
有比梦更好玩的。我在心里如是说着。回过神来发现我正在把玩着手里的一只香蕉，连自己都觉得自己这动作猥琐得可怕，赶紧放下。
只要玩梦就够了吗？他闷闷地扭头向窗外。
我想，他以为我在耍他。哦，虽然事实也差之不远。
我低头笑了笑：当然。
他似信非信、似疑非疑地看着我。
你总不至于，还想反驳现在的我吧？
不想了。他低下头，连反抗的想法都已经抹去。
也好，先玩会了清明梦，我再告诉你，什么是比它更好玩的。不过现在——我停顿半拍，感觉自己的表情在灯火的掩映下时明时暗，仿佛不怀好意的微笑。
他疑惑地看着我，而我站起身挑了挑眉，轻声道：——先来开始我们的第一课，怎么和潜意识交流吧。
向他解释了关于控梦的种种之后，这个男人，他手足无措地看着我，而我放肆地让自己陷进沙发里。我知道他还有疑惑，决定主动挑起话头。
——你应该知道，催眠治疗吧。
知道。他老老实实地回答。
我很满意他的知识储备还没有贫瘠到我担心的地步，这很好，它让我省了许多事。
那么盗梦空间你应该也看过了。
看过。
那么修改人格完善自我，你相信可以做到的吧？
他的喉结上下急促地蠕动了一会，但没有说话。
当然，修改别人还做不到，不过修改自己的还是不成问题的，所以哥哥啊……我漫不经心倾身向前，给他整好衣领子：所以你说，我玩清明梦，是不是能轻轻松松地在睡觉的时候，把自己的人格修改得很有魅力？
他的眼睛蓦地发亮了，从喉咙中发出咯咯的声音：所以，所以那些客户是……
我点点头坐回去，努力让自己的话语显得真诚而具有说服力：所以那些客户当然都偏向我啊。
原来，原来是这样，我说难怪……他重复着这句话，若有所悟。
控制自己的梦境，让潜意识和显意识顺利沟通交流，借此消除性格中负面的部分，这就是清明梦的美妙之处啊。
说这句话的时候我颇有几分自得，尤其是看见这个男人的眼神中开始焕发的光彩的时候。
——那么，你说的更有趣的东西……
——我会教你的。
我微笑着承诺他，同时用眼神看看墙上的时钟，站起来示意送客。
这一课，已经结束了。
打了烊，给自己泡上一杯菊花茶。
白天的表现，让我不能不对自己感到很满意。
拿起身边的一叠纸，轻轻地抖了抖，它发出美妙的脆响。看了一眼，我就搁下了。
MIFFY有点担忧地看着那叠纸：你教会他怎么控梦了？那，他学会了会不会也像你一样强？
我摸了摸她丝缎一样的头发，这个女人是我现在的情人。很知趣，不过有时候的话实在太多，作为一个男人，总让我感到些微被质疑的不悦。我笑了笑，把她推远一点：我没有那么善良。
她继续腻在我身上，用撒娇一样的声音轻轻地问：虽然说他是你兄弟，可是万一……
没有万一。我把那叠纸锁进保险柜。
唔，没有人能从我的清明梦中战胜我，一个无所不能的我。我抛了抛手上的车钥匙：MIFFY，记得帮我煮一杯咖啡，我现在要去见几个人。
她茫然地应了一声好，而这让我的心情越发愉快。
那个男人——唔，我的哥哥，他现在应该在欢欣鼓舞地捏着鼻子、扳着手指，跃跃欲试地准备修改他的缺点吧。
这样的想象也让我感到由衷的愉快。
两个月内，我和那个男人见了几面。
他的变化让我感到很满意，比起一个好的老师，一个好的学生更加难得。
他学得很快，已经不见了那些颓废的气息，曾经被我挫败的气势也在逐步地建立起来。消失过的锐气现在又出现在他的脸上。
我满意得简直不能再满意了。
这种状况一直持续到某个夜晚，家里突然出现了一个不速之客。
MIFFY着实地吓了一跳，不过我并不感到意外。
很容易理解，习惯了妙鲜包和顶级猫粮罐头的猫，实在没有理由转头回去再吃老鼠。
说吧！控梦，还要怎样？
我看着他的意气风发，暗自发笑，然后摇了摇头。
他的意气风发瞬间变成失望和踌躇：不想讲？那个其实我也理解……
我又摇了摇头，放下手里的酒杯：不是控梦。
第二课我讲得很简单。
简单得只有两个字。
——改境。
我给他看了《物质以外的世界》，期间两个人都没说话。
“视觉、听觉、嗅觉、触觉以及味觉，你的五感都来自你自己，你的真实决定世界的真实。你相信，就能改境；你能控梦，就能控制现实。”
这就是我那晚唯一对他说的一句话。
这是我从一个资深玩家那里听来的理论，而且，它很管用。从他一瞬间变得深沉的眼神里，我几乎能读得出，被我暗地里使手段夺过去的一些产业，他正在思索着如何夺过来。
我相信这样的一句话，已经在他的心中砸起了涟漪。而我在等待波浪到岸的一刻。
我们那地下的偏心的老爹，对此情此景，想必倍感欣慰。如是想着，我用力地拍了拍他的肩膀，笑得更开心：再过两天，我就教你第三课。
他用一种尝到了甜头的表情，问我：要不要带笔记本？
我忍不住嘴角小幅度地抽搐了一下，然后一个没控制好，又笑了笑。
然后说：随意。
三天后，他坐在我的店子里。
现在我可以告诉你新的方法了。我漫不经心地转动着咖啡勺，然后看着它以慢动作跌进杯子里。
他点点头，用急切的目光看着我。
我转动了一下手指间的文件：我都写在这里了。不过，这一课我已经教给了你，剩下的时间，你得去另一个地方慢慢领悟。
他愣怔了片刻上前捡起来，费力地阅读。
我安适地坐着，看着他身后的门正在慢慢地逆着光打开，并把他脸上的表情映照得模糊不清。
请问先生，您说的那个神经病人在哪？领头的医生推推眼镜。
我冲着那个惊惶失措、正在从文件中抬起头来的男人微微地挑了挑下巴。
身后的木地板上有咖啡杯子被打翻的声音，MIFFY那个女人居然没有把它摔个粉碎，真是难得——不过我可能要把地板去再拖一遍。
你骗我！你骗我！你骗我！
被押走的时候，那个男人脸上的神色真是好看极了。他疯狂地咆哮，不过这似乎只能成为他“确实是个精神病”的佐证。也许他回去会享受一到两支镇静剂——But，Whocare?
至于他这几天丧心病狂的练习，给我提供了充足的证据。他的邻居帮了我大忙，我感谢他。
我微笑地冲着他模糊的背影挥了挥手：哥，这是我给你上的第三课。梦是单机，不过现实里的清醒梦，可是联机玩的。
现实是一场大的清明梦，要说人生如梦，其实没有说错。
我回头看着那个女人：他，你是别指望了，进了那里你这一辈子也捞不出来的。
她似乎听不懂一般地看着我。我没兴趣陪着一个女人装傻，这就和二十多岁的男人装纯一样幼稚无聊。我干脆把话挑明。
所以，你要留下来还是要钱？
她的眼眶里开始噙着眼泪。
哦，这个虚伪的女人，她的眼泪倒居然不假。我略带惊奇地看着她，一个为了我哥哥肯牺牲自己的女人，是很伟大。
不过这更反衬得那个男人实在太蠢。
她脆弱又凶狠地看着我，随后甩了我一巴掌：你混蛋。
我被她扇得偏了偏头，掉回来仍旧冷静地看着她：你做梦。
她一下子就爆发了，发疯似地扯坏了自己的衣服，像个泼妇一样披头散发地冲上来揪住我，又咬又踢。
制住她并不是难事，但是对着一个哭闹不停的强悍女人，没有人还能保持着一个很好的心情。
最后我给了她一耳光，好让她听话地安静下来，她的挣扎也就停止了。说到底，她并不想到精神病院去给他作陪。
动手打女人这件事让我轻微恶心，但是那一点点的负罪感也被她之前连篇累牍的三字经消除了。
最后的结果是十万块钱。
我教他的，其实并不是真正控梦的方法。
不过是，告诉他怎么用面对梦境的方法面对自己肮脏的内心。
包括教会他如何自满，告诉他如何自我膨胀，让他确信自己天下无敌。
也是我“控梦”中的一个步骤。我循序渐进。
控梦是好东西，我曾从中得益良多。
很可惜，那个男人没有利用好它。
控梦是把双刃剑，可以切开混沌，也可以在沉迷的人颈项上抹上致命的一刀。
不过站着说话不腰疼地说句实话，控梦是件有趣的事，控“梦”就不然了。
有些人生，因为未知而有趣，因为期待而精彩。其实，当你知道接下去的事情是什么的时候，也是很寂寞的。
收拾掉一切的痕迹，我点上一盏灯，蹲下来拍了拍小白的头：“晚安。”
它抬起头来看着我，然后低低地嗷呜了几声，重新陷入到睡眠中去。它并不在意明天是否会被我卖掉，又或是宰杀。它只管睡它的觉，安稳而恬适。
而我点上一盏灯，在漆黑的夜里独自醒着。
我就像一个在暴风雨里升帆操舵的人，独自对抗着袭来的睡意，独自计划着我的梦要去往何方。
天地茫茫，形单影只。
孤身前行，无有代者。
--2·END--
涉及到的小知识点：
1、控梦后，可以在梦中寻找自己的压力和阴影源头、改善自己的性格。
2、梦中具有和现实相同的五感，拟真度相当高。
3、热闹是用来看的，掺合进去被人看就没意思了；控梦是用来改善生活的，沉迷进去被梦控就没意思了。
4、控梦的要点在于“相信”，你相信什么，就会达成什么。
5、普通梦里被怪打，清醒梦里能打怪，知梦后的“我”是无敌的。当然，善待为好，毕竟都是自己。
6、在梦中捏鼻子能呼吸，扳手指能扳到手腕，这是目前验梦使用的普遍方法。
7、……诶，场神的改境理论我不想介绍，有兴趣自己去看。
《3·假醒》
你真实的生活在水下站。
“神经病。”习惯性甩下这一句话，我提上包走开，去搭我的35路汽车。不错，不是34路也不是36路，不多也不少一个数。
车上机械的报站声响起，没有一点感情：“下一站，八里亭。”
下下一站是长云，再下一站是荷路，再下一站是添花岭。终点站是这个城市的中心枢纽——火车站。
这个城市，从来就没有一个叫做“水下站”的地方。
从三个月前开始，这个人就一直在喋喋不休地对我重复这一句话。他跟着我，就像一个影子。因为他的眼中始终存在着的同情和真诚的神色，我曾经半信半疑地去寻找过这个叫做“水下站”的地方，结果让我觉得自己简直蠢透了。
——别说这个城市，我找遍全世界都没有这么一个站。不知道这位可怜的臆想症患者，究竟是怎样定义他的水下站。
公交里面充斥着闷热而不友好的气氛，人像装载好的鸭一样在肮脏的车厢里摇晃着、拥挤着，呼吸着同样浑浊的空气。我打量着他，他似乎无论在任何时候都能察觉到我，对我示好地笑了笑。我突然有种不知道哪里生出来的烦闷，有种想和他交谈一下的冲动。
我勉强地点了点头：“天气真热，是吧？”
呵，如果他不答话，那是最好的了。
他很迅速地接上我的搭讪：“嗯，是挺热。”
真让人刮目相看，原来他还会说别的话呀。我微微纳罕，打量了一下他的衣着。
平凡得简直是大众货的脸，修着街边最多人留的那种发型，五官毫无特色，衣着平庸无奇。我很肯定，就算让我对着他看上一整天，再把他丢进人堆里去辨认，他也一定是会被忽视到最后的那一个。这种存在感，不玩卧底这行简直是浪费了。
“你也搭这趟车上班啊？”我保持了友好礼貌的态度。
他笑了笑，没说话。
“家在这一块？”换个方式问。
“不。”他终于肯回答。
“那你……”
“因为你。”他微笑的神态很认真，不像作假。
跟踪狂？还是我的崇拜者？我似乎没有这种魅力引来如此穷追不舍的崇拜者。我皱眉，手插在衣兜里，开始摸索自己的手机。我在考虑要不要报警。
他很绅士地掏出自己的手机，然后微笑：“请。”
我没敢接，犹豫着停下动作，警惕地瞪着他，这个怪人。
他也没勉强，耸了耸肩把手机收回口袋：“也好，反正了解到这是做无用功，也只是时间的问题。”
他在局子里有人。我做如是想。
“我想你误解了我的意思。”他又耸耸肩，那动作在我看来充满讽刺。
“那什么是正确的理解？”我冷冷地问。
“提醒你一件事。”
“说。”
“你该想想，为什么到今天才想起要报警？”他逼近我，那张普通到了极点的脸骤然地放大在我的眼前。
“啊——”从噩梦中醒来，我捂着狂跳的心脏猛地坐起来，在床上大口大口喘气。
那该死的怪人，不但在生活中骚扰我，还日有所思夜有所梦地纠缠到梦里来了。这还有没有个消停了？从情绪中缓和过来，我无奈地扶着头，抓过闹钟一看，已经8:20了，看来今天又要迟到。唉……我愤愤然抓起身边的低领毛线衣开始穿，一边诅咒着该死的跟踪狂。
咬着一片面包下楼，我特意留意了一下站牌下候车的人群。
——他又在那里。
我不喜欢昨日重现，更不喜欢梦境重温。尤其是噩梦。
为了打破昨晚的梦境遗留给我的不愉快感，我先开口找了个话题，自己都觉得这话题干巴巴的：“吃了啊？”
他转过头，并不怎么意外的神情：“没有吃。”
这不在我的预料内，一下打乱了我的原计划，我只能胡乱应了句：“没吃啊……”
他笑了笑：“你认识我吗？”
这句话问得很妙。不是“我们认识吗？”也不是“什么时候认识的？”更不是“你怎么认识我？”比起问句，它更像是一个陈述句。
我突然不知道该如何接招：“当、当然认识啊，每天都看见你，慢慢就熟悉了。”
“每天都看见，你很关注我吗？”
噢，这自恋的混蛋。我必须否认：“哪有，只是你很有特色，一眼就能认出来……”
“哦？那每天的我都是一样的吗？”他问。
我突然答不上来了。
我结结巴巴地试着给自己解释，心虚地找着自己都觉得不可靠的借口：“区别很多啊。像衣服啦，发型啦，走路的姿势啦——”
“那我的衣服，换过吗？”他带着微微的笑意地直视我。
我开始觉得恐慌，在记忆中拼命地搜寻属于他的记忆。他的衣服换过没有？紫色的？黑色的甚或是白色的？难道，每天都是这个灰色的？
这样简单的一个问题，为什么我全无记忆？
他微笑着指指公交，“车来了，35路。”
我落荒而逃。
车厢摇晃着，依旧让人昏昏欲睡。
看来如梦里他所言，我真的得想想，为什么我要拖到今天才报警。
我裹紧了自己过长的毛衣领子——它总是如此麻烦而难以定型——把外衣又紧了紧。但是这样一想，我又迷惑了。
为什么要拖延到让他无趣地缠了三个月？这几乎像是吃错了药，我简直对于自己的拖延和冥顽不灵感到不可思议。
算了。我想。工作那么多，而且他似乎毫不害怕，也难说吃亏的反而是我呢——我给自己找了个合适的理由。我想自己总体上来说还算是个安分守己的人。
但是做着做着手头的活计，我的思维就开始不受控制。
他问我，他的衣服换过没有。
换过？或者没有换过？
我晃晃脑袋，觉得轻微的迷惑，我完全记不起来。不过稍后这种情绪就被“愤怒”所取代：太奇怪了，我为什么需要去记住他的穿着？就算完全没有印象，这也不是我的错。
我对这个理由觉得很满意，并且顺从自己的情绪痛快地砸掉了一个玻璃杯——哎呀呀，真不知道那个玻璃杯什么时候摆在桌上的。
抱歉呀，把你给打坏了。我摇摇头蹲下身去捡起那些碎片，突然觉得有点头晕，哦，这该死的低血糖又是拜那混蛋所赐。
倒下去的时候我狠狠地诅咒了那混蛋。醒来的时候是在我所不熟悉的床上。
视线有些模糊，也许这是医院吧。晃晃脑袋努力让自己清醒起来，噢，似乎真的是医院。白色的床单，消毒水的味道。
当然，最讨厌的还不止这些。
我瞪着床边捧着花束的人：“你怎么在这里？”
他扶了扶眼镜——不对，他什么时候有眼镜的？我胡乱地想——把花束插在床头柜上，在身边的凳子上坐了下来。
“因为你在这里，我想你迟早会明白的。”
“我什么都不明白。”我一点都不含糊地回敬过去。
他似乎毫不介意，笑了笑：“那你准备开始明白了吗？”
“也不想。”条件反射地拒绝。
“嗯，也好，不过，”他抬头看了看四周的布设——我也跟着他看了看这病房：白色的窗帘，白色的床单，吊瓶，针管。天哪，我最讨厌的地方莫过于医院了——他心平气和地问我，“真是个不错的地方，对不对？”
“倒是很适合你。”我反唇相讥。没有人在自己住在医院里，还面对着一个讨厌的人的时候，还能有很好的心情和和蔼的语气。
“你真的不喜欢？”他问得很认真。
我愤而砸掉了床头柜上的花瓶：“滚你丫的蛋！”那种一开始看见他的时候，那种认真又同情的神色又来了。这是我最厌恶的地方，“找你的水下站去，不然你就替代我来住在这个鬼地方好了！”
“很遗憾，不过我们还会见面的。”他笑了笑，站了起来。
“最好不要再让我见到你！”
“好吧，不过下次如果见面的时候，记得问问我的名字。”他点了点头，就离开了病房。
噢，见鬼。我倒在床上，感觉无比虚弱。他简直无所不在，我就像一个在他几千台摄像机下无所遁身的可怜演员。从小到大，我最讨厌的莫过于医院了。
在床上像张嘴的鱼一样傻×地躺了半晌，我一个翻身爬起来，拔掉导管摇摇晃晃地向外走去。一边在心里骂了句英文的脏话。
SHIT，老天保佑，让他撞死比较好。
昏昏沉沉地下楼，我扶着医院大门柱子休息了一会。眼前的世界一片天旋地转，什么都看不清楚……看不清楚？等等。
我好像看见了那混蛋。
对，就是那混蛋，我很确定。真没想到才说过一辈子这么快就见面了。马路对面？他想对我说什么？
他似乎很焦急地呼喊着什么，糟糕，我听不见，我只能看见他焦急的脸色，和不断蠕动的嘴。但是我什么都听不见。
“你在说什么？”我喊。
出人意料的，我喊出来的声音难以预料的大，似乎在整个空间里回响，震得我自己的耳朵嗡嗡的响。
他的脸猛的扭曲，一边向我跑过来。
我迟疑地看着他跑过来。眩晕好像又开始发作，眼前一片模糊，他的动作就像电影的慢速播放一样，滑稽得让人发笑。
然后，汽车，慢速度撞击，玻璃呈曼妙的蛛网状开裂、凹陷。人体在街面上空划出一条不是很标准的弧线，再在重力作用下一点美感都没有地掉回路面。
伴随着沉重的肉体坠地声音，颜色像泼水一样散开。
“不要——”我尖叫着在工作间里弹跳起来。
背后凉凉的，过渡运作的空调在夏季里也维持着一个很低的温度，让冷汗贴着裙子的感觉变得分外的明晰，也更惹人讨厌。
……似乎又做梦了。
一阵窸窸窣窣的声音，似乎惊动了不少同事，哦，这该死的夏天。
“你感觉不舒服？”一杯温水递过来。
我条件反射地惊了一下，多次假醒让我的神经变得无比的敏感，一点点的刺激都仿佛是容嬷嬷的小钢针一样，让人难以忍受。
“没事，可能太累了。也快下班了，我回去休息一下。”我带着点疲倦的意味，揉着太阳穴回答，并接过那杯水。
最近到底发生了什么，让我觉得如此的疲惫不堪？
重复无止境的梦，还是现实，还是“现实”？
走出工作楼的时候，我忍不住特别留意了一下站牌下。
没有人。
说不清是一种失望还是希望的情绪卷裹了我。我说不清自己是希望看见他在那里，还是以后永远不要再见到。
不记得是谁说过，名字就是最短的咒。如果你知道了某个人的名字，实质上就是和他结成了某种关系，而我还不知道他叫什么名字。他也还没有说他的“真相”，除了虚无缥缈的“存在”的意识，我甚至没有一点关于他的记忆。
我找不到任何的一点证据来支持我“他确实存在”的论点——也许他就只是我的梦境给我造成的的错觉吧——我不得不这么想。而这让我感到莫名的惶恐。
车来了，35路，我犹豫了一会，不知道为何并不想坐上去。
那辆车很快地开走了，而我站在街边无所适从。
尽管没有循着我觉得正确的生活路线，顺理成章地继续下去，但是接下来又该做点什么呢？
“35路开走了哦。”
“无所谓。”我无精打采地回支着额角回应。但随后就被蛇咬了一样地紧紧贴在候车亭的柱子上，手指几乎笔直地指到了他的鼻子上，“——是你！”
“我们认识吗？”他心平气和地微笑。
这个问题可够难应付的。我勉强打起精神，像个无耻的搭讪者一样问道：“不认识也可以认识一下——你叫什么名字？”
我想我是不是因为工作压力过大，得了神经虚弱，让我现在开始对梦境中的事情开始如此神经质地念念不忘。我开始考虑究竟要不要去看看心理医生。
但是在这之前，我必须知道他的名字。
“你开始准备明白了吗？”他问。
“是的。”这次我毫不犹豫地回答。不过究竟是不是真的准备明白，等你说了以后我再决定吧。
谁知道你是不是装神弄鬼。我如此想着。
“——我叫潜。”
他说：我们还会再见面的，在你准备好的时候。
没等我理解这句话的含义的时候，他已经伸出手，捂住了我的眼睛，世界一瞬间还原成一片纯粹的黑暗。我惊恐地，似乎向着虚空的深渊无止境地跌落了下去，但是却呼喊不出声音。
失去意识前，我只听见一句话。
“在你确定要醒来的时候。”
醒过来的时候，我习惯性的闭着眼先把震动的闹钟往地上一扔——然后它迅速地哑了——但是我不想理会。我闭眼平复了几分钟的呼吸，然后镇定如常地睁眼，叠好被子，像往常一样地拉开绿色的窗帘。
然后幅度不大地松了口气。
——不错，什么都没有改变，梦而已。
我张开五指笼住自己的额头，暗自嘲笑，梦境给自己组装的形象真是拙劣非常。
一定是工作压力太大。仅仅是短暂地打了个盹，竟然会在梦里被吓得不知所措。我试图以此否定梦境带给我的那股淡淡的不安感觉，收拾起情绪，下楼去。
今天的客户等在楼下，如何应付好他，这比我去研究那些光怪陆离的梦境有意义百倍。我简短地道了个歉，上了他的车，准备出发去实地参观我们即将合作的投资项目。
不，为什么车子往医院开？这次的投资项目难道是医院？糟糕，似乎确实是的。噢……我讨厌医院。我呼了口气，打起精神来：“先生觉得这个合作项目还算满意吗？”
“进去看看吧。”他只是嘴角挑了挑，继续把车往医院里开。
太不会看脸色了，难道看不出来我根本没有要进去的意思吗？我想我的脸色已经有点不高兴了，但还试图挽救对话：“先在外面看看怎样？”
车一直开着，就这么开进了医院的大门，在停车场中找了个车位停下来：“你不喜欢这里？”
这个时候他该死的敏锐就来了。都进来了还说什么，我简直想诅咒他，悻悻地摸了摸鼻子：“没有。”
“你的脸色很难看。”他说得很直接。
难看得如此明显吗？那么合作会砸掉的。“不，我只是……”我徒劳地试图辩解。
“那没有想过为什么不喜欢吗？”他的话似乎意有所指。
他似乎能读出我所有的想法，不止如此，他的眼神也让我感到无比的熟悉。
他……他、他？
混沌的脑海里飞速地转动着若干的念头，全部顶着“他是谁？”的标签，在脑子里搅豆腐花一样嗡嗡地乱飞个不停。
他微笑了一下，向我伸出手：“你好，我的名字——”
我突然头脑发炸，差点克制不住地尖叫起来。
我想起他是谁了，他在我的梦里，这个记忆籍着“名字”两个字而瞬间复苏了，并汹涌而来。他说，他叫潜。他说，记得让我问问他的名字。他说，我们还会再见面。
我基本已经可以确认我的生活中一定发生了什么不同寻常的事情，而让我变得如此反常。不管是生理上，还是心理上，我需要知道这个“异常”发生的原因。克制住胃里翻腾的感觉，我决定弄懂它究竟是出了什么问题。
我尽可能保持着镇定地用着陈述句：
——“你叫潜。”
他微笑了一下，手在空中停顿了片刻之后，缓缓地握了上来：“今天你的状态很好，看来我们可以好好谈谈。”
他的手温暖，一开始时对他的恐惧感不知从何而来。
我无比疲累地点点头：“我需要知道这一切。”
未知永远比已知更让人感到恐惧，因为你不知道你在等待着的是什么，就像你为了2012的洪水，费尽心思准备好了诺亚方舟，却不知道上帝是不是只想给你的房子放一把火。
“需要换个地方吗？”我想，也许一杯温暖的咖啡会缓解我的焦虑。
他摇了摇头：“那我们的谈话就无法继续下去了。”
“为什么？”
“那个时候的你，未必是现在的你。”他点了点鼻尖，但我敏锐地注意到他的鼻梁上并没有眼镜，“我亦然。”
“那么，你是谁？”看来他不准备换个地方了，那么我必须发问。
“我是你。”他的回复让我几乎生起气来。
“那么我是谁？”我努力让自己笑得看起来无所谓一点，在商谈中被对方看透弱点就意味着失败。我不希望他知道我被激怒了。
“你也是你。”他心平气和，但耸了耸肩，那动作我不知道代表着什么，“不过我们是不是能谈点更好的东西？”
我做了个“你请继续”的动作。
“能不能告诉我，你为什么讨厌医院？”他的表情开始认真。
“讨厌需要理由吗？”这使我不悦。
“哈哈。”他缓和气氛地笑了笑，做出无可奈何的样子，“这样我们的谈话就没法继续下去了。我是等待了很久才找到能平和交谈的机会，美丽的小姐，请无论如何想一想。”
这句话说得动听，我压下情绪：“不知道，就是很讨厌。我抗拒那种感觉。”说实话，我简直讨厌死了医院。
“如果我说，你现在其实根本不在这儿，你会有什么样的感觉？”
“那不可能。”条件反射立刻替我做出了这样的回答。
他笑了笑：“按道理，你也根本不可能认识我。”
这句话有道理，我被他噎了严严实实。但是我不能不反唇相讥回去：“可是你看，我们是在医院里面，你在我对面和我聊着一样的话题。如果我不在这儿，那你在哪儿？”
他看了一眼那栋建筑：“从目前的空间距离来说，似乎你是对的。”
以守为攻以退为进，这个道理我懂。他的下文，我想我已经嗅到了一丝丝侵略性的味道。
他接着说：“但其实，这种违背你认知规律的事情，每天晚上都在发生着。并且每个人都已经习以为常。”
他想说浮生若梦？作为一个商战滚爬多年的人，弦外之音我最能听得出来。哈，这是哲学上的诡辩。我想，并且我不打算控制自己的想法，直接在言语上表达了出来。
他沉默了一下：“理论上是这样。那么，能不能告诉我，在你昨天上床之前，你在哪里？”
“我想想……”我开始习惯地在记忆里寻找。
“立刻回答我。”他打断我的思考。
“我想想！”我需要时间。
“这应该是不需要去想的事情。”他几乎是咄咄逼人地再一次打断我。
被他连续打断两次，原本应该组织好的记忆立刻被打乱而无影无踪。我原本应该为他的不礼貌而感到不悦的，却在发现一个事实的时候忘了要生气。
我的记忆只到那些夜里一次一次的梦境，并且有无限地深入延伸的趋势。却想不起昨天的一点一滴。
那些记忆呢？！我的时间呢？
“那么能不能告诉我，今天接下来你本来要去做什么呢？”他冷静地继续剖析。
如果说声音也有实质，那么他的声音就像一把刀，柳叶刀，细细的长长的，从心口慢慢的一点点的往下剖。
“我要去……”我虚弱地企图垂死挣扎。
“去上班。”他一针见血地指出，“然而你却在这里和我聊着不着边际的话题。为什么？”
我没有吱声，因为没有语言可以反驳。
“那么你再好好想想，你认识我多久了？”
他话题的跳跃性太大，我几乎又要被搞糊涂了，回忆了一下，却发现这只是让我思维变得更加的混乱。我认识他三个月，又似乎只是一天，又似乎是认识一辈子了。
我扳着手指数得越来越混乱，他却又抛出了一个更大的球：“你知道假醒吗？”
我只能用平生最茫然的眼神，望着他，然后摇头。
“你从床上起来，一切如常地洗漱后，醒来才发现自己其实从来没有起来过，有过的吧？”
“有，可是……”
“不管是被妖魔鬼怪追赶，或是发现自己变成了一只鸭子正在被叉烧，又或者你已经子孙成群——不管多么荒唐的梦境，不管有多少的漏洞，梦里的你似乎都毫无察觉吧？”
“可是——”
“在梦里历经人生悲欢喜乐，津津有味地投入一场游戏，那个时候你知道本来的生活在哪里吗？”
“可是……”
“你体验过在梦中，只要百分百地相信，就会想什么来什么的感觉吗？”
“可……”
“回忆一下你三个月来的生活，它们加起来，究竟有多长？”
我懦弱的嘴唇里再也发不出类似于辩解的声音来，这最后一个问题就像牛背上的最后一根稻草，瞬间把我压垮了。
“你可以选择拒绝相信——因为即使这是个梦，我对于你也不过是个被组装的NPC。”他似乎说完了自己想要说的，表情平静地向我看了一眼，矮矮身钻进了车里。然后，关车门，发动。
“可是，可是你是谁？”预感到他即将离开，到了唇边又被几次三番噎回去的“可是”终于争先恐后地往外奔走，我磕磕绊绊又声嘶力竭地喊出我的恐惧。
噢，不，不可能有人能比我更了解我自己的梦境。这如此荒谬。我所习得的所有知识都告诉我，梦是不靠谱的事情。即使他能够潜入我的梦境，在我的事情上也不过是一个可笑的旁观者，他又有什么样的立场，或者说动机，来告诉我这些？
所以，我应该完全有权利否定他试图灌输给我的一切观念——
“我就是你，你也是你。”他并没有回头，一步步的，声音也像清清晰晰地在我的心底踏出的共鸣，“没有人能比自己更了解自己的梦境。”
“我是你的——指导灵。”
“那么，从这一刻，你就知梦了。”
从天台的躺椅上猛地睁开眼坐起身，引来了身边来看海度假的同伴一阵诧异，有人只是抬了抬眼懒得动，也有人赶紧爬起来表示关心。但我无暇顾及。耳际嗡嗡盘旋着的，是他最后的那句话。
“那么，从这一刻起，你就知梦了。”
我知道什么是清明梦，但我却还没有体验过，也不知道我是不是正体验着。
明明不是噩梦，我却感受到了比任何噩梦更深的恐惧和孤独。我更宁愿只是一个普通的噩梦，当你满身大汗地从梦中惊醒后，接踵而至的，便是为它的虚假而发自内心的高兴。
阳光正艳，暖暖地撒在身上，我突然觉得很冷。
梦境带给我的恐惧感，从那句话开始，再也摆脱不了。
我醒来了，却更加清楚地知道自己从没有醒来。没有什么比这个更加可怕。
我还知道，在我的梦里，他如影随形。
从躺椅上发狂地一跃而下，甚至不顾自己差点绊倒的狼狈，我近乎歇斯底里地赤足奔过橡木地板的走廊，直奔楼下——我知道他在那里——这是他教我的，只要百分百地相信，那么它就会发生。
我可怜的一点点理智甚至无法分辨，自己究竟是希望他不在门口而证实这只是我的臆想，还是希望他就在门口解答我的一切疑惑。我已经对连续的假醒感到麻木了。
——只要推开门，就能见到我。
到了门口，我觉得自己的脚简直是铅做的，沉沉的一步也迈不出去。然而颤抖的手毕竟还是虚弱地把门推开了。
他逆着光向我微笑：“真幸运。这一次，似乎也可以谈谈。”
瞬时间天旋地转。
时间感是假的。过去是假的，现在是假的。
那还有什么是真的？
在恐惧感的深渊里，我的骨头几乎被寒冷的感觉撕碎了。
醒不过来的梦中梦，潜意识带着我一层层的深入，而我欢乐地随波逐流，逆着原点奔走。剪刀差越来越扩大，而我连起点的一点点影子都已经望不到了。我开始害怕自己就像个在剥卷心菜的孩子，想看看卷心菜里面藏着什么，可一层层的剥到底之后，才发现其实内里什么也没有藏着，除了叶子就是空。
空无一物的“空”。
那“空”以外的我呢？真实的我呢？我在哪里？
“我相信你了，我知梦了，那真实的我在哪里？在哪里？弄丢了的我的生活在哪里？”我近乎失控了，我抓住他的肩膀近乎恶狠狠地摇晃着，如果有面镜子，我想我的眼神会像一只受伤而拼命的老狗，愤怒、尖锐，敏感，而又脆弱。
“你要找到你的水下站。”他冷静地提醒我。
水下站，这个词语曾经无数次的在我的梦境中重现，它到底代表着什么？我问。
“当你想起来的时候，你就会醒来。如果你决定要醒来，那么就去找吧，去梦境里找你一直在规避的真相。但是，”他同情的眼神一闪而过，我想我没有看错。“你已经决定了要醒来吗？”
我麻木地回答：“是的，未知永远比已知更让人恐惧。”
“别忘了，对于‘醒’，现在才是你的已知。”他残忍地提醒我。
我怔住了。
“如果决定了，就不要后悔你的醒来。”
那一点点积攒起来的、可怜的勇气就像被扎漏了的车胎，迅速地瘪下去了。
我一瞬间感觉到铺天盖地的绝望，是因为我无法否认他的说法。
因为伪造的时间感，因为虚假的相信，我根本无法知道这个假醒的游戏，已经这样进行了多久。我突然意识到，他眼中自始至终的同情感究竟从何而来。在我睡着的过程中，我所相信的、我认为无比美好并为之发疯的现实，也许早就不是当初的样子。
也许我身患绝症正在弥留状态，也许我早已众叛亲离，甚至也许我是自杀的……而这自杀的原因，我不知道醒后的我是否又承受得起。那么如果我决定醒来，以上所有血淋淋的可能的“事实”都会被剥开并赤裸裸地摆在我的面前，而我无法选择。
他说的不错，那个虚无缥缈的“现实”，现在成为了我的未知。
强求醒来，也许只是徒增痛苦。
——那么，我是否还要醒来？
我不知道。
我唯一能确定的是，我不想再每天都坐着不变的35路公交，去一个我自己都不知道为什么要去的单位，上着没有过程的班。我想就算是在梦里，我都会疯掉。我失魂落魄地看着他，用我最后的勇气蠕动着嘴唇：“请……告诉我要怎么醒来？”
他微笑了一下，面容在梦境中朦胧隐去。
“撇开一切假象，像凛冽的光线撕裂晨雾一样，去看到你来时的路吧。”
水下站，医院，我的名字，我来时的道路，我睡下前一个小时曾经在做的事情，我所逃避的的……真实的生活。我泪流满面地祈祷真相，用我所有的力气去回想。
这一切都是假的，我要发现我闭着的的眼睛。我要睁开我的眼睛，用我微弱却坚持的的力量。
水，水下的石头，像水草一样舞动的头发。
溺水。
面前的景物猛的扭曲，朦胧。无数种鲜亮的颜色在随机的移动中，打散、融合、相互渗入，最终变成一片灰蒙蒙。
而我似乎感觉自己正在从每一个散落的尘埃中，剥离、析出，再重组。如果一定要形容，就像溶化在空气中的部分被强力吸尘器吸了出来。
混沌中，他的声音朦胧地隐没在背景中，难分难解。
“梦境是我布设的舞台，而你是迷醉的舞者。”
“我拥有你要的真相，你拥有选择的自由。”
“你苏醒之时，我在你的心灵里栖息。”
“当夜幕降临，轮回将会更替。”
“我就是你，你也是你。”
“我们，还会见面。”
睁开眼。
触目所及的景物，被赋予了一切属于生命的气息。
我贪婪地呼吸着属于真实的空气。
凌乱的脚步声伴随着“6床病人醒了醒了”的欢呼声，我把眼珠费力地向外面转过去。我知道我的男友在外面，我知道他一直都在等我。
他气喘吁吁地跑进来，我目不转睛地看着他。
他怔了三秒，然后像个孩子一样失声大哭，语无伦次地喊着我的名字，使劲地抱得我的骨头都似乎感觉到了痛：“阿兰，阿兰！”
也许名字真是一种咒，顽固到了无坚不摧的咒。伴随着这两个字，一切的黑白被重新粉刷成彩色，一切逝去的在被埋下去之后又再重新唤醒来，一切灵魂的歌者歌唱着属于我的名字的回归。
他似乎丧失了表达的能力，只是重复地喃喃地说自从我溺水昏睡开始，他是怎样怎样地每天都期待着我可以醒来，说着那些对我而言陌生却又熟悉的片段，在梦境中似是而非，颠倒错乱。
从那些破碎的片段中，我知道了自己因为溺水太久大脑受了损伤，似乎损伤了某些神经而导致了从此不能再行走，也知道了为什么潜说，让我不要后悔自己的醒来。
我没有时间去想后不后悔，此刻头脑还混乱，而我确实失去了很多。
我只知道，我感谢自己的决定。
感谢被唤醒的真实。
我潸然泪下。
他终于组织起适当的语言，哽咽地问我：“你还记得我吗？”
我虚弱地点点头，用唇语轻轻地说道：记得。
——当然。
——怎么能忘记呢。
——我的爱人，他的名字，也叫潜。
--3·END--
[涉及到的小知识点]：
1、假醒，是一种比较特殊的普通梦，多数以本地场景为主，拟真度很高。
2、知梦后，普通梦转为清醒梦，而清醒梦比普通梦容易醒。
3、一般的梦不会超过20分钟，所以不要担心醒不来。
4、在梦中思考和计算是很容易醒的。
5、在梦中之所以觉得时间很长，因为梦境中很多“过程”被简化甚至忽略了。
6、“相信”的感觉是可以模拟的，背景身份是可以捏造的。
7、醒后会很快忘掉梦的大部分，这是大脑的保护机制。
8、这妹纸最后到底是醒了还是没有醒，无妨多想想……
《4·验梦》
死这么浪漫的事情一点都不适合你。
我说。她立刻笑了出来。
我拿起她的鼠标，把她面前的网页一一点掉。她的手上有一道长长的刀痕，竖着走的。从上面还依稀可以看出当日的狠绝。
我说：现在你已经读完了三个故事，我们来谈一谈。
她点点头，乖巧而安静。
现在从她身上，谁也看不出来她划下那道伤痕时的心情。
我挑了个开门见山的话题：你为什么自杀？
她很干脆地说：我想离开这个世界。
我知道她的意思和字面的意思并不一样，于是我平静地点了点头：来之前，我已经听说了一些你的事情。
她双手交叉地放在被子上，阳光从外面打进来，照着她看上去就像一个天使。她思维非常清晰地说道：我不属于这个世界，我想回到我的世界去。
因为你有异能？
她歪着头看我：你信？
我也笑了：对于一个想要离开这个世界的人来说，骗我有什么必要？
她露出一口小白牙，表情放松了很多，对我说：医生，你很有意思。
我也觉得我很有意思。我回答，装作没有听见她的称呼。
她若有所思地摸着那几页打印纸，带着一丝征询地问：医生，那你让我看这些，是什么意思呢？
我一边慢慢地削着铅笔，一边慢条斯理地对她说：现在你已经转换了四度的身份，你已经用第一人称参与了这些故事，是吧？
她歪着头看我，我想她很好地理解了我的话外意思——我从她的眼神中读出了认同。
你曾经是一个孤苦的女人；你曾经是一个狠毒的兄弟；你曾经拥有一个挚爱的男友；而现在，你是读这个故事的人。那些感觉，那些读这些故事时的时光，已经无法再重现出来。像梦境一样，只有那段回忆，只有醒来时的感觉和你自己陪着自己。
医生，这看起来不是很像一个梦吗？她笑得看起来很天真明媚。
我突然打断他：盗梦空间你看过很多遍吧？
她愣了愣：当然……嗯，当然。但是，你想表述什么呢？
现在我们都活在梦里，你也是这么认为的吧？我也是。我淡然而安静地合上书，十指交叉看着她，用最简单的语言陈述道。
她再次愣了一下，似乎没有料到自己的观点这样轻易地就从我的口中说了出来。但随后她的表情就转为欣喜，坐起来握住我的手：所以我要离开这个梦，医生应该是支持我的吧？
不支持。
她毫不掩饰地懒懒倒回床上，接着有点露出兴味索然的神色：为什么？因为那些千篇一律的大道理？要热爱生活要珍惜生命，可是这生命是假的，你让我怎么去——
我再次打断她的长篇大论：你在梦里，死过吗？
她似乎没想到我会将‘死’这个词如此坦然而直接地提出来，她愣了一下，略微缓和下来：……有过。
死了之后，你醒了吗？
她的神色由疑惑转为不解，再转为犹疑，然后就不安起来：有的时候……
我迅速地把她的话接下去：有的时候不会醒，对吗？
她不说话了，显得有点惊慌。
我看她一眼，为了试试削尖的铅笔尖，哗啦地翻了一页书——这个动作让我很难不想起一些什么来——然后抬起头，用一种似乎随意的口吻对她说到：知道盗梦空间，那你该学过一些验梦的方法吧。
她似乎抬起了头看着我，啊，但我却不想去看她的眼睛，那种剔透，也很难让我不想到一些别的什么。
不出我所料的，她答道：图腾吗？
那是用来鉴别，是自己还是别人的梦境的。我摇摇头：那么你知道离开梦境的方法吗？
死。她答得充满自信。
我并不想掩饰我的失望。我再次忍不住摇了摇头：单凭一部盗梦空间，误导多少人。就因为电影里，主人公死了就跳出梦境了，所以你也就这么幼稚地以为？
我的话对于她似乎太直接而难以接受了。她望着我，露出受伤小鹿的神情。这眼神很难不让男人动容，但我需要的就是她的软弱和无措。借助她的软弱，这让我能很容易地直截了当戳穿她。
我伸出手，轻轻地摸摸这个十六岁孩子的脑袋：唔，我听说，父亲扔下你跑了，母亲天天打你……自己得了心脏病，你的生活很不如意吧？
她望着我，默默地点了点头。
我心头闪过一丝的怜悯，但也知道这怜悯不是给她的。
有个人告诉过我一句话——绝望多了，心也就大了。我在她眼前晃了一晃手，用调笑的口吻道：不过，有的人是肉体上的，有的人是精神上的。
她不笨，很快反应过来：我就是肉体上的。
我赞许地点点头，蓬蓬地拍了拍她毛茸茸的脑袋：所以，你要学着在精神上让它变大呀。
她抿起嘴，我知道这个细微的变化代表防卫。
我提前打断她即将出口的那些诉苦，示意她将注意力集中到我手上的那本书上——那是一本《世界地理杂志》。我举起手：世界是一本书，不旅行的人只看到其中一页。
她疑惑地看着我。
我可以负责任地告诉你，我常常都知道自己在做梦，但并不用跳楼这样的傻×方法。你所理解的验梦，只像这其中的一页。我拿起铅笔，在其中一页的某一行划了一根粗重的下划线：验梦的原理是做到现实中必定不可能做到的事，所以验梦不能验‘疼不疼’‘死没死’，梦中五感俱全，模拟出疼痛感对于梦境来讲易如反掌——所以，我要告诉你的是，你现在连鉴别自己是不是在梦境里的能力都没有。想脱离现实的梦境，你的行为在我眼中就跟感冒不去医院，跑庙磕头一样。
她理解了一下，终于低下头，似乎想要哭了。
我抽了一张纸巾给她。
她乖乖地拿过去，垂着头，并没有哭，只是呆呆地拿着似乎有些走神。
我有些不忍，但这还不至于让我的同情心泛滥。我接着把没说完的话说完：我们都是在做着一场梦，也许你没有说错。但你只是，在这个梦里，被现实压了一下床。
然后还傻到一塌糊涂地用了伪验梦。
那我要怎么做？她呆呆地问。
验梦，就是要做到现实里必定不能做到的事情，你觉得哪些事情是现实里做不到的？是跳楼、割脉这种人人都能做到的事情吗？
她摇摇头，似乎已经完全被我说服了。
那么，剩下的问题就是，你原本不能做到的事情是什么？比如说，你能够通过自己的努力改变某些事情本来的走向，看起来这平平无奇，是不是？但是你参与和不参与，结果就是截然不同的。又比如说，你如果能让一个本该已经死去的人继续活着，这也是奇迹。我努力地用平静的语气对她说。
她如梦初醒，突然‘啊’地叫了一声：医生，你不说，我还想不起来，前几天，我本来要死了，心脏停跳了几秒，但是输血之后又活过来了……我把自己救活了，这算不算奇迹？
嗯……这个呀、大概也算吧。我为她这番说辞很是头痛了一下，虽然在我看来的确是。但这不大适合对她说，我决定含糊其辞地掩饰过去——
除了折弯勺子、让纸球飞起来以外，你还可以让一切的惊奇发生在你的周围。不是只有这些小事才叫做神通，能改变别人和自己这都是一种异能，对吗。我在她的额头上用食指轻轻弹了弹，然后低头看了看手表，略微感到有点焦虑。
哦，快到护士查房的时间，我该走了。
她若有所思。
下次见面的时候，记得告诉我，你所想出来的办法。我倾身向她，和她轻轻地打了个钩钩。一边用耳语的音量说道：我可不希望又少了一个同类。
好！她答得很干脆利落。
我回头看到她清澈的眸子，突然觉得心里有点空，于是我微笑了一下，挥挥手。
医生。
在我离开的时候，身后响起她愉快的声音。
医生，我会记得你说的话的，如果能找到离开的方式，我会带你一起！
医生，但是医生你为什么会出现在这里？
医生，你还会来和我一起讨论这个问题吗……？
医生，……
医生，谢谢你，我会去找真正的验梦的方式的！也会找到离开的正确方法的！
我颤抖了一下。
我并不是一个医生。最后我在我的内心做如此陈述，当然，没有告诉她。
我只是一个写字的人，内心泛滥着不切实际的幻想，喜欢将我的梦境写成一些无病呻吟的文章，然后再把它兑换成一些钱。
亲爱的读者。
有一本书我认为它值得你们每个人都去看看，那本书叫做《精神病人的内心世界》。
作者在书里说，你是活在别人的生活里的。如果哪一天，所有的人都已经忘记了你，你才是真正地从这个世界上消失。
我想也是如此。
走在回家的路上，我突然感到一种无名的悲苦。
我仔细地看着每一片树叶每一朵花，包括那个坐在街角呆滞的胖女人，和她脖子上面晃荡的伪劣的金项链，还有那个卖煮花生三元钱一斤的大爷，他的锅已经很久没有刷过，上面堆积着和他脖子的沟壑间一样深的黑油。我仔细地看着他们。当我意识不专注的时候，他们的面目就模糊，他们的形迹就不在我脑中留下印象，就像我在梦境里一样：只有我之所关注，才会变得清晰。
他们因我存在。
然而他们真的因我而存在吗？
对不起，和你一样，我也还没有找到验梦的正确方法。
我裹紧了大衣，疲倦地走过脏污的巷道。
每一次找到她的途径都不同。但每次的伤心难过绝望都是一样的。不止在她曾捐赠过的人身上，有时候我会在街角的情侣里看到她的笑容，有时候我会在卖奶茶的小摊上看到她的忧愁，有时我会在患病的人的身上看到她的达观，有时候我会在都市白领身上看到她的优雅。
就像在梦里，所有陌生人的面容都是熟悉的人的打乱重组一样，她的气息遍及这个城市，遍及这个世界，附着在每个人身上，到了夜里，就会出来微笑地一声声喊着我的名字。
她的血液流在这个小女孩的身上，我就在这个小女孩的身上看见她的天真。
我必须让她活着。为什么？不是什么高尚的理由，只是因为她需要活着。为了抢救她，她的身体里现在流动着最后1200cc我所爱的人的血液。
如果说这个孩子是被现实压了一下床，那么我何尝不是被感情压床的人。
我怕忘记她，我在每一个人的身上发疯地找她的影子，我害怕每一个属于她的碎片的离去。为了让自己彻底放开，我企图为自己制造一场可见证的奇迹，好告诉自己，这个世界不过是一场无需萦怀的春秋大梦。我去做了，在那一场天灾之后，我把她的器官和能捐赠的都捐了出去，我在每个雨夜奔走于每个接收她捐赠的患者间，用自己的努力，尽可能多地让她的每一块碎片都还存活在这个世界上，期待她的复生，然后却又用她的复生来证明这个世界的虚无。为此我一贫如洗。我这样做着，却连自己也不明白，这是更执迷，还是更豁达。
我只是为这一点点可怜的愿望，在做着这样徒劳而悲哀的奔波。
我不是医生，我连自己都治不好。
每个人都生活在别人的生活里，别人也生活在我的生活里。现在，她也已经活在那个小女孩子的生活里了。属于她的记忆，如同裙摆绽放在我的记忆中。我会艰难地，继续地生活着，寻找着。
一直到找到正确的验梦方式为止，都会好好地在梦里梦游着。
一直到，死亡的幻象将我带走，或者带去她的世界。
亲爱的读者，我教了你很多很多，现在，容许我教你最后一点。
如果你的离去是为了另一个人，那么，死这么浪漫的事情一点都不适合你。
就像现在。
我也仍然，独自行走在她所存活的世界。
红衣佳人白衣友，
朝与同歌暮同酒。
世人谓我恋长安，
其实只恋长安某。——BY殊同
--4·END--
[涉及到的小知识点]：
1、压床，俗称鬼压床，是由于中枢神经不同步工作而产生的现象，是一种生理现象，并不是所谓的鬼。
2、理想的验梦方式，它在现实中的表现形式必须是梦境无法模拟的。
3、绝对不要相信所谓的“死了就能离开梦境”，除非你想上第二天报纸头版头条。
4、即使在梦中，也不是心想事成的。你的潜意识里仍然有根深蒂固的现实规律引用，需要逐步化解，打破这个规律墙。
5、清醒梦时，显意识清醒，身体处在睡眠麻痹中；而相反，梦游时，身体能活动，显意识沉睡，所以梦游的人多数对自己梦游的事情毫无记忆。这是两个不同概念。
6、盗梦空间里展示的多层梦境时间差问题，目前没有证据表明是如此。在清醒梦里，意识越清楚，感觉到的时间就越接近现实时间。
附言：
在《验梦》这个故事的开头，我曾经对你说过：现在你已经转换了四度的身份，你已经用第一人称参与了这些故事。是吧？
那是你阅读的，也是你所参与的。
回忆一下那些第一人称的梦，你有没有发现，这个视角，和你阅读角度的相似之处？
好了，第四个故事已经说完，第五个故事是属于你的。
它还很长，长得足以让你忘记自己正在全神投入的，是怎样的一个世界。你在梦里面，梦也在你里面。现在你正阅读着自己的，第五个故事。
祝阅读愉快。
亲爱的知梦者，这是属于你的舞台。
·终·
回复@许丿一生偌言:非也，插楼的人很容易因为整理版面被抽楼的嘛，好梦友就是不会轻易被抽楼的意思~
回复@许丿一生偌言:那是，咩哈哈哈~话说这么久不见了，我想把你的练习贴顶上来，你觉得怎么样
验梦这个故事我竟然没看过。。。什么时候写的？我觉得验梦这篇文章看了共鸣最大，被执着于复活心爱的人的“碎片”的执念感动了。
@353877848昨天下午写的，之前是没有发过~原本一直搁着不知道要怎么下笔，后来看数字哥的贴的时候突然冒出来灵感，然后就把它补完了^_^
@冉秋_回复28
我的哪个帖子有这样的威力，让秋秋找到灵感了
@伪劣硬币转载时，请保留首发地址、作者。可在直接复制以下话语在一楼：
-------------------------------------------------
声明：
文章系转载，已取得作者授权。
本帖作者：冉秋
文章首发：百度宇宙之铁吧
转载他处不需再次申请授权，但请自觉附带此授权声明。
--------------------------------------------------
。。竟然有四篇，表示我的语文水平只能仰视了。先马再看
@353877848就是那个意识焦点在身体上开发潜能不过又醒了的回帖~数字哥回复我的时候还没有什么感觉，后来点开来看自己的帖子挨个看回复的时候突然想起来潜能-异能-奇迹，再联想到铁哥说的，在梦里并不是只有会飞那些才叫神通，一些很平常的事情比如种花浇水其实也可以叫做神通。然后恍然大悟地就有了这个东西
@冉秋_回32楼
我知道了，最近也在继续尝试，忘了试试能不能改善视力了~不过没关系啦，如果别的地方真有效果，视力应该也可行，到时就有确实可行的心得说了。
翻墙看文怎么觉得加了翻墙两字，文章内容好像就变得猥琐起来……
秋姐，对不起！
我拖到刚刚才看完。
不过，写的，真好！
@伪劣硬币看完了大感谢~能从头看到尾，就是最高的赞美了！
@梦是黑色嗯自己写的，取材的灵感都是来自大家呢。话说，怎么又去医院……？
还有2天液体。。。好多天针灸。。。然后在回上海待2个月。。单位打电话催呢。。催，催，催你妹啊。