主题:心中的事，不知道该不该说出来？我知道是自己错了，可是又不知道该怎么办？身边也没有可以讲心事的人，又不知道从何说起。
呵呵，现实中的我一个朋友也没有，只有铁吧才有，也许是无病呻吟吧。
有时候也恨自己，为什么到现在才知道悔过，怪父母的什么都是借口，我早就知道了，只是不肯承认罢了，我不过是拿着父母的过错当成自己逃避的借口而已。
也许我太玄一直卡着的原因就是这个，心中的事太多放不下
怎么说了，父母有父母的错，我也有我的错，只是我一直拿着父母的错当成自己逃避的借口
我为什么恨自己的父亲，因为我觉得他从来都没有过一个做父亲的应尽的责任，怎么说了，从小他就打牌，玩麻将，知道我是怎么长大的吗，从小我不是在亲戚中玩，在家就是去麻将馆里吃饭，没钱了，他就叫我到亲戚家中借，不去还吼我，呵呵，队里的人从来都把我们家当笑话讲，可他却只知道怪老妈。
说吧，我以前对父母也是这样，但是想通自己是在迁怒之后一切都好了
其实他也是个可怜人，和我一样，从来都只知道逃避，找借口，以前我们家可是队里最好过的，可是现在`````````
怎么说呢，老妈也是个在尘世中挣扎的可怜人，小的时候老妈总是到娘家去，因此也不知道花了多少钱，而婆婆，大舅舅，二舅舅在我们家也住了很长时间，完全就是白吃白住，不给钱。因为老妈很渴望亲情，可她不知道亲情这样是换不来的，当我们家没有钱了，看都不看我们一眼，现在他们家反而变好了。
原来当初老妈是从老家逃到我爸住的城市来打工，如果不来很有可能就累死在那里，小的时候缺乏亲情，以为和爸爸结婚后，在加上爸妈对娘家付出了那么多的钱，以为可以换回亲情，可是谁知道亲情用钱是换不来的，白眼狼永远是白眼狼，不管你地它多好都一样
小的时候我就知道老妈喜欢往外跑，可又不知道跑什么，后来跑的时间长了，外面的闲言闲语就多了起来，老爸也会和老妈吵架，可又舍不得离开她，因为他知道老妈是什么样的人，可又受不得外面的闲言闲语，世间的人都是如此，从来只会说别人家的坏话。
我也曾经很恨她，为什么不在家里多呆一些时间，可当我知道了一些事情的真相之后，心理对她的气也消失不少，就是因为这样我才没有对她恨到极至。
原来老妈很缺乏安全感，也许和她小的生长环境有关吧，遇上老爸以为可以从婆婆他们那里获得亲情，所以经常往那儿跑，后来也许知道了从那儿得不到亲情，就想去找她的亲爹，也就是我的外公，我从来没见过的外公，听爸说的，他听妈说外公对她很好，后来外婆和外公离婚改嫁就离开了家乡，所以她就想找到外公，可是当时她还小要找到又怎么会容易，可当她真的找到了的时候，外公早死了，呵呵，人生就是这样。
可她回到家里时，队里的人又会闲言闲语的乱说，在加上和父亲的一摩擦，他从那后就没做过事，矛盾也就越来越深，妈也是心气很高的人，干脆自己跑到外面想自己闯出一番事业，可是那又是怎么好闯的，回到家中，老爸又是那幅德行。
总之就是这样的恶性循环，老爸不做事，老妈和他吵架，可是有时候他们又很好，再加上老妈也会打牌，有的时候他们也经常一起打牌，妄想可以发财。
在我初三那年，他们把我送到一个私立学校，那里很多学生家里很有钱，想让我学好，他们哪儿知道我的心理其实早就有些不同，只是年纪还小没有爆发出来。
我能去那个学校上学有很大一部分原因是大伯在那个学校当校长，他们以为把我送去那个学习会让我学好，可是他们哪里知道，那个地方正是我认识的转折。
首先我们家里因为这样那样的原因，连学费也没有，大伯干脆叫老妈到那个学校做生活老师，没个月从里面扣钱当学费，那个学校是封闭式的，而且在郊区，一个月回家一趟。
第一次进学校我就有一种压抑感，心理不免有些自卑，进寝室后，妈妈来看我，一个同学说那是你妈妈吗，我说是的，他就跑外面说我们这儿又来了一个贫困生，呵呵，当时都不知道什么心情，真想走，第二天就没去上课。、
到了那个学校才知道，他们是三年制，而我学的是四年制，可他们还要我在三年纪学，本来就有点跟不上，加上那个学校根本就不是让人学习的，上课的时候卡小说的看小说，讲话的讲话，睡觉的睡觉，玩牌的玩牌，简直比菜市场还热闹，那些人根本就不是来学习的，而且有的学生和老师对骂，甚至拿东西对着老师就扔，而且十三四岁左右的小孩子就知道谈恋爱，我的寝室里就有一个，而且他们以为自己很有钱，曾经嘲笑过我，而我在这样的情况下，怎能学好，当年中考我只得到了200多分，要知道在以前全年级有250人左右，而我也得到过50多名，至少也可以考到450分以上
后来又要我回到以前的学校重新上学，可这时的我哪儿有心上学，后来干脆对父母说我不想上学，可他们也只是说了几句就么说什么，就这样我没上学了。
就这样不知道过了多久，有一天晚上看了电视，老妈不知道说了什么，我一下积累的怨气就出来了，不知道说了一句什么话，老妈非要打我，我当时那里肯让她打，就推了她一下，谁知道她不依不饶，非要追着我打还说我打她，就这样我推了她几下，老妈最后坐在地上哭了起来。现在想起来我也不知道是什么心情。
谢谢大家的关心，我也不知道该说什么好，知道世上还有人会关心你时，心理总是有一种别样的心情
没多久妈就又走了，这次出去了几年也没同家中联系，而老爸则继续打牌，没钱就把我送到亲戚家，或者是让我到亲戚家中借，无去就对我大声吼，或者说我没用，我觉得我就像是一个叫花子一样，一点尊严都没有了。
直到一天大爹找到了妈，要我们把妈接回去，这次见到妈我也不知道对她说什么，是什么感觉我也说不清，回到家里之后，妈说要我去上班，可我不想去，说我要想想，我不知道该怎样处理与老妈的关系，从来也没主动对她说过话，也没对她说过心理话，老爸这次总算是去上班了，也许是因为我的原因，也许是我们家里从来没有谈过心的原因，老妈又天天去打牌，而老爸也陪着她，终于有一天老妈又走了
而这次老爸觉得在村子里过不下去，就把房子卖了，可卖了房子后又在外面打牌把钱全输光了，没了钱后我在外面流浪过几天，心中也不知道是什么滋味，后来又回到了自己的队里，这次没过多久老把就去做小工，可我已经不想搞好，在加上那时的我只知道逃避现实，根本就不想搞好，老爸给我的钱我全都上网或者瞎用了，甚至连稻谷也被我拿去卖了上网，我根本就控制不住自己，只想发泄，只想逃避。
后来老爸又不知道从哪里知道了可以在麻将上做记号的方法，准备打麻将赢钱，可是他的眼睛不行，加上他的人也太急，根本就赢不了钱，还想叫我去做
和我感觉一样，就连我的一个堂姐（和我关系特好）没理我，我心理都会乱想
我心理又瞧不起他了，只会打牌，别人做记号可以赢钱，你连这个也不行。
后来小姑妈给我找了事做，我可不敢不去，这个世上如果说我还怕谁，就是大爹和小姑妈，日子一天天过，过年之后，老爸对我说要我到小姑妈家里去住，可我哪里好意思去啊，可他在我过年去小姑妈家后把家房子一搬，没办法我只好到那去住。
人生不如意之事十有八九，他们的苦闷他们的难处你无法感同身受，就像你现在的心中的痛苦，他们也不了解。
虽然后期他们有种破罐子破摔的举动，但希望你能了解并原谅他们。人生路何其漫长，老天爷并没有规定，对于它的安排每个人都必需能承受住。
但是你还年轻，你可以不走父母的老路，他们不能给你竖立一个好榜样，但你可以用行动告诉他们，你可以做的更好！你可以比他们更坚强！你可以更努力！你可以闯出更灿烂的明天！
楼主，把眼光放在未知的明天吧。原谅过去，宽恕父母，铁帮所有帮众都会祝福你，祝你奋起。
说到小姑妈，从小小姑妈和小姑爹对我就非常好，简直比亲生儿子还亲，小姑妈小时候很喜欢我，只要一放假我经常到她家去玩，而且一住就是好多天，尤其是暑假。至少都是一个月，而且什么都基本上满足我。而我最对不起的也是小姑妈，小姑妈有一个女儿，可是得了糖尿病，在老爸把家卖了的几个月后去世了
那时的我跟本就不知道表姐已经过世，她对我那么好，她走时我却连她最后一程都没去。
到了小姑妈家，小姑妈对我说，让我先在这住几个月在回去，等她把小杨的事情处理好了，我就到她那住，她和姑爹的钱和房子都留给我。
小杨是表姐的丈夫，可是本来表姐有病，一生都不可以结婚的，可是那个小杨却经常跑来，最后不知道怎么让姑妈表姐和他结婚，本来表姐虽然有病，弄的好还可以活很长时间，谁知道结婚后才两三年就去世，姑妈也许心中还是有些恨他的。
本来我也想这样也好，可是谁知道老爸过一段时间就来，而且刚去做小工就把小手指弄段一截，当时心情很烦躁，在加上自己心里很自卑，我心里觉得不知道怎样面对姑妈，怕自己以后无法让小姑妈他们开心，安度晚年，还有我心中也一直希望爸妈和我能一起过，还有当时有一些人说我去姑妈家就是为了钱和房子，我逃避了，离开了姑妈家。
就这样我在和老爸的吵架中过日子，我也越变越沉默，我知道这样不可是又面对不了现实，而老爸也总劝我到姑妈家住，可我却因为怕世人说我的闲话，还有我的懦弱，不敢去小姑妈家，连第二年过年都没去。
我怕到姑妈家，心中有一种负罪感，可我又想去姑妈家，因为只有在那我才能感受到温暖，知道世界上还有人关心我。
2010年时因为种种原因我把老妈找了回来，想一家三口好好过，重新来，可是这个根本就不可能，破了的镜子又怎能复原，其实我也知道，可就是想要一家人在一起，妈也说对不起我，她生我的时候也小，根本不知道什么，现在后悔也来不及，后来她又悄悄离开，给我留下一万元。
可当时的我只知道抱怨，逃避，心里突然产生一股怨气，你给我钱就是对我好了吗?我偏要花掉它，一日上网知道了网上银行，便办了网银，把钱全部花在了网络游戏上，想要体会一下虚拟的快感，可是又没有弄出一个极品号，还把自己的工资花了，过年后到小姑妈家拜年，小姑妈要我到那儿住，我没法拒绝，便留了下来，小姑妈看我这么多年都没存什么钱，就让我把钱存她那儿，在那几个月就存了八千元，可那个时候的我根本就是神经病，编了个谎话找老妈又骗了五千元，又用在网络游戏上，而且后来在小姑妈那儿没个月已经存不了钱，实在没办法就说是我输了
我当时根本不知道，我那样一说，让本来就身体不好的姑妈又发了心脏病，只是当时她没有表现出来，直到我走了才去医院检查，看病，那一次姑妈住了半个多月，人差点都挺不过了，可她还是没把消息告诉任何人，主要是怕我和大家担心。
现在想来，我差点就害死姑妈，我
后来我还把自己的工资都拿去花了，根本不敢到姑妈家，而我知道清明梦后，似乎找到了人生的方向，其中一个原因就是想在梦中得到曾经失去的，可近两个月的练习根本什么用也没有，更让我爆怒，自卑。我居然用身份证挂失把那八千元取了出来。
我知道小姑妈他们永远不会去取那个钱，那他们就不会知道，可是那存的是一年，到时候他们要我再去存钱，我怎么凭空变出八千元，我想过，有几个办法，一个是不到姑妈家，那姑妈就不会问我，可是现在的我怎么还能这样做，姑妈他们就是想身边有个人。一个是想法弄八千，可是一下哪儿弄八千。一个是把真相说出来，可是姑妈的身体，一急，心脏病发了，我就是死一万次也不够。
现在我真不知道该如何是好，哎，为什么直到现在才知道错，却已经晚了。
就像你说的，我一直在给自己找理由，每当自己要逃避的时候总是会说这是父母造成的，我的确可悲，我怪不了别人。
我知道现在是我人生中最重要的时刻，我不想在逃避下去。我一定会成功的。
我知道，可是过不了多久就用一年，这么短的时间我没信心赚八千，听了你的话我还是觉得你说的是，决定向她坦白，可又有一点担心，所以我要好好想想。
没有什么好说的，只有一声多谢了，已经很晚了，祝你做个好梦
我今天已经向姑妈说了，她虽然很气愤，但是没发病，在姑爹的劝说下，愿意再给我一个机会。
昨天多谢大家的开导和意见，我在这儿多谢大家了。