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记两个普通梦：
【6月22日】
梦中，金在中自己一个人去我在的地方旅游，我和他擦肩而过，当我发现他是金在中，便尾随上去，因为他是明星，又不想打扰他，就只是尾随。他没背包，却从口袋中拿出一部单反，想照一个建筑物，这时我跑到建筑物，摆着pose。他正要按快门，看到我便拿开单反。我示意，和建筑物合个影。他点头同意了，他示意让我开心的笑，我就咧嘴笑，他摇头表示不够开心，我就不顾形象的大笑，他就拍了。我心想会不会样子很丑？在中给了我一个很棒的手势，并随便着他更灿烂的笑容，这时周围的人怀疑他是金在中，在议论，我为了避免不必要的麻烦，并没有凑上去看照片，只是表示感谢的微笑。转身后，我心想：即便不能和你认识，也要你记住我！

这时假醒，我好失望，原来只是梦啊！！！然后，我就准备记录这个梦，我和姐妹说：“本来这两天心情不好，能梦到在中真是一种幸福，心情好多了！”我又说：“他在我梦中终于不用死去，而是美美的笑着！”

真醒，真的好失望只是梦～～梦中以为是现实，看到在中那一刻内心是无限的喜悦！
【6月24日】
梦中我出屋，犹豫要不要带钱，还是决定不带！走到卖碟看到霆锋的电视片《针绣纺》。一摸口袋没钱，回去拿钱，怎么走都走不快，一黑再亮时到家了。准备拿钱走人，这时一个女的出现，直长发尖下巴的女人，说是电信的，问我们要不要牵网线，平时我一定会轰走，想到有没有什么优惠就没轰，那女人一进门就到处看，然后我说，看什么看，你可以走了。她出去后，走了几秒钟又返回来了，说忘记留电话了，正写电话是一群人冲进来，我眼前一黑，好久好久，眼睛睁开了，我在父亲的怀里，母亲看着我。我问：“刚才发生了什么？我一点记忆也没有，也没听到！”父亲说：“骗子来抢劫了！”我问：“那东西都没了吗？”父亲说：“还好，我们回来的早，遇上了，把他们打跑了，什么都没丢！”我放心了！！！

情节转换，还是这栋楼，一家三口被恶人赶了出来，整个家被他们霸占了！我假借他们邻居的名义，说他家借了我的东西，进屋内。无意中，我看到他家的房产证扫描到U盘内，我偷偷将U盘拿走。出门后，我走到隐蔽处，示意让原房主的女主人过来。她过来后，我把U盘给她，说这是证据。女主人很感谢，我还叮嘱千万别说是我给你的。我以为做了件帮忙别人的好事，回到家，我家变成了邻楼的502室，我正想说自己做的事，我妈说：“那一家三口人是坏人，她们专门抢别人的房产，犯卖！”顿时觉得晴天霹雳，我问自己错了吗？判断错了？醒了，忆梦，续梦成功。

梦中我们搬家了，从之前的那栋楼搬进另一栋楼，这是对上面的梦中换楼的交代（可能我忆梦时产生好奇，所以梦中有了交代），而我们原住的那栋楼下面就是402室新搬来一户人，就是枕头！我说：“枕头，我们是邻居，我就住你上面。”想想不对，又说：“如果我没搬的话，不过在你们隔壁楼，也好近的。”枕头说，一会儿过来坐。场景：枕头家，忘了是说梦还是占卜，然后就突然说到高考的成绩，然后，我就打开一张纸，就说：“你不是说差XX分吗？不是啊！才差9分～”枕头不信，就抢过去看，好奇的说：“这是怎么回事？”我说：“别管怎么回事，差9分有没有办法上啊？”枕头他爸说，找人问问～～天很晚了，他们一家很热情的留我住宿，我本来也懒得回去，但想想女生随便住别人家不太好，就谢过告辞了……

后面的梦忘了，反正也是那两栋楼和忆梦的事～～～  

6月25日
昨晚因为生闷气，10：30就入睡了～
梦中，一直是一个朋友，男生，现实中他结婚了，但没孩子，梦中他有个刚出生不久的儿子。他岳有精神病症，一发疯就很恐怖，我建议送医院治疗，他们不同意。
有一天，他岳父看宝宝，病发作，就要捏死那孩子，我看到了，赶快去叫那个朋友和他岳母，他们把孩子救下来，对我表示非常感谢！孩子一直在哭，然后我就抱过来，他就不哭了，然后我就一直照顾这孩子，从婴儿带到他会走路。他第一个喊的就是“妈妈”，而且是对我。他不肯认我那朋友和他老婆是父母。
孩子就一直由我带着，直到三岁，然后上小学。有一天，我告诉他，我不是他的妈妈，他不信，他坚持只有一个妈妈就是我……后面的就忘了，醒来时5点左右，以后的梦就不记得了。  

继续把剩下的写完～关于岳父害宝宝那一段，为什么不是虐，打，骂，而是要杀死呢？？？
现实中，我外公外婆是党员，他们只看得起干部子女，我爸不是，所以她一直希望我父母离婚，母亲怀我时，和父亲吵架了，一气跑回娘家，外婆就说：“把孩子打掉，和他离婚！”据说胎儿对外界是有感知的。

这是因为我长期做迫害梦时，然后追问母亲，我幼年被虐过没？我妈说：“你在别人家我不知道，但我在的情况下没有。不过，你从小就是受委屈就不说话，也不说原因的，所以不知道！”我问：“有没有人想杀我？”我妈很好奇为什么我和有这想法，我说：“我总有种感觉，好像我死了一切就都各归各位了！”我妈突然想到我外婆的那件事。她还一再强调，不是针对我。我淡淡地说：“不管针对谁，那个杀的念头产生了，我知道这部分人格怎么产生的了！”

我外婆硬是把小姨一家拆散了，我母亲想到我，就没听我外婆的，后来她们关系并不好！现在我表妹，不算很大，就不能骂不能打，动不动就离家出走，还和我外婆顶嘴，这就是因果啊～～～

就这样写吧，说不定哪天我还化解不了这心结，就直接让外婆来看看我写的这部分，我真想问问，做为人母，不懂得帮子女家庭和谐，只为一己私欲，能痛下杀手，是怎么成的党员，良心是怎么写的？我不爱您，您不可以怪我～  

叶子妹妹，我可是来顶帖的~~~~~不过好像不顶，也沉不了~~~  

6月27日
只记得一点点，忘了梦前面的内容，只是从很多人一起坐船开始。梦中的年代是日本侵略时期，我们好像是特工，反正开始转移。在日本内部，有一个女的，她虽然是日本人，但非常有正义感，为了救我们在同一时间地点，她安排了另一艘船，并且放信号灯，等追捕船一到，又将灯灭掉，划走，目标被转移；而我们所在的船稳稳的行驶，所以逃过了追杀。

梦中我又是第一视觉，也是第三视觉，又知道一切真相又不知道。我们来到一家酒店入住。第一视觉的我充满着不安，我奇怪为什么会多一条船？而第三视角的我，又清楚有人安排了这场逃脱。

场景转换，是日本人的船再追那艘船，日本人用不知道哪国的日语说着什么，船速加快了；被追的船，有人也说着不知道哪国的日语，其中一个男的终于说中文了，他说：“上级说，一定要拖延时间，保证他们安全离开。”

场景转换，我们酒店内。我总觉得不妙，就和一个带小孩的女人说，明天一早收拾东西便走，万一追上来就麻烦了！第二天清早，很多人抢着要去卫生间，我也想去，都有人。好不容易到我了，我又因为担心，排泄不出来！大家收拾东西，我去外面探路。

场景转换，日本人的船发现不对劲，下令掉头。
场景转换，走廊转角，日本女人；她把事情经过告诉了我。我问她：“你是日本人，为什么要帮我们？”她说：“我热爱和平，中国有我的爱人！”我赶紧跑回大家的住处，带他们顺利逃离……掉线～～
我没明白梦的含义～～  

6月28日
前一个梦本来忆梦时记得，起床后就忘了！后一个梦是一个陌生男子的电话，梦中手机显示一个陌生电话，我接通：“喂，你好！”对方没作声。“喂，你好！”他问：“你是不是梦？”我说：“是！你是谁？怎么知道我名字？”声音也是陌生的，我猜测是谁，是锋迷？还是枕头的恶作剧？我问：“你是枕头吗？”“不是。”对方回答，又继续说：“我是几年前在泡吧的网友，当时问人要了你电话，今天试试的！”“噢……”一片沉默。我很想把电话挂了！“我好久没去那了！”我说。他问：“去哪了？”我说：“锋吧！但不是百度的，是手机上的～”又一片沉寂，很长很长时间没说话。反正我是单向收费的～～实在是觉得烦了，就问他：“有什么事吗？”他又说了一些什么，我记不住了。后来我说：“我还有事，下次再聊吧！”然后就挂机了！！！！后面的梦也忘了。  

对梦结合现实试着解析一下。梦中有个很直白的对话，是我真实的写照，以前那里我是不想回去，现在这里我也不想做了，一是没激情，二是工作环境太差，这也是换办公室的影射。但是还不是离开的时间，所以我必须要耐心的坚持一下。

以前老板的出现，很可能是我希望有个相对安全的地方，即便不喜欢也没关系，只要工作环境好些，让我做到新历年底就行了！

想到以前的老大，是我想去他那，但梦中没有直接演绎去他的公司，说明，我想去，但是又不想用他在的公司做过度。

走道的窄，应该是我现在工作状态的反射，觉得工作的范围太局限，自己发挥的空间太小；总监室，应该是是我的心意，我希望有足够运作的空间，并有条有理，同样也反射我对现在工作流程的不满。

193的小抽子，不知道是不是，我的小秘密，如同黑匣子。
但是我不知道为什么梦到我们现在老板很落寞，或者是我对他的一种感觉吧……
差不多对上了，不知道有没有我忽略掉的细节，或者关键的暗示～～～  

7月1日
梦中，我在看电视综艺节目，内容是《幸存者大逃亡》。我的姐姐参加后失踪了，我也报了名，寻找姐姐。凡是参加此活动，在指定时间内完成活动者，都会可以得到一个恩赐，也就是愿望的实现。

此活动的选地，应该是南极，白雪皑皑，冰峰耸立，非常寒冷。在梦中只有寒冷的意境，没有实质的感受。
跟着活动程序，玩到即将到达最后几关时，难度加大了，只有简陋的工具，要爬上冰峰，在冰峰中央，要打开密门，获得两把锁匙；其中一个密门是隐藏的，要自己找到拿到钥匙，开另一个大密门，拿到通往天境的钥匙。我费了好大功夫，终于找到两把钥匙；但通往天境的一关，我没按流程，站在峰顶，我跳不上去……不知道是真醒还是假醒，反正醒了，忆梦，续梦成功

梦中，我又进行着第二次闯关。因为有地一次经验，所以钥匙很快找到了。这次我进了大的密门内，内非常寒冷，很快身体就结上霜了，不是久留之地。这时，我发现三个冰床，分别躺着三个女人，其中两人是我姐和我妈。我想把她们抬出去，这时有个声音：“她们已经被封很多年了，现在只是皮死心没死，如果直接见光，那必然爆碎，尸骨无存！”我问：“那我该怎样做？”回答：“引光，将冰窿内引进阳光，让她们的身体的冰慢慢融化，恢复知觉。”我在内将另一侧的门开启，实际是要在外面的另一边开启，那边有光，但很少，阳光被冰雪遮住，我看到天空有一丝美妙的五彩，那就是天境……又不知道真醒还是假醒，忆梦，续梦成功。

梦中的我，觉得体力已消耗到无力，我又出现在密门那关，身后多了六七个人，顺利取得钥匙后，按程序走到下一关，开启另一侧的门，有个冰墙，那是通往天境唯一的路。谁都不愿意先上冰墙，我便第一个上去，冰墙有个小小的门，像邮箱。我打开，内有几封信。大概的内容：“这个活动，并非一个活动，它是真实生存的一部分，如果闯不过关，就会困于此地，直到死亡。亲爱的参加者，我多希望你们看不到这封信啊！”另一个封信：“沮丧，我已经到了穷途末路的地部，下一秒便是死亡。”第三封信：“最后一关好难，根本不存在天境的路，赶快顺原路找寻回去的出口。”第四封信：“我希望，有人可以解救我。”第五封信：“这本来就是没有出口的困境，我看到墙的另一边有好多人骨，别过来！”第六封信：“尽管是死亡，也要坚持到最后一刻。”第七封：“亲爱的妹妹，当你看到这封信，姐姐已经不在了。我后悔当初来到这里，你后悔了吗？？？”是姐姐的信，泪眼模糊……真醒，这次可以肯定，我现实的脸湿了。我好怕续梦失败，我要救姐姐，梦求你，千万别换场景，我的姐姐，姐姐……

梦中，我在冰墙前面，地上有几个木板和小椅子，我踩上去往上爬，椅子摇摇晃晃的，我对后面的人说：“谁帮我扶一下？”第一次在梦中求助。没人动，其中一个说：“别人的事我懒得管，我们又不熟。”我一下子辨认出，那是我的一个人格；其它人也附和说：“和我无关！”看来只能靠自己了，在摇摆的椅子，木板上，我只能静静观注自己，控制平衡；而不是分散注意力在摇摆的椅子上，再关注椅子也是没用的，摇摆是事实，没有辅助工具，即便用在多精力也没用，但控制自己不摔下来，就能爬到墙上（有没有人生的道理涵义？？！）。有一个人开口：“别浪费精力了，没用的，还是找其它出口吧！还有三分钟时间就到了，你即便爬上去也超时了，是得不到第一的嘉奖。”我说：“你错了！你以为我想得到这样的虚名？？？我从踏入这里的第一步，就是为了救姐姐，我是她唯一的希望。但是我现在有另一个想法，我的努力即便失败，但可以留给后来人更多成功的经验，我会把过程的每一个细节留给他们，让他们有更多的时间和体力去求生，我并不是为自己，不是的！！！！！”我哭了！他们上来了，帮我扶稳了椅子，我纵身一跃跳上了墙延，我回头看着他们感谢的笑了。前方就是五彩的天境，一个声音说：“跳过去！”我也没担心跳不过去会不会摔死，一跳，阳光明媚。这时，一个高大透明人出现在我眼前，如同光的使者。他她说：“你是唯一一个来到这里的幸存者，也就是说，你是唯一可以活着的人，不是你多厉害，是你的爱感动了我！你对姐姐的爱，对所有人的爱……你的愿望会达成的！！”下面，所有的人就像得到救赎，仰天观望。声音说：“她是唯一的幸存者，她愿意将自己的愿意送给你们。”…………

场景转换，我又来到天境前，想有意识的感受一下那个状态。五彩光没了，我扔个小石头，小石下坠。然后，我想象自己下坠，回到身体。梦中模拟了此场景，这个过程我知梦了！然后就假醒，假醒我遇到枕头和他说了这个梦……
真醒～～～～～  

叶子，下次梦中再出现男性形象，不要排斥，你需要把男性人格的特质发挥出来。  

【忆】我想，任何一个人都愿意将自己最好，最优秀的一面展现给别人，而不是存在的缺点。曾经，我有写日记的习惯，在空间。后来朋友去过后，基本上只说一句话：“每次进你的空间，都像进了灰色空间，和认识的你完全不一样。”听到这样的话很沮丧，因为不被理解。他们看到的是文字中的暗色调，却没人关心那是什么样的心情下写出和日常不一样心理。后来，我只写写电影观后感和追锋日记，再后来我什么都不想写了。那个负面情绪产生的原因，没记录被遗忘了，后遗却生根发芽了。后来，我引用了网上的一句话：“伪装，只是希望将美好的一面留在别人印象的首页。”那时，我又多了一层面罩。
我从来不知道什么叫做恨，我似乎没真正恨过谁。有一次一个姐妹问：“你最恨的人是谁？”我脑中一片空白，没有，我想过几个讨厌的人，但没到恨的程度，但是不代表我真的没有恨，如果真的没有，为什么内心会有恶魔？当它复苏时为什么会产生毁灭？
我是个双重性格的人，我早就给它们起过名字“佐佐”和“佑佑”；我经常被困扰。“佐佐”认为，当自己不快乐就应该选择离开，而“佑佑”认为，离开很容易，但是如果不快乐的情绪不能解决，离开也是毫无意义的行为。而“佐佐”会反搏说：“如果你留下也解决不了，无非是加长加深痛苦的时间。”“佑佑”还是坚持自己的观点。“好啦！其实你们都对，是我在不同选择面前，没有有做出正确面对的方法。”可能我多数烦恼来源于无法平衡一些关系，情商太低了！
当你看到一些忧伤的文字时，其实已经是过去式，或许正在成为过去中；或许准备成为过去，一定不是当下。我很少倾诉当下的心情，因为我没有勇气在不确定自己能否承受时，就与人“分享”！以下写的内容，才是这个记录的主题。真好，有这样一个地方，可以放一些心情……
记得帆帆曾经问过我对父亲的印象，当时我只说了一部分，因为另一部分我根本就不记得了！今天帆帆的回复让我想起一些过往，我想这和我某一种人格形成有很大关系。这个人格是我对好与普通的定义：在我的心中，不是互动的多熟络，就是多么要好；也许我和你聊了三年五年，有一天不聊了，我一辈子都不会再想起你；而有些人可能互动很少，一次二次，就会带着感恩放在心里一辈子，要是哪天找我帮忙，只要我帮得到的，一定全力以赴。因为，我只会记住那些在我无助时，伸手给我的人。父亲是怎样让我形成这部分人格的呢？
小学以前，我一直休弱多病，经常发烧38度左右。记忆中都是妈妈大半夜背我到儿童医院看病，我对消毒水味特别敏感。不过，那时小有些也记不清了；只记得有几次，我烧到神智不清，醒来总是在妈妈的怀里，所以我对儿时的记忆，就是和妈妈相处多一些，有时又会送给别人带，我还有个干妈。
一次，就记得一次。又是大半夜发烧，我妈抱着我哭，叫我爸拿药。我爸很烦的说：“我明天还要工作，要睡觉！”翻身就睡了。一整晚都是妈妈陪我的。
平时，我父亲真的很爱我，除非我错时，他会打我。21岁以前，我也会像他一样，家里的狗狗不听话，我也会打。直到后来，我是多么鄙视这种行为，粗俗，其实我内在有暴力的种子，但又特别看不起乱用暴力的人。很多亲戚也说我爸爱我。是的，他给我买最好的穿的和吃的；带我到处去玩。可是那时，不知道为什么，每次听这样的说话，我都觉得不是和我说的，完全没感觉的。只是默认说：“是！是！”那时不懂得分辨，现在想想也是好事，至少不用很难过。
现在看来，我觉得你对我一万个好，不及我生病那次的漠视；我健康时您爱我，我生病时只有我妈疼我，可只有我生病时，才是我最想感受爱的时候，您却理都不理。这个经历一定在我心中有过伤害，不然我不会就这样记起，当时那句话，那个声音，如刚刚发生一样！
所以当我失落时，都会自己承受，因为我不信任有谁会帮助自己，那样的帮助又受宠若惊。其实，我真的觉得这些要说出来了，人的心理很奇怪，你越抗拒越在乎，反而会成为自己的一部分；所以双重性格的我，一面对一部分人的求助漠视，另一面对一部分人的求助关心；曾经，我问哪个才是真实的我？我到底是好人还是坏人？但是答案只有一个，都是真实的我；至于好人还是坏人；我发过誓，只要是锋迷的一天，就不会做坏人！
爸，其实我不怪您，因为我相信您一直都很关心我，我每次成绩不好时，您都没骂过我，我记得您说过：“我知道你心里也不好受！”我上学以后，您真的没再打过我，您说我开始懂事了，有自尊心了。既然，过去的无法改变，可现在我可以改变自己，装着那么多记忆，我累了，该放下了！还有，您一直非常支持我支持谢霆锋～哈哈！
嗯哼，goodnight！！！  

顶起来！  

7月7日
简记一下记住的部分，我和一个男生，他好像是某个人的少年时代；忘记去要去哪，可以越穿。我们进了一间屋子，我有点饿了，拿起一个碗，他叫我，我就急急跑过去；我们从后门出去。

他看到碗大笑着说：“你这是干什么，拿那么大一个碗！”我说：“我饿了！”他说：“那吃的呢？没食物你还拿着！”我就学着乞讨的样子说：“行行好给点食物！”然后，我们欢乐的哈哈大笑。

走出一条巷子，我欣喜的说：“穿越了穿越了！这是哈尔滨，你看那是我小时候一直喜欢的少年宫。”我把他拉了过来，指着那个塑像。他说：“好破旧了！”我说：“小时候觉得它很伟大，现在也没这感觉了！”我们还是走到旁边，摸了摸，嬉戏了一会儿。我说：“有好多记忆……”他说：“你不需要计较！”我说：“我们的饭有着落了，一直往前走，就是我舅姥家！”他问：“去得到吗？”我好奇的看着他。他笑着看着我说：“你忘了，这不是现实……”“等等……”我打断了他的话，说：“这是梦，对！这是梦！”继续说：“怎么办，我觉得我要醒了！？”忆梦，续梦，我不想他消失，想清醒的继续这个梦…………眼前一黑。。。。。。

其实，是个场景转换，没醒连假醒都没有，后面的梦忘记了…………  

7月8日
夜晚好像醒过，想练太玄，还和自己说：“不管生活多烦，梦还是要做的！”结果练成另一种方法，直接入梦，梦手移动，越伸越长，知梦；随后假醒，我以为真醒，还控制状态别掉线，就昏睡了～没验梦的杯具！方法也忘了-_-||

我只对后面的梦有个很浅的印象，内容忘了！临醒前，我梦到去中华广场影院（昨晚和好姐妹纠结去万达还是中华广场看画皮2，主要是中华广场有4D的，像我这种闷骚性热血青年，当然灰常想体验一下，但又觉得花130看画皮2不值得。）。梦中到达中华广场上午10点多，那里似乎装修，电梯都关了，我就徒步直冲。很多沙子、水泥，还有挡拦，告示牌，我看也没看一路奔跑，越过很多障碍。眼前就是售票处，过了那大门就是了！我钻过围栏的霎那，整个人失重，要掉下去了。周围的人嫌弃的看着我，说：“你没看到施工危险？怎么这么没规矩的！”我斜眼看了下牌子，不好意思的说：“呵呵，刚刚没看到！”那些人说：“钻围拦就不对！太没公德心了！”我连忙钻回来，附和说：“是！是！是！是我太心急了！”说完，就绕到另一侧，售票处排队买票。我问：“《画皮2》有优惠吗？”那女票务员给我一张价格表，分别：130，123，103，三个价位。本想问是不是上午有半价，结果看到上面写广发卡半价（这是姐妹昨晚说的，竟然也梦到了-_-#），我纠结买还是不买，就打电话给姐妹，说：“去万达吧！”后面还有一个梦，忘了。。。。。。醒了！
去看画皮2的路上。。。。。。  

原来叶叶搬家到这里来了，我是说怎么我回铁吧都找不到你的小窝了  

7月12日
临醒前记住的梦。我现在的老板在梦的清晰时出现霎那，就没再出现过。梦中的老板变成女的，陌生女人。全公司人开会，关于裁员问题，我心想有我，但还抱着一丝侥幸心理。梦中的我心情是复杂的，一面庆幸这样的事发生，一面又不想它发生的太早（这和我现实心理是稳合的～）。我和老大的助手说：“天天想要辞职，这下好了！这是吸引力法则。”梦中，我又回到去年上半年工作的地方，老大和他的助手，厂长是娟姐（和她关系一般般）。我很奇怪，为什么又是这些人。

开会的是一个陌生的光头男人，先说台词，然后，开始读离开人员的名字。过程中，我一面认定包括我，一面又觉得我的业绩不错，不会因为我是新人而裁掉我。然后，我还占卜塔罗，结果系统出了问题。开始读设计部裁员计划了：“刘欣（现实中我上上个公司出口部的同事），XX（一个英语名的男生），XX（我～）。”石头落地，有一丝失落，但有觉得没什么。男人继续说：“刘欣和XX，虽然不属于新人，但在老设计中也是年轻一代，他们为公司所创造的业绩，是有目共瞩的；因此，他们的粉丝对这个决定觉得有些不公平。”完全没提到我，尽管在梦中我才去2个月，但也有小成绩。我非常不满。这时我显意识有些介入梦境，心想：“这难道是预先体验吗？梦让我了解到我内心的声音？而我在现在的公司已经工作半年了，这个业绩是好也不算好。”但我并没有知梦。

男人念完我名字后，我站了起来，准备回去收拾东西，他一副得意的样子，好像在侈望我可以求他。老大的助理说：“会还没开完呢！”我很不满的说：“和我没关系了！现在我还在乎什么？”散会。

回到宿舍我收拾东西，又回去办公室，老大的助理说：“还是老员工好，公司连动的念头都没有，即便业绩不好。”我笑着说：“可以早点回家了！”这个笑容有点勉强，心想还是没过7月10日这个关，又重复了去年的事件。  

7月13日
简记，梦到我办公室前围着几个同事，我就说关于空调的事，后来发现老板在办公室睡觉，而且听到我对他的言论，我开始是有点尴尬，转念该尴尬的是他，不是我，就理直气壮了。

【试解析】这应该是心愿达成梦，就是现实有些想说的话，但没开口，借着梦释怀了。
梦中还是工作的地方，电脑坏了（现实中，那台电脑的显卡应该是出了问题）。我就找人修，找的人竟是锋行的同门，维修的是个女生，让我把情况用中文和英文各讲述一次，我英文不好，只说了中文。我和老板说，这台电脑装了很多软件，又没联网，原来的驱动光盘没也，想下载也不行，要拷贝下来。老板给了我一个U盘，我觉得copy的过程太长，中断了！后来维修的女孩来了，帮我看了情况，让我写快递寄给她。

这时一群人围着老板，老板买了一台苹果电脑，还是触屏的。老板对我没理睬，我问他要不要修了，他说修吧～～～  

我昨天刚考完试，嘿嘿，高兴吧。。。  

我觉得稍微迷糊一点也不是坏事，太明白会很累啊。。。。大方向不错就行。。。  

今天七月十八号。。。  

推荐叶子去看两个关于意象对话的帖子，百度一下“朱建军意象对话讲义”和“你有几个灵魂”  

。我只是来看看，不说话  

帆姐好  

叶纸妹，果然有内涵！  

【感情小语】今年，我设定了几个愿望，当然也是缓解过去的情结；目前还是只能保证一个可以完成，我还在坚守着！

其实，我有一个心愿，这是一个一直未解开，也不愿解的结；似乎它就是我生活下去的唯一光点。可是现实始终是现实，五年前，我还可以继续希望着；但是现在的我，不管我希不希望都注定该去承认……

我一直还傻傻的相信地球是个圆，我们是个圆；但是我们却不能一直保持圆的状态，所以不能从起点走回原点。。。。。。

能被人记得是种幸福，那我是否存在那个零碎的记忆呢？？？为什么，我又思念了…………