主题:发完这贴我就消失了。原清明梦吧主兼一个高中教师的独白。大学时经常泡图书馆，泡学校机房，没事了研究研究杀毒装系统什么的，或者看些科幻杂志和心理书，时常画些画送人，参加些零零碎碎的比赛，拿些一点含金量都没有的小证书，没事就逃个课睡个懒觉，这时再也不记得自己做了什么梦。
记得当时看过半本弗洛伊德的《梦的解析》，还有半本《做梦的艺术》，都没往心里去，权当消遣。
再之后，就是忙找工作，忙毕业论文。
在面试了几个学校之后，有一个学校要和我签就业协议，当时还在期待另一个有意象的学校，又怕那个学校竞争激烈，最后这个不签那个学校再被后门挤掉。另外这个学校说在学校稳定工作之后，买房的钱学校掏一半，相比那些承诺发笔记本电脑的学校好多了，于是签了。（当时依然很单纯。）
不过，到了这个学校之后，发现理想和现实差距太大了。所谓的买房掏一半，是买学校的家属楼学校承担一半。。。而且，刚来的时候教特长班，都是底子薄的，课时少，备课判作业完了还有不少时间。
于是空虚了。
那时迷上了一款网游：完美世界国际版。
我有完美主义倾向，喜欢里面的风景，喜欢开着外挂去刷FB时的绚丽光晕。
消磨了半年时间，被洗号了，于是把号给别人，转移阵地。
起点的小说各种各样，当时极其迷穿越小说。比如《庆余年》《重生于康熙末年》《窃明》《宋时明月》《史上第一混乱》等等。
现在回想，我潜意识中希望历史改写，希望能改变记忆中各种不想发生的情节。
学校对老师的教学成绩的排名方式，是去掉取前几十名的学生来评定平均分和优秀数，所以大部分老师对班里的“好”学生格外关注，而对于成绩差的学生只要不捣乱就成。但是我总对那些上课喜欢睡觉玩手机的学生很关注，看到他们懒洋洋的样子就心里咯噔一下。因为他们身上有我的影子。
然后看到的，依然是那种“骷髅”或者“溺死鬼”，一种是家人关爱太少，父母出门打工，孩子留在家里给老人抚养的，一种是家庭中心，什么都惯着从来没有受过委屈的。
也许，我当初选择教师这个职业，潜意识是因为当初的老师对我很好，好过家人带给我的感觉。而教书育人，是想拯救过去的自己。
只是，那时依然没有准备好。我只知道关注所谓的差生，却不知道怎样能让他们不是仅仅三分钟热度。
当时的薪水不高，不过，总算把当年的助学贷款还了，里面有大一时的国家贷款，还有大三时的校内贷款。另外两年，叔叔赞助的钱也有八千块，爸爸给了一些，生活费是自己挣的。
算算七七八八的钱，还了贷款，还了叔叔的钱（情分当然还不清）。给了家里几千，借给二妹妹几千，基本上没多少积蓄，不过，自食其力的感觉很好。而且，找了一个好老公。
当时别人给介绍了三四个，有的通一下电话就KO了，有的谈了谈。
有一个在北京工作，IT业，不善言谈，聊了一段时间，发现他对将来的日子也没打算，北京肯定留不下，回来他又舍不得。其实，心中期待，假如他能留在北京，我可以到叔叔那里去了。因为叔叔家的日子也过的不好，叔叔婶婶也时常吵架，叔叔家的闺女也学习很差，很叛逆。
另一个，就是现在的老公，也是电脑专业的，QQ上很幽默，见面了发现也是对外人不爱说话。当时聊到电脑技术，他的话匣子打开了，两人聊起来没完，外屋的媒人都着急了。
回去后，我俩都对对方中意，媒人也很高兴，于是，在每周末都去他家玩，看他打游戏，看他倒卖装备。
大约过了5个周末，宿舍同事就说，你们定了没？
我说没呀。
她说那你都在人家过夜了，还没定？
当时我一愣，是哈，上次太晚了没赶上车，跟他妈挤着睡了一晚上。
于是，我决定带他回我老家见我爸妈。
然后这个平时特不爱说话的人，在我家里礼数周全，老爸老妈都挺满意。
从家里回来，第二天，这事就定了。
之后的俩月，他家装修新房，买家具。
然后，有两次周六的时候又跟他妈挤一屋。
在09年下那场大雪之前，我们领了结婚证。
最搞笑的事情，是我们出了民政局的门口，才第一次牵手，当时他满手心的汗。
许多人找老公或老婆，发现找的那个人和自己老爸或者老妈有很多共同点或者完全相反。其实，无论是崇拜还是抵触自己的父亲或母亲，找对象时依然以他们为标准。如果对爸妈很喜欢，自然要找个小老爸或者小老妈。如果对爸妈看不上眼，找的那个人却和他/她有共同点，是潜意识中希望完成改造愿望，把这个人当成自己曾经的父母来改变成自己期望的样子。如果是和父母完全相反，说明心结未解，依然在逃避。
我老公和老爸的共同点，是内向，爱钻研技术，还比较执拗。而二妹妹的老公，是我老爸的补集，外向，朋友多，喜欢交际，关心包容她。老三的准老公，和我爸比较像，内向，技术工人，但是多了些没皮没脸的死缠烂打，再加上些关心别人和自立自强，他不在乎妹妹的缺陷，妹妹也不在乎他家穷。
帖子到这里，治愈只完成了一半。另一半的治愈，等白天再说吧。跟帖的各位，睡吧，现在还能再睡一会儿。
安啦，最后一帖，以后离开贴吧，去奋斗我未完成的事业。
各位曾经一起卖萌搞基喷口水的战友们，这个帖子也是我深思熟虑后的决定。既然决定离开，就不会再回头。
现在的我已经很幸福了，和老公结婚两年多，从没吵过架，婆媳关系也处的挺好，儿子又是那么机灵可爱。
一直以来，心里都有一间上锁的屋子，把所有不愉快的感受全锁进去。所以，在别人看来，我是一个坚强乐观的人。我妈妈也跟我们姐妹三个说，老大走多远我都不用担心。
小学的时候我常常哭鼻子，甚至在班里朗读作文的时候也能哭出来。但是自从经历那么多自己无法掌控的事情，再也不流眼泪了。同宿舍的人一起看恐怖片喜剧片时，我也像木头似的没有反映，一直在研究演员的演技和化妆师道具师的水平。
到了毕业，依然是这样。同事们有些事情喜欢让我帮忙，比如说修理电脑或者帮忙打印东西。对于能帮到别人，我总是很高兴。
除了在领导眼里我有些耍滑，在同事和学生眼里，我都是一个有爱聪明的家伙。
不过我依然很孤单。
每到周六日的时候，我回到自己的小窝里面，和老公玩玩闹闹，陪婆婆逛街闲侃，而工作日时，总是有一种压抑的情绪。我知道那是一种自卑，是一种逃避。
对于学生的作业，别人用1小时判完，我却用3小时，每道题从思路到步骤都仔细看。我在跟自己过不去，我希望自己的努力能让事情向理想靠拢。有时对着那一堆错误百出的作业本，总是无力的想，是我教的太差，还是他们根本没有心思去学？
对于学校的制度，也是心中鄙薄，领导提倡的是各个老师之间的竞争，所谓集体备课只是一个摆设。
每一个考试成绩靠前的老师，讲课水平并不见得多高，都是平时作业量很大，挤公共自习时间。学生们每天有做不完的作业，而先做哪个后做哪个，要看“后果”严重程度。
当时经常有站在教室后边听课甚至被赶出教室的，因为他们作业没做完，而且是经常不做完。
相对于那些为排名着急上火的老师，我这边显得太没脾气了。对于不交作业的学生没有体罚，也只是数落几句。有个以前毕业的学生回校玩的时候跟我说，老师，其实你讲课挺好的，就是你管的不狠，他们不怕你。
尤其是一些曾经教过的“后进生”，见我的面总是主动打招呼，有的就说，以前老师就你对我最好。
其实我真的对他们不够好。
因为我觉得他们需要的东西太多，而我给他们的太少。偶尔关心的几句话，或者哪个学生头疼时摸摸她额头是不是发烧，就能得到以后他们很多天兴奋的见面就叫“老师好”。
然后依然在理想和现实的差距中过日子，直到有了宝宝。
按惯例，产假加病假能休一个学期。
而元旦的时候，无聊到在天涯论坛的莲蓬鬼话晃悠，看到了一个“鬼压床”的帖子，这个帖子对我有非常重要的意义，没有它，我的心底依然有那间永远上锁的屋子，我依然是孤独的完美主义者。
在那个帖子《从鬼压床开始，揭开一个你们错过的精彩世界》，总是苦恼于鬼压床的我，立即被吸引了。
点进去，是linusty写的他十多年的压床经历，鬼压床后的幻觉世界，异常清醒，异常真实，但是却是梦，叫做清明梦或者出体。
小时候多次鬼压床经历，视觉、触觉、听觉都和现实似的，常常出现的，要么是一个满脸皱纹阴笑的老太太，要么是一只白色狐狸，要么是一个小鬼娃娃，要么是一具骷髅。当时信鬼神，以为那些是另一个世界的生物。开始是拼命想坐起，却好多次以为自己醒了，一恍惚发现是假醒。再之后，又坐起，又是假醒。痛苦的循环。
之后，反复告诉自己，如果下次再被压，就跟那个东西拼了。
于是，等到再次被压时，鼓足勇气，爬下床，拽住骷髅或者老太太的胳膊，用力摔打，一边说着“叫你吓我，叫你吓我。”
一般是在打鬼时就醒来了，当然伴随的是后怕。
其实不只是鬼压床，还有噩梦，也是在逃亡与抗争中进行。
比如说，有时梦里自己和人赛跑，却发现怎么用力也跑不快，急醒。
有时被人追，藏在一个角落里，心里默想：你看不到我，看不到我。不过对方却偏偏直奔自己过来，于是，起身，继续逃亡。
有时被人追，在无路可逃的时候，反身和追自己的人或鬼硬拼，有时胜，有时负。当把追自己的人的脑袋拧下去的时候，一种心虚的负罪感。
后来才知道，这些梦，其实是心态的反映。
我总是给自己很多压力，那些压力成了追逐自己的鬼。
而我在高压下总是有力不从心的感觉，有时就找些事情作为避风塘，比如画画，砸篮球。有时就反身把带给自己压力的事情彻底从脑子里卸掉，比如说寒暑假作业几乎没有一次全部完成过，都是在开学前几天才拼命赶作业。
这么多年，我自己追自己，始终在矛盾斗争中生活过来。其实只是因为以前的不完美，以前的被忽视感，总有这么一种情结，要让自己做到最好，给别人看。
最清晰恐怖的一次噩梦，也是一次鬼压床之后的噩梦，让我记忆深刻。
那个梦应该是高中时候做的，是每周放假回家的时候，夏天午睡，在自己屋子内，压床了。
迷糊中，听到滋啦滋啦的声音，好熟悉，像是妈妈在用麻线衲鞋底的声音。
恍惚中睁开眼，是小时候和爷爷奶奶一起住的屋子，看到妈妈坐在床头，背对着我，果然是在衲鞋底。而我像婴儿那样蜷着身子，侧躺在妈妈身后。
想说话，却发不出声音。
想起身，却不能动。
心中很急，在嗓子里一次次重复着这句话“妈，拉我一把。”
反复说着，以为妈妈能听到，却发现自己根本发不出声音，非常着急。
试着用“心念”和妈妈沟通，依然没有回应。
我非常着急，却无可奈何。
（有些东西，不是你的心里想想对方就能知道的。）
这时候，我觉得应该是有什么鬼物在作祟。
第三视角，蜷缩着的我，睡觉时身上没有盖被子，身后爬着一个满脸皱纹的老太太，用她枯枝一般的手指一下下戳我的后腰。
我后腰很痛，再次呼唤妈妈，心说，妈你看到了吗？拉我一把，我醒不了啊。
然后，终于在拼了全力之后，能动了一点点，拉住身后老太太的手指，用力掰断，掐住她的脖子，想把她掐死。
其实很搞笑，如果老太太是鬼，掐脖子怎么可能窒息而死？
（先解半段吧，这段是在投射自己小学时的感受，那时在爷爷奶奶屋子里住，有时睡醒一觉，迷糊中发现奶奶又在排着箱子数落爷爷，当时觉得心里很难受，替爷爷不平，希望奶奶闭嘴。这个噩梦里的老太太，就是奶奶的形象，掐老太太的脖子，其实是在形容自己想让她闭嘴的愿望）
而这个老太太似乎真的被我掐死消失了，梦境陷入黑暗。
再次醒来，是爷爷死后我和奶奶在一起睡觉时的场景。
依然是夜晚，我躺在被窝里，身边就是那个老太太。
当时心里一惊：她不是已经死了吗？
然后老太太又阴笑着，忘了说的什么，好像是我逃不开她的掌控的意思。
当时心里很慌，却陪着笑脸，给她用芦苇做的笛子吹曲子哄她。好像是那首“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”的调子。
（其实，在爷爷死后，本来我以为会和爸爸妈妈一起住，结果还是跟着奶奶一起，心中揣着那个“奶奶是不是掐死了爷爷”的疑惑，看着奶奶那整日铁青的脸，心里七上八下。当时奶奶问我：“是我对你好，还是你爸妈对你好？”我说当然是奶奶好。奶奶又问：“如果你爸爸不给我饭吃，要饿死我怎么办？”我说我给你偷饭吃。
之后奶奶和姑姑爸爸叔叔全打了一架，离开家悄悄改嫁了，而我回到爸妈身边去住。）
梦境继续，吹完笛子，又一醒，发现自己躺在一个棺材里面。
从棺材里出来，是村北的野地里。心想，越早离开这里越好，赶紧回家。
身后棺材里，老太太又坐起来，我心说怎么她就阴魂不散了呢？拼命往西跑，老太太在身后神经质似的笑，说我离不开她的掌控。
嗯，上午逛街晚了，午饭也晚了。现在我妈和我婆婆在一起说笑着包饺子，我在哄儿子。